Новые истории на 27.3.2009
InternetFix
заднице:
- Это для кого ты в стринги вырядилась?
Я ему:
- Для тебя, милый, только для тебя...
После паузы в несколько секунд:
- На работу-то я вообще трусы не надеваю...
Обозвал... заразой... любя... ;-)
2. Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё
дорого. Задумалась...
Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два
дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.
Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так
мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут
до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких
ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п.
И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере
заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.
3. БАЙКИ РАДИОФАКА
В нашей стране несколько сотен достойных вузов, а достойных факультетов
ещё в несколько раз больше. Есть факультеты гуманитарные, строительные,
аграрныеЕ
У каждого свои гимны, традиции, девизы. У металлургов девиз Ц наша сила
в плавках!, у электриков Ц бойтесь оголённых концов кабелей!, а у
радистов свой девиз Ц за связь без брака! Есть также у радиофака свои
традиции, легенды и байки, выросшие из этих легенд.
Часть баек я слышал от сокурсников-собутыльников, часть лично
происходила в моём присутствии. Имена некоторых героев изменены, где
из-за этических соображений, где Ц просто забыл оригинальные. Сразу
предупреждаю, проскакивают иногда специфические технические термины, всё
же радиофак Ц радиотехнический факультет технического вуза. Может, кому
эти байки пригодятся. Первая часть по хронологии пусть называется:
СИНХРОНИЗАЦИЯ
Итак, вырвались на свободу из райцентра в областной город. Абитура
пройдена, мы поступили, колхоз пройден (дело было еще в советские
времена). Поселили в общагу. Уже что-то сумели понять в этой новой
самостоятельной жизни, типа, что в мужских туалетах стоят писсуары, а то
мы, оказывается, всю абитуру ходили в женский. Народ большей частью уже
знакомый по колхозу, хорошие нормальные ребята, но, увы, не все. Нам не
повезло вдвойне. В комнате справа (общага коридорного типа) Ц староста
по этажу, комсорг, профорг - ну, у них просто обязанности такие Ц
дрючить, им, бывшим армейцам, не привыкать. В частности, в их
обязанности входило раздавать наряды зондер-командам из младшекурсников
на мытьё полов, стен и вынос мусора на своём этаже. Наряды,
соответственно Ц очередные и внеочередные для залётчиков. Слева от нас
поселены незнакомые первокурсники, полные отморозки из тех, кто считают,
что солнце только для них светит. То ли здоровья у них немеряно, то ли
папа-мама их за большие деньги их в институт устроили. Пьянки и громкая
музыка до рассвета. Мы уж их просили после 00-00 не уситься, чтоб можно
было выспаться и что вообще общежитие Ц это от фразы лОбщие житиЁ╗.
Старосте и прочим жаловаться не принято, это понятно. Тут надо пояснить,
что, в принципе, звукоизоляция общажных кирпичных стен неплохая, всё
дело портили электророзетки, из них было слышно соседей замечательно. А
дальше через комнату все звуки практически рассеивались. Т. е. страдали
только мы и наши одногруппники, жившие от этих клоунов слева.
Итак, на завтра то ли первый офигенный коллоквиум, то ли суровая лаба,
голова квадратная, мандраж и хочется выспаться. Ан нет! Соседский мафон,
группа heavy metal лАрия╗, композиция лВоля и разум╗. В принципе, против
лАрии╗ мы ничего не имели, даже за! и сами имели такую же кассету. И
даже магнитофон у нас неплохой по тем временам был Ц один из первых
лМаяков-232╗, с лейблом л40 лет Победы в Великой Отечественной войне╗.
Против мы были, что наша любимая команда играет в час ночи и против
нашего желания. Долбить и кричать в стену против heavy metal, понятно,
бесполезно, надо вылазить из под тёплого одеяла в холодный коридор и
устраивать разборки. В комнате начинается вялая перепалка, кто сегодня
будет этим парламентарием, ещё теплится слабая надежда, что наши
одногруппнички (соседи соседей слева) будут первыми. Не судьба.
Наш Дима, непосредственный хозяин лМаяка╗, кротко сказав лза..бали!╗,
резко вскочил со своей кровати и побежал. Не, не к соседям, а к своему
магнитофону. Пошуршав кассетами, надев наушники и пощелкав кнопками,
хитро нам подмигнул и подвинул беззвучную пока колонку лМаяка╗ к
розетке. Не, не к соседям-металлистам слева, а к соседям-старостам
справа. На всё про всё ушло времени ровно на 2 куплета и один припев.
СИНХРОННО со вторым припевом у соседей-металистов, с вывернутой ручкой
громкости до упора, заблажила и наша колонка, изрыгая через розетку
лСильнее всяких воин воля и разумЕ╗ аккурат в уши старосте.
Секунд через 15 стали слышны матюки старосты и Со. Еще через 15 секунд
маты переместились в коридор. Наш лМаяк╗ к этому времени уже молчал.
Далее маты перемежались пинками в дверь соседей, потом было невнятное
многоголосое бубнение и тишинаЕ
Наутро почти выспанный Дима, затягиваясь сигаретой в курилке возле
сортира, меланхолично наблюдал за зондер-командой соседей-металистов,
драящих этот сортир и таскающих баки с мусором. Целенаправленно плюнув
на пол, добродушно спросил, почти как в анекдоте про волка и зайца с
сигарой: лНу что, наигрались, п..дорасы? ╗. И пошёл в комнату.
В комнате, разливая чай, рассказал про только что увиденное. Указав на
надпись на магнитофоне л40 лет Победы╗, поднял свою чашку и произнёс:
лЗа победу! ЗА НАШУ ПОБЕДУ!╗
4. http://olegbp.livejournal.com/1825.html
Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида,
худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки
прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол.
Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно
женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и
как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила
любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная
Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду
чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и
т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и
начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои
башмаки!
Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) -
"... пришел геолог и всю песню испортил."
5. Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка
похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?
6. http://www.proza.ru/2007/04/26-73
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га...
смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:
- Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без
вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:
- А масло у вас в чем?!
- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии....
- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.
7. http://ivanglebov.livejournal.com/286412.html
Телефонная беседа с дамой-коллегой.
С десяток пунктов для обсуждения.
Собеседица пытается сбивчиво донести до меня свои ускользающие мысли,
которые мне уже самостоятельно приходится выстраивать в организованные
логические структуры.
Соответственно, следуют мои занудные пересправшивания (по несколко раз
об одном и том же).
У меня уже болит голова то ли от этой беседы, то ли от перепада погоды
за окном...
Где-то минут через 30 нашей "увлекательной" беседы дама выдаёт:
- Вы сами-то понимаете, что я говорю?!
Больную голову я лечил весь оставшийся вечер...
(c) Glebov.ru
8. Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как
есть, а вот их изложение возьму на себя.
В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса
у неё работа была - повариха в рабочей столовой. Профессия не очень
престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у
неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то
по телевизору программу лЧП╗, а там показывали, как накрыли притон с
проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те
путаны зарабатывают. "Охренеть и не встать," - подумала она, - "да я за
такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!".
Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать.
Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же - городок, а
значит и клиент должен быть. "Двести баксов мне, конечно, не дадут," -
решила, - "но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц
шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё - о-го-го!".
Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была
о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на
лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры Ц везде двести пятьдесят,
и вы поймёте, что ло-го-го╗ - не пустое слово. При всём при этом она ещё
и не была тупой, поэтому решила, что в первый раз без алкоголя не
обойтись: и ей язык развяжет, и мужика насчёт расставания с деньгами
посговорчивей сделает. С водкой было туго, как и с деньгами, но зато
были дрожжи и сахар, вовремя экспроприированные с бывшей работы, а уж
как гнать в кастрюле в тарелочку, её ещё бабка научила. Через четыре дня
в холодильнике стояло шесть поллитровых бутылок с мутноватой жидкостью -
дело было только за мужиком.
Здесь тоже сработала её прагматичность, и искать она далеко не стала:
просто вышла во двор и предложила Кольке, сидящему на лавочке, снять
пробу с первача. Колька, конечно, согласился, но сделав несколько шагов,
вдруг вспомнил, что он ждёт Витьку, который побежал мышковать насчет
опохмелки. Посему, у него резонный вопрос, а нельзя ли Витьке к ним
присоединиться? Ленка думала совсем недолго. В первый раз страшновато,
но зато ведь тут есть свой плюс, так сказать - альтернативный вариант,
на случай, если Колька вдруг откажется, и поэтому она благосклонно
кивнула головой. Тут и Витька во дворе появился, а у самого подъезда
увязался ещё и Серёга: то ли Витька с Колькой знак ему какой подали, то
ли нюх у него - сейчас уже и не выяснишь. Ленка опять думала недолго и
посчитав, что три всегда лучше двух, а если повезёт, то можно сразу
половину месячного оклада срубить, опять кивнула головой. В конечном
итоге на третий этаж к её однокомнатной хрущевке они поднимались
вчетвером. Расположились, как водится, на кухне. Вдарили раз, потом
другой и Ленка решила приступать к делу.
