407207 .. 407216
bash.org.ru
с форума:
xxx: посоветуйте пожалуйста какой-нибудь симулятор охоты.
yyy: manhunt
_407208_
xxx: чо ходиш как в воду опущенный?
yyy: скорее, как к экзаменам не допущенный..
_407209_
-Ты температуру мерял?
-Нет еще. Сейчас. Беру градусник. Иду курить.
-Ты что!? Не кури градусник!
_407210_
magenta: Когда домой?
del: 10-го
magenta: Собираешься? )
del: я ж не генту, сегодня только 3 число
_407211_
<REal_SM> мне в пятницу клиент выдвинул претензию, что антивирус не работает:
<REal_SM> не видит на флешке вирусов
<REal_SM> я ему: а чо, есть чо на флешке?
<REal_SM> он: так они же сами должны появляться?
_407212_
Из разговора с сотрудником ТП:
xxx: а мужик сам четкий
xxx: на вопрос о том, какая операционка, ответил - "че, нормальная такая"
_407213_
Леонид Alladin: не знаю, ругать надо, или наоборот - подбодрить, так что удачи
на экзамене, сдавай давай на отлично, чмо позорное!
_407214_
xxx: Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!
_407215_
* Gal увидел сегодня в магазине со всякой химией некую емкость, на которой
красовалась надпись "Порошок для чистки Gala"
* Gal в ужасе съебал оттуда
_407216_
xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку,
взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка,
недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600
рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.
yyy: может его привязать? :)
xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по
балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха
конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые
на видюху
bash.org.ru
Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь.
Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке
_407218_
форум.
юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто
слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А
почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...
модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а
флудеры - много-много оленей.
_407219_
xxx: Ничего не получится :(
yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.
_407220_
xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"...
_407221_
xxx: После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из
кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.
_407222_
Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень
нужен!
Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?
Alesya: Мне завтра в 11.00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода
по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и
экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или
плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда
включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и
заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и
сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во
выпуска продукции в год.
Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только
первый раз узнала, что такая штука существует...
Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...
_407223_
ggg: заплесневевшие грибы. какая ирония!
_407224_
<Кратос> God of War III выходит на PlayStation 3 - Кратос переполнен яростным
<Кратос> желанием отомстить предавшим его богам и всему миру Древней Греции.
<Кратос> потому-что у него нет ПС3!!!
_407225_
Arti: Я помню такую сказку про дочку рыбака, которой задавал царь несколько
каверзных вопросов - там что-то "что всего на земле быстрее", "что всего на
земле мягче" - и ответы на них были такие... философские.
Так вот, я достоверно знаю, что на земле всего тяжелее.
Твоя собственная задница. Ну никак ее не поднять.
_407226_
ххх: а я вот в школе на вопрос "заслуги Дарвина" ответил, что он изобрёл
обезьяну
bash.org.ru
xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив хуёвый или зарплату задержали?
yyy: Хуёвый коллектив задержал зарплату
_407228_
<404_user_not_found>: Полюбила я пингвина,
<404_user_not_found>: Не всего, а половину
<404_user_not_found>: - Половину нижнюю,
<404_user_not_found>: Яркую, подвижную )
<xyZ>: Тоже с линупсом трахаесси?
_407229_
sunrise: слушай, котя
sunrise: а если через наш фильтр пропустить нефильтрованое пиво - оно станет
фильтрованым?
_407230_
она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть
симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!
_407231_
ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно
популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда
зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи
колбасятся!"
_407232_
Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула :)
Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ
мордашки есть определённые причины
Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали
на фотоаппарат собственного производства
_407233_
Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом
предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском
шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал
всем купить вертолеты. "Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо
машин - дороги не нужны", - заявил слуга народа.
_407234_
RiZN: я сегодня ржал над Ромой
RiZN: он сидит за компом и тут у него выскакивает программа, "передохните от
компа 5 минут"
RiZN: он такой откидывается на кресле, сидит секунд 10...
RiZN: достаёт ноут и начинает на нём работать )
_407235_
Вопрос на форуме.
KoI8
Отправлено 20 мая 2006 - 00:35
Почему удаленные, старые темы хранятся на форуме??? для чего?
KoI8
Отправлено 02 июля 2010 - 19:35
спасибо за подробный ответ! :)))
_407236_
сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный
весь такой.
