Io non scrivo storie. Sono le storie a scriversi da sole!
Bilbo Baggins
Spazio fuori topa. Quattro ciance tra noi baggiani.
Forse sulla faccenda di Berlusconi sono stato troppo buono, e vedo che i destri
non lo meritano. Ora cercher� d'essere un poco pi� cattivo, e poi vediamo se ci
chiudono il gruppo^_^!
P.S. al dottor Zap. Hai presente la battuta su Corona?
>Dopo il processo Fabrizio Corona ha detto che si vergogna d'essere
>Italiano. Che coincidenza. Pure io provo vergogna perch� lui �
>italiano! (Bilbo Baggins e DrZap)
Si � scritta da sola, vero? :O) Sono lusingato di condividerla, ma visto che ci
siamo arrivati assieme ( perch� noi pazzi ragioniamo tutti allo stesso modo :o�)
ti autorizzo se vuoi a lanciare una moneta, e ad attribuirne la paternit� col
metodo del testa e croce. Solo una cosa m'interessa sapere.
La tua versione era la pi� migliore^_^?
**************************
Incredibile: dai filmati sembra che Tartaglia avesse un complice, forse un
terrorista arabo. Infatti, s'intravede una misteriosa mano che gli passa la
fatale statuetta, ed una voce che mormora: "v� cumpr� sign�?"
Perch� d'ora in poi Berlusconi avr� paura a tenere un comizio a Roma e a Pisa?
Perch� gli tirerebbero in testa o il Colosseo o la torre pendente!
Berlusconi � la voce che grida nel deserto. Che grida? "Cribbio Emilio, va bene
che ho detto d'aver sete, ma la borraccia non devi tirarmela in testa!"
Silvio non avere paura, se non sai parare i gol di testa /
ti puoi sempre fare allenare, da qualcuno dei tuoi giocatori /
Un premier si giudica solo dal coraggio, e dalla fantasia delle sue bugie /
Un'indovina aveva consigliato al divino Silvio di stare attento
alle idi di Dicembre, e di non fare colpi di testa!
I milanesi hanno davvero rischiato grosso: se l'appuntita guglia del modellino
del Duomo avesse perforato l'immenso ego di Silvio, questo sgonfiandosi
all'improvviso avrebbe provocato un uragano di proporzioni devastanti!
Presto sar� lanciato sul mercato un nuovo modello di lavatrice.
Il lancio � previsto durante il prossimo comizio di Berlusconi!
I dottori hanno ordinato a Berlusconi di non fare assolutamente nulla, per
almeno quattordici giorni. Quindi, per due settimane grossi danni non dovrebbe
farne!
A.A.A Vendesi statuetta duomo di Milano, caduta una volta e lievemente
macchiata di sangue, ma per il resto ancora come nuova!
Sono preoccupato per Berlusconi, perch� durante l'ultimo bollettino medico, non
hanno ben specificato se oggi � riuscito ad andare di corpo!
All'ospedale dicevano che Berlusconi si poteva gi� dimettere,
ma lui ha protestato, dicendo che voleva rimanere per altri cinque anni!
Emilio Fede sostiene che Berlusconi lavora dalle sette del mattino fino alle due
di notte. Dopo le due smette di mandare il paese a puttane e ci si reca lui!
Un giorno, in cui per un equivoco le grandi potenze erano ad un passo dallo
scatenare una guerra atomica, Silvio Berlusconi ha salvato il mondo. Era nel suo
ufficio che giocava col computer, e per scherzo ha creato un file che ha
chiamato "mondo", e che poi ha salvato!
Un giorno Berlusconi era talmente arrabbiato con Di Pietro, che non vedeva l'ora
d'ammazzarlo: cos� lo sfid� a duello mandandogli i suoi secondi. Di Pietro apr�
il pacchetto, e non riusc� mai a capire perch� diavolo Berlusconi gli avesse
regalato un cos� bell'orologio d'oro!
**************************
Ciriciao bimbi sperduti dell'isola che non c'�
****************************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
@sul_sito.it DrZap
wrote:
>Si � scritta da sola, vero? :O) Sono lusingato di condividerla, ma visto che ci
>siamo arrivati assieme ( perch� noi pazzi ragioniamo tutti allo stesso modo :o�)
>ti autorizzo se vuoi a lanciare una moneta, e ad attribuirne la paternit� col
>metodo del testa e croce. Solo una cosa m'interessa sapere.
>La tua versione era la pi� migliore^_^?
La tua e' l'originale ed e' molto piu' meglio.
La mia era solo una condivisione di Diana, Giunone, Vesta, insomma di
i...dee.
DrZap
--
#411. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
http://www.drzap.it
Oltre 57.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Bilbo Baggins
>La mia era solo una condivisione di Diana, Giunone, Vesta, insomma di
>i...dee.
>DrZap
Bene, quindi la nostra � una battuta i .. deale! :O)
***************
Perch� a volte si parla di pubblicit� ingannevole?
Nel termine "pubblicit�" non � gi� implicito l'ingannevole?
@sul_sito.it DrZap
>Perch� a volte si parla di pubblicit� ingannevole?
>Nel termine "pubblicit�" non � gi� implicito l'ingannevole?
Mi vorresti far credere che nel termine pubblico inteso come politico
sia gia' implicito il concetto di ingannevole ?