- Вот скажите, мужики, как вы к проституткам относитесь? - обведя
взглядом будущих клиентов, вопросила она.
- Нормально относимся, - заверил ее Колька, - они же тоже люди.
- И профессия, говорят, самая наидревнейшая! Ц философски поддержал его
Серёга.
Почувствовав благодатную почву, и хорошо взбодренная алкоголем, Ленка
пошла ва-банк:
- А вот давайте мужики я вас обслужу по полной программе, - произнесла
она и, посмотрев на открытые рты, добавила, - да вы не бойтесь, я
много
не возьму, по штуке с каждого, в рублях.
- Слышь, Лен, ты чё, серьёзно? Ц с трудом захлопнув рот, произнёс Колян,
- не, ну я пас, я со своей-то, забесплатно, и то года три назад.
- А у меня денег отродясь не было, - подал голос Витька, - мы давай,
лучше, это, допьём, да по домам, Ц торопливо разливая произнес он.
Ленка обвела взглядом стол, на котором почти всё было съедено и выпито,
быстро посчитала убытки от своего мероприятия и хлопнула залпом стакан
самогонки, встала, закрыла на замок входную дверь и вернувшись к столу,
строго произнесла:
- А придётся, мужики, придётся!
Конечно, мужиков было больше, чем её, и в принципе, если бы они
объединились, ей бы пришлось туго. Но, я же говорил, что Ленка не была
тупой, поэтому когда Колька решил объединить мужские массы, её рука, как
бильярдный кий выдвинулась в сторону его лица - чётко закатив в лузу
дверного проёма голову вместе с телом.
- Ты, в комнату иди, - произнесла она, когда Колька с трудом встал в
прихожей на четвереньки, - и там думай. А вы тут! Ц добавила она,
взглянув на Витьку с Серегой. Ц Времени у вас полчаса, не больше.
Определитесь, кто будет первым и где возьмёте деньги.
Гнетущую тишину разрезал дверной звонок.
- Кого там еще чёрт принес!? Ц вздрогнула Ленка и направилась к дверям.
Чёрт, как ни странно, принес участкового Алексеевича, его лицо через
глазок было искривлено, но вполне серьезно.
- Гражданка Котова (фамилия изменена), откройте!
- Зачем? Ц терзаясь смутными сомнениями насчет прихода участкового,
спросила Ленка.
- Есть информация, что вы незаконно удерживаете в своей квартире
граждан!
- Да никого я не удерживаю. Я вообще женщина одинокая, - постаралась
отмазаться Ленка, - Шли бы вы, товарищ участковый, по своим делам, не
мешали бы мне спать.
Участковый, может быть, и ушёл бы, но рядом с ним на лестничной площадке
стоял Санёк, который, делая интенсивные движения руками так, как это
обычно делают лыжники отталкиваясь одновременно двумя палками, шёпотом,
почти орал ему на ухо:
- Она их там уже это, того! Ц ускоряя движения руками, заверял он, - а
потом на холодец пустит. Мне Колька сам с балкона говорил, и он уже
весь
в крови был. Выручай, Алексеевич!
Хоть Ленка была и приличных размеров, вызывать ОМОН участковый не стал,
но предупредил, что если она сейчас же не откроет, то он приведёт
слесаря из ЖЭКа и вскроет дверь. Ленке пришлось сдаться - заложники были
освобождены. Заявления они не написали, но, как мне сказали, Ленку до
сих пор обходят стороной. А её недавно пригласили по знакомству работать
в кафе, поэтому с проституцией она завязала. Но мораль здесь всё равно
есть. Для мужиков. Чтобы не забывали про бесплатный сыр.
9. http://galant-club.com/forum/index.php?showtopic=17220
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник.
Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И
перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла,
"благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё
развод и девичья фамилия.
Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
10. Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять
вежливо и красиво.
Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал
большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф.
- Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные
способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны
Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так
как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы
нашли
целесообразным уволить Вас.
Youry