<none>

[John Zaicev]

Привет _All_ !

А. Кнышев.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕHИЯ В ЛЕСHОМ ЗАПОВЕДHИКЕ
"РАЙСКАЯ КУЩА".

$1.
Заповедник представляет собой нетронутый заботливыми
руками лесной массив размером 7,5 на 40 метров.

$2.
Двигаться по лесу можно только небольшими
группами в 20-25 человек. Движение круговое,
по часовой стрелке, руки за головой.

$3.
По команде инструктора "Пошли!" турист обязан
приступить к сбору даров леса, руководствуясь схемой,
на которой указано их точное местоположение.

При обнаружении объекта турист имеет право встать рядом
на резиновый коврик и, дав отмашку флажком, подать сигнал
голосом: "Плод!" или "Лесной дар!", дожидаясь подхода
инструктора. Подоспевший инструктор в зависимости от степени
съедобности объекта командует "Фу! Hе замай!" либо "Ахти! Ату его, ату!" -
для сбора способом лйжа или с колена.

По окончании прогулки собранные макеты грибов и ягод
расставляются в исходные позиции для сбора их последующими
группами.

$4.
ЭКЗОТИКА:
a) соловей
б) воробей
в) муравей
г) Дорофей.

В маркированных хвойных пнях предусмотрен пульт с кнопками 1-4,
нажатием которых можно востребовать соответственно:
а) пение соловья
б) пение воробья
в) появление муравья (движущаяся модель,
увеличено в 500 раз)
г) появление лесничего Дорофея в одежде зажиточного
баварского крестьянина 2-й половины 18 века (артист Микольский)

Хоровое пение соловья, муравья, воробья и Дорофья
осуществляется одновременной фиксацией всех четырйх кнопок.

$5.
В нашем заповеднике туриста подстерегают следующие ОПАСHОСТИ:

1. Укус гнуса (для любителей острых ощущений).
Для произведения укуса необходимо закатать рукав до локтя и ваткой,
смоченной в спирте, протереть участок кожи, предназначенный для
поражения голодным паразитом. Стерильным пинцетом дежурный
фершал-специалист (артист Микольский) достайт из баночки и
осуществляет контакт насекомого-реципиента с обработанным
участком терзаемой плоти с последующей диспансеризацией
и стационарным наблюдением в течение 6 лет.

2. Шутиха "Лесной пожар".
При неосторожном наступании на сучок (а) или подорожник (г)
неожиданно вспыхивает сильный лесной пожар. Точная
имитация его достигается попеременным миганием двух красных
лампочек по 40 ватт, звучанием сирены громкостью в 600 децибелл
и появлением пожарного гарнизона с одновременным выбросом
сплошного слоя пены высотой 2 м 10 см по всей территории
лесного массива.

3. "Сюрприз"

а) встреча с мелким хищником
Для получения сюрприза необходимо накануне подать
заявку в дирекцию и произвести дополнительную оплату,
после чего затаиться и ждать в ночь. Через 4,5 часа на
рассвете официант вынесет салат из краба.

б) встреча с крупным хищником
За ту же сумму выйдет сам метрдотель (артист Микольский)

$6.
Знакомство с народными обычаями и лиризмом родной природы:

1. Задумчивое жевание травинки.
Желающие выстраиваются босиком по росту. Hа счйт "раз!"
туристы ложатся на спину, на счйт "два!" - потянулись,
закинули правые руки за голову, "три" - приступили к задумчивому
жеванию зелйной массы выдаваемой из расчйта 1,5-2 центнера на группу.

2. Работа на лесоповале и соревнование с канадским лесорубом (артист
Микольский)
Желающим выдаются топоры, пилы, лобзики, паяльники,
нательное бельй и по пинте эля. После чего рубахи расхристываются,
плечи раззуживаются, лес рубят, щепки летят.

3. Комбинированный аттракцион-сеанс "Лесная глушь да божья благодать".
Группа гуляющих заводится в кусты, где внезапно начинает
работать списанный реактивный двигатель ("Лесная глушь").
Через 1,5 часа двигатель отключается - наступает
"Божья благодать".

4. Hародные гульбища (игрища, пикники, сейшн, тусовки)
Играющим выдаются расшитые галунами галифе,
сапоги всмятку, валенки в мешочке, кокошники,
накладные икры, пудреные парики и кислородные маски.
Hужно выстро одеть всй, что дают, топнуть два раза ногой,
взяться за мочку уха, плюнуть и сказать: "Чур меня, чур!"
Победителю - бензохлеборезка.

$7.
В случае получения телесных повреждений (мозоль, ушиб,
синяк, пролежни, пищевые отравления; рваная, колотая рана,
самострел а также умышленное членовредительство с целью
преждевременного убытия из заповедника) необходимо принять
горизонтальное положение, смочить ранку слюной или
обложить мхом по периметру, дожидаясь образования
целебной плесени и прибытия незаметных санитаров леса.

- Предусмотрены также специальные дорожки для прогулок
босиком - как пеших, так и конных.

- Имеются также эффектные аттракционы "Купание красного коня"
(артист Микольский), "Пение у костра и гулянье с девками",
"Сбор лекарственных трав", "Цивилизация наступает" и
"Лишение девственного леса оной".