--
#4825. Il boss del racket delle lavanderie � latitante. Per quanto possa sembrare incredibile, si � dato alla macchia. (Enotrio Pallanzo)
Bilbo Baggins
>Mi vorresti far credere che nel termine pubblico inteso come politico
>sia gia' implicito il concetto di ingannevole ?
Scusa ma non capisco, scrivi pi� forte perch� non sento quello che dici.
Il fatto � che una volta un grosso politico romano, un vero marcantonio, mi
chiese di prestargli orecchio, e non me lo ha mai pi� reso!
******************
In televisione i cartoni animati sono i programmi pi� intelligenti.
Questo perch� sono rivolti ad un pubblico di bambini, che al giorno d'oggi sono
assai svegli ed intelligenti. Per gli adulti invece si trasmettono programmi
sciocchi e banali. Riesci ad indovinare il perch�?
******************
Bilbo Baggins
Spazio fuori topa. Quattro ciance tra noi baggiani.
Non biasimatemi per le mie storie, non ho scelto io di raccontarle.
Sono le stesse storie che mi hanno scelto per essere raccontate!
**********************
Il magico pifferaio
Io adoro il Natale, perch� � uno dei periodi migliori per giocare al mio gioco
preferito, che � il pifferaio magico. Non sapete come si gioca al pifferaio
magico? Ve lo spiego volentieri. Dunque: andate nel parcheggio di un grande
centro commerciale, in un orario in cui la ricerca del posto macchina si fa
disperata, e c'� gente che ucciderebbe per trovare un buco dove lasciare l'auto.
Fatevi una sana camminata con passo tranquillo, mentre agitate con noncuranza un
mazzo di chiavi, e vedrete che subito un auto v'accosta, e qualcuno ingordamente
vi chiede se state andandovene. Voi sorridete e assentite, facendo cenno al
guidatore di seguirvi, e continuate a camminare. Presto altre macchine si
metteranno a seguire la prima, nella speranza di fare i furbi e soffiarle il
posto, ma voi fingete indifferenza, e magari fischiettate serenamente.
Dopo un certo tempo ci sar� una gran fila di macchine che vi segue con maniacale
attenzione, e i cui autisti con i nervi a fior di pelle cercano disperatamente
d'intuire dove siete diretti, a questo punto dovete solo saper calcolare il
momento buono per scomparire, prima che qualcuno sospetti il vostro vero gioco.
Io per parte mia ho inventato una spassosa variante, e quando i primi
automobilisti innervositi cominciano a pretendere di sapere dove diavolo ho
messo l'auto, sorrido amabilmente, e gli ricordo che non ho mai parlato di un
auto. Poi afferro la mia bicicletta che fedelmente m'attendeva in un punto
strategico, e lasciandoli tutti di stucco, infilo un viale ciclabile e me ne
vado, pedalando e sghignazzando allegramente. Dovreste provare anche voi,
� un gioco veramente divertente e liberatorio, se si � bravi e si riesce a
fuggire illesi!
**********************
Prove tecniche di percussione
Era l'assolata notte buia e tempestosa del trentuno d'Aprile, e vagavo solingo
tra la densa nebbia che, tagliente come un coltello, ovattava i pratici portici
di Bologna. Houston, Houston, avevo un problema: mi sentivo ancora condannabile.
La strada era quasi bloccata da un grande pagliaio, ma a quell'ora minidotata
era pi� facile trovare un ago, piuttosto che un volenteroso tabaccaio, che
assecondasse il mio impellente bisogno di repellente tabagista. Imprecai
accorgendomi d'aver calpestato un'altro escremento di cane dal dolce sapor di
cannella, e ancora una volta maledissi l'orbato pacchetto di paglie che m'aveva
costretto ad uscire da casa; poi ricordai che, in effetti, io avevo il malsano
vizio di non fumare, ma lo stesso ero ancora perseguibile, e allora mi specchiai
in una pozzanghera asciutta, riflettendo su cosa un solo mezzo pazzo come io,
stesse realmente cercando in quello ormai sfitto nebbione. Con le mani in tasca
mi tolsi gli occhiali, per sfregarmi gli occhi doloranti dal riposo cerebrale, e
m'accorsi cos� che la nebbia non c'era, ed erano solo le lenti che non avevo,
che in tutta fretta s'erano appannate di morbida panna. A questo punto mi svenne
il dubbio d'essere a piedi nudi in mezzo al fango, e ormai a lungo per uscirne,
quindi mi avvolsi verso mia moglie, che astutamente dormiva fingendo d'essere
desta, e nobilmente la percossi in regale successione, con la sveglia ed un
grosso sacchetto di zucchero, per svegliarla dolcemente. Lei in silenzio mi
borbott� che stavo ancora sognando, e che comunque non ero ancora del tutto
impunibile, anche se lei faceva parte del mio sogno, ed essendo stanca voleva
continuare a fingere di dormire. Allora ricordai d'essere solo in casa, e che in
ogni tempo e modo non ero sposato. Perplesso meditai sulle strane cose che mi
stavano accadendo, e finalmente intuii che non c'era nessun modo di venirne a
capo con la punto della logica. Non � possibile giudicare da soli quando siamo
punibili o non lo siamo. L'unica cosa da farsi � correre il rischio, e gettare
comunque quella pesante statuetta in testa a Berlusconi, con la speranza che i
dottori mi giudichino abbastanza pazzo, cos� che lo stato questa volta non mi
possa condannare!
