415372 .. 415381

[bash.org.ru]

_415372_
xxx: Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу почти неуловимый
старорусский оттенокъ :)


_415373_
morihel:
Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно
вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и,
соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко
объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых
блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.
- Нет, уберите.
- Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на
какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно
посмотреть этот канал...
- Нет, уберите!
А дальше гениальная фраза.
- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!


_415374_
andysto: максик еще худеет?
sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету...
andysto: что так?
sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты,
Муфточка, пахнешь..."


_415375_
Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца.
Почему?"
Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.


_415376_
xx: пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата


_415377_
Дмитрий:
я утром проснулся, начал собираться на работу и час где то ключи от машины
искал, так и не нашел их (

Lady:
И шо, на работу не попал?

Дмитрий:
попал

Дмитрий:
у меня же машины нету


_415378_
ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке
монитора были записаны пароли.


_415379_
xxx:
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец
устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона,
подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.

xxx:
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...


_415380_
xxx: Вчера сдал в магазин блок питания. Выдали такой же. Он тоже пищит. Сдал.
Выдали последний такой же. Он тоже пищит. Видимо, особенность модели. Сдал.
Доплатил 70 рублей, купил другой. Проверил, не пищит. Подсветка, правда, не
отключается. Зато все блоки питания прошли как покупки, сумма перевалила за
10к, и я буду покупать по оптовым ценам, которые обычно на 10-20 рублей
дешевле)
xxx: На монитор за 70к, там, например, скидка 300 рублей была )
yyy: да, наваришься
xxx: Ещё с каждым БП мне бесплатно пакет выдавали. Итого 3 пакета.
xxx: Наебал их по-крупному, короче


_415381_
XXX: ну дык у нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если
снег-то по пояс
YYY: если выборы - то 146%

[bash.org.ru]

_415382_
xxx: К сожалению наш разработчик не в восторге, будем смотреть других
кандидатов.
yyy: а что же вы сразу не написали в задании что в восторге должен быть? может
переделать? и точно восторг? не оргазм, не радость, не охуенчик, а именно
восторг?


_415383_
xxx: Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона
и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.


_415384_
ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с
почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?


_415385_
xxx: На поставки нефти из Ирана введено эмбарго. Около 68% потребления этой
нефти приходится на Грецию, Италию и Испанию.
xxx: Анекдот. Самым загибающимся экономически странам предлагается заплатить
ещё и за чужие политические выгоды.


_415386_
Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.

Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником
ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на
отделке металла.

Мне страшно продолжать свой карьерный рост.


_415387_
Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то
докторская, то зарплата как стипендия


_415388_
xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....
yyy: Здоровенные?


_415389_
xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все
хорошо, не ссоримся )


_415390_
Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой
перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было
заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье
дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....


_415391_
Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или
два...
Студент: Два.
Препод: Хорошо... Два, значит два...

[bash.org.ru]

_415392_
xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++, C#, .NET Framework, Visual Studio, Delphi, Java,
MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл
"программирование" и переписала первые результаты =)


_415393_
xxx: как перевести м3 в м2?
yyy: боюсь, что это невозможно )
yyy: хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока )))


_415394_
xxx: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.


_415395_
Zavskladom: странная штука ютуб.
сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом
дубинками пиздят ─ можно.


_415396_
Диалог с преподом по матану
П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?
Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?
П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду.
Я: Мы тогда будем на равных.


_415397_
xxx: Несла недавно салат на работу. По идее он должен быть по форме как
английский пудинг. Не доходя сто метров до работы пакет перевернулся...
ууу: И что с ним случилось?
xxx: А ты как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в
чувства!
ууу: ... Мы его теряем!... Сестра, срочно, сто грамм майонеза
внутрипрослойно!...


_415398_
На ВиО:
Вопрос: Выпал комп!
Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он
застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?


_415399_
xxx: Здоровье?
yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью
всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.
yyy: Говорят, с солнцем связано.
xxx: На чеснок как реагируешь?
yyy: Дурачок!


_415400_
spartan_il7: вообще что-то мне не особо верится. Вот то что коровы доятся под
моцарта лучше - это да
Zombjke: под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D
spartan_il7: так ягу делают


_415401_
Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что
загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.
- Это что за предупреждение?
- Давление в шинах.
У дочки на полном автомате выскакивает:
- Высокое или низкое?

[bash.org.ru]

_415402_
C Хабрахабр (о MegaUpload):

venn:
> агенты ФБР не конфисковали сервера и жёсткие диски, а только скопировало с
> них часть данных.
Без ожидания и без ограничения скорости. :)


_415403_
111: куда уходит соль из квашеной капусты?
В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты
она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?

222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для
песни Макаревича.


_415404_
Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь :Д
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам!


_415405_
xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и
соблюдающем ПДД.


_415406_
xxx: Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло.


_415407_
xxx: мать как всегда позитиву нагнала
xxx: ща звонит и говорит: угадай, кто умер?
xxx: зашибись игра "угадайка"


_415408_
xxx: Я даже родился на неделю позже, чем планировали.
xxx: С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.


_415409_
У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.
Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.
Гад...


_415410_
xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..


_415411_
От: MTC

Вы используете опцию <<Безлимит-Super>>: в связи с превышением лимита трафика
скорость ограничена до 32 Кбит/с на 16 дней.

ххх: МТС-ОЛЕНЬ устал

[bash.org.ru]

_415412_
Из обсуждения кафе в ЖЖ сами-знаете-кого.
moldcell: Пришел в обед. Понравилось. Чисто, уютно, мило. Минут двадцать изучал
стильное меню и ждал симпатичную официанку. Не дождался. Очень понравилось, что
в Вашем кафе тепло и можно погреться. Я был бы совсем счастлив, если бы еще и
поел.


_415413_
3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок
(кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, ...)


_415414_
hazard: Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем
более держа ноут на коленях, нет детей?
gluk47: Им мешает отсутствие девушки?


_415415_
коротко о погоде

xxx: у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка


_415416_
Обсуждение дисциплины на работе

Xaron: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил
мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона,
увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как
должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял
трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и
дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...


_415417_
Он: о чем думаешь?
Она: музыку слушаю и играю в вопросы )
Он: это ответ на вопрос "что делаешь?"
Он: сосредоточься


_415418_
Mama_6:
Задача на выживание.
Дано:
Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.
Вопрос:
Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на
месяц?


_415419_
xxx: Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
xxx: В общем, ничего не изменится.


_415420_
xxx: ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут
буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в
макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься.
И да, кстати: вы номером ошиблись".


_415421_
Из новостей: "Гражданка Таджикистана прилетела рожать в Петербург с килограммом
наркотиков в желудке"

xxx: родила гражданка в ночь не то сына, не то дочь...

[bash.org.ru]

_415422_
xxx: Удивительно! Вот тигрице подложили поросят в костюмах тигрят и она их
приняла как родных тигрят!
yyy: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно
выращивают
zzz: Ну да. А люди котят


_415423_
xxx:
Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый
Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно
календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.


_415424_
PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в
багажник моей машины... :(


_415425_
xxx: был у хирурга сегодня
xxx: выписал мне мазь от геморроя
xxx: вы, говорит, мол, маленький тюбик купите, вам за глаза хватит
xxx: чуть не вырвалось "то есть, её там хоть жопой ешь?"


_415426_
xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
yyy: и попросить, чтоб не включали
yyy: и до утра не будили... )


_415427_
xxx: Положили в больницу на обследование.
xxx: Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и
фруктов.
xxx: Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за
день.
xxx: Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.


_415428_
Из обсуждения местного телеканала:

111: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чем прикол, что с утра мужик стоит
за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где ее тумба?

222: там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки


_415429_
Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...


_415430_
MagicIsNotHere: пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити


_415431_
xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy: ???
xxx: стоит одиноко..

[bash.org.ru]

_415432_
Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а
техобслуживание серверов ещё на час продлили.


_415433_
Morito Akira:
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
─ Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО
ДЕЛАТЬ! АААА!

Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая
плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя
залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении.
Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут
пятнадцать - матерился, всем звонил.

Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон - все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло
кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из
паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести,
т.к. расплавленный вызывает у отца панику.


_415434_
Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за
того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Комментарий:
xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!


_415435_
Skunny: "Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам нахуй!" -
сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.


_415436_
lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...


_415437_
>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!
Мечь! Мечь икру, вобла!!!


