410597 .. 410606
bash.org.ru
xxx: нет, я окончательно боюсь общаться с Надькой в инете
xxx: мой организм не может переварить, когда она пишет мне "через 5 минуточек
буду, солныффко <3"
xxx: и через пять минут выбивает ногой дверь со словами "ну и хуле ты хотел,
мудило?"
_410598_
xxx: Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки
зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.
_410599_
Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для
носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:
'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ
ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'
_410600_
sablin522: Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой
двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне
женится?!
_410601_
xxx: Стань обычной - выделись из толпы индивидуальностей!
_410602_
xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из
регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно
наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов
лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
_410603_
xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в
отделение и стали проверять у него регистрацию
xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью
напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.
_410604_
ksennus:
Подруга рассказывала:
Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов
от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону
позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и
попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на
дибила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
-Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать
надо...
-Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще
чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
-А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
_410605_
ххх: Привет молодому папаше! Как дела?
ууу: В общем, ничего... Но дочь свою больше солнышком не называю.
ххх: Почему?
ууу: Потому что солнышко по ночам СПИТ!
_410606_
У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится
вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь
в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!"
слышат (нараспев):
- Я животное! Мой яйцеклетки созрели!
bash.org.ru
xxx: Ещё фотки есть?
yyy: нет
xxx: Слава богу!
_410608_
Miracle: почему такой короткий?
-RankoR: алгоритм - не член
-RankoR: чем короче, тем лучше
_410609_
AnjyJo: Хочу таблетки от лени (
Chamie: Есть только свечи
Chamie: Перцовые
_410610_
111: Ванека, ты, наверное, уже уеал?
222: Мам, уточни плз какие клавиши у тебя не работают
_410611_
ххх: а у брата, когда он военник получал, были права только на трактор, и ему
написали, цитирую, "тракторист тракторов"
_410612_
Риэлтор мой рассказывает: к ней в контору приехали девушка с парнем сделку
оформлять. Цитирую: "А парень у нее того (*делает движение поворот кисти руки
чуть выше виска*)... программист немного. Кушать стал просить во время
подписания договора".
_410613_
Shulz: Я живу в непревзойденной по степени своего виртуозного долбоебизма
стране. Обычный двор пятиэтажки. Осенью какая-то добрая душа из администрации
выделила бюджетных денег, и двор облагородили - сделали ограждения, чтобы на
клумбы не заезжали. А снегопады этой зимой были суроовые. Ограждения скрылись в
сугробах. Ну надо же двор убрать, в конце февраля хотя бы. С этой целью
заказали трактор, опять же за счет бюджета.
Который и снес их нахуй.
_410614_
xxx: Прочитал на форуме: "Кто знает? Возможно-ли купить бронежилет! и где? до
18 кг. поясню сразу Для бега!"
xxx: В опасное время живем...
_410615_
На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос
по поводу того как там в армии с праздниками.
Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.
Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?
Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?
_410616_
sssnapeman: я живу с особо больными людьми в общаге для имбецилов.
sssnapeman: же надо додумаццо травить тараканов подожженной покрышкой... С
ОДОБРЕНИЯ КОМЕНДАНТШИ.
bash.org.ru
xxx: привет
xxx: ты не хочешь с мной встретиться или выпить
xxx: не хочешь, нет
yyy: ты хоть знаки вопроса ставь, джедай-самоучка.
_410618_
xxx: Будьте осторожны, пользуясь плоскогубцами для открытия некрякнутых
фисташек... Радиус поражения заостренной фисташковой шрапнелью составляет около
трех метров. x_-
_410619_
Funnare: Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном
неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект
_410620_
xxx: Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.
_410621_
ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет.
ууу: С чего?
ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и
кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил.
ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими
оттуда разноцветными проводками...
_410622_
@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного
бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
_410623_
xxx: Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
xxx: Бля...
xxx: И с клавиатуры (
_410624_
* Xomyachok has joined channel
<Xomyachok> привет всем, здесь кто-нибудь разводит хомяков? =)
<mike> тебя развести?