**********************
Uno strano sogno
Ho fatto uno strano sogno di cui non comprendo l'arcano significato.
Vedevo la cima di una montagna nascosta tra nubi gonfie di neve, e tre figure
strane ivi adunate, vestiti di rozze pelli, e con in testa dei barbari copricapo
adorni di corna. Uno era un uomo robusto, con un grosso martello e una falce che
tentava di non fare vedere, un altro era debole e macilento, e per non cadere
s'appoggiava da una parte ad uno spadone, e dall'altra ad un carro da guerra, e
il terzo era un vecchio guerriero con la voce ancora tonante, che urlava
indispettito: "Io voglio bene a tutti, voglio il bene di tutti, non capisco
perch� mi Odino a questo punto!"
**********************
Donne favolose
Per mia personale esperienza, posso affermare che al mondo ci sono certamente
delle donne davvero favolose, ma che noi dovremmo lasciarle stare, per
concentrarci solo su quelle normali. D'altra parte, si sa che le donne favolose
portano solo guai. Ad esempio scopi Cenerentola, e lei sul pi� bello deve
scappare, lasciandoti solo mutandine e scarpetta. Oppure ti trombi Biancaneve, e
sotto al letto scopri i Sette Nani nell'attesa del loro turno.
O ancora peggio, cerchi di far l'amore con una come mia moglie, e mentre
fai del tuo meglio, scopri che intanto lei s'� addormentata.
Ma proprio io mi dovevo sposare la Bella Addormentata?
**************************
Nella preistoria si sono trovate le soluzioni a diversi impellenti problemi
dell'uomo. Oggi ci si chiede quale cavernicolo abbia inventato la ruota o
scoperto il fuoco, ma io ho una domanda pi� interessante: chi sar� stato il
primo bambino a fare a palle di neve?
**************************
Grizzly
> Spazio fuori topa. Quattro ciance tra noi baggiani.
soltanto fra baggiani, ma anche fra plantigradi (-:
> Non biasimatemi per le mie storie, non ho scelto io di raccontarle.
> Sono le stesse storie che mi hanno scelto per essere raccontate!
Sai bene che non ti biasimo, mio buon amico. Talvolta ci sono cose che
sentono il fortissimo bisogno di essere raccontante. E quando il bisogno e'
impellente, bisogna per forza lasciarsi andare. Nel racconto, intendevo.
> Il magico pifferaio
Al Centro Borgo, su a Panigale, il gioco funziona senza bisogno di far nulla,
e ora ti spiego come:
Vi recate al centro commerciale in bicicletta, e fate in modo di lasciarla
nel parcheggio superiore ben a vista dall'ingresso (affinche' non ve la
possano ciullare in tutta comodita') e ben lontana dai passaggi pedonali per
raggiungerla. Indi entrate nel centro commerciale. La maniera migliore per
attirare su di se' l'attenzione e' quella di avere almeno due sacchetti
abbastanza ampi (consiglio di comprare due libri e due palloncini. Un
sacchetto per libro a tenerlo ben piantato in basso, e un palloncino ben
gonfio dentro ogni sacchetto). Uscite dal centro commerciale tenendo un
sacchetto per mano: praticamente subito qualcuno si accodera' e con esso
molti altri. Tutto finche' non giungerete alla bicicletta (ove i due libri
troveranno posto sotto il sellino e i due palloncini potranno essere liberati
verso il cielo).
Funzionamento garantito: quest'estate dopo la spesa per poter prendere un
caffe' ero costretto a portarmi appresso i sacchetti, poiche' se avessi
aperto la macchina per gettarceli dentro, non mi sarebbe stata data una
seconda possibilita' di chiuderla e rientrare...
> Prove tecniche di percussione
> [...] abbastanza pazzo, cosￜ che lo stato questa volta non mi possa condannare!
Sei ottimista, mio buon amico. I veri pazzi sono quelli che stanno fuori da
questo manicomio. Qui, almeno, siamo al sicuro da tutto e da tutti, tranne
che dal tarlo che ogni notte viene qui a darmi lezioni di moralita' finche'
non m'addormento, per poi salirmi sulla testa e rodermi il cervello.
> Donne favolose
> Ma proprio io mi dovevo sposare la Bella Addormentata?
Ti consideri fortunato? E io che convivo con la strega cattiva che dovrei
dire? Che forse e' brava a propinare filtri d'amore?
Buon natale, buon vecchio amico, vecchio buon amico, buon amico vecchio,
vecchio amico buono, o qualcosa del genere: avevo scritto la frase ma le
parole sono cascate in terra. Ricorda che in questo periodo di feste e
bagordi ci sono amici che stanno qui, ad arrovellarsi inutilmente il
cervello. E coraggio. Qualcuno ha detto che la fine del mondo sara' il 21
dicembre del 2012. Il che significa che dovremo resistere ancora solo due
volte ai bagordi natalizi legati alle visite di cortesia di quella categoria
di parenti remoti che vorresti tanto restassero a distanze remote. E
soprattutto che per dicembre 2012 potremo finalmente vivere tranquilli e
senza lo stress da ricerca del regalo perfetto.
E questo capodanno, botti. Due botti. Due botti di ottimo novello da 120
litri l'una, affinche' la serata assuma un tono del tipo:
"Ehi, ragasshi... ma e' gia' mezanocce?"