_415438_
iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?


_415439_
master: 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами"
натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа
на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак
в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.


_415440_
Она: я резиночку найти не могу
ОН: у меня у сестры такие же проблемы
Он: это походу как носки у мужиков


_415441_
Tef: надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.

[bash.org.ru]

_415442_
После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным
парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и
год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".


_415443_
xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса.
xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.


_*415444*_
xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй
день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки
хорошо.

xxx:
Или вы это и имели ввиду?


_415445_
Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(


_415446_
xxx: полез за хлебом..
xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается
...
xxx: он как доктор веб )


_415447_
xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый
мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава.
Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не
работает!


_415448_
xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная


_415449_
Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно
другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный
эмулятор Windows, идите нахуй!


_415450_
Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что
говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная
Гань."

Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань".


_415451_
лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье,
все такое.

rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой,
с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там
образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку
сломал.

[bash.org.ru]

_415452_
Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу.
Пятилитровая бутылка с собранным вздулась.
Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не
связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку.
Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь?
Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы
произошел взрыв бутылки с говном.


_415453_
xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не
из-за игр, а для комфортного чтения твиттера


_415454_
xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном
себе на часы.


_415455_
kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам.
по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была
отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и
заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только
потом я вспомнила, КУДА я пришла.
kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...


_415456_
разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на
свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца


_415457_
c ЖЖ useless_faq
he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда?
Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае,
почему сразу большие и с ракушками?

krknpk: Улитки - это инопланетные захватчики, которые высаживаются на землю в
водяных каплях и начинают расти. Но вырасти до огромных размеров и осуществить
свой чудовищный план они не могут, ибо их едят птицы и давят машины. Но
когда-нибудь они нас поработят и не говорите потом, что я вас не предупреждал!


_415458_
xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто
уже месяц сериал с моим участием смотрит?


_415459_
Евгений:
Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много
жру в фоновом режиме.


_415460_
xxx: Был в военкомате. Проходили там какой-то армейский тест.
xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном
предложении: <<отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно,
мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы>>


_415461_
www: странная штука - симка. вроде и позвонить на неё можно, а хрен найдешь.

[bash.org.ru]

_415462_
ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый
божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и
следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех.

ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал.


_415463_
xxx: С утра чистил зубы воображая себя тираннозавром. Должен сказать, не так то
просто почистить зубы если вы ─ тираннозавр!
xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами
xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего


_415464_
Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные
дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая
Республиканская партия.


_415465_
Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!
Пряник: Эт как?
Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный)
Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три
его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.
Serg: Обещал больше не приходить.


_415466_
<<60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда>>
xxx: скоро мы все превратимся в мутантов
gol: чур я Магнетто


_415467_
ххх: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги
ууу: и как?
ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне
ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки
ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!


_415468_
xxx: чудес не бывает
yyy: а хуйня случается


_415469_
xxx: Перс храпит.
yyy: В смысле?
xxx: Лежит и храпит.
yyy: То есть как?
xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.


_415470_
xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с
девушками
xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как
бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)
yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не
клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(


_415471_
Lightbit: Что ты мне скажешь?
Ol5xHd: F,sh! F,shdfku!
Lightbit: Понятно.
Ol5xHd: Абыр! Абырвалг!
Lightbit: Много изменилось, дааа...

[bash.org.ru]

_415472_
Евгений:
я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо
мной, а потом еще раз издеваетесь )

Валерия:
ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала
природа.


_415473_
IZI: Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство
Ниндзюцу.


_415474_
Комментарии к посту на Хабре о том, что Google был оштрафован во Франции за
предоставление возможности бесплатно пользоваться Google Maps:

Ocelot: А теперь гуглу достаточно закрыть доступ к картам для Франции и
написать, из-за кого именно он вынужден это сделать.
9ikopb: Очень клёво будет смотреться остров Испания и Бельгийский пролив.
Корпорация добра не бомбит страны, она про них забывает.


_415475_
xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю
в игру <<Угадай, что мы выключили в настройках!>>


_415476_
ххх: все-таки вов великая игра
ххх: надо сделать алтарь для жертвоприношений вову. Построить чулан, запихнуть
туда столы с компами и приводить туда людей для порабощения вовом!
УУУ: ага, и назвать "компьютерный клуб"


_415477_
SergeyBlack: Гы, поймал тут новую сетку sosed_s_perfom_pidr


_415478_
Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием:
"Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В
какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки,
в русском такого не получится".
Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором
были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и
соседка-инженер.


_415479_
Tolip_tej: являюсь ли я козлом, если у моей жены аллергия на золото, точнее на
примеси в золотых изделиях, и на 999 пробу ее нет, но я ей об этом не говорю -
следовательно не покупаю?


_415480_
xxx:
Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно -
капитан. Дает флешку.
- Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.


_415481_
xxx:
Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом
прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на
капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я
не выдерживаю, и вскрикиваю:
- Ёбаный мех!!!
Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:
- Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!

[bash.org.ru]

_415482_
мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и
поджаришь!
я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!


_415483_
ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает
пачку презервативов и зеленку...
ууу: травматизм в процессе? )
zzz: игра "орган Шрека".


_415484_
Блинчик: Как дела у его девушки?
Зебда: Хорошо!
Блинчик: Всё так же не существует?
Зебда: Ага ))


_415485_
Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку,
где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель,
явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают
просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он
разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты
ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот
самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не
учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)


_415486_
xxx: Хотите белые зубы? Всё очень просто. Идете в ванну, начинаете чистить
зубы. И открываете твиттер-ленту.


_415487_
ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое
за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого


_415488_
Из новостей: <<Почте России>> помогут 220 миллиардов рублей.
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби,
сапоги-скороходы, гусли-самогуды и винты-саморезы!!


_415489_
рp:
кулинарная книжка называется в духе "как правильно кормить ребенка" Х)

рр:
открываю на случайной странице.
паштет из мозгов.
на другой - похлебка из мозгов.
м-мать!!!

Кс:
кхееее )))))
сунул в люльку бутылку с молоком. Получил бутылкой по носу и услышал из люльки
доброе старое МОЗГИИИ )


_415490_
xxx: у меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?)
yyy: твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу?


_415491_
xxx: фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "я сегодня по большому не
смогу" - задала тон всему утру )

[bash.org.ru]

_415492_
письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы
только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели!" И
мелкими буквами - тираж: 135 000 экземпляров.


_415493_
FreeSS: У них был скачок напряжения, после этого атска ни в какую не
стартовала. привезли её мне - включаю - завелась...
Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался
испорченный бутерброд. ты говоришь:
- да пошли вы все фпизду, не буду работать за такую жратву!
тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски
тел, инструменты для расчленения. угощают конфеткой и ласково говорят:
- ну что, родной, почему работать не хотим, а?


_415494_
Strela: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все
с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где
найти своё счастье.


_415495_
@дневники:
Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не
ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"
Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал,
блядь?"


_415496_
sivka@juick
Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере.
А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он
был на всех, ему нравится.
Вот и пойду.


_415497_
спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа
принес домой новогоднюю елку:
п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой
палочки, а папе можно целое дерево!


_415498_
xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.


_415499_
xxx: Я придумала как порадовать кролика - я ей в клетку приделала картонку! Она
развлекается с ним. =)
yyy: Картонка развлекается с кроликом? О_о


_415500_
xxx: Обожаю американские фильмы
xxx: говорят "город, окруженный неприступной стеной"
ххх: и показывают двухметровый забор из сетки рабицы


_415501_
Мертвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира
на 395 ниже уровня океана Его воды насыщены разнообразными солями, их
концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в
Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название).

Svetka: Хмм, почему туда еще никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?

[bash.org.ru]

_415502_
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего
не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.


_415503_
Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить
поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не
пускает!


_415504_
Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из
которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон
умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до
биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную
трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.


_415505_
ххх: У нас в квартире холодрыга! Возим масляный радиатор из спальни в гостиную
и обратно.
ххх: А мой Стас - человек простой, тянет его за провод из комнаты в комнату,
как собачку.
ххх: В очередной "заезд" кот вдруг как тяп лапой по радиатору! И морду скорчил
недовольную. Мол, что тут возишь, хозяин.
ххх: Стас, грустно вздыхая и увозя за провод батарею на колесиках (ей-богу,
старый путешественник со своим верным псом): "Пойдем, Джонни. Нас тут не
любят."


