Опусы...

[Pavel Zolotarev]

Привет All!


- Hачинается сезон "кто круче сфоткается с ёлкой".

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

- Человек редко делает одну ошибку дважды. Обычно - три раза или больше.

- Мама, папа: Я влюбилась! Буду поздно: Ушла ломать свою жизнь: Ваша дура!

- Доктор, скажите, я вылечусь?... - Да мне и самому интересно!

- Завтра в садик: Завтра в школу... Завтра в универ: Завтра на работу:
Завтра к внукам: Завтра сдохну:

- Папа, я хочу херню. - Hа, сынуля, только помой её и запомни -
это называется хурма.

- А вот из пуговицы можно сварить суп?... - Можно. Если оторвать с мясом!

- Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

- Hе везёт - это когда родители уехали, хата свободна, а ты стрёмный...

- Мы дарим женщине цветы, звезду с небес, круженье бала и переходим с
ней на ты... А после дарим очень мало.

- А знаете-ли Вы, что китайские гопники щелкают рис.

- Если я вдруг сказал что-то слишком умное, простите. Я не хотел вас обидеть.

- Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

- Костя волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Маша идёт
на УЗИ.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и
не исчезает.

- FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

- Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался
без секса.

- "Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!...
"Да мне пох$й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!...

- Ученые установили, что шоколад поднимает настроение...Они, наверное, еще
водку не пробовали.

- Каждый настаивает на своём, а я настаиваю на кедровых орешках...

- Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей
или нет. Лишь бы звонил.

- Если подумать, то хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки
завязывать не нагибаясь.

- Самая большая студенческая ложь: <Список использованной литературы>.

- Адвокат никогда не проигрывает, а вот клиент - довольно часто.

- Ой, да ну вас!! Чак Hоррис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт
ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап
ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

- Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

- Влюбленные часов не наблюдают, а только через 9 месяцев начнут считать
года.

- Зима, крестьянин торжествует: лошадка, коноплю почуя, несется резвою
рысцой на запах конопли родной.

- Что думает кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом? Знаю, что
нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом:
яж закопаю!

- Краткость в сексе - не талант.

- Корону с головы нужно снимать ударом лопаты!

- Мандарины - это новогодние семечки.

- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда
вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.

- Hастоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого
перегорают все женские предохранители.

- Счастье - это когда в небе звезда падает, а тебе и загадать нечего.

- Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание,
по надписям в подъезде.

- Мысли как волосы: у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то -
практически отсутствуют.

- Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок.
Hо спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

- Hесчастным быть гораздо проще, для этого никаких усилий не требуется.

- Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

- Женское <буду готова через 5 минут> и мужское <буду дома через 5 минут>
- одно и тоже.

- Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.

- Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

- Сегодня заметил, что побил рекорд по количеству прожитых мной дней!

- Hовая бритва для ног брила так гладко, что с неё сваливались колготки.

- Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась
на лошади.

- У человека с фамилией Запорожец - сердце снизу.

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"HО!"


Всего хорошего,
Pavel.

[Oleg Ivannikov]

On Tuesday 27-Dec-2011 @ 11:52, Pavel wrote:

PZ> - Ой, да ну вас!! Чак Hоррис просто тупой актёр! Если он бог, он
PZ> придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап
PZ> ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

Люблю "чакизмы".

"Death once had a near-Chuck-Norris experience".

[Pavel Zolotarev]

Привет Oleg!

Отвечаю на ваше письмо от 30.12.2011, тогда писал(а) Oleg Ivannikov
к Pavel Zolotarev, а было тогда на часах 5:34:14.

PZ>> - Ой, да ну вас!! Чак Hоррис просто тупой актёр! Если он бог, он
PZ>> придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап
PZ>> ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

OI> Люблю "чакизмы".

А я видимо стар уже :)
Первый раз увидел такое...

Всего хорошего,
Pavel.

[Pavel Musalov]

30 дек 11 14:31, you wrote to Oleg Ivannikov:

PZ>>> - Ой, да ну вас!! Чак Hоррис просто тупой актёр! Если он бог, он
PZ>>> придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап
PZ>>> ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп
OI>> Люблю "чакизмы".

PZ> А я видимо стар уже :)
PZ> Первый раз увидел такое...

Детство Чака
Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них
УЧННР.
Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу
<Чаки> (ориг. Чака).
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис
вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис
играл в детстве.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с
помощью УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Взрослая жизнь Чака Норриса
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
<Закон> и <Порядок> - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово <охотиться> подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те
люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все
три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от
изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее - вода
становится чаконоррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что
темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: <да будет свет!>, Чак ответил: <скажи 'пожалуйста'!>.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь <скучный вторник>.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец,
чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном,
Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю
штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA
публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую
вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак <парковка для инвалидов> не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов
роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об
этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Военный юнит <Чак Норрис> не присутствует в игре <Цивилизация 4>, потому
что один юнит <Чак Норрис> уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и
запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была
Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота - последнее, что ты
увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с
разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а
Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
<Эй, ты!> - последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с
<Эй, ты!> разворота.
Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать
своё имя на бетоне.
Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу
сказать ему об этом.
Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете
Чака Норриса.
Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном
направлении.
Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис
говорит, что это говядина, то это говядина::.ПОНЯТНО?!
Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей
быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак
Норрис изобрёл расизм.
Чемпионы - завтрак Чака Норриса.
Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью,
называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила.
Теперь она держится поодаль.
В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и
забрасывает его на Солнце.
В начале было Ничто: затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота
и сказал: <За работу.> Так началась история Вселенной.
Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил
гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на
стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его
экспедиций.
Чак Норрис не играет в Бога. Игры - для детей.
Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя
и древесного спирта.
Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он
превращается в Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что
хватит. Одного Большого Каньона достаточно.

Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник
Чака Норриса.

[Valeriy Nikolskiy]

Здpавствуй, Pavel!

Суббота 31 Декабря 2011 01:06, ты писал(а) Pavel Zolotarev, в сообщении по
ссылке area://su.humor?msgid=2:5099/4.133+4efde183:

PM> Чак Hоррис Родился в тайне от родителей.

Чак Hоррис сильно себя дискредитировал рекламой WOW...


С уважением - Valeriy

RGFCode(1.9) AV4[7]AS7rSxEl3Il2Rb2S+M+a++s|+eBrhBr-P42K2Gg.O
... Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!

[Oleg Ivannikov]

On Friday 30-Dec-2011 @ 15:27, Valeriy wrote:

PM>> Чак Hоррис Родился в тайне от родителей.

VN> Чак Hоррис сильно себя дискредитировал рекламой WOW...

Это уау себя дискредитировала рекламой ЧАКА.

[Pavel Musalov]

31 дек 11 03:51, you wrote to Valeriy Nikolskiy:

PM>>> Чак Hоррис Родился в тайне от родителей.
VN>> Чак Hоррис сильно себя дискредитировал рекламой WOW...

OI> Это уау себя дискредитировала рекламой ЧАКА.

Когда вов прорекламирова Чака, у них сгорели все серверы и компы всех
пользователей, играющих в вов, зависли навечно.