"Ma chisseneflega... meshi 'to novelo che e' bonoooo"
--
Saluti, Grizzly - http://www.g-sr.eu/
73 de 1uGRZ - PMR Chan 8 CTCSS 24 - SIRACUSA
Compra i miei libri su http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#295: Mi chiedo... Se l'MS-DOS fosse stato prodotto da un'organizzazione
no-profit, il command.com si sarebbe chiamato command.org?
- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
Bilbo Baggins
Spazio fuori topa. Quattro ciance tra noi baggiani.
E' di nuovo il giorno dedicato all'ipocrisia, quindi mi sono messo le mutande
rosse, ed auguro un buon Natale a tutti. E gi� che ci siamo, v'auguro pure di
vivere un nuovo anno meno fesso di questo!
##
(o o)
�*�`�*�,�_�,�oO-(_)-Oo*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Il segreto per arrivare alla fine del mese, � di spendere il meno possibile per
le cose superflue, e di astenersi del tutto dal comprare lo stretto necessario.
Quanto ai regali di Natale, la cosa migliore � di donare solo quei poco costosi
ma simpatici oggettini, che si possono pi� facilmente taccheggiare nei negozi!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Per Natale, una sperduta trib� del Congo ha ricevuto dall'O.N.U. dei generi
commestibili in dono, ma gli indigeni hanno protestato, perch� avrebbero voluto
anche qualche nuora. E magari pure due o tre nipoti di quelli teneri!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Finalmente toglieranno i crocefissi da tute le squole, che per colpa sua
a noi poveri vampiri fino a dora c'� toccato de restare gnoranti!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Gli scienziati affermano che sugli altri pianeti la vita � impossibile.
Per�, se dovessero campare solo con la pensione sociale, capirebbero
che anche sulla terra non � che si stia tanto meglio!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Per il nuovo anno mi sono ripromesso di cambiare vita.
Del resto � difficile che mi vada peggio, perch� anche la vita
di Wile E. Coyote sarebbe gi� un miglioramento!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Alzare il limite di velocit� in autostrada � del tutto inutile.
Tanto gi� oggi le auto pi� veloci sorpassano gli aerei pi� lenti!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Io grazie al computer sono diventato un apprezzato professionista.
C'� chi viene a trovarmi solo per avere l'occasione di sentirmi imprecare!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
L'associazione mutilati in attesa di trapianto ha bisogno del tuo aiuto.
Se puoi, nel tempo libero dacci una mano, o anche un piede!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Ho fatto un sogno in cui tutti vivevamo in un mondo d'amore, ma purtroppo �
durato poco, perch� lo sfinimento mi ha risvegliato subito dopo la terza
polluzione notturna!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Sono preoccupato, perch� a volte quando m'ubriaco vedo
degli elefantini verdi. Non star� mica diventando daltonico?
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Bilbo Baggins
>ricordati che le ciance, le chiacchiere e le considerazioni non sono
>soltanto fra baggiani, ma anche fra plantigradi (-:
Questo � chiaro amico Ursus Horribilis!
> Talvolta ci sono cose che sentono il fortissimo bisogno di essere raccontante.
Vero^_^ ! Oppure io amo pensare che ..
**************
Io non racconto delle storie, sono le mie storie che raccontano di me!
Io non invento storie. Sono le storie ad avermi inventato!
Io mi sento pronto a raccontare una storia, solo quando la storia
si sente pronta ad essere raccontata!
****************
> finche' non giungerete alla bicicletta (ove i due palloncini potranno essere liberati
>verso il cielo).
Sigh.. quanto mi piace questo pratico esempio di poetica follia.
>Buon natale, buon vecchio amico
Ma Natale non ti sembra un poco scialbo? Rammenti invece le belle feste in onore
del Sole che festeggiavamo prima che arrivasse il cristianesimo? Ora siamo stati
sconfitti, e cos� dicono che noi eravamo i pagani. Ma tra duemila anni sar�
ancora cos�? Lo vedremo!
>"Ehi, ragasshi... ma e' gia' mezanocce?"
>"Ma chisseneflega... meshi 'to novelo che e' bonoooo"
Allora m'unisco virtualmente a voi, e quindi alziamo assieme i lieti fiaschi.
Ed ecco il mio brindisi. Che � anche una mia personale regola di vita.
***************
Per tutto l'anno bevi responsabilmente e divertiti esageratamente.
Per una volta all'anno bevi esageratamente e divertiti responsabilmente!
***************
Uhm .. ora vorrei fare una battuta adatta alla tua personalit� .. forse cos� ..
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Durante l'ultima notte di San Lorenzo ho osservato le stelle scadenti,
ed ho espresso un desiderio che s'� subito avariato!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Durante l'ultima notte di San Lorenzo ero intento ad osservare la caduta delle
stelle, e sono stato quasi schiacciato a morte da un ruzzolone di Valeria
Marini!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Durante l'ultima notte di San Lorenzo il cielo era talmente nuvoloso,
che per veder le stelle ho dovuto adoperare un martello!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
>Saluti, Grizzly - http://www.g-sr.eu/
> Compra i miei libri su http://www.lulu.com/g-sr
A proposito: riguardo al tuo nuovo libro ho riscontrato alcuni grossi problemi.