_415506_
XXX: А Вам там программисты не нужны случаем? ;)
YYY: Да у нас скоро все развалица на хер
XXX: Че так?
YYY: Да потому, что работают одни дебилы
XXX: Кроме тебя? =)
YYY: Нет
YYY: В этом главная проблема - я главный дебил
XXX: Почему?
YYY: Я директор по персоналу


_415508_
xxx: я на час отойду, в больницу съездить.
xxx: новым сотрудникам я всё выдал
yyy: ок
...
xxx: я тут
yyy: ок
xxx: наша вселенная накрылась волосатой песдой
yyy: что такое?
xxx: о.
xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь


_415509_
xxx: Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут
по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к
оборудованию
xxx: Больше этот клиент не звонил


_415510_
Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она
явно не горит желанием куда либо заходить.

Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья.
Она: Возьми мой.
Я: Так у тебя же женский.
Она: Ну и что, они все равно одинаковые.
Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские?
Она: Ну они же лучше!


_415511_
ххх(14:08): Когда будет пересдача экономики?
yyy(15:03): Сегодня в 11:00


_415512_
snejder: даров бро! как твоя диета продвигается?
styl0: сдвинулась с мертвой точки. самым трудным был этап объяснения маме, что
я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и
прошел 5 летний курс выживания под названием "голодный студент". вроде
прокатило!

[bash.org.ru]

_415513_
Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать
Ф: У тебя закончилась туалетная бумага
Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует
польский и французский


_415514_
PV: Ницше и Маркес самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал


_415515_
xxx: Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
Я: А что так?
xxx: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.


_415516_
xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок
глушителя =)
yyy: вторая ступень отошла.


_415517_
Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня
продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с
Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя
рассказывала, просил передать".


_415518_
xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим
девушкам!


_415519_
Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с
подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать
о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет?
Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или
нет
CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа
FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из
сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой).
CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну
CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и
огрызок от яблока (последнее выкинул).
Инна: минутку...
Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание.
Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам


_415520_
Skywrtr: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!


_415521_
<Joker1995> Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо
<Joker1995> было определить качественными реакциями, что находится в пробирках.
<Joker1995> Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и
<Joker1995> раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить
<Joker1995> в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и,
<Joker1995> узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего
<Joker1995> сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не
<Joker1995> заполнил.


_415522_
xxx: Ща пошел на работе в сортир, а в унитазе, блять, ЛЁД!!!

[bash.org.ru]

_415523_
bogus: и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало


_415524_
lj-user mister_chappy: Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне
сфотографировались все НАТОвские истребители.


_415525_
XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.


_415526_
<Phoenix> "Американские специалисты установили, что нормальный взрослый
<Phoenix> американец-телезритель не способен воспринимать и отслеживать
<Phoenix> последовательное развёртывание какой-либо темы долее трёх минут;
<Phoenix> дальше он теряет нить разговора и отвлекается."
<Archon> и читать мысли длиннее 140 символов :)


_415527_
xxx: Суровые северные люди битами выбивают ковры!
xxx: Вышел тут человек из соседнего дома, наблюдаю с окна за ним ) Эпичная
схватка )


_415528_
net: Зачем вообще нужен парламент Чечни, если он всегда либо единодушно
поддерживает, либо единодушно осуждает?

Kross: Как эталон для парижской Палаты мер и весов. Раньше там хранился
Верховный Совет СССР.


_415529_
xxx: cижу, ковыряю справочник ОКЕИ
xxx: там есть единица с кодом 630 "тысяча стандартных условных кирпичей"
xxx: интересно, что ей измеряют? удачность проката фильмов ужасов?


_415530_
С форума:

> Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.

За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!


_415531_
xxx (о четырнадцатилетней девочке) : Я её всего лишь раз видела на проводах
Игоря. Может, рассказывала уже. Стою, значит, болтаю с кем-то, она как-то
по-быдлянски подваливает ко мне и, держа демонстративно сигарету в руке,
спрашивает "Ты кто такая? Сколько тебе лет? Ты куришь?" и т.п. Узнав мой
возраст, с удивленной рожей восклицает "Блять, охуеть, 20 лет и не курит!".
Проходит немного времени и она, с надеждой в глазах, подходит "Ну ты хоть
пьешь?".


_415532_
Из комментариев к статье "Microsoft убрала кнопку <<Пуск>>" на Хабрахабре:

Shajtan: Вам-то смешно, а представьте себе, какую концентрированную ненависть
можно будет доить с толп сисадминов, которым придётся объяснять тёткам из
бухгалтерии, как теперь следует запускать жёлтую программу и синий интернет.

[bash.org.ru]

_415533_
Gato Shaal: ...только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен
проигрывать!


_415534_
xxx: Есть ребенок - это когда поющие игрушки в подарок не только мило, а еще
"неееет!!" и "Господи, да когда же у нее батарейка сядет!".


_415535_
Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском
pilotus: ремень?


_415536_
a9d: Перепаивал резистор. Забыл отключить питание. В итоге диодный мост
выгорел, сгорел метровый кабель и я чуть не обосрался. Ненавижу работать с
большими токами.


_415537_
xxx: O tempora, o mores!
yyy: Что такое?
xxx: Один парень в сочинении по Горькому пишет про рассказ "Старуха Лизергин"!
xxx: Решили вернуть с комментарием "Не угадал!"


_415538_
В офисе завёлся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.


_415539_
Жена: Когда пойдешь ночью жрать на кухню, доешь куриный бульон.


_415540_
xxx: не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не
социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы
чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что
пока у нее в постели ноут и вайфай - она меня дождется. Сбоев пока не было.


_415541_
Спартак:
"антон: я отправил вам на почту рассказ когда будут известны результаты?
Спартак: с какого e-mail ты его отправил?
антон: с майкрософт оутлюк
Спартак: ну в оутлук же есть какой-то электронный адрес?
антон: ну вот я вам и отправил"

Artem Chek: хорош :)
Спартак: вот что ему написать?
Artem Chek: Напиши, что у тебя нету оутлука :)
Спартак: точняк


_415542_
yana yana: Если моя соседка по кабинету сейчас же не вырубит Селин Дион, я
монитор ей на голову одену!
yana yana: Ну блядь, она сделала ход конем )
yana yana: Стас Михайлов

[bash.org.ru]

_415543_
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?


_415544_
xxx:
Над отцом ржала, когда от родителей отселялась. Он долго ходил, сокрушался, что
я не смогу себе ничего приготовить, буду одними полуфабрикатами питаться. Но
зато оставил мне на квартире перфоратор, даже не сомневаясь, что я умею им
пользоваться


_415545_
Лорд Кетченер: сегодня утром выхожу из дома
Лорд Кетченер: снег хрустит
Лорд Кетченер: хурт-хурт
Лорд Кетченер: прохожу метров 50, сбоку к тропинке присоединяетцо исчо одно
заспанное тело, и уже (хурт-хурт) х 2
Лорд Кетченер: выхожу к дороге - а там уже толпа, и там этот хурт-хурт стоит
такой, как будто стадо козлов капусту жрет
Лорд Кетченер: зимааааа


_415546_
xxx: как дела на съёмной квартире? веселитесь?
yyy: веселились-веселились и выселились :(


_415547_
xxx: Где-то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным
биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой
машине...


_415548_
Полярный мишка:
Была игра такая раньше. Арканум. Офигенная затейка в игре была. Технология и
магия. Когда у тебя магия была прокачана до высокого уровня, все технологичное
рядом с тобой ломалось. И наоборот. Так вот, походу у меня мать - баффер не
меньше 70лвл.


_415549_
xxx: ты чего это решил бороду отпустить? лень бриться?
yyy: у меня от бритья раздражение
xxx: чувствительная кожа? мажься кремом
yyy: меня раздражает сам процесс...


