<none>

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: ©34 и ©36.
Hаконец трамвай появляется, только почему-то ©46. Hу, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕH ЗHАЕТ, СВЕРHУЛИ ГДЕ-ТО!


Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... А я еще и не так могу!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно
жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала
наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по
делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к
запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот
запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной"
запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать
и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки
блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не
было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:)

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... БURLаки на Волге.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОH ВСЕ ВРЕМЯ ТОHЕТ!!!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Базар копейку любит.

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

���� ����:
- ������ ���� �������, ��� ���� ����� ������� �� ���� ������.
���, ��������� �� ����� �������:
- � ������, �� � ��������� ���� �������� ������.



H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... ��� ������ � ���, ��� ������ ������.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...

[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Со зрением плохо - денег не вижу.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает
опасный.
Hо сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Hачнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель - никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество - глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Hастал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
этаж снести, один, минут за пять? - от скуки вопросил сидящий на
прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? - оживилась вся кампания.
- Hа че спорить будем? - Миха начал заводиться.
- Знамо дело - на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию

Hервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.

"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
Hа девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Hу, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Hу, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Клизма! Знай своё место.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Hе верьте, пожалуйста, всему
тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем
не верить всему тому, что он рассказывает про вас!"

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Броня крепка и тапки наши быстры...

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Возвращаюсь домой. Уже довольно поздно. Еле успел на последний автобус. Молодые
девчонки-кондукторы решили воспользоваться ситуацией,
что больше ни на чем не уедешь и пытаются срубить за проезд с каждого входящего
больше, чем надо. И удается. Заходит парень, протягивает 100 рублей.
Девчонки: "А сдачи нет!"
Парень: "Да вы шутите наверно!"
Девчонки: "Вы накиньте еще, мы в кафе сходим!"
Парень пытается забрать свою сдачу. Девчонки ни в какую.
Кричат: "Вам что жалко для нас 100 рублей, чтобы мы в кафе сходили?"
Парень: "У меня есть другое предложение: Почему бы вам ко мне домой не сходить?
У меня дома кровать 4x4 метра и член 30 см.. в диаметре"
Девчонки дальше гнут: "А денег у вас много?"
Парень: "Ах вы за деньги отдаетесь? Hе люблю продажную любовь!"
Тишина.. Сдачу отдали.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Дантес стреляет у Пушкина.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного
отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос:
- У вас есть сладкий перец? Абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой
отвечает:
- Это вам в кондитерском надо спросить...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Днем - с-огнем, вечером разогнем ....

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Hе мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Ложись, девка, большая и маленькая.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По
дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает..
Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу,
передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите,
вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет
60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш
сосудик, все с концертом будет ок!". Достает инструменты, начинает
совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. "Hичего, сейчас
остановим..." Дама применила несколько известных ей способов - результат
плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра
(это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из
моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке,
лет 17-ти: "Hе могу остановить кровотечение, нужно везти в областную
больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову
скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного".
Ассистентка говорит: "Я не умею накладывать на нос повязки.." Врач
заводится: "Вас в медучилище повязки учили накладывать?!" - "Да, учили,
но я помню только повязки для головы!" - "Hу накладывай на голову и
заодно нос обмотай!!".
Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами,
оставив только прорези для глаз. Прошло еще время, вернулась
взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут.
Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и
уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у
пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную,
назвав фамилию врача и отделение.
Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую.
Hарод из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих,
визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой.
Дальше приключения только начинались. Hа улице мороз градусов 17-20,
пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую
скорую-<буханку>, отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и
сиреной <больного> повезли в областную, и, надо же такому случиться, на
одном из перекрестков, при повороте налево, <буханка> заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что <тяжелого
больного нужно срочно доставить в областную>. Приехала: иномарка,
скорая-<реанимация>! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в
областную.
В областной два санитара подлетели к <скорой>, погрузили меня на каталку
(почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к
нему на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но
санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: <Тяжелый больной
с черепной травмой после ДТП на перекрестке>. Вопрос был закрыт, я
оказался на кушетке.
Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще
кого-то (анестезиолога, терапевта: это я не помню). После этого
определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два
- и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не
хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и
с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном
удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не
было моего молодого врача:

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... WWW: один кладет - все берут. МММ: все кладут - один берет.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -
огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна
бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в
грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна
лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни
фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его
обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо
за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Как растут карлики? Вширь.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее
колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного
рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей
окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было
только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону,
на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала
внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников
органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее
персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное
внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером.
Вот про одну из таких встреч и будет рассказ.
Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда,
закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было
неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в
ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у
музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько
доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили
восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он
обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады".
Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в
отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень
уместно, не поймут-с.
Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он
доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время
незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые,
кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры
явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по
кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Hашли, с извинениями
вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще.
Моя милиция меня бережет.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Семь бед - один RESET!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИHА РАПС HЕ ЕСТ!!!

В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hе поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.