Per prima cosa, essendo uscito in ritardo ti sei giocato gli acquirenti da
strenna natalizia. Poi, visto che vi si parla di una Confederazione Lattea, ti
sei perso pure tutti gli intolleranti al lattosio. E per finire, non si capisce
quale spessore culturale abbia la tua opera. E questo � un particolare d'estrema
importanza, per chi come me ha un tavolo con una gamba pi� corta di ventisette
millimetri! :o�
Scherzi a parte .. non ci riesco^_^ Auguri quindi, a te personalmente, ai tuoi
orsetti, e a tutti quei pochi che ancora mi leggono, e gentilmente sopportano le
mie pazzie & elucubrazioni. Auguri e oroscopi, e vaticini e profezie a tutti,
e grazie di esserci!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�
Grizzly
>> Talvolta ci sono cose che sentono il fortissimo bisogno di essere raccontante.
> Vero^_^ ! Oppure io amo pensare che ..
> si sente pronta ad essere raccontata!
matematiche o politiche sociali. Non c'e' da essere schizzinosi.
>> finche' non giungerete alla bicicletta (ove i due palloncini potranno essere liberati
>> verso il cielo).
> Sigh.. quanto mi piace questo pratico esempio di poetica follia.
Ricorda, come disse qualcuno, che il poeta e' colui che riesce a oltrepassare
la coltre di nebbia che si trova innanzi alla verita', per poter parlare
della verita' stessa, mentre il comico e' colui che riesce a descrivere alla
perfezione quella nebbia.
>> Buon natale, buon vecchio amico
> Ma Natale non ti sembra un poco scialbo? Rammenti invece le belle feste in onore
> del Sole che festeggiavamo prima che arrivasse il cristianesimo? Ora siamo stati
> sconfitti, e cosￜ dicono che noi eravamo i pagani. Ma tra duemila anni sarￜ
> ancora cosￜ? Lo vedremo!
La luna illuminera' ancora i campi, ove le candele a cerchio e i pentacoli di
sangue di gatto mi aiuteranno a capire perche' quel pc ha preso di nuovo un
virus.
>> "Ehi, ragasshi... ma e' gia' mezanocce?"
>> "Ma chisseneflega... meshi 'to novelo che e' bonoooo"
> Allora m'unisco virtualmente a voi, e quindi alziamo assieme i lieti fiaschi.
E tanto in quest'anno di crisi, i fiaschi (soprattutto sul lavoro) non sono
mancati, per cui adesso ne ho una cantina piena. (-:
> Per tutto l'anno bevi responsabilmente e divertiti esageratamente.
> Per una volta all'anno bevi esageratamente e divertiti responsabilmente!
Se sapessi come questa frase mi colpisce! Come una statuetta del duomo di
milano dritta in faccia, credimi. Per una volta, consentimi di renderla parte
del messaggio di fine anno che sto preparando. Ma non temere, sara' mia cura
lasciare che tutti sappiano che non e' farina del mio sacco. (-: Ora ti
lascio amico baggiano, e continuo a elucubrare con la calma e la quiete che
sono sintomo della follia galoppante. Un saluto a te e a quella brava hobbit
della tua vicina di terreno cui conservo sempre scolpito nel mio cuore il
ricordo delle sue tette. q-:
> Uhm .. ora vorrei fare una battuta adatta alla tua personalitￜ .. forse cosￜ ..
> Durante l'ultima notte di San Lorenzo il cielo era talmente nuvoloso,
> che per veder le stelle ho dovuto adoperare un martello!
vedi che ancora sei litigato con la tecnologia? Io quella volta data la
nuvolosita' del cielo ho guardato la tv sul cellulare... e poi per vedere le
stelle cadenti ho lanciato il cellulare giu' dalla rupe...
>> Compra i miei libri su http://www.lulu.com/g-sr
> A proposito: riguardo al tuo nuovo libro ho riscontrato alcuni grossi problemi.
Sentiamo, e vediamo che si puo' fare.
> Per prima cosa, essendo uscito in ritardo ti sei giocato gli acquirenti da
> strenna natalizia. Poi, visto che vi si parla di una Confederazione Lattea, ti
> sei perso pure tutti gli intolleranti al lattosio. E per finire, non si capisce
> quale spessore culturale abbia la tua opera. E questo ￜ un particolare d'estrema
> importanza, per chi come me ha un tavolo con una gamba piￜ corta di ventisette
> millimetri! :oￜ
Beh, per lo spessore culturale di 27mm ci sarebbe "Estrazioni dal Weblog" che
e' giusto adatto a quella situazione.
E dato che alle renne e alle strenne preferisco le donne, in questo
effettivamente hai ragione tu. Riguardo agli intolleranti al lattosio, niente
paura! Dato che sono intollerante anche io, la confederazione di cui sopra e'
comunque ad alta digeribilita'... Il nostro e' un libro altamente digeribile,
e infatti una volta digerito si rivela per quello che e': un'informe massa di
cacca.
> Scherzi a parte .. non ci riesco^_^ Auguri quindi, a te personalmente, ai tuoi
> orsetti, e a tutti quei pochi che ancora mi leggono, e gentilmente sopportano le
> mie pazzie & elucubrazioni. Auguri e oroscopi, e vaticini e profezie a tutti,
> e grazie di esserci!