_415550_
<АХТУНГ> Bronic: дай фотку?
<Bronic> а зачем?
<АХТУНГ> посмотреть
<Bronic> я боюсь незнакомым девушкам давать свою фотографию, а то понесешь к
<Bronic> гадалке и приворожишь ))
<АХТУНГ> не баись, я поклоняюсь Дарвину и Большому взрыву


_415551_
Sample: пишу из горящего танка
Sample: застрял в лифте на своем этаже
Sample: ловит w-ifi


_415552_
xxx: все, я настоящий панк
xxx: сегодня снова была у врача, мрачный седой мужик лет 50
xxx: как я зашла, молча посмотрел карточку, потом на мой ирокез, вдруг
заулыбался и выписал мне пить панкреатин
xxx: ебаный панкреатин!!
xxx: когда я вышла, за спиной услышала оглушающий смех

[bash.org.ru]

_415553_
B: я так ни разу и не посмотрела "День сурка"(
А: чего?
В: да мне не везет!
В: как не включу, всегда показывает отрывок, который я уже видела (((


_415554_
xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот.
yyy: у него просто сидения на велосипеде нет
xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье
застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно
позвякивает.


_415555_
из ЖЖ christa_eselin
Кто меня абсолютно завораживает, так это хрупкие эльфийские девы, бредущие
сквозь двадцатипятиградусный мороз в курточках из розовых лепестков, ломких
скрипучих штанишках и хрустальных сапожках, похожих на оленьи копытца. Когда я
смотрю в их нежно-голубые, в тон глазам, лица, застывшие в предсмертной
сосредоточенности, меня охватывают благоговение и страх. Конечно же, думаю я,
они случайно провалились к нам сквозь какую-то дыру из своего душистого
весеннего мира, где вечно цветут сады, порхают бабочки и ездят бесшумные
золотые лимузины.

Иначе я никак не могу объяснить, почему они так одеты.


_415556_
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет


_415557_
xxx: Кстати я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого
из пистолета и тот упал, сначала офигел, потом увидел камеру большую на которую
все снимали. Наверняка опять какой нибудь русский говнофильм снимут.
yyy: или сериал.
xxx: или новости...


_415558_
ххх: Ладно, а я тогда пойду качать фильм какой-нибудь
ххх: Хотя кого я обманываю. Никуда я не пойду, я буду качать его в соседнем
окне)))


_415559_
ххх: вот я с тебя поражаюсь. ты вроде все логически правильно делаешь, но так,
что у меня это вызывает глубочайшее смятение.
ууу: в смысле?
ххх: ну как тебе объяснить. все равно, что на стенах писать "Цой жив" в то
время, когда он еще действительно был жив.


_415560_
<SCIF> michael_ul: Вчера ночью ты мне помог белые пятна заполнить в вопросах
<SCIF> резервирования канала
<Рanda> SCIF: У тебя в слове "Пошлибухать" много ошибок


_415561_
ххх: Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать
общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне
удивляться, почему на него жалуются )


_415562_
На форуме пловцов:
yyy: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб.,
задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек.,
плаваю по КМС, возраст - 21.

ххх: Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно

[bash.org.ru]

_415563_
Maxim: Чем больше я наблюдаю за своими родителями, тем больше мне кажется, что
меня назвали в честь журнала


_415564_
xxx: Киев прекрасен ) но по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!


_415565_
Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится
рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что
кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. :)))))
Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?


_415566_
ххх: у меня кот тоже постоянно кактус жрет, стоит его в комнату запустить.
ууу: Не запускайте кактус в комнату


_415567_
мама за ноут села, а у меня антивирусник при загрузке ругается на лицензию.

Мама читает: "Система подвержена опасности."
Я: "Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное!"


_415568_
Сайт знакомств:

Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как
дела?


_415569_
С Яндекс.Пробок.
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у
нас тут паркинг"


_415570_
Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек.
Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре.
Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла,
СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111


_415571_
Faust: Фейсбук как женщина. Постоянно спрашивает меня, о чем я думаю.


_415572_
xxx: пыталась роутер настроить. знаешь что в инструкции написано? "Чтобы
переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель в режим роутер" блин!

[bash.org.ru]

_415573_
Разговор с бабушкой. Видимся редко.
Бабушка: ого, у тебя уже борода растет.
Я: мне уже 25 лет.
Бабушка: ну и что? У меня в 25 лет борода еще не росла.


_415574_
ххх: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную
музыку.
ууу: правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу
куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот например где видано, чтобы
красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?


_415575_
Гитараст: а если мисс вселенная будет толстеть, то это будет процесс,
называемый в космологии расширение вселенной?


_415576_
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу
приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на
склад.


_415577_
xxx: Говорят, каждый кузнец своей судьбы...
xxx: ЛЮЮЮДИИИИ! ОТБЕРИТЕ КТО НИБУДЬ У МЕНЯ МОЛОТ!!! Я СЕБЕ ЩА ТАААКОГО НАКУЮ!!!


_415578_
ххх: Привет
ххх: Хотя нет, уже ничего


_415579_
yyy: Заказал подруге сувенир - копию Кольца Всевластья, через интернет. Сегодня
должно выехать из столицы ко мне. Теперь переживаю за доставку.
xxx: да доедет, чего страшного-то?
yyy: Да представляется... Ночь, пустая дорога, синий грузовичок Почта России,
водила с выпученными глазами, цоканье копыт по асфальту и девять всадников
пытаются остановить грузовик. И никто не поможет бедному водителю, нет ни
Гэндальфа, ни эльфов
xxx: Гэндальф и эльфы в почтовом отделении сидят, кольцо ждут...


_415580_
averrin: Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать.


_415581_
xxx: Вкуфь, какая у Вас красивая фантазия, а я вот не первый месяц на ваш ник
смотрю и мучаюсь вопросом, что это за слово, еще немного и гуглить пойду
вкуфь: это не фантазия, это забывчивость. Раскладку переключить забыла. А когда
опомнилась: было поздно и прикольно


_415582_
xxx: Посмотрел дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я
бы проголосовал за ведущего.

[bash.org.ru]

_415583_
xxx: не скажи, у него тараканов - пятиэтажку заселить хватит...


_415584_
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- Сука...


_415585_
Елена:
а у Оли кот воровал с соседского огорода огурцы и складировал то, что не
успевал съедать, в сарае. а её мама потом их на зиму в банки закатывала )))


_415586_
Егор Протасов:
надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идет через долби сурраунд
только что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье )


_415587_
Обсуждение новости: Кто первым вскроет озера в Антарктиде?

"...Этот водоем находится под толщей льда уже в течение 20 миллионов лет и
эволюция жизни могла проходить там неведомыми путями. Российские ученые уже
нашли неизвестные бактерии..."

bbb: 21 декабря 2012 года они добурят.


_415588_
xxx: хорош писать капсом
yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
yyy: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111


_415589_
KURIZZZA: Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР: 7 утра, открываю глаз -
вижу мушшш, открываю другой - с цветами. Говорю "Возлагай!" - и заснула
обратно, вот такое я неблагодарное )))


_415590_
xxx: Электрик приходил, обматерил меня!
yyy: Как обматерил?
xxx: Молча!


_415591_
21й век на дворе. Мы летаем в космос, выращиваем искусственную кожу. Вот где,
блядь, массовое дешевое производство стульчаков с подогревом??!!


_415592_
ххх: люблю Twilight
yyy: ...ты о пони?
yyy: боже, успокой меня и скажи, что ты о пони!

[bash.org.ru]

_415593_
Dilvish: Вот так он и живет.
Lanriel: Вот буржуй.
Lanriel: Из за таких как он, такие как я все еще такие как я, а не такие как
он.


_415594_
Eff: меня так улыбают эти пароли в новом фильме про Шерлока Холмса...
Eff: а еще больше - как он проводит афигительно логический анализ его
угадывания.
было бы очень любопытно узнать, как он попробовал бы узнать твой пасс на вайфае
Eff: я даже в страшно-извращенной фантазии боюсь такое представить, какие
аргументы твоей личности он бы выдвинул
Eff: у кошки карие глаза, мама сидит на кухне и смотрит телек, Витька забивает
новую видяху в старый системник... да, сомнений нет, это... dbs_83Dfoe~n'!


_415595_
xxx: невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ


_415596_
На завтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,
- Вам помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.


_415597_
xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...
yyy: катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?


_415598_
xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это
драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить
!
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую
полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно
становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))


_415599_
xxx
кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21.12.2012,
насколько символично, что это пятница?
yyy
думаю, это свинство, сэр.
Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.


_415600_
xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не
вижу!"


_415601_
C подругой через видеочат:
yyy: Стас, что-то ты сегодня нечёткий.
xxx: Подожди, сейчас за кепочкой схожу!


_415602_
xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
yyy: это кого ты так ласково?
xxx: клиентов
yyy: а почему травоядные?
xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

[bash.org.ru]

_415603_
Адольф:
Почему я бросил доту? Это случилось после одной игры, в которой я произнес
следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией
на Родиона Раскольникова? После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и
пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так
делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не
через А!". После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту
навсегда.


_415604_
она: то есть у тебя и телевизор и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку? :)))
он: ну да... думал, придешь, починишь...


_415605_
Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и
завелась"!


_415606_
xxx: хаус заканчивается на 8 сезоне
xxx: интересно, чем?
ууу: нуу, наверное он спрыгнет с крыши больницы
ууу: это сейчас модно


_415607_
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный
процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.


_415608_
NEX: я понял, что песнь льда и пламени - бессовестная фэнтези
NEX: несмотря на все потуги выглядеть серьёзным произведением
NEX: они там едят пирог, из которого при разрезании вылетают живые голуби
NEX: люди в здравом уме никогда в жизни не будут есть пирог, в котором сидела
стая голубей


_415609_
Bagster: Знаешь, современным детям даже страшнее смотреть ужастики, чем нам.
Bagster: Они пообщаются пару раз по скайпу с родственниками, а потом им хуй
докажешь, что на экране все не взаправду...


_415610_
xxx: ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, блеать)


_415611_
elyabagrat: Какой мозг у меня хитрый: утром мама заходит к нам в комнату, будит
мужа, когда сама на работу уходит. Все безрезультатно. Я ей сквозь сон говорю:
я его подниму. Она уходит. Я вижу сон, что я его подняла, напоила чаем,
покормила и проводила. Сладко, спокойно сплю с чувством выполненного долга.
Открываю глаза - он рядом лежит!
elyabagrat: И так уже три раза (три дня в смысле).


_415612_
@apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам
бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!"

[bash.org.ru]

_415613_
Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На
соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного
днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте
управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его
гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =)
xxx: Да...


_415614_
С форума.
ххх: Малолетний долбоёб - это не дата рождения в паспорте, а состояние мозга.


_415615_
xxx: я вот всегда думал, что когда человек много книг читает, это ему помогает
грамотно писать потом.
xxx: так вот такое ощущение у меня, что ты где-то специально книги в
падонкафскам переводе находишь!!!!!


_415616_
xxx: У меня недавно птЫчки щебетали за окном. И я понял что идет весна и тепло.
Где-то через полчаса они замолчали. И я понял что они замерзли нахер и никакой
тепла нам не светит.


_415617_
новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений
из комментариев:
xxxL то, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная
сеть


_*415618*_
Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь
"пока ты молода".


_415619_
АннаЛ: Все ваши социалки - это бездонный рассадник разврата и порока!!! Как ни
зайду - сразу шквал сообщений от всяких, я извиняюсь, обсосов с различными
непристойными и извращенческими предложениями, порой даже с иллюстрациями. И
это при том (!), что у меня даже авы нет - то есть никто этой красоты не видит!
Yariman: Позвольте поинтересоваться, вы во всех социалках с таким ником
фигурируете?
Yariman: А под "этой красотой" ЧТО подразумеваете?
Yariman: Нет, я не какой-нибудь извращенческий обсос, просто любопытно...


_415620_
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...


_415621_
xxx: К нам вчера сотрудник пришел новый, 1й день на работу на должность
прогера.
xxx: Сначала ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывший ноут
гендира, который громко ругался и возмущался.
ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и директор ходил ее чинить,
выковыривая с помощью ножа из гипсокартона свитч, потом задолбался, взял топор.
ххх: Парнишка сидел с ахуевшими глазами.
ххх: Сегодня позвонил, сказал, не хочет у нас работать =)


_415622_
Silver Fork:
А вообще, Почта России - это местами прекрасно. Например, в почтовом отделении
на Тургеневской есть ведёрко с клеем (для посылок). Ведёрко типично наше, из
под майонеза. "Родную" крышку давно спёрли, поэтому клей накрывают диском
Radiohead.

[bash.org.ru]

_415623_
Slavyan: Сначала решил себе завести мышку, белую такую. По некоторым
обстоятельствам завёл котэ. Потом собаку. Через год купил ружьё. Вот собственно
так у меня появилось хобби - охота :)


_415624_
Пришел как то к девушке в гости. Она пошла на кухню готовить, а я остался с её
братом. Далее состоялся такой диалог:
Я - ты разговаривать любишь?
Брат - нет.
Я - и я нет.
И получасовое молчание.


_415625_
С Хабра, обсуждение очков дополненной реальности от Гугл
KiriKiri: Классно, значит скоро вопрос <<как тебя зовут?>> исчезнет, так как на
любого человека можно будет посмотреть через очки и получить все его данные =)
seraph: И узнать, есть ли у него одежда и мотоцикл )


_415626_
Lilik: вчера в детской травме на познавательном плакате про первую помощь
вычитали дивный пассаж:"...дыхательные пути, пищеварительный тракт и другие
половые органы". Одно лишнее слово, а меня постигло просветление прямо там.


_415627_
с Хабра:

mariroz2000: В 1998 году, кажется, случилось мне разрабатывать некий софт для
некой компании с собственным <<IT-отделом>> в 2 штатные единицы. <<Главного>>
представили мне так:
─ А это ─ Миша. Наш программист. Программирует преимущественно в Ворде.


_415628_
Максим: Тебе не кажется, что это гостиница - не самое лучшее место для первого
свидания? Учитывая, что до этого не было личной встречи?
Ксюша: ну я же не одна буду
Максим: С кузнецом?


_415629_
Ксеня: два часа ехала от химика до дома. точнее, стояла, ловила газель.
Олег: надо было не на газели, а на оленях ехать. тебе любой оленевод скажет,
что олени быстрее
Ксеня: ты мне телефон доставки оленей скажи
Ксеня: хотя.... я его знаю


_415630_
xxx: я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой
процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и
играть на эмуляторе денди в танчики...


_415631_
Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: и что теперь делать?)
Валера: играть
Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ
"такая возможность отсутствует"


_415632_
на строительном форуме о непобедимой проблеме трещин на потолке:

Пробовал пару лет назад акриловым и силиконовым герметиками заделывать швы по
ГК.
Даже смешивал их со шпатлёвкой и т.п.
Однако строителям работать предложенным материалом не понравилось.

Но я, несмотря на их протесты, настоял.

Прошло 2 года.
Ни единой трещинки !

Всё это время я был горд собой.
Однако месяц назад выяснилось, что мастера после моего ухода содрали плоды моих
гениальных разработок и сделали всю работу по привычной технологии... (

[bash.org.ru]

_415633_
xxx: Инет глючит
.....
xxx: Потрогал модем. Стало лучше
.....
xxx: Бляя
xxx: Он хочет ласки


_415634_
last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса
разрубал её на куски и пытался согреть. вот из чего надо броню делать!
supremko: жжошь!
last_monk: это ты еще не видел, как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся )))


_415635_
Егор: пора бриться, молния на куртке волосок зажевала
Веселый Тролль: ладно хоть на куртке, а не на джинсах )


_415636_
Денис: может у нас пройдет черная полоса?
Сёма: у нас не полоса...
Сёма: у нас фон.


_415637_
Скайп-конференция с коммьюнити-менеджером одной из ММОРПГ:
ххх: А что с третьим сервером, или все под грифом "Секретно"?
Евгений: все под грифом "хз"


_415638_
xxx: Блин, решил завязать с админством и найти новую работу в другой сфере:
недели 3 назад уволился, немного отдохнул и пошел искать. Вчера ходил на
собеседование в фирму на должность менеджера, сидим, разговариваем, вроде их
все устраивает, и тут блин, кадровик возьми, и ляпни: сеть чего-то падает
постоянно. Вот кто меня за язык тянул, кто? в итоге я снова админ (


_415639_
ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
ууу: есть хочется? )


_415640_
играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает
сердце, и выдает диагноз:
- папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.
- какого еще жучка?
- который в голове сидит!
жена:
- устами младенца...


_415641_
XXX: почему не в аочие
yyy: ВООЧИЮ, БЛЯДЬ, ВООЧИЮ!


_415642_
xxx: чтобы парень отказывался от женского стриптиза... подозрительно
yyy: Солнце, я считаю стриптиз без последующего секса чем-то вроде жарки мяса
для кого-то на второй неделе травяной диеты.