_410625_
xxx: только ща был, простите, в сортире у нас на работе
xxx: на стенке висит листик с рапечатанными анекдотами, причем анекдоты
тупейшие, в стиле бесплатной газеты
xxx: а сверху кто-то прилепил фотку моллюска и распечатанную надпись -
Стенгазета "Шутки дядюшки Планктона"
_410626_
koroko: приехал к нам индус. По нашему знает : 'да' ,'нет', 'любить',
'подпись', 'моя', 'твоя' и 'путин'. Как я должен ему обьяснить суть контракта?
ДрелЕмоск: озадачил ) научите его слову 'если'. покажи документ и скажи: 'моя
твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись, твоя не любить моя, твоя
не любить путин'.
bash.org.ru
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
_410628_
Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.
Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной
просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.
Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя
папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала.
Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)
_410629_
xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...
_410630_
xxx: Зато на Пелевина сходил )
yyy: куда?
yyy: вов что ли?
_410631_
из useless_faq
lageos: А если оборотень укусит сатира, кентавра или минотавра?
neonohoret: Передняя половина кентавря в полнолуние будет пытаться схомячить
заднюю.
_410632_
sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам
паспортного стола.
_410633_
xxx: я седею...
xxx: бля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он
заработал быстрее?
_410634_
xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные
фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.
xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в
зеркале не отображаются?
_410635_
Негодяйк@: у нас тоже бухи на прошлой работе крякали )
Негодяйк@: неделю ржали всем коллективом, а Ванька-одмин, так просто хрюкал в
истерике
Milky: зачем они крякали?
Milky: долбали на работе?
Негодяйк@: да нееее. Ванька в запое был, на работу не выходил. По телефону
поэтапно объяснял бухам, как какую-то програмку ставить. Когда дело дошло до
кряков, они спросили КАК ЭТО??? ну он и сказал, как утки крякают, так и вы...
Ну они и крякали
Негодяйк@: думали - обряд...
Негодяйк@: зря им, наверное, Ванька в свое время про бубны рассказывал...
_410636_
Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен
лишь секс?
_ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия
bash.org.ru
umka: моя подруга совсем не верит в бога, и вместо тоже чтобы просто сказать:
"Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"
_410638_
uksusss:
Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку
над ними - хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.
_410639_
На тротуаре лежит расплющенный голубь, мимо проходят мама с маленьким ребенком.
Ребенок заинтересовался голубем, вопросительно посмотрел на маму.
Мама: Это просто голубь сбросил зимнюю шкурку и улетел!
_410640_
xxx: Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды >_<
_410641_
ххх:
"Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать?
Ответьте, если речь дана вам!"
ууу:
Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу
Макбета это уже жесть!
_410642_
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме
оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить
никого, кроме оленей.
_*410643*_
xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при
наличии одной лишь пизды.
_410644_
xxx: За что люблю Universal Studios, так это за логотип, земной шар. Он
круглый. Можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
_410645_
Space: Если подумать, то месть - это окрошка
_410646_
Лекция по экономики у стоматологов
Лектор: Откуда взять деньги? Можно продовать товары. А что можете продать вы?
(намекает на услуги)
Студенты, подумав: ПОЧКУ!!!
bash.org.ru
xxx: Карты оплаты "Мегафон"!
xxx: 15 лет на рынке гитарных медиаторов!
_410648_
xxx: Распечатай мне пожалуйста 50 цветных страниц со схемами, у тебя вроде
цветной принтер на работе есть.
yyy: Не хочу
xxx: Что, вломят?
yyy: Не вломят, я там генеральный директор. Просто не хочу.
_410649_
semiurg: Увидел в магазине искусственные ветки вербы. И яйца ─ красивые,
пластмассовые, с надписью ХВ. Обрядность, идентичная натуральной. И усилитель
религиозного чувства Е256, одобренный Минздравом. Глютаминат христианства.
_410650_
xxx: Хорошо работать в интим-салоне!
xxx: Это же можно целый день на законных основаниях пинать ассортимент!
_410651_
xxx: Опыт обучение на матане подсказывает, что больше всего надо опасаться тем,
в названии которых присутствует слово "Элементарный(-ая, -ое, -ые)".
_410652_
Kiset: Недавно покупал ребенку глобус. Когда рассчитывался, промелькнула мысль:
не устареет ли, за два года?..
_410653_
xxx: В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает
кандидатура "кто бы сомневался".
_410654_
Окси:
8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно:
-Да?
Приятный вежливый баритон:
-Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?
-Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-(
-Эп... Извините.....
Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры :D
_410655_
С форума водномоторников.
xxx:
Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не
было.
Утром был разбужен чьим-то топотом и возней.
Подумал: "Вот, козлы!!!"
Выглянул - и впрямь козлы...
_410656_
ххх.: Сегодня купил программистское мясо
ххх.: 1024 гр. за 256 рублей
bash.org.ru
Жена сходила на оперный концерт. Вернулась в восторге. Говорит:
- Ну наконец-то разобралась в классификации оперных голосов.
- И?
- Мужские от высокого к низкому - тенор, баритон, бас. Женские - сопрано,
меццо-сопрано и контральт...
- ...Del?
- Идиот повёрнутый!
_410658_
маман: Опять с друзьями нажрался?
сына: Не мам, ни капельки!
маман: Думаешь, я не вижу, что у тебя горизонт завален?
_410659_
тоша: после того, как я пролежал 2 недели в больнице, я сильно разочаровался в
немецком кинематографе(
_410660_
xxx: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности
_410661_
xxx: Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре...
_410662_
xxx: Зашел в кафе-бар, попросил меню, открываю МЕНЮ и вижу НАСТРОЙКИ и список
внизу, чорт, НАСТОЙКИ.
xxx: Нужно меньше работать.
_410663_
-BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук?
YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь?
_410664_
с местного форума:
Romka73
Off-topic: мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах,
спрашиваем - почему тут спишь, он - напился и к себе не дошел; а почему в
ластах, он - ночью холодно было, из одежды были только ласты :D
_410665_
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно
ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в
туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит
знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой
что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
_410666_
111: Лесозаготовительному предприятию на вахту требуются бульдозеристы,
операторы харвестера...
222: Автоматчики, водители носорогов и пара дредноутов.
bash.org.ru
7th lvl Conjurer:
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько.
В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть
-всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть,
штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на
10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица
расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета
выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в
бюджетик должны уложиться".
_410668_
ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа
канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там
на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить
каждый за себя
ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за
девушку в кафе
ххх: Хорош троллить девок, изверг xD
_410669_
xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем,
промывая кошачий лоток.
_410670_
xxx: Ну, не владеет человек навыками грамотной письменной речи! Что теперь -
убить его? Насмерть?
yyy: Да!
zzz: ДА!!
ttt: Обязательно!
_410671_
ходили с подругой в кинотеатр. в зале устроился удобно на кресле.
я: оооо! шикарно! как дома!
подруга: только ты думай о фильме, а не как дома, ладно!?
_410672_
xxx: У тебя есть любимые девушки-героини из детства? У меня все диснеевские:
Золушка, Белоснежка, Русалочка и Жасмин
yyy: А у меня Саша Грей, Ева Анджелина, Джесси Джейн и Рэйчел Старр
_410673_
xxx: На второй день я беру себя в руки и мою посуду.
yyy: Звучит как начало страшного стишка, в котором на десятый день все умирают.
_410674_
ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком
две мощных продавщицы.
ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?"
ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...
_410675_
XXX: Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов
собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например,
считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т.п. Когда они напишут
это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут
правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье.
YYY: Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил.
XXX: Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за
работоспособностью системы.
_410676_
XXX: чегось делаешь?
YYY: в душ собираюсь, а ты?
XXX: это ты решил меня соблазнить? ;)
YYY: Нет. Я решил помыться