Ma dato che ogni anno in cui ci si augura "speriamo che l'anno prossimo sia
migliore del precedente" e in cui la speranza viene regolarmente disattesa,
per quest'anno non potremmo augurarci un anno schifoso e pieno di attentati,
morti, alluvioni, terremoti, cavallette e malattie? Hai visto mai che funzioni?
--
Saluti, Grizzly - http://www.g-sr.eu/
73 de 1uGRZ - PMR Chan 8 CTCSS 24 - SIRACUSA
Compra i miei libri su http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#377: Il bilancio dovrebbe essere equilibrato, il tesoro dovrebbe
essere rimpinguato, il debito pubblico dovrebbe essere ridotto e
l'arroganza dei pubblici ufficiali dovrebbe essere temperata e
controllata, l'assistenza agli stranieri ridotta o Roma andra'
incontro alla bancarotta. Il popolo deve reimparare a lavorare
invece di vivere della pubblica assistenza.
- Cicerone, 55 AC
Bilbo Baggins
Ma anche il giorno di Natale vengo evocato?
Grrr .. oggi sono un orso pure io. Va beh, ormai che ci sono ..
>Per tutto l'anno bevi responsabilmente e divertiti esageratamente.
>Per una volta all'anno bevi esageratamente e divertiti responsabilmente!
>Se sapessi come questa frase mi colpisce, consentimi di renderla parte
>del messaggio di fine anno che sto preparando.
Ma chi sei, il Papa? A proposito, hai visto che abbiamo trovato una fidanzata
anche a Tartaglia? Una donna che divide i suoi stessi interessi?
Quanto alla piccola frase che ti piace, mentre stavo scrivendo � scaturita dal
nulla, come Minerva dalla testa di Giove, quindi lascia perdere il sacco e la
farina, e consentimi di farti un piccolo regalo di fine anno, donandoti tale
pochezza. La frase, non Minerva.
(Promemoria per l'allegro girovago dottor Zap. Desidero che la battuta
precedente sia conteggiata in conto a Grizzly, e direi che sarebbe ora che tu lo
inseristi tra gli autori citati nel tuo sito. Diamine, abbiamo la fortuna
d'avere a disposizione un siffatto grosso personaggio e non l'utilizziamo?
Colgo l'occasione per augurarti un comico nuovo anno, e m'anticipo desiderandoti
pure tante Pasque cose!) ^_^
> Un saluto a te e a quella brava hobbit della tua vicina di terreno di
>cui conservo sempre scolpito nel mio cuore il ricordo delle sue tette. q-:
Le donne hobbit sono delle gran tope, ma presentano due difetti.
Hanno il culo molto basso, e poi ci mettono delle ore intere a depilarsi i
piedi. Per il resto .. sai come si dice tra noi?
***********
Nella guerra dei sessi ogni buco � una tana!
***********
>Il nostro e' un libro altamente digeribile, e infatti una volta digerito si rivela
>per quello che e': un'informe massa di cacca.
Allora chiedi a Mosca di farti una recensione^_^
Uhm .. per�, denigrare cos� la tua creazione .. � davvero geniale.
In pubblicit� questa si chiama "tecnica inversa" giusto?
>per quest'anno non potremmo augurarci un anno schifoso e pieno di attentati,
>morti, alluvioni, terremoti, cavallette e malattie? Hai visto mai che funzioni?
Ancora la "tecnica inversa"? Prova pure, io non oso.
Io sono troppo bersagliato dalla sorte per potermi concedere simili esperimenti.
Per esempio, una volta mi sono infuriato, vedendomi soffiare una promozione da
un collega raccomandato, allora sono andato dal mio capo, che s'aspettava una
scenataccia, e l'ho stupito fingendo buonumore, e rivelandogli confidenzialmente
che in realt� io ero contento cos�, e non volevo nessun avanzamento. Quindi gli
ho chiesto gentilmente di NON essere promosso, e sai che � successo dopo appena
tre giorni? Il mio collega era salito di un livello, e io di due. Mah. Misteri
della vita!
>Saluti, Grizzly - http://www.g-sr.eu/
> Compra i miei libri su http://www.lulu.com/g-sr
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,
Sembra che tutti abbiamo un libro nel cassetto, e io il mio ho anche cercato di
pubblicarlo, ma senza successo. Proprio non riesco a capire perch� il mio
originalissimo "passeri mannari, fiori di sangue" sia stato rifiutato dalle
edizioni paoline a cui l'avevo proposto!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,
Essendo oggi il 25 dicembre, forse � il caso che io concluda parlandovi
finalmente dell'uomo perfetto. Qual � stato l'unico uomo perfetto al mondo?
Nessuno � perfetto. Quindi Ulisse � stato l'uomo perfetto!
O.K. :O) scherzavo. In realt� io volevo parlarvi di Pasqualino Figasso,
che come tutti sanno � stato, ed � ancora, l'unico uomo perfetto al mondo.
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,
Pasqualino Figasso � l'unico uomo perfetto al mondo.
Chi � Pasqualino Figasso? Era un salumiere obeso di Padova, morto d'infarto da
una decina d'anni, ed � stato il primo marito di mia moglie. Da quasi dieci anni
mia moglie e mia suocera mi ripetono ogni giorno che io sbaglio sempre tutto,
mentre invece quella santa persona di Pasqualino Figasso era un uomo perfetto!