[bash.org.ru]

_415643_
С ridus.ru: ...остальные люди подобрались по принципу "куда-бы сходить
питерскому бомонду субботним утречком".
"Я написала о Михаиле Прохорове большую статью в твиттер" - фраза одной из
участниц тусовки характеризующая всю ситуацию в целом.


_415644_
xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду
турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, мудаки
yyy: а может быть он тебе путь показывал?


_415645_
ххх: хехе, моё нынешнее руководство узнало про моё резюме на хх.ру
ууу: и?
ххх: начальнег только что к себе вызывал )
ууу: и?
ххх: сразу заинтересовался, чем бы я хотел заниматься )
ууу: ты ему сказал про секс, наркотики и тяжелый металл?


_415646_
xxx: на диване сидит кот
ххх: у кота: хвост, лапы, рот
yyy: а внутри стоит мурчало
zzz: начинаем все сначала!


_415647_
xxx: иду через парк, наблюдаю, как суровые российские дети на попах катаются по
обледеневшей ЛЕСТНИЦЕ


_415648_
kova: ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? думаешь, год плохо начался? а нифига. у
моего соседа год начался еще хуже. он вообще умер.
lucky: ...тогда у меня все хорошо.


_415649_
Стоял сегодня, ждал электричку. Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и
стали белыми.
Подошёл мальчик, лет 7, и спросил: "Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь? Новый
Год-то прошёл!"

Что ответить - не придумал.


_415650_
xxx: Просто говори когда надо, я svn up на сервере сделаю.
yyy: up
xxx: готово
yyy: up
xxx: есть
yyy: up
xxx: Чувствую себя дрессированным львом.


_415651_
xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и
бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего,
и живущие за счет солнечного света
xxx: правда, недолго


_415652_
xxx: еду как-то на машине, зимний солнечный день. Вдруг передо мной выезжает
фура, полоса одна, не объехать. И с этой фуры на меня валит снег, причем только
на меня, всё едут спокойно, а у меня дворники на полную фигачат. Еду и думаю -
вот козел, не мог, как все нормальные люди, снег СВЕРХУ ЩЕТКОЙ стряхнуть?!

[bash.org.ru]

_415653_
"Съешь ещё этих чёрствых российских бутербродов," - говорю я, протягивая Серёже
бородинский хлеб с сырокопченой колбаской.


_415654_
xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это
приходит к вам незаметно"
yyy: слава
zzz: смерть


_415655_
игрушка "Детский набор археолога", в куске глины спрятан пластмассовый
динозаврик.

Коммент: Не знаю как называется динозавр, но подобный наборчик есть и для
взрослых. Только там две амфоры откапываешь и стоит он чуток дороже...


_415656_
xxx: Секретарша, пипец.
yyy: Что такое?
xxx: Ну вот ты - взрослый человек, скажи, как расшифровывается ООО?
yyy: Общество с ограниченной ответственностью.
xxx: Воооот, а она вчера четверым уволенным парням написала - общество с
ограниченными возможностями!


_415657_
xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
yyy: А куда стояли то?
xxx: В театр за билетами.
yyy: В театр?!
xxx: Это Питер, детка.


_415658_
xxx: как оно?
yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
xxx: это как?
yyy: да подрезал мудака на перекрестке
yyy: мудаком оказался мой отец %(


_415659_
Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации
┼ Пальмир: вот именно
┼ Пальмир: плод ты сделаешь
Леночка: ой, платину
┼ Пальмир: платину, ага
┼ Пальмир: может быть плотину?
Леночка: ну да
┼ Пальмир: и перекроешь воду в ручье?
Леночка: почему?
┼ Пальмир: погугли слово "плотина"
Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой


_415660_
ххх: А что есть во мне такого, чего не должно быть в твоей женщине?
Максим: много чего. например, моя женщина никогда бы не задала 90% твоих
вопросов)))
ххх: Каких, например? И чего много?


_415661_
mr.jay: Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны
требуете?


_415662_
Рэйни: мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически
запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило,
что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.

[bash.org.ru]

_415663_
ххх: никогда не был уверен, как правильно пишется имя Шварценеггера.
ууу: очень просто ─ Арнольд!


_415664_
С форума:
Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное
голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но
только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!


_415665_
ТРОФИМ: Слушай, а чем черная Яга отличается от серебристой? градусом?
Сурсер: Октановым числом.


_415666_
xxx: вы у нас фирме будете за порядком следить.
yyy: что-то типа менеджера?
xxx: что-то типа уборщицы.


_415667_
xxx: пойду девушку в GTA IV в ресторан свожу, чтоли


_415668_
xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с
джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с
аккумуляторами.


_*415669*_
xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но
чтобы настолько!

xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит
девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!


_415670_
О диабло 3:

xxx: Свитки определения убраны, но неопределенные вещи остались. теперь, когда
подбираешь неопределенную шмотку, то просто тыкаешь не нее правой кнопкой,
запускается шкала времени, таймер, типа загрузки и она становиться
определенной. удобно, ибо не придется искать и таскать с собой эти скроллы
определения. персонажи поумнели :D
yyy: Ну не то чтобы, персонажи поумнели... Все равно им придется час смотреть
на меч, по которому будут идти языки пламени, чтобы понять - ДА ЭТО ЖЕ ОГНЕННЫЙ
МЕЧ!!=)


_*415671*_
слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ...что значит "пошёл нахуй"?


_415672_
(народ расписывает на форуме достоинства и недостатки Skyrim)

xxx: Не буду судить о плюсах и минусах, просто считаю, что съесть три арбуза
посреди боя - это неуважение к любому хардкорному рпг-игроку.

[Oleg A Kozhedub]

Приветствую Вас, bash.org.ru !

Однажды Четверг Февраль 16 2012 06:15, некто bash.org.ru (2:451/31) написал
All про 415593 .. 415602 следующее:

bor> _415598_
bor> xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной
bor> тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без
bor> этого не сможешь жить !
bor> yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те
bor> гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого
bor> атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются
bor> вспомнить "Отче наш" ))))

Лесовоз это так еще, вот трубовозы на буровых - это практически
самые что ни на есть "труповозы".


Oleg A. Kozhedub

[bash.org.ru]

_415673_
смс от брата:
Паша, блядь, уберись в комнате, твой бардак зохавал мои носки и кружку.


_415674_
xxx: Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от
автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса


_415675_
xxx: выдали задание на разработку
xxx: нужна "более другая розовая свинья чем та что уже есть ... более розовая и
более свинья"


_415676_
[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и
стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.


_415677_
комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с
неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА
БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты
к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.


_415678_
xxx: а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с
обочины, вы можете попасть в Кувейт!"


_415679_
ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и
скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи
рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей.


_415680_
ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!


_415681_
Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит
на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого
имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".


_415682_
ххх: Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать

[bash.org.ru]

_415683_
xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик
никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко,
попробуйте подойти ближе".


_415684_
Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50,
обращающейся к кому-то.
- Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на
фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через
границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!


_415685_
Main_man: На самом деле Ариель (русалочка) - это сборный образ всех студентов.
Main_man: Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в жопу.


_415686_
kapust: на работе сверлят, чувствую себя, как дома


_415687_
Я: И еще, я, как отец четырехмесячного сына, крайне недоволен обломной надписью
на коробах с вертолетом на радиоуправлении.
Sava: Это какой?
Я: Ну этой - "Для детей от 6 лет"


_415688_
xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...


_415689_
xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...


_415690_
xXx: решила мужу подарить мышку )
xXx: у него там скролл заедает
xXx: а так как я играю на его компе, мне это очень мешает )))


_415691_
Из рассказа о поездке на поезде:
xxx: Утро мое началось весьма незаметно. Имея свойство резко просыпаться от
того, что меня кто-то пихает, когда проводница пыталась меня разбудить, я по
обычаю проснулся, приложился головой о верхнюю полку - и снова уснул. Билет
подсунула рядом, видимо, снова будить побоялась.


_415692_
Зорг: И сказал бог сначала: Да будет всё относительно!

[bash.org.ru]

_415693_
teng: Nokia удивительный телефон. Уже трое суток он предупреждает меня о том,
что заряд батареи на исходе...


_415694_
xxx: Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой:
"мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"...
xxx: Реакция отца больше всего порадовала: "Бабу тебе надо... БААААБУУУУ"


_*415695*_
w_SMIt: я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире
кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья
посуды, ушные палочки.


_415696_
xxx: Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?


_415697_
Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые
запутывают гривы лошадей. Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче
маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников.


_415698_
xxx: слушай, у тебя клавы запасной нет? это не мне, это Витьку
ууу: чего случилось?!
ххх: знаешь тупые форумные игры "ёбни головой о клаву и напиши, что вышло"?
ууу: ну
ххх: так вот, они не рассчитаны на бывший десант! Он взял эту клаву, как
кирпич, двумя руками, ну и ёбнул
ххх: теперь у него две половинки клавы!


_415699_
она: Я тебя люблю! <3 Давай встречаться?
он: Хм... Какой мой любимый цвет?
она: Черный?
он: Да нет, синий... Ладно... А вот... Моё хобби? Какое?
она: Ну... Я плохо тебя знаю
он: Вот именно. Вывод?
она: Что я плохо тебя знаю
он: Да ё-моё... Из того, что ты меня плохо знаешь, вывод какой?
она: Что я пошла спать?
он: Молодец. Спокойной ночи))


_415700_
─ А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера.
Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое
собралось.
─ Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.


_415701_
<xxx> У нас новенький интендант закупил четыре килограмма маркеров для белых
<xxx> досок.
<xxx> Бухгалтерия отказывается их списать. Говорят ─ ну и что, что
<xxx> несмываемые...


_415702_
с ВиО

В: Каким клеем можно приклеить бетонный образец с металлом или другим бетонным
образцом при отрицательных температурах?

О: Водой хорошо возьмет.

[bash.org.ru]

_415703_
xxx: у тебя ведь кошка живёт?
ууу: Две!
ххх: Две кошки???
ууу: Две кота!


_415704_
xxx: Исследование сообщило, что 3 из 4 американцев используют мобильник в
туалете
yyy: А четвёртый что, не понимает что можно?


_415705_
Димон
а я как всегда. есть люди, которые могут перепутать дом, есть, которые могут
перепутать улицы или комнаты, но это не для меня. я заводы перепутал. на работу
устраиваться ездил, называется.


_415706_
metatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются
ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки.
DIgorevich: а "волшебное слово"?
metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя.


_415707_
xxx: а еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у
меня. ну шо за люди?!
yyy: ищи барышню со свежевыбритыми ногами


_415708_
alenushka: простите меня пожалуйста я очень давно не играла потому туплю
denis: Я - тетрис. Я не прощаю!
alenushka: почему?
denis: Что "почему"?
alenushka: почему ты меня не можешь простить?
denis: Значит то, что я - тетрис, тебя не смущает?


_415709_
xxx: Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.


_415710_
Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.


_415711_
xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.
yyy: Ты про колбасу в холодильнике?
xxx: да


_415712_
belko: утро - коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже
поздно :(

[bash.org.ru]

_415713_
xxx: Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13
старый конец света!


_415714_
Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают
- отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на
зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное
количество алкоголя в крови.

xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях:
когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все.
yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и
обратно...


_415715_
Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора..


_415716_
Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина,
шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду
окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди
коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением
дырявить бетонные перекрытия.


_415717_
KWIer:
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил
телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в
уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату :(


_415718_
ХХХ: Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все
зависит от твоего хода.
УУУ: Я чернопольный слон.


_415719_
seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю
Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.


_415720_
xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня
yyy: и чем же?
xxx: такие же лохи, повелись...


_415721_
xxx:
у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.

xxx:
в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на
седьмой.
на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не
четвертый этаж. попробуйте еще раз."


_415722_
Loki:
у метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты
"Работа".
мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро
раздавать бесплатные газеты?

[bash.org.ru]

_415723_
Всегда ценила в мужчинах кристальную честность:
Сергей: Я очень хочу тебя увидеть, просто у меня сейчас совсем нет времени: я
работаю допоздна, а на выходных я тусуюсь.


_415724_
Друг долго боролся с неправильным режимом (днем спит, ночью бодрствует):
xxx(4:43:28): я теперь молодец
xxx(4:43:35): я в 10 вечера ложусь


_415725_
Bog-Trotter: последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху
проснется, ему просто нечего будет жрать.


_415726_
с хабра

Mezomish:
Вот пароль от архива с секретной перепиской Новодворской, Ким Чен Ира и Чака
Норриса с планами захвата власти в России и США и присоединения их к Северной
Корее в качестве Восточной и Западной провинций:

XfrYjhhbcDct[Gj,tlbn

Я требую 10 миллионов долларов и самолёт до Гондураса, иначе выложу сам архив
:)

spiritedflow:
Сейчас я брутфорсом подберу архив под ваш пароль...


_415727_
Аня: *Картинка Адама и Евы с пупком*
EaZy: ну а чо, создал с пупком )
Аня: а зачем он им?
EaZy: это же релиз кандидат человека, чтобы сразу оттестировали
EaZy: а то нельзя потом в релиз новый функционал сувать
EaZy: вдруг баги были бы
EaZy: а то представь, есть адам и ева, без пупка
EaZy: родился у них ребенок с пупком
EaZy: а там раз, и все внутренности вылезли через пупок!
EaZy: фатал эррор
EaZy: клиент недоволен


_415728_
Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы
поступил Бэтмен на моем месте ?


_415729_
xxx: Не было печали, подарил маме свои старый сенсорный телефон


_415730_
xxx: Существует институт времени, оказывается.
xxx: Российский институт радионавигации и времени.
xxx: Они у меня 11 обогревателей взяли.
yyy: Заплатят на прошлой неделе?


_415731_
с хабра:
JustRoo: Это следующая ступень Дзэна ─ восстанавливать бэкапы, не делая их.


_415732_
ххх:
Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после
начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму
вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка
переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай
для НГАТОиБ.

ххх:
Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить
её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления
она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл?"

[bash.org.ru]

_415733_
xxx: знаешь, что такое настоящая ёбтваюмать? я на завтра написала отгул на
работе и оказалось, не будет дома электричества завтра с 8 до 5!


_415734_
xxx: ага, а он мне в ответ сказал, что в нашем доме из Эппла будет максимум
Антоновка


_415735_
xxx: да это ещё фигня) в далёком детстве, когда папэн ещё служил, в военных
городках часто летом воду отрубали горячую, так он с автопарка спёр радиатор с
краза, промыл, переделал, один конец к холодной воде, другой к крану, а сам
радиатор на плиту газовую в 4 сопла ) брутально, но зато горячая вода всегда
была )


_415736_
Макс: Ну что, забрал твой тачку?
Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал.
Оленька: На моей машине
Оленька: Придурок!


_415737_
xxx: Техзадание заказчик прислал: Простая печать на обычной бумаге...
yyy: Прямыми буквами в горизонтальную строчку


_415738_
xxx: Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.


_415739_
Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не
накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла
Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!


_415740_
xxx: сонный весь день. пришел с работы. переоделся, пошел на кухню. после того,
как начал кушать, понял, что мыть котлеты было не самой лучшей идеей.


_415741_
xxx: к слову об охранниках. в первом ассассине у меня выстроилась очередь из
стражников посмотреть на труп. каждый ждал своей очереди, подходил к трупу (как
в мавзолее), доставал меч и со словами "я отомщу" оходил. а его место занимал
следующий стражник


_415742_
xxx: У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает
взволнованный долбоеб?

[bash.org.ru]

_415743_
xxx: Ему надо задачи конкретно ставить.
xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он
пятикилограммовый мешок сахара припер.


_415744_
Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых
гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной
раз отряхиваясь от снего, он изрекает:
- Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.


_415745_
<Satan> отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть рука
<Satan> парит эстетическая составляющая
<Пьер_Дикса> Satan: Чо, рука некрасивая?


_415746_
xxx: Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом
обижается, что он с ней не разговаривает.


_415747_
Стою в очереди в больничку, передо мной мужик лет 30 не совсем формальной
наружности. Этакий заводила всея вечеринок.
Тут он ко мне поворачивается и спрашивает
м: Че? К терапевту стоишь?
Я: ну да.
М: болеешь?
Я: за справкой
М: ну круто, круто. А мне просто скучно, вот я и пришел сюда.


_415748_
xxx: Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и
биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать
код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
yyy: Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.


