I treni (3a parte)
@sul_sito.it DrZap
101. Passa un Eurostar a 200 all'ora. Un carabiniere dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?". E l'altro: "Però anche i
vagoni non scherzano!!!! (tinmartin)
102. Il treno dondolava fortemente. Era un treno di pendolari.
(Mauroemme)
103. Per me l'unico modo di prendere un treno e' perdere il treno
precedente. (Gilbert K. Chesterton)
104. In uno scompartimento di un treno c'è un signore che sta fumando
un sigaro, quando entra una giovane signora in stato interessante e si
accomoda sul sedile davanti all'uomo. Dopo un po' la signora si
rivolge all'uomo e gli dice: "Scusi, potrebbe smettere di fumare? Sa
non è per me ma per lui!" e con la mano indica la sua pancia con
evidente riferimento al bambino che c'è dentro. Il signore
educatamente spegne il sigaro. Dopo un po' l'uomo si accorge che la
signora è seduta a gambe aperte e mostra un bel po' di panorama e
allora le dice: "Scusi signora, potrebbe stringere le gambe? Sa non è
per me ma per lui!" e con la mano indica la patta dei pantaloni...
105. Qual è il numero che non si fa mai alla stazione? Tre... no?
106. Ma un binario morto puo' essere sepolto?
107. Arriva il treno in stazione rallenta e si ferma. E la voce dello
speaker che fa: "Bari, stazione di Foggia Bari, stazione di
Foggia!!!". E tu tu domandi: "Ma dove cacchio sono? A Bari o a
Foggia???". E mentre entri al bar a prendere un caffe' senti annunci
di questo tipo: "Intercity proveniente da Milano per Catania e' in
arrivo al binario 4". (Pino Campagna)
108. Fatto realmente accaduto a Foggia. Lo speaker annuncia dalla
cabina radio: "Allontanarsi dal binario 1 - treno in transito...
prestare attenzione... binario 1 treno in transito!!! Allontanarsi dal
primo binario!!!". Si sente un urlo sovraumano: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhh" e
lo speaker dall'altoparlante dice: "Che cosa e' successo?". Ed un
signore gli grida: "E' andato un signore sotto al treno!!!". E lo
speaker dall'altoparlante dice: "Eamh scusate... eahmm... Ho letto
male sul foglio... era il binario 2, non il binario 1!!!" (Pino
Campagna)
109. Era cosi' entusiasta del suo lavoro che invece di fischiare,
applaudiva... solo che faceva il capostazione. (DrZap)
110. Ma è vero che i ferrovieri a capodanno... fanno il party alla
stazione? (Scirio)
111. Un treno regionale, dopo un gran tonfo, si ferma molto
bruscamente in aperta campagna. Rimane fermo per parecchi minuti. Un
viaggiatore, stufatosi per la lunga attesa, scende dal treno per
andare a chiedere spiegazioni. Appena sceso dalla carrozza incontra
proprio il capotreno. Inveendogli contro: "Ma insomma, si puo' sapere
cosa diavolo e' successo?". "Niente, abbiamo investito una mucca!".
"Stava sul binario?". "No ... la siamo andata a rincorre' in mezzo ai
campi ...". (da "Uffa!")
112. Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i
piedi appoggiati sul sedile di fronte. Ad un certo punto passa il
controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice: "Mi
scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?". "No... e
lei anche a casa sua timbra i biglietti?".
113. Sul treno, un tizio comincia a gridare: "C'E' UN MEDICO QUA?!!
PRESTO, SERVE UN MEDICO!!". La gente presa dal panico comincia a
gridare: "Un medico, presto!". Alla fine, un signore distinto corre
verso lo scompartimento da dove si sentono le urla. "Io sono un
medico, cosa e' successo ?!" chiede al tizio. E questi: "8
orizzontale, Malattia del cuore, cinque lettere". (Mario)
114. Estate, mezzogiorno, caldo bestiale. Vagone senza aria
condizionata strapieno di gente: una sauna. Un tizio ripete in
continuazione: "Che sete che ho! Non ce la faccio più! Ho la gola
riarsa!". Non la smette mai, un tormento ulteriore per tutti gli altri
passeggeri. Alla prima stazione chi gli compra una bibita, chi una
bottiglia d' acqua fresca, chi un sorbetto. Il tizio ringrazia tutti
della cortesia e beve tutto quanto, poi comincia: "Che sete che avevo!
Non ce la facevo proprio più! Avevo la gola riarsa!"