:o�
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,
Saluti salumi e caciotte da Bilbo Baggiano Baggins
Grizzly
> Ma anche il giorno di Natale vengo evocato?
bianche. Sopra c'era scritto: "Si e' verificato un errore nel modulo
MAREMMA.VXD, e' stato invocato..."
Ma chi e' quello s$ron$o che ha invocato un errore sul mio pc???
> Grrr .. oggi sono un orso pure io. Va beh, ormai che ci sono ..
Ci credo. A natale siamo tutti piu' buoni, quindi anche tu oggi non sei il
solito serial killer, no? D'altronde un orso uccide solo per difesa (e per
mangiare).
>>> Per tutto l'anno bevi responsabilmente e divertiti esageratamente.
>>> Per una volta all'anno bevi esageratamente e divertiti responsabilmente!
>> Se sapessi come questa frase mi colpisce, consentimi di renderla parte
>> del messaggio di fine anno che sto preparando.
> Ma chi sei, il Papa? A proposito, hai visto che abbiamo trovato una fidanzata
> anche a Tartaglia? Una donna che divide i suoi stessi interessi?
No, se fossi il papa il mio messaggio di fine anno avrebbe meno spettatori
durante la sua lettura <g>. E si, ho visto. Ma la giovane ha trovato anche un
degno amante, dato che quando s'e' appulicata agli abiti talari e' stata una
guardia a tirare tutti giu' per terra.
> Quanto alla piccola frase che ti piace, mentre stavo scrivendo ￜ scaturita dal
> nulla, come Minerva dalla testa di Giove, quindi lascia perdere il sacco e la
> farina, e consentimi di farti un piccolo regalo di fine anno, donandoti tale
> pochezza. La frase, non Minerva.
Di questo te ne ringrazio abbondantemente, sebbene in prossimita' della notte
di san silvestro la dea Minerva, nella forma della scatola di fiammiferi
omonimi, sarebbe tornata piu' utile quale strumento d'accensione per
abbondanti quantita' di petardi a sfregamento. Ma dato che a capodanno lascio
che siano gli altri a spararsi, ovviamente la frase e' ben piu' gradita. (-:
> Diamine, abbiamo la fortuna d'avere a disposizione un siffatto grosso
> personaggio e non l'utilizziamo?
E dovete muovervi, allora! La mia donna ha detto che con la fine delle feste
al 6 gennaio 2010, mi dovro' mettere pesantemente (sic) a dieta, perche' le
mie dimensioni cominciano a rasentare l'estremo.
> Colgo l'occasione per augurarti un comico nuovo anno, e m'anticipo desiderandoti
> pure tante Pasque cose!) ^_^
spero tu possa passare delle vacanze eque, equatoriali, equadoregne,
equinoziali, equichecascalasino, e quando tornerai sarai piu' rilassato e
pronto a ucciderne di piu' con la penna che con la spada! (Ah, si, ho trovato
su e-bay quel venditore che c'ha le penne calibro 7.65, ti mando il suo
indirizzo in e-mail oggi).
>> [donne hobbit]
> Nella guerra dei sessi ogni buco ￜ una tana!
Me lo disse anche lei. Non a caso credo avesse qualche parente oriundo della
Val di Non, ove invece si dice che le donne siano in pericolo perche' i
nonesi dove trovano un buco ci piantano un melo.
>> Il nostro e' un libro altamente digeribile, e infatti una volta digerito si rivela
>> per quello che e': un'informe massa di cacca.
> Allora chiedi a Mosca di farti una recensione^_^
Lo faro'. ^________^
> Uhm .. perￜ, denigrare cosￜ la tua creazione .. ￜ davvero geniale.
> In pubblicitￜ questa si chiama "tecnica inversa" giusto?
Anche tu conosci il mio segreto! Allora dovro' ucciderti... vediamo... la mia
agenda... ok. Posso venirti a uccidere il 24 febbraio 433987, credo sia di
lunedi'. Ti va bene? Mi riesci a restare vivo sino ad allora? Pero' fatti
trovare in casa, eh?
>> per quest'anno non potremmo augurarci un anno schifoso e pieno di attentati,
>> morti, alluvioni, terremoti, cavallette e malattie? Hai visto mai che funzioni?
> Ancora la "tecnica inversa"? Prova pure, io non oso.
Bisogna essere ottimisti per restare a guardare quello che succede nel mondo
e non puntare subito al suicidio di massa.
Bisogna essere pessimisti a credere che nel mondo siano tutti ottimisti.
Bisogna essere leoni, gazzelle, forti, importanti... mai nessuno che possa
essere semplicemente se stesso.
> Sembra che tutti abbiamo un libro nel cassetto, e io il mio ho anche cercato di
> pubblicarlo, ma senza successo. Proprio non riesco a capire perchￜ il mio
> originalissimo "passeri mannari, fiori di sangue" sia stato rifiutato dalle
> edizioni paoline a cui l'avevo proposto!
Lo sai che pubblicano libri solo di un certo contenuto: evidentemente il tuo
e' troppo leggero. Prova con le edizioni cattoliche, che hanno la mente un
po' piu' aperta. E casomai prima prova ad aprire ancora un po' di piu' la
mente di qualcuno con uno strumento adeguato. Una mannaia, per esempio.
Ora ti lascio (ma non per sempre, mio buon amico mio) perche' sento il
richiamo del caffe'...
--
Saluti, Grizzly - http://www.g-sr.eu/
73 de 1uGRZ - PMR Chan 8 CTCSS 24 - SIRACUSA
Compra i miei libri su http://www.lulu.com/g-sr
-Questo messaggio e' sottoposto a Licenza Creative Commons-
(CC)by-nc-nd http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/
#553: Ne' l'Uomo ragno ne' Rocky ne' Rambo ne' affini
farebbero cio' che faccio per i miei bambini
- Caparezza (Sono un eroe)
Bilbo Baggins
>Ieri il pc di casa ha fatto una schermata blu con scritto: "Si e' verificato un errore
>nel modulo MAREMMA.VXD, e' stato invocato..."
Ma forse � il file che io invoco di continuo, MAREMMAMAIALA.EXE.
^_^ Eh Grizzly.. sai che queste nostre tavole rotonde, stanno insegnando molto
sull'umorismo, ai cavalieri neofiti del gruppo?
>Ci credo. A natale siamo tutti piu' buoni, quindi anche tu oggi non sei il
>solito serial killer, no? D'altronde un orso uccide solo per difesa (e per
>mangiare)
Pure io uccido per mangiare, ma solo a Natale, perch� sono tutti pi� buoni!
> La mia donna ha detto che con la fine delle feste
>al 6 gennaio 2010, mi dovro' mettere pesantemente (sic) a dieta
Mia moglie invece.. sigh.. pure lei.
Godiamoci questi ultimi giorni di pace!
*******************
Disse la cassaforte: "quando si dice la combinazione"! ^_^
********************
Sono stato misurato, sono stato pesato, sono stato valutato,
sono stato trovato eccedente, e sono stato messo a dieta!
*********************
>Ah, si, ho trovato su e-bay quel venditore che c'ha le penne calibro 7.65
Bene, ma visto che ci hanno messi a dieta, deve mandarcele con confezione
anonima, come si fa con le riviste porno. Ha anche i fusilli e gli spaghetti,
vero?
>Val di Non, ove invece si dice che le donne siano in pericolo perche' i
>nonesi dove trovano un buco ci piantano un melo.
Bella battuta. Ma visto che la gente � sempre troppo pigra, devi sforzarti di
servirla al meglio. Prova con qualcosa del genere.
*************
In Val di Non da tempo non ci si fa pi� l'amore, e non vi nascono bambini.
Quando gli uomini del posto trovano un buco, pensano solo a piantarci un altro
melo!
***************
>dovro' ucciderti... vediamo.... ok. Posso venirti a uccidere il 24 febbraio 433987
S� .. m� che me lo segno.. aspetta.. nooo .. in agenda per allora ho
l'intervento dell'idraulico. Che vuoi, ho fissato l'appuntamento subito dopo
l'ultima glaciazione, e se lo rimando non viene prima della fine dell'entropia.
Facciamo cos�, t'invito a cena al ristorante al termine dell'universo, e ne
parliamo allora!
>Lo sai che pubblicano libri solo di un certo contenuto: evidentemente il tuo
>e' troppo leggero. Prova con le edizioni cattoliche
Sigh .. sarebbe bellissimo il mio libro "passeri mannari, fiori di sangue".
Certo che per farne un film ci vorrebbero parecchie comparse, visto che prevede
che tutti gli abitanti della terra, siano orrendamente sbranati ad uno ad uno
dai miei simpatici passeri mannari, che appunto trasformano gli uomini in
macabri fiori di sangue. Naturalmente c'� anche uno scienziato geniale, che
inventa una macchina ad ultrasuoni per uccidere tutti i passeri. Solo che la
macchina non funziona, e lo scienziato dice che la colpa � di una presa
difettosa, che ha lasciato sgocciolare all'esterno tutta la corrente elettrica
che c'era dentro. Prima di poter rimediare per�, anche il genio viene
trasformato dai passeri in un fiore di sangue, ma in ogni caso io sul
funzionamento della sua macchina non c'avrei scommesso!
>Ora ti lascio perche' sento il richiamo del caffe'...
>Saluti, Grizzly - http://www.g-sr.eu/
Ora ti lascio perche' sento il richiamo della natura.
(Mia moglie � appunto una forza della natura)
Saluti, Bilbo Baggiano
>#553: Ne' l'Uomo ragno ne' Rocky ne' Rambo ne' affini
>farebbero cio' che faccio per i miei bambini
> - Caparezza (Sono un eroe)
E' vero. Quanti anonimi vivono una vita di sacrificio, per il bene dei loro
cari. Quelli sono i veri eroi misconosciuti! Sigh ..
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_
Da giovane sono anch'io andato in India per ritrovare me stesso, ma
non ci sono riuscito, perch� mi sono perso in mezzo al traffico di Calcutta!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_
Io sono contrario ai Macdonald's, perch� propinano cibi di gran lunga
troppo calorici, e questo dimostra che sono gestiti da emeriti grassatori!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_
Da bambino dovevo avere una schiena assai buffa,
perch� tutti gli altri bambini ridevano alle mie spalle!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_
Solo degli scimuniti potrebbero decidere d'entrare nel Partito dell'Amore.
Per il vostro bene, aderite piuttosto al Partito dell'Amore Protetto!
�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_�,�*�`�*�,�_
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]