_415749_
Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые
все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь!
Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!


_415750_
FROSTY: Так, к концерту Scorpions готов - купил майку Iron Maiden.


_415751_
xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а


_415752_
ххх: всё! ты меня достал !!!V
ууу: V - означает Vendetta!? :)
ххх: V - означает v zhopu idi!!!

[bash.org.ru]

_415753_
xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не
ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!


_415754_
shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот
что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.


_415755_
Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель.
В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:
Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что
скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет".
По горизонтали продвижения ни на миллиметр.
На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей
точке снесло в неизвестном направлении.
Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и
потопали по стоянке пешком.


_415756_
xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть,
нужен специалист, или ты сможешь?
yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее собрать =)


_415757_
velkaa: что там?
lav: Стасег красафчег
lav: Я его надоумил попробовать в Майнкрафт на геймпаде поиграть
lav: Он подключил ПИЛОТНыЙ РУЛЬ и теперь у него не песочница, а СИМУЛЯТОР
ЭКСКАВАТОРА


_415758_
xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись
работы системного блока. Иначе не смогу заснуть.
xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с
собой!


_415759_
xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а?
yyy: Я его не трогал!


_415760_
со строительного форума, тема - удаление застывшей монтажной пены:

xxx: Может кому пригодиться, но если на деревянное окно наклеить малярный скотч
на долгое время, то после его удаления остаются следы от клея, которые очень
проблематично очистить.
Эти следы удаляются обычной водкой!
yyy: Точно! После пятой их просто не замечаешь...


_415761_
В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):
К: Вы Леонид?
С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.


_415762_
xxx:
Не помню, рассказывала или не рассказывала, но любит моя мамуля сидеть в этих
ебаных фермах на "Одноклассниках". И есть там такая функция "Рассказать
друзьям", которая засирает стенку друзьям и тебе.
Так вот, нажала как-то моя мама эту кнопку по нубству, и пошла спать. Еще
подивилась, чего это ей бабушка названивала весь вечер.
На следующий день бабушка таки дозвонилась:
- Оля, ты что, совсем ебанулась? Какие семена, у нас этой капусты полный
подвал!
И да, еще одно доказательство того что зарегистрированная в соцсети вся семья -
это пиздец.

[bash.org.ru]

_415763_
Сегодня сказала мужу, что сажусь на диету.
Муж озабоченно:
- Зачем?
Потом расстроенно:
- У тебя кто-то появился?
Я:
- Да, появился. 20 лишних килограмм появились.


_415764_
Новость: "ООН признало доступ в интернет базовым правом человека"
Ogre: Но люди без интернета об этом так и не узнали...


_415765_
xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки.
Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д.
ууу: Тело прятать будете?


_415766_
xxx: как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
yyy: после двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине
вырубаешь интернет. маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе


_415767_
ххх: никогда не забуду, с каким бредом мне надо было звонить кому-то по
поручению начальника. видимо, ему самому было стыдно звонить. я в общем тогда
не поняла, почему он сам этого не сделал...

ууу: Я иногда хитрю, но редко, когда уж совсем дебильные задания. Звоню, и пока
начальник не видит, я сбрасываю и продолжаю стоять с трубкой. И так пару раз.
Потом говорю: сначала не брал никто, а щас занято! Несчастливая у меня рука!
Может вы позвоните? =))))

ххх: высокие коммуникативные навыки

ууу: Ага, я так в резюме и писала =)


_415768_
xxx: Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
yyy: Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса
просишь. Ты его что - жрешь?
xxx: Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне (


_415769_
xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!


_415770_
У подружки муж работает в call-центре Инет-провайдера.
Работников мужского пола попросили написать сочинение на тему "Назовите 5
качеств, которыми я отличаюсь от других мужчин"
Он написал:
1) Я
2) не
3) отличаюсь
4) от
5) них.


_415771_
xxx: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
yyy: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
xxx: а спирт откуда взялся?
yyy: с магазина
xxx: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!


_415772_
xxx: Работа не волк, волк людей не насилует )

[bash.org.ru]

_415773_
Разговор с мужем, 17 лет занимающимся фехтованием:
- Вот скажет тебе сын, когда вырастет <<В жопу твое фехтование, папка, я в
балет хочу!>>
- А я возьму шпагу и отвечу <<Я тебя породил, я тебя и убью, защищайся>>. Вот и
посмотрим, чем ему его балет поможет!


_415774_
Айрат: Ты - самое мое большое разочарование. Если бы я знал, кто ты и какая, не
общался бы. Велика была вера в соответствие образа реальности. Меланхоличная
умная красивая девочка
Dark Water: А я, стало быть, веселая глупая некрасивая мальчик


_415775_
Space: Вчера в фитнес-клубе одна гламурная девочка села на скамью качать
бицепс, СЕЛА НОГА НА НОГУ, ШЕРОН СТОУН БЛЯТЬ!!!


_415776_
с форума в теме "Любимый писатель"

xxx: Достоевский рулит!! Слушаю его (аудиокниги) перед сном. красота! Всем
советую. Засыпаешь в какой-то неге просто! супер!)
yyy: с мыслью "куда я положил топор и где старушка"?


_415777_
Комменты к рецепту торта "Наполеон"

xxx: Он очень очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится!
yyy: Совесть, это ты? ИДИ НА ХУЙ! Я ем торт!!!


_415778_
Комментарии к новости о bluetooth-гарнитуре в виде маленького дешевого
телефона:
ххх: Жду компанию, которая выпустит такую гарнитурку в виде Айфона
ууу: ага, и гарнитуру для той гарнитуры, и так далее. ну ты понел
zzz: ...они выхватили из его рук уже третий телефон, но основной оставался в
кармане... :D


_415779_
xxx: мне конструктор привезли наконец-то
yyy: что за конструктор?
xxx: шкаф!


_415780_
*crimento в очередной раз убедился в том, что он живет в России.
darkest: в чем дело?
crimento: на небольшом коммерческом здании написано "продаю" и телефон.
crimento: а на соседнем жилом доме написано "хуй".
darkest: и что тут такого?
crimento: тем же цветом и почерком.


_415781_
Я: Ну как вы там? Помирились?
Она: ну как сказать
Она: мы с ним и не ссорились
Она: просто я сказала "собирай вещи", а он забрал иксбокс и свалил


_415782_
zae...@diary.ru:
Ну, может быть, я этой тыщи книг не читал.
У меня против соционики было предубеждение из-за того, что люди часто пытаются
оправдать ей собственные недостатки.
Ну вроде
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я -
этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой
и денег мне должен с позапрошлого года

[bash.org.ru]

_415783_
Сайт знакомств.
Антон, 25 (Тула)
Красивую невесту заберу к себе в Москву


_415784_
Kvazir: неправильно я кота назвал, не прокатило тут правило "как корабль
назовешь, так он и поплывет", нет в нем от ТОРА ничего, надо было его пикселем
назвать, потому что постоянно битый ходит )))


_415785_
ххх: Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
ууу: она тащила тебя домой, устала )))


_415786_
ххх: У меня есть подозрение, что лет этак через 10 у нового поколения звук
включения win xp будет вызывать слезы и ностальгию не меньше, чем сейчас у
некоторых их вызывает дэнди и сега.


_415787_
Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!


_415788_
xxx: настоящая депрессия начинается, когда даже лучший в мире антидепрессант не
помогает
ххх: не лопается...


_415789_
Учусь в военном институте. Препод - подпол в отставке, рассказывает как его
рота в Афгане грабила караван. НАСТОЯЩИЙ КАРАВАН С ЛОШАДЬМИ И ВЕРБЛЮДАМИ.
Караван вез стингеры.


_415790_
rimpocha: ты подумала над моим письмом? )))
NATALY: неа
NATALY: я хочу суп с фрикадельками и могу думать только о нем


_415791_
С Хабра:
shutya: Delphi жив! Первый в моей жизни ООП... Это же как первый секас, никогда
не забыть.
MagaSoft: Боюсь, сравнение некорректно ─ Delphi я помню гораздо лучше =).


_415792_
Она: Я считаю, что прозводители, которые делают красивые платья с молнией во
всю спину, должны гореть в аду! Это дискриминация женщин, живущих одних!
ОН1: напротив, это помогает разрабатывать вам суставы и быть гибкими :D
ОН2: ... и избегать одиночества :D