мужик: вы уши пробиваете?
парикмахер: ну да
мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет?
парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?
bash.org.ru
kontrass: я щас совершила непростительную глупость
kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"
_407238_
Justadreamer: тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет
"баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются...
_407239_
С ВиО мэйл.ру
xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота
процессора? А он перестал показывать!!!!
yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю
- плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и
поиметь зрение как у супермена, помогите!
_407240_
ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит
ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит,
и хрен догонишь
_407241_
форум про фильмы ужасов
aaa: Какой по-вашему лучший ужастик?
bbb: Самые лучшие ужастики - это японские
ccc: Кошмар на улице Вязов, Helloween
ddd: Балет "Лебединое Озеро". Если его по телевизору увидишь, можешь высрать
тонну кирпичей.
_407242_
xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты
думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"
_407243_
1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?
_407244_
xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Бля, все уже все
открутил, хрена ли оно не снимается!?".
xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза (
_407245_
<Paladin> нет бы сфотографировал, нам бы показал фото
<f-n_P-N> Пал, у меня немного принцип действий другой )
<UncleFedor> Пал до сих пор не понимает прямого смысла выражения "снять телку"
<UncleFedor> :)
_407246_
xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев
xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого"
xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (
bash.org.ru
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
_407248_
Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у
него кожа светится как бриллианты!
Аня: А на самом деле???
Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует...
_407249_
Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп
привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и
фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное.
Киса: зато носки не валяюца
Киса: негде им валяцца просто...
_407250_
xxx: Что делаешь?
yyy: Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают
xxx: А что за раздел?
yyy: Кино СССР
_407251_
lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое,
спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс,
выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack
Daniels и выебу!!
_407252_
AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и
карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня
познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но
сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу,
она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и
понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!
_407253_
x: Не, телефоны - это ерунда. По настоящему назначение перепрошивки я понял,
когда хирург внутри меня зажим забыл.
_407254_
Сегодня звонил в универ, узнать прошла ли платежка.
Поднимает трубку девочка, я описываю суть проблемы, и тут она говорит "этим
занимается Галина Петровна, перезвоните чуть позже", "после обеда?", "да нет,
лучше через месяц, она сейчас в отпуске"
_407255_
<ONOTOLE> А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На
<ONOTOLE> остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное
<ONOTOLE> состояние? Был он добр на остановке или нет?
<pov> хлопни дверью
_407256_
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
:)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
bash.org.ru
ХХХ: Как здорово жарким, жарким летом пить горячий чай
ННН: в комнате с кондиционером?
_407258_
xxx:А все потому что ночью печенья превращаются в живот
_407259_
xxx: лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост.
Лишь качнёт на серв тебя - заработай сука бля!
_407260_
xxx: я без музыки не могу
xxx: я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё
yyy: а я всегда одинаково быстро ничего не делаю
_407261_
Танечка: сейчас было. Звонит телефон, беру как обычно, говорят соедините с
начальником доставки, я говорю "Представьтесь, пожалуйста", он, с чувством
собственного достоинства "***ов", Я начинаю его расспрашивать, по какому он
вопросу и тд. Он тяжело вздыхает, выслушивает меня и говорит "Татьян, я все
понимаю, но я ваш коммерческий директор" )
_407262_
xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и
стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь
крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову
притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах
паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку
рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер.
Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз
_407263_
Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про
кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а
обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы
_407264_
ххх: что-то не то со мной...
ууу: ась?
ххх: так хотелось блинчиков поесть. а они холодные, налила в мысочку
металическую кипятка а сверху блинчики положила, они нагрелись, я их намазала
сметаной.
ххх: выключила свет в кухне, взяла и понесла к компу. Села, запустила контакт,
ответила на сообщения, смотрю - передо мной мыска с кипятком.
ххх: ну я и думаю - воду распарить ногти взяла, а инструменты для маникюра нет.
пошла нашла пилку и щипчики
ххх: сделала маникюр, вдруг есть захотелось, пошла на кухню. а там кот на
столе, блинчики доедает!
_407265_
Сегодня в приемной комиссии услышала:
чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником
принимающий: Каким??
чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!
_407266_
chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть
на работе и убил меня.
bash.org.ru
xxx: ААААААААА!!! Заберите меня отсюда! Сейчас пришла женщина, села за комп, с
совершенно серьезным лицом достала из сумки БЫМАЖНУЮ ШЛЯПУ ИЗ ГАЗЕТЫ, одела и
так работает!!!!!!! Вдруг это заразно!!! :S
yyy: она защищается от чтения мыслей и сканирования мозга
yyy: а ты смеешься над ней, перед тобой серьезный человек. Нанотехнологии на
службе народа
yyy: может это наногазета
xxx: ага, вы еще пошутите тут, я и так еле сдерживаюсь :)
yyy: или наношляпа
zzz: наноблокиратор наномыслей
zzz: ты скажи ей "Вы неотразимы в этой шляпке. Франция?"
_*407268*_
Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает:
там гайцы с радаром. Едем дальше - гайцы, радар на нас наставили и говорят:
"Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".
_407269_
xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос:
почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома
включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?
_407270_
Sn1peR: у меня кость лучевая болит
Arkodiy: замени на жк-кость
_407271_
ххх: Я тут подумал
ххх: Степуха может мне обеспечить ежемесячный WoW
yyy: Угу
yyy: А а ежемесячный WoW может обеспечить отсутствие стипухи
_407272_
xxx: какой домен верхнего уровня у Казахстана?
yyy: ,kz
yyy: *бля
yyy: не знаю
_407273_
ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)
_407274_
Муж на днях был свидетелем.
Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный!
Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.
_407275_
P> Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья
P> нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они
P> летают.
Т> У самолета крылья развиты, а ноги нет ─ очевидно же.
_407276_
Kraft: чем занят?
Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на
английском.
Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником.
Lexw: Он думает я документацию читаю.
Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво
Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет
Lexw: и без вопросов отходит.
Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался.
Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам
кукиши - это одного уровня сложности работа.
bash.org.ru
Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.
_407278_
илья: вова, ты за всю свою жизнь хоть что-нибудь кроме сидикея от вов прочитал?
_407279_
xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?
_407280_
xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной
дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в
женском обличье. Материлась и требовала извинений.
_407281_
1: что-то ты на работе стал засиживаться ;)
2: стул есть. не стоять же в самом деле
_407282_
С ответов маил:
Вопрос: Атеисты, чего вы боитесь?
Ответ: Боюсь нажраться огурцов, селедки запить это молоком и потом резко
вспомнить что тебе надо скоро идти на семинар или переговоры
_407283_
hozzzar: ой, да херня это всё
hozzzar: вот у меня жена на линукс перебралась, потому что там в косынке отмену
хода делать можно
_407284_
В чате люди со следующими никами: evil killer, BlackForce, eXtreme_Monster,
Dark_Lord, Maniak, blood killer, Death, BlackDevil, Falling Angel, Lucifer и
Slaughterer.
** В чат приходит "Розочка".
Розочка: Да вы что, все сговорились что-ли
** "Розочка" покидает чат.
_407285_
xxx: А как у неё фигурка?
yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная.
xxx: Это как?
yyy: 90x90x90
xxx: Ну хотя бы сиськи есть )
yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.
_407286_
myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на
пол-пути уснул.
bash.org.ru
niceDEVIL: я в шоке
niceDEVIL: то принтер с церковной свечкой принесут то внутри таблетка нурофена
niceDEVIL: их что, лечить так пытаются?
_407288_
xxx: корея бы выиграла со счетом 10:0 если бы играла против терранов
_407289_
Полинка: молния ( мне страшно (
CaspeR: не бойся, если ударит, ты не успеешь почувствовать
_407290_
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб
перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась
однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав
подушку себе на ухо...
_407291_
mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне
подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны
подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно.
mcmartyn: хотя, кого я обманываю...
_407292_
[amst]: пыщ
[amst]: ты мне нужен как мужчина
Gehennas: ога?
[amst]: вот смотри
[amst]: допустим ты девушка
_407293_
xxx: А у нас папа программист. И поэтому, когда все нормальные дети играют в
магов и волшебников и накладывают друг на друга разные заклятия, наш Ванечка
играет в высоковольтный ЭИМ и накладывает возмущение по каналу задания. И
злобно нашептывает: "Ты не победишь меня, сименсовский пид-регулятор"
xxx: Я боюсь его в школу отдавать.
_407294_
xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от
кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не
может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
_407295_
<xxx>
Посоветуйте ось для Network Access Server
Сейчас пара штук бегает под Alt'ом, остальные на FreeBSD. Сейчас надо ставит
еще один сервер
<yyy>
поставь венду, циску, нетварь а потом уволься
_407296_
Динарушка: одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы
хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни
bash.org.ru
Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:
- Могут наш телефон прослушивать?
- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете
ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!
... Ирония судьбы...
_407298_
akcuc:
Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
_407299_
xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то
ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп
можно есть вечно.
_407300_
xxx: лучший подарок, это книга!
xxx: электронная
xxx: в ноутбуке
_407301_
Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле,
встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в
аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны
поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители
срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
_407302_
GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду
все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
_407303_
xxx: Ко мне тут подошел младший брат с фотоаппаратом "Киев", и спрашивает "А
где тут смотреть фотографии?"
_407304_
xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала
xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя
xxx: Теперь у меня дочь породы стафф
xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба
вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А
то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило
_407305_
Sendzhak: нашла способ сидеть, работать в жаре! берешь и мочишь водой верх -
футболку, кофточку и вуаля - можно сидеть, работать
Thistle: нашла способ отвлечь всех коллег от работы. рассказала всем, что сижу
за компом в мокрой майке
_407306_
xxx: Сам ты зоофил! Гайка - не животное, она БОГИНЯ!
bash.org.ru
xxx: если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки
статистики
xxx: это я все предмет статистику вспоминаю.
_407308_
xxx: Можно не учиться и работать продавцом-консультантом
xxx: А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом
консультантом
_407309_
Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы
забыли?!"
_407310_
xxx:
Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном
порядке"
Задание ©1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание ©2
Курица, яйцо
xxx:
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых
заданий.
_407311_
len': Я заметила - все мои парни одного знака зодиака
piece of something: овны?
len': Да! Как догадался?
piece of something: Овен (то же, что баран) ─ самец овцы.
_407312_
xxx: нет, рано утром очень тяжело встать, если тебе никуда не надо
xxx: а если надо, еще тяжелее ))
_407313_
dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило
_407314_
vovenarg: ffmpeg ругался на 6тиканалье
resetled: Тысяча чертей, 6-каналье!
_407315_
# Михаил: Подскажите, пожалуйста, если я еду в Севастополь по чужому билету,
какие у меня могут возникнуть проблемы? Обменять уже нет возможности. Все
остальные документы (паспорт)в полном порядке.
# Денис Мажор: проблема может быть одна - вас не пустят в поезд.
_*407316*_
XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!
YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого
цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию
bash.org.ru
xxx: гы-гы-гы, Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут
пользоваться электронными дневниками :)
yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "- Мариваннна, не могу - DNS упал" ))))
_407318_
nico-izo: В устах гентушника фраза "Бодибилдинг" приобретает особый, тайный
смысл...
_407319_
xxx: Вика рожает уже )
xxx: в аське написала щас
xxx: схватки утром начались, ее увезли
yyy: пиздец поколение... :) "Вика рожает, написала щас в аське" :D
_407320_
xxx: Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это
весело и азартно.
xxx: Это как играть в казаки-разбойники на деньги.
_407321_
xxx:Нет такого мат-фильтра, который бы остановил русского человека!
_407322_
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
_407323_
Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный
кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом
сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...
_407324_
<REal_SM> сегодня продал четыре дисковых телефона. поймал себя на мысли "удалил
<REal_SM> ли я все записи с телефонных книг?"
_407325_
y: как работаеться?
x: без мягкого знака. А тебе?
_407326_
Mora: нет, он правда удивительный человек.
Mora: умудрившись на дороге поцеловать в зад соседскую иномарку, он решил
разобраться деньгами
Mora: а потом, собрался в отпуск
Mora: а потом, не застав соседа, но застав машину, решил положить деньги в
конверт и просунуть через щель приопущеного стекла
Mora: и конечно опустить это стекло он, насмотревшись кино, решил сам.
Mora: ну потом конечно платил и за зад, и за стекло и за новый механизм
стеклоподъёмника...