115. Ferragosto, treni a prezzo fisso: 1 euro, EUROSTAR a 10 euro.
Finalmente il giusto rapporto qualità/prezzo. (Prof. Spalmalacqua)
116. E' una notte d'inverno davvero rigida. Alla stazione il treno sta
per partire... Il capostazione, già nervoso di suo è ancora più
arrabbiato per il freddo insopportabile. Ma il treno deve partire e
lui deve chiudere le porte. Inizia dalla prima porta e la chiude
sbattendola violentemente: SBAM! - Ma porca puttana! La seconda
porta... SBAM! - Ma vaffanculo! La terza porta... SBAM! - Ma porca di
quella troia! La quarta, la quinta, la sesta... Alla settima: SBAM! -
Maledizione! Che freddo di merda! Ma la porta si riapre... SBAM! -
Vaffanculo! E la porta si riapre... SBAM! - VAFFANCULOOO!! La porta si
riapre di nuovo... SBAM! "Bambino togli la manina che così la porta
non si chiude!!!". (tinmartin)
117. Inizi del '900. Due campagnoli si recano alla stazione
ferroviaria di Roma. Si siedono su una panchina e attendono l'arrivo
del loro treno mentre l'altoparlante annuncia: "Signori in carrozza!,
signori in carrozza! ..." Passano alcune ore e uno dei due preoccupato
si avvicina timidamente al bigliettaio chiedendogli: "Mi scusi, ma
quando parte il treno per i cafoni?". (da Uffa!)
118. Colmo per un ferroviere: seguire un corso accelerato per poter
guidare un rapido. (Bruno Rosada)
119. Dichiarazione di un dirigente di Trenitalia: "Scarafaggi nei
treni? Impossibile, tutte le carrozze sono nuove di zecca!".
(Respect!)
120. Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?".
"No, grazie, ne ho già abbastanza". (Groucho di Dylan Dog)
121. Per dirigervi a Roma in treno, usate mezzi Termini. (Pino
Imperatore)
122. Sapevate perché ci sono così tante vittime sui treni ultimamente?
Stanno cercando di passare dal sistema "binario" al sistema
"decima-le". (Dr. ICE)
123. "E' vero che non sarà più possibile portare metallo nelle
stazioni dei treni?". "Ferro via". (Scirio)
124. Un uomo alquanto rozzo si siede in uno scompartimento del treno
accanto a due suore. Il treno ferma ad una stazione e il tale dice:
"Siamo a Torrebellocchio, toccami il ginocchio!" Le suore si
arrabbiano, ma il tale si fa una grassa risata. Poco dopo, il treno si
ferma ad una seconda stazione, e il tizio: "Siamo a Torrebellanza,
toccami la panza". Le suore si arrabbiano ancor di più, ma il tale
ride a crepapelle. Poco dopo il treno riparte, allora una delle due
suore si alza e dice all'altra: "Andiamocene presto, sorella, che la
prossima stazione è Torrebastioni". (Mauroemmme)
125. Di questi tempi dire 'Vado come un treno!' è una cosa positiva?!
(Giulio Severini)
126. Titolone di giornale: Diciotto Eurostar soppressi. Amarezza tra
le zecche. (Antonello Dose)
127. Transiberiana: battona russa, lavorante nelle ferrovie. (IceCube)
128. A fine Ottocento, sulla linea Trieste-Vienna, un vecchio rabbino
e un ufficiale dell'esercito asburgico viaggiano nello stesso
scompartimento. Annoiato dal viaggio il rabbino tira fuori la sua
vecchia pipa, la ripulisce con cura, poi tira fuori la borsa del
tabacco, riempie la pipa, se la porta alle labbra e prende la scatola
dei fiammiferi. L'ufficiale balza in piedi, strappa la pipa dalle mani
del rabbino e la scaglia fuori dal finestrino. "Ma come si permette!"
grida il rabbino. "Qui dentro non si fuma!" dice l'ufficiale. "Ma io
non stavo fumando!". "Beh, non si fanno nemmeno i preparativi!". Dopo
qualche minuto l'ufficiale tira fuori il giornale dalla borsa e se lo
spiega sulla gambe. Il rabbino, svelto svelto, glielo afferra e lo
butta fuori dal finestrino. "Come osi!" tuona l'uffciale. "Qui dentro
non si caga!" dice il rabbino. "Ma io non stavo cagando". "Beh, non si
fanno nemmeno i preparativi" dice il rabbino. (da BastardiDentro)
129. Ascoltata alla stazione ferroviaria di Ravenna: "Condoglianze,
capo, ho sentito del binario morto!"
130. Trenitalia comunica che nel 2010 si andrà da Roma a Milano in 3
ore. Come faranno? Semplice, cambieranno il nome alla stazione di
Lodi: la chiameranno Roma. (Ezio Greggio)
131. Due sposini in viaggio di nozze si scambiano effusioni in uno
scompartimento vuoto del treno. Ad un certo punto si apre la porta e
fa capolino un tizio: "Scusate, è la seconda?". "Ma si faccia i cazzi
suoi!". (Mauroemme)
132. In treno, un tale apre un finestrino e mette fuori la testa. Poco
dopo si rimette a sedere e nota un bambino che lo guarda attentamente
e che ad un certo punto gli fa: "Guardi che le entrato un frustolo di
carbone nell'occhio". E il tizio: "Ma non dire stupidaggini! Oggi i
treni sono elettrici!". E il bambino: "Va beh... allora le e' entrato
un kilowatt..."
133. Mentre scrivo, Intini ospite di Piero Di Pasquale a Italia News,
ci sta dando la grande notizia del nostro governo che si sarebbe
impegnato per rinnovare e rendere più efficienti le ferrovie egiziane.
E le nostre? Perché non chiediamo agli egiziani, come contropartita,
di venire ad aggiustare le nostre? (Aldo Vincent)
134. Non prendere il treno, serve anche ad altri. (Guido Penzo)
135. Metro: Trasporto pubblico cittadino utilizzato per misurare le
distanze. (Prof. Skhammy) (da
http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com/)
136. L'aumento del 15% delle tariffe ferroviarie è dovuto al fatto che
tra quando parti e quando arrivi l'inflazione è aumentata della stessa
percentuale. (Mauroemme)
137. Un controllore sta facendo il suo lavoro su un treno, quando
arriva in uno scompartimento dove vede un ragazzo stravaccato su una
poltrona con i piedi su quella di fronte e lo apostrofa: "Mi scusi,
lei, a casa sua si comporta cosi'?". E lui: "Perche' lei a casa sua
straccia i biglietti?".
138. Ieri ho preso il treno. Aveva anche il vagone letto e anche uno
scritto. (DrZap)
139. In merito alla polemica sui cani in treno invio una storiellina.
Un uomo ha scritto a un hotel in Irlanda per chiedere se avrebbero
accettato il suo cane. Ricevette la seguente risposta: "Caro signore,
lavoro negli alberghi da più di trenta anni. Fino a oggi non ho mai
dovuto chiamare la polizia per cacciare un cane ubriaco nel corso
della notte; nessun cane ha mai tentato di rifilarmi un assegno a
vuoto e non ho mai trovato un asciugamani dell'albergo nella valigia
di un cane. Il suo cane è benvenuto. Se lui garantisce, può venire
anche lei".
140. Un nuovo decreto legge vieta l'introduzione di animali sui treni
italiani. Per le zecche si farà un'eccezione. (Il Ruggito del
Coniglio)
141. Il treno superveloce italiano si chiama "FrecciaRossa" perche' il
tempo di percorrenza equivale alla durata media di un governo di
centro-sinistra. (Ezio Greggio). [Se il treno partiva ai tempi di
Prodi si sarebbe chiamato "Feccia Rossa" ?]
142. Dopo i problemi tecnici di questi giorni il treno "FrecciaRossa"
si chiamera' "FrecciaRotta".
143. Il generale Umberto Nobile, grazie alla tende rossa, si salvo'.
Se avesse aspettato la Freccia Rossa, sarebbe ancora al polo nord.
(Renato Reggiani)
144. Sentita al TG: "Annunciato sciopero, ma i treni viaggiano un po'
ovunque". ... "Hèi! guarda! Che ci fa quel treno diretto a Rimini qui
a Torino?". "Non hai sentito il tg? I treni viaggiano un po'
ovunque!". (rafrasnaffra)
145. Trenitalia comunica che nel 2010 si andrà da Roma a Milano in 3
ore. Come faranno? Semplice, cambieranno il nome alla stazione di
Lodi: la chiameranno Roma. (Ezio Greggio)
146. "Carlo e' in training...". "Ma non veniva in treno?". (dal Japan
Rulez Calendar)
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#4022. Forse la sinistra prenderà il potere,
nel frattempo il potere ha già preso la sinistra. (Jena)
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