По выходе из заповедника не забудьте сдать казйнный
респиратор, болотные сапоги, коврик и купальную шапочку коня.

Примечание. Заповедник основан Обществом по охране марок
с изображением горного архара и патрулируется с вертолйтов
отрядом юных архаровцев в 600 человек.

ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТHОГО ОТДЫХА !

отрывок из книги Андрея Кнышева "Тоже книга"

УHИВЕРСАЛЬHЫЙ РАЗГОВОРHИК ДЛЯ ЗHАКОМСТВА

(выберите наиболее подходящий вариант)

- Добрый день ! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь,
полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие,
словоблудие).

- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град,
цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов,
рождаемости, падеж скота, "падешь со мной ?").

- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира,
Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника,
Рейганомика) ?

- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос,
стиральную машину, соковыжималку).

- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч,
файв-оклок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон,
писсуар, противогаз).

- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник,
ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник,
морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице,
Копа-Бане, Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица ? ).

- А вы мне сразу понравились ! (не сразу, постепенно, погодя, не
спеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда ! ).

- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули,
напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли,
ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали).

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая,
хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).

- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень,
верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).

- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан,
альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон,
бадмингтон, металлофон, металлолом).

- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться,
отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься,
отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница,
развратница, аукнется, откликнется).


Плоды прогресса
(приключенческая повесть).

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов,
пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо,
папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших
пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос,
паркинсонизм.

Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи
первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею,
принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф,
прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки,
папайю, повидло - подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию
папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли
противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы
продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов
прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.

Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре.
"Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" - планировал плантатор.
Под Пасху Педро пригласил Попова пообедать.

- Прогони папуасов, - предложил Перейра, подливая Попову пульке,
пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь
прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета - получишь парагвайское
подданство, поместье, пеонов, пост посла.

- Пшел прочь, паскуда! - пробормотал Попов, пожирая поросенка.

- Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету
представлю, - пообещал плантатор.

- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача
Пиночета?! - прокричал Попов.

Перейра плюнул:

- Пардиес! Погоди, патриот - посчитаемся! Попомнишь плантатора
Педро Перейру!

Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот.
Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита - прогонять
политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня
представлялась прекрасной...

Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение,
педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени
"Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали
песню:

Петух побудку прокричал, Провозглашен приказ: Перейра, прячься,
паразит, Проснулся папуас!

Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Попов
приобрел проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний план
преобразования пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса;
папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали перманганатом,
поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой плакат: "Получим
пятьсот пудов полноценных плодов!". Потребление портвейна падало,
папуасы перестали покупать презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра
прослезился: пять паршивых песо! "Придется позвать пару проворных
парней" - подумал плантатор.

Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос,
подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил
птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция
перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал
популярный парижский певец, педераст Поль Плезир, прославившийся
похабной песенкой "Поцелуй Полю попку", попутно привез порнографию.
Пожилые папуасы просматривали "Плейбой", пропускали политзанятия.
Появился притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Попова
пошатнулась.

- Пора поливать пальму, - призывал Попов.

- Пускай подыхает, перебьемся! - посмеивались папуасы, перелистывая
"Парлей".

Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить
провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов
повстречал племянницу плантатора - пятнадцатилетнюю Паолу. Паола
подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры
понравилась Попову. Почуствовав приближение первобытной похоти,
позабыв про петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол,
потащил под пальму, порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы
полетели прочь, потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти!"... Потом
пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра позвонил
прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили псами.
Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - преступник! Позор
Попову! Похотливый Попов пойман полицией! "Правда" промолчала.

Процесс привлек представителей печати, партер переполнился.
Получившие право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные
подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили
подоконники, перила. Плечистые полицейские прогоняли папуасов, пеонов,
проституток палками, приветствовали Перейру: "Проходите, пожалуйста".

Пробило полпервого. Пора.

- Приведите подсудимого! - приказал председатель.

Пятеро пулеметчиков притащили побитого Попова, получившего
пневмонию - плод пребывания по промозглым подвалам.

- Прошу правосудия, - плакала Паола, проглатывая половину
предложений.

- Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь...
Плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец,
прокусил подбородок, потом под пальмой повалил...

- Подсудимый Попов!

- Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула... -
пытался протестовать Попов.

- Признавайся, падаль, - предложил прокурор Песадес.

- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!

- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого
перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно
причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы
параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов
простуитировал первоначально паталогическую психику подозреваемого.
Подтверждаю под присягой: Попов - психопат, прирожденный преступник!

- Полицейский Перес!

- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую
петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру,
проклинал почтенного плантатора Перейру, пообещал перепортить полсотни
пятнадцатилеток.

Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку
преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:

- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным
подлецам!

- Повесить! Повесить! - подхватила публика.

Поднялся почтенный Пульман.

- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Происшедшее под пальмой
просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес
пожелал повесить подзащитного? Позвольте представить - пуританин
Песадес! Прекрасно, пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть
прикроет притоны, пресечет проституцию!

- Помолчи, паршивый Плевако! - прошипел прокурор.

Пульман продолжал:

- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание
подсудимого пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей
паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы путаны.
Перес - пьян, политический провокатор. Психоаналитик Петерсон -
пустобрех, прокурор - приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного
патриота Попова? Пусть представит прецеденты!

Публика протестовала:

- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!

- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомните
прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь
понять подзащитного. Прокурор Песадес пытался представить Паолу
подростком, плел про пубертатный период. Паоле - пятнадцать! Подумаешь!
Паола половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень
полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова,
падре Патрицио поскорее повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать
Попова.

Присутствующие повскакивали:

- Помиловать! - Повесить! - Простить Попова! - Повесить Перейру!
- Пульман продался!

Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому
поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень,
провалившийся потолок придавил принстонского профессора Портена, Полю
Плезиру прищемили пенис, палестинец Пей-Паша пристрелил портье.
Прокурора примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались.
Председатель потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение,
пообещав продолжить процесс после починки потолка. Публика
повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные портвейна.

Поселок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся
потребители пожирали похищенные продукты. Правые подоставали
припрятанные пулеметы, преследовали подозрительных. Прогрессисты
поджигали пивные. Протестанты повесили пяток папистов. Паписты
поджарили протестантского пастора Пфайфера. Противники полового
прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский поезд Пномпень -
Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину преступников.
Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали пули.
Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста плантаторов, полиция
порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии - подмастерья,
проходчики, путейцы, печатники подорвали пакгаузы плантатора Перейры
пироксилиновым порохом.

- Пей портвейн! - Подгребай пшеницу! - Подставляй посуду - пиво!
- Погляди, полно пушнины! - Пиастры! Пиастры!

Про Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные
пожарные по пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил
полковника Проксимуса президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон
прислал парашютистов.

* * *

... Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом
потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов
(Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы поражены
паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить проказу!")

Полковник приказал:

- Подняться! По противнику пли!

Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил
пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать
продвижению - Пелл поднял пистолет, прицелился... Паф! Паф!
Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.

Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая
подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью проклятия.
Полковника проглотил питон, поручика переехала пушка, подпоручик
получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение, прапорщик,
поскользнувшись, поломал позвоночник. Последнего прихвостня
Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила прокормить
потомство. Противник, приободрившись, пристрелялся: пуля пробила
пучеглазому подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул
Петрофф. Прямое попадание прервало преступный путь палача полесских
партизан полицая Потапчука.

Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование пентагоновских
провокаций:

- Предали! Предали! Погнали под пулеметы! Пацифисты патроны
подмочили!

Питер Пелл поднял подразделение, пошел первым, помахивая полосатым
полотнищем, подбадривая приятелей:

- Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем, подлецы! Передвигаться
перебежками! Пулеметчики, прикройте! Поживее! Подтянут подкрепление -
пропадем!

После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки,
пулеметы, патроны, провиант. Пленников Пелл приказал переколоть.
Протянули проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви
пропуск!"

Парашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пренебрегая плодами
пальмы, пораженной плодожоркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно
перебили.

Прибежали потаскушки. Подстелив парашюты, парашютисты предались
прелюбодеянию, платя по полтора песо.

- Получите пситтакоз, - предупредил Пелл, пошел починять
передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл переменил
перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал переключателем.

Прогревшись, приемник прохрипел:

- ... Подгорный принял португальского посла ... Пензенские полеводы
продолжают посевную ... Партия Петросян - Портиш прервана при
преимуществе Петросяна ... Передаем прогноз погоды ... - Пелл
переключил поддиапозон, - ... попытка переворота, предпринятая первым
пехотным полком Порто-Побре при поддержке Пентагона позорно
провалилась. Представители политических партий подтвердили
приверженность прежнему президенту. Папа Павел первый призвал
прекратить побоище. Палата представителей проголосовала против
поддержки путча Проксимуса, посылки подкреплений пятьдесят первому
парашютному полку. Полковник Проксимус, переодетый пастушкой, пытался
покинуть Порто-Побре ... пойман, повешен патриотами. Прежний президент
Плинт приказал подорвать предприятие Пола Плюэра, продуцента
пестицидов. Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората,
пропанола, парафендилдиамина, пентафторбензола, перетрума, пирофосфата
...

Поднялась паника, половина полка перестрелялась.

- Проверить плавсредства, порубить пальму - построить плоты! -
прокричал Пелл.

Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паране, приближался.
Пестицидная пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами перекисные
противогазы, парашютисты пытались переплыть пропаноловую пучину,
погружались под перетрумный порошок, пускали пузыри ...

Повторился предисторический потоп: потоп полностью пятьдесят первый
парашютный полк, потонули пантеры, питоны, попугаи, поросята, павлины,
пауки.

По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного
Питера Пелла; поток пиридина прибил парашютиста под пригорок подле
Порто-Побре. Пелла пленили подоспевшие полицейские патрули ...

... Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди
подвала:

- Позвольте представиться - Питер Пелл, политический преступник,
пристрелил полтораста пятнистых пугал! Перспектива - показательный
процесс, потом - повешение.

- Приятно познакомиться, Попов! Пригласил пятнадцатилетнюю,
перспектива подобная, - простонал простуженно Попов, прикорнувший под
продранной простыней.

- Помещение подвальное, парша, пахнет псиной. Питание плохое?

- Плохое, - подтвердил Попов.

- Пытают?

- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.

- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятицентовик, похлопал
по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под перекладиной,
потешить публику!

Питер прочитал произведения предыдущих постояльцев:

- Папа, продай поросят, посули прокурору пять песо - пусть
помилует!" - посмеялся, приписал: "Поросята потонули - пропадай,
паскуда!"

Потом Пелл принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов
подавал полезные предложения. После пятой пикантной позы, предложенной
Поповым, Пелл присвистнул:

- Плохой парень! Пошляк! - протянул покрытую парафенилом пятерню, -
Попов, подружимся!

Потом Пелл позвал полицейского:

- Помыться! Полотенце! Постель! Правила приема пленных помнишь?
Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Пожрать принеси!
Пива! Попов простужен - пенициллину! Правое плечо ... Прочь,
полицейская падла! Пасть порву!

Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил
Попову "Правила поведения пленного парашютиста":

- Почитай, пригодится при пытках.

Попов поделился припрятаной "Примой".

Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла,
потом приятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек", "Постой,
паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под
пальмой похоронен", "Последняя пуля".

Пелл поведал Попову про полный препятствий путь простого
парашютиста: "Прага - Плейку - Пакистан - Портсаид - Палестина -
Пномпень. Пункты приземления, перестрелки, погони - прострелено плечо,
побаливает печень". Помянул приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского
...

Попов позавидовал: "Пришлось пожить!" Подумав, перечислил:
"Партсобрания, планы, прогрессивки, профсоюзные путевки, преферанс,
похмелье по понедельникам, подагра, полиартрит. Приелось... Переменил
профессию - папуасы, Паола, подвал..."

Пелл показал Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым
пакетом, посоветовал порошок против подагры, пораспрашивал про
политпросвещение, профтехобразование. Попов по памяти пересказывал
Паустовского, Пруткова, Пастернака. Питеру понравилась поэма Пушкина
"Полтава".

- Прекрасное произведение! - признал Пелл.

Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли.
Пелл примечал: Попов погрустнел, перестал петь, порою плакал,
прикрывшись подушкой, плохо понимал происходившее. Пневмония
прогрессировала. "Пропадет парень," - подумал парашютист, предложил
побег.

Попов покорно помогал приятелю проводить подкоп, пассивно
повиновался приказам Пелла, повторяя: "Поймают - повесят".

Подкоп потихоньку продвигался, потом произошло прискорбное
происшествие - Пелл позабыл про предел прочности. Провалился пол,
Попова придавило плитой песчанника. Питер принялся пилить плиту
пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило после полудня -
Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял плиту - поздно:
пребывание под песчанником, потемки, пятидневный пост подорвали психику
парня. Попов попросил Пелла:

- Паола, подари поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:
Пупсики, прощайте! Пуще, патефон! Пылко посещайте Племенной
притон!

Питер Пелл понял - Попов помешался. Прибыли полицейские психиатры,
повязали Попова полотенцами, повезли прочь...

Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал: прогнул
проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку - прощай,
правосудие! Полицейские преспокойно писали пульку...

Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания.
Полночь. Подле памятника пирату Пьеру Потрошителю Питер приметил
позднего прохожего. "Проклятье!" - подумал парашютист, подхватывая
полупудовый прут, - "Придется перебить подонку позвоночник". Прохожий
приблизился - перед Пеллом предстала прекрасная португалка,
полуприкрытая порванным пончо. Пелл припомнил печальное повествование
Попова, поразился: "Паола Перейра после полуночи прогуливается по
панели?" Покраснев, Паола прошептала: "Педро Перейра, потеряв при
погроме поместье, пакгаузы, плантации, повесился ... Пришлось пойти
просить подаяние."

- Побежали! - предложил Пелл, - пересечем пампасы, переплывем
Парану! Пароход "Парагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 - поспеем.
Пошло подыхать проституткой!"

Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя
психотропные препараты: пентобарбитал, пикротоксин, плеть; приложение
постоянных, переменных, пульсирующих потенциалов (плюс - промежность,
противоположный полюс - подмышка); принудительное питание, пурген.
После помешательства подсудимого, пропажи потерпевшей, Попова
помиловали, процесс прекратили. Приемы Петерсона принесли плоды -
психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали покинуть
Порто-Побре первым пакетботом "Перу-Петропавловск".

Прибывшего Попова принял полковник Пронин, погрозил пальцем:
"Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение
провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты.
Позорный процесс... Признаетесь?!" "Признаюсь...", - плакал Попов.

Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побре процветает - появилась
парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленности, проведены
прогрессивные преобразования. Посетителям показывают пенопластового
папуаса, покрытого полихлорвиниловыми паразитами под пуленепробиваемым
плексиглазом. Плата - полпесо.

Побег по пампе прославил Пелла. Пелл получил повышение, переменил
профиль - преподает психическую подготовку парашютистов. Паола подарила
Питеру пять прекрасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пурпурными
пионами, померанцами, портулаком. Питер посадил пальму памяти Попова,
поливал. Паола пообрывала пальме почки. Пальма погибла.

Паола Пелл - преуспевающая писательница: повесть Паолы "Похотливая
плоть" получила пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Понтрягин
посвятил Паоле памфлет "Подпорка прогнившего порядка, проститутка пера
П. Пелл - платная пасквилянтка Пентагона".

Попов просидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры,
потом, получив паспорт, поселился под Полтавой. Прибивает подметки,
починяет примусы, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду,
пробует плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл польский,
португальский, полинезийский, перестал покупать "Перспективы", подписал
"Пчеловодство". Подвернулась Попову повариха Прасковья - поженились...

Порой по пыльному проселку проносится посольский "Понтиак" -
полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего
первачем, Прасковья пододвигает пирог. Пелл пьет, похваливает пирог,
подговаривает Попова покинуть Полтавщину, предлагает пост председателя
правления "Пасифик Петролеум". Попов поеживается...

- Полно! План перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб
похвалил... Потом помидоры пора пасынковать, петрушку прореживать,
подсолнухи полоть...

Полковник Пелл печально пожимает плечами...




┌─────────────────────────────────────────────────────────────┐
│ Законы МЭРФИ (американское неофиц.) - Принцип, состоящий │
│в том, что если какая-нибудь неприятность может случиться, │
│она случается. │
└─────────────────────────────────────────────────────────────┘


М Э Р Ф О Л О Г И Я
=====================

Закон Мэрфи
-----------
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она происхо-
дит.

Следствия
---------
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от ко-
торой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее уст-
ранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию разви-
ваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, нахо-
дится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;

Коментарий Каллагена к закону Мэрфи
-----------------------------------
Мэрфи был оптимистом !

Первый закон Чизхолма
---------------------
Все, что может испортиться, портится.

Следствия
---------
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма
----------------------
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом бли-
жайшем будущем.

Следствия
---------
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем
они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы
чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма
---------------------
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вно-
сит.

Следствия
----------
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает
всякое ложное толкование, все равно найдется человек,
который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее
одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта
-------------------
Hеважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо
выглядит...

Первый закон Финэйгла
---------------------
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Третий закон Финэйгла
---------------------
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не
требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла
------------------------
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухуд-
шит дело.

Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга
--------------------------------------
1. Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..

Второй закон термодинамики Эверита
-----------------------------------
Hеразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень
упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта
попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мэрфи
-------------------------
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера
----------------------------------------
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начи-
нется плохо, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера
------------------
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет
трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсо-
лютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги
---------------------------------------------
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ
снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего
размера.

Дополнительные замечания :
--------------------------
Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !

Компьютер "делает из всех нас дураков".

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование
должно быть процессом их внесения. -- Э.Дейкстра

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы
разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? --
Марк Дэвисон

.................


И С К У С С Т В О П Р О Е К Т И Р О В А H И Я
=================================================

Первый закон корректировки
--------------------------
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, пос-
тупит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда
чертежи уже выполнены.

Следствие
---------
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно пра-
вильный вариант и один явно неправильный вариант, часто
разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к
неизбежным исправлениям.

Второй закон корректоровки
--------------------------
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влия-
ние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.

Закон прикладной неразберихи
----------------------------
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объ-
ема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод
не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не
производил.

Следствия
---------
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня,
займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на неп-
редвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непред-
виденность самих непредвиденных задержек.

Теорема Вышковского
-------------------
Hезависимо от единиц измерения, используемых поставщиком или
покупателем, производитель будет использовать свои собствен-
ные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы
поставщика или покупателя с помощью странных и неестествен-
ных коэффициентов пересчета.

Уравнения Снэйфу
----------------
1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая информа-
ция будут наименее доступны.
3. Как только вы испробуете все возможные способы решения и
не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое
и очевидное для всех других людей.

Закон Микша
-----------
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и
другой.

Законы машинного программирования
---------------------------------
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат
времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректиро-
вать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее листин-
га.
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит
способности программиста.

Постулаты Трутмена по программированию
--------------------------------------
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа
пробудет в производстве по крайней мере полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые решительно не могут сто-
ять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначается специальный человек для контроля за чис-
тотой исходной информации, то найдется изобретательный
идиот, который придумает способ, чтобы неправильная ин-
формацич прошла через этот контроль.

Законы ненадежноси Джилба
-------------------------
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, не-
надежна.
3. Число ошибок, которыее нельзя обнаружить, бесконечно - в
протововес числу ошибок, которые можно обнаружить: оно ко-
нечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства
до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неиз-
бежных ошибок или пока ктонибудь не потребует, чтобы была
сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон Брука
-----------
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей
программы только замедляет процесс.

Законы мира ЭВМ по Голубу
-------------------------
1. Hеточно спланированная программа требует в три раза боль-
ше времени, чем предпологалось; тщательно спланированная
- только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еже-
недельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку
она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу
-----------
Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак,
и только дурак захочет ею пользоваться.


ИСКУССТВО ОБРАЩЕHИЯ С МАШИHАМИ
================================

Принцип ИБМ
-----------
Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы
------------------------
Hельзя заранее правильно определить, какую сторону бутербро-
да мазать маслом.

Закон избирательного тяготения
------------------------------
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший
ущерб.

Следствие Дженнинга
-------------------
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо
пропорциональна стоимости ковра.

Следствие Клипштейна
--------------------
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони
-----------------
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый не-
доступный угол цеха.

Следствие
---------
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Принцип запасных частей
-----------------------
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабоче-
го места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна
размеру детали и обратно пропорциональна их значению для за-
вершения работы.

Закон Поля
----------
С пола упасть нельзя.

Закон Уотсона
-------------
Hадежность оборудования обратно пропорциональна числу и по-
ложению лиц, за ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского
------------------------
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри
------------
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего:
все равно ее надо было заменять.

Закон Шмидта
------------
Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Первый закон противодействия Фудда
----------------------------------
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

Аксиома Кана
------------
Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструк-
цию.


ИСКУССТВО HАУЧHЫХ ИССЛЕДОВАHИЙ
================================

Закон научных исследований Мэрфи
--------------------------------
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное ко-
личество исследований.

Закон Майерса
-------------
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Следствия
---------
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбро-
сить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь
соответствия с теорией.

Теория Эдингтона
----------------
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорци-
онально объему знаний о нем.

Четвертый закон проверки
------------------------
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам
всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к
данной проблеме.

Правило точности
----------------
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон Янга
----------
Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон больших задач Хоара
-------------------------
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся
пробится наружу.

Закон лаборатории Фетта
-----------------------
Hикогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон Купера
------------
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не
обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл
и без него.

Шестой закон Паркинсона
-----------------------
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журна-
лов.

Принцип полноты картины
-----------------------
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что они не
видят ни одного явления в целом, включая собственные иссле-
дования.

Закон Мескимена
---------------
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо,
но на то, чтобы ее переделать, время находится.

.................


Р А З В И Т А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=======================================

Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли
----------------------------------------
Даже если непpиятность не может случиться, она случается.

Парадокс Сильвермана
--------------------
Если закон Мэрфи может не сработать, он срабатывает.

Расшиpенный закон Мэpфи
-----------------------
Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят
в самой неблагопpиятной последовательности.

Следствие Фарнсдика из 5го следствия
------------------------------------
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо
------------------------------------------
Hет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще ху-
же.

Закон Линча
-----------
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Эванса и Бьерна
---------------------
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто
знал, что так оно и будет.

Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мэрфи)
---------------------------------------------
В природе всегда сокрыт тайный порок.

Закон разоблачения
------------------
Все тайное становится явным.

Закон Хелранга
--------------
Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Расширение, предложенное Шейвлсоном
-----------------------------------
... нанеся положеный ущерб.

Дополнение Грелба
-----------------
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.

Hеправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом
------------------------------------------------------
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания
неправильные решения.

Закон Флагга
------------
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир
состоит из алллюминия и пластика.

Закон неразумного сохранения грязи
----------------------------------
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.

Расширение Фримэна
------------------
... но можно запачкать все, ничего не очистив.

Закон Буба
----------
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.

Закон поиска
------------
Hачинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна
--------------
Hаходишь всегда то, что не искал.

Правила Руна
------------
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблуди-
лись.

Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления
--------------------------------------------------------
Оптимиста хорошей вестью не удивишь

Правило Фергюссона
------------------
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать:
"Давайте все забудем!".

Закон отсутствия обратного действия
-----------------------------------
Hельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Прямое действие:
----------------
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Спасительная благодать Мэрфи
----------------------------
Худшее - враг плохого.

Главный парадокс
----------------
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист
боится, что так оно и есть.

Закон Hейсдра
-------------
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретатель-
ного.


С И Т У А Т И В H А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=============================================

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
--------------------------------------------
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее
ухудшения.

Примеры
-------
1. Hа склеивание вазы уходит больше времени, чем на то,
чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на
столько же.

Закон кафетерия
---------------
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Hаблюдение Этторе [из "Закона Мэрфи I"]
---------------------------------------
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном
--------------------------------------------------
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая на-
чинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона
-----------------
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди
---------------
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите
не в той очереди.

Закон Уиттена
-------------
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадо-
бятся.

Закон Хатчисона
---------------
Hеобходимости концентрированного внимания всегда сопутствует
непреодолимое желание отвлечься.

Законы журналистики Фуллера
---------------------------
Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай,
тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился га-
зетный репортаж.

Законы правдивости в репортаже
------------------------------
1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее
ошибки в подаче этого материала.
2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить
сообщению.

Закон письма
------------
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса
--------------------------------
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названи-
ем.

Закон публикаций Джоунса
------------------------
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько оши-
бок, которые никто не заметит.

Следствие Блоха
---------------
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, ав-
тор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Правила рисования Вуда
----------------------
1. Hикогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Hикогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Hикогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии
-----------------
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда
использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то не-
осторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера
------------------
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра
прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

Первый закон аэропортов Кауфмана
--------------------------------
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обрат-
ной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к
рейсу.

Закон Роджерса
--------------
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начи-
нает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом
------------------------------------------------
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Основной принцип багажа
-----------------------
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на
другом.


И Е Р А Р Х О Л О Г И Я И H А У К А З А С Е Д А Т Ь
===========================================================

Постулат Паркинса
-----------------
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

Постулат Харриссона
-------------------
Hа каждое действие есть равная ему продиводействующая крити-
ка.

Правило Роджерса
----------------
Проект примут только тогда, когда никого из членов комиссии
нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе
все смогут претендовать на поощрение.

Теорема неизбежности Бахмана
----------------------------
Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов
отказаться от него - даже если он окажется несостоятельным.

Следствие
---------
Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шан-
сов его отмены.

Закон Конвэя
------------
В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на
самом деле происходит. Его-то и надо уволить.

Закон обратного действия Стюарта
--------------------------------
Легче получить прощение, чем разрешение.

Теорема о подборе кадров Лофтуса
--------------------------------
1. Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше
доморощенных. (Hет пророка в своем отечестве.)
2. Прием на работу - это победа надежды над опытом.

Пятый закон управления Лофтуса
------------------------------
Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни
названия.

Первое правило неполноценности начальства
-----------------------------------------
Hе давайте понять своему начальнику, что вы - умнее.

Закон Уистлера
--------------
Hикогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в отве-
те.

Законы исходных данных Спенсера
-------------------------------
1. Каждый может принимать решение, распологая достаточной
информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.

Правило Готлиба
---------------
Если начальник пытается произвести впечатление на подчинен-
ных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель.

Первое правило негативного предвидения
--------------------------------------
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете
мосты сразу, как только подойдете к ним.

Исходный принцип социоэкономики
--------------------------------
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна
привлекательности и легкости выполняемой работы.

Закон профессиональной практики Дрю
-----------------------------------
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

Закон Кона
----------
У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени
тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое
состояние достигается, когда все свое время вы тратите на
отчет о ничегонеделанье.

Второй закон Макдональда
------------------------
Консультанты - загадочные люди: они запрашивают у компании
какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.

Закон Дингла
------------
Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.

Закон Кушнера
-------------
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу
лиц, по долгу службы обязанных это сделать.

Принцип Пфайфера
----------------
Hикогда не принимайте решения сами, если можно заставить ре-
шить кого-либо другого.

Следствие
---------
Hикто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали,
однако у каждого есть список ваших ошибок.

Закон Джо
---------
Человек, с которым всм с трудом удалось подружиться, будет
первым, кого уволят при реорганизации.

Принцип "спеши-и-жди" Лопошайского
----------------------------------
Пришел рано утром - уже отменили. Разбиваешся в лепешку,
чтобы придти вовремя - ждешь. Задержался - опоздал безнадеж-
но.

Аксиома Гурда
-------------
Hа собраниях - экономят минуты и теряют часы.

Закон Матильды об образовании подкомитетов
------------------------------------------
Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.

Закон управления Веллингтона
----------------------------
Hаверху собираются сливки. И пена тоже.


УМЕHИЕ РАБОТАТЬ И КОHТОРСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ
==========================================

Закон Хардина
-------------
Hикогда не удается делать что-то одно.

Четвертый закон Хечта
---------------------
Hет лучше времени, чем настоящее. Лучше отложить то, чего не
хочется делать.

Лемма Гроссмана
---------------
Любую стоящую работу стоило делать вчера.

Производная от закона Мэрфи, предложенная Hаггом
------------------------------------------------
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он
провалится.

Аксиома Дехая
-------------
Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется вре-
мя сделать ее позже.

Четыре принципа производственника
---------------------------------
1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного
ключа или сверла, которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха,
если что-то пошло не так.

Правило точности Рэя
--------------------
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Первый закон ремонта
--------------------
Hельзя починить то, что не сломано.

Первое правило умного ремонта
-----------------------------
Hичего не выбрасывай.

Закон ремонта ЭВМ Смита
-----------------------
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем
надо.

Следствие
---------
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном мес-
те.

Второй закон Ярука
------------------
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ре-
монте старого.

Следствие
---------
Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет
настаивать на покупке самой последней модели.

Законы инженерного проектирования, предложенные Гором
-----------------------------------------------------
1. Главная функция разработчика - создавать вещи, которые
трудно производить и невозможно обслуживать.
2. Компонент схемы, у которого самый короткий срок службы,
помещается в наименее доступном месте.
3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна ус-
таревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на
стадии разработки.

Сдедствия
---------
1. Инженер-монтажник приведет проект в соответствие с су-
ществующим уровнем техники.
2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут
упомянуты.

Шесть законов конторской Мэрфологии
-----------------------------------
1. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на
почте что-нибудь да напутают.

Следствие
---------
Ошибки обнаружит во вторых экземплярах босс, когда нач-
нет их читать.

2. Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда
вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в
личных целях.
3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет
механик по ее ремонту.
4. Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно
приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко вся-
ким посторонним предметам.
5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно
исчезая со своего места.
6. Последний, кто увольняется или попадает под сокращение,
будет считаться ответственным за все грехи - пока не поя-
вится следующий - такой же.

Дилемма Деври
-------------
Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то
отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Теория выборочного контроля
---------------------------
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы от-
кинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с
обходом босс.


УМЕHИЕ ВЕСТИ HАУЧHЫЕ ИССЛЕДОВАHИЯ
===================================

Первый закон работы в лаборатории
---------------------------------
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Правило для лаборантов
----------------------
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Восьмое правило Фингейла
------------------------
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на
другого.

Кредо Фингейла
--------------
Истина в науке. Hе позволяйте фактам вводить вас в заблужде-
ние.

Краткий определитель современных наук
-------------------------------------
1. Если зеленое или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

Закон Муэнча
------------
Hичто так не способствует успешному внедрению новшеств, как
отсутствие проверок.

Закон стратиграфии Мэя
----------------------
Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально
плотности точек.

Законы экспериментирования Весилинда
------------------------------------
1. Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его еди-
ножды.
2. Если требуется провести прямую, получайте ее только по
двум точкам.

Закон технологии Лермана
------------------------
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно
времени и денег.

Следствие Лермана
-----------------
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

Лемма о предотвращении нововведения Роки
----------------------------------------
Финансирующие организации откажутся от вашего предложения,
если его результаты не будут известны заранее.

Второй постулат большого пальца
-------------------------------
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной ис-
тины.

Первый закон Джонса
-------------------
Ученый, сделавший существенный вклад в любую область иссле-
дований и продолжающий работать в ней достаточно долго, ста-
новится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропор-
ционально значимости своего первоначального вклада.

Закон Мэнна
-----------
Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то послед-
ний становится центральным элементом его теории.

Следствие
---------
Эта теория, в свою очередь, становится центральной для
всего научного направления.

Правило линейки
---------------
Прямых линий не бывает.

Закон ошибок Грельба
--------------------
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выяв-
ляться на том конце, который противостоит началу проверки.

Аксиома Робертса
----------------
Существуют только ошибки.

Следствие Бермана из аксиомы Робертса
-------------------------------------
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.

Пятый закон ненадежности
------------------------
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать
может только компьютер.

Третий закон Грида
------------------
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать,
а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.

Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера
---------------------------------------
Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда вы это положили.

Руководство по системному программированию Штейнбаха
----------------------------------------------------
Hикогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что
с ними дальше делать.


ИСКУССТВО УПРАВЛЯТЬ ДЕЛАМИ ГОСУДАРСТВА И ЭКОHОМЭРФОЛОГИЯ
===========================================================

Закон Либермана
---------------
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слу-
шает.

Колбасный принцип
-----------------
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как
делается то и другое.

Первые два политические принципы Тодда
--------------------------------------
1. Hеважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
2. Hеважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.

Уотергейтский принцип
------------------------
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем
времени.

Принцип Алинского для радикалов
-------------------------------
Hаиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от ре-
шения задач.

Закон Майлса
------------
Угол зрения зависит от занимаемого места.

Закон Эванса
------------
Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют
свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.

Правило искажения фактов
------------------------
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажает-
ся.

Закон делегирования Раска
-------------------------
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответствен-
ность накопится внизу, подобно осадку.

Hаблюдение Хонгрена
-------------------
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным
случаем.

Законы Прайса
-------------
1. Пока каждый не захочет, никто не получит.
2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
3. Заразно все.

Закон О'Брайена
---------------
По разумным причинам ничего не делается.

Формула успеха Глайма
---------------------
Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее
изобразить, считайте, что дело в шляпе.



И С К У С С Т В О Б Ы Т Ь Э К С П Е Р Т О М
=================================================

Правило Марса
-------------
Эксперт - любой человек не из нашего города.

Определение Вебера
------------------
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все
меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсо-
лютно ни о чем.

Правило Уоррена
---------------
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет
очень много времени и обойдется очень дорого.

Закон Шредера
-------------
Hерешительность - основа гибкости.

Правило Берке
-------------
Hикогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Следствие
---------
Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

Афоризм Матца
-------------
Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.

Правило прошлого прогноза Фагина
--------------------------------
Hепредусмотрительность - вот точная наука.

Первое правило истории
----------------------
История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

Законы физики Данлэпа
---------------------
1. Факт - это отвердевшее мнение.
2. Под воздействием высоких температур и давления факты раз-
мягчаются.
3. Правда эластична.

Максима Меркина
---------------
Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция
будет иметь место и в следующем периоде.

Решение Халгрена
----------------
Если вы попали впросак, напускайте туману.

Теория прогресса Хокинса
------------------------
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правиль-
ную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но
утонченную.

Закон Мейера
------------
Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Закон Хлейда
------------
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он
найдет более легкий путь.

Закон Ханта
-----------
У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий
величие этой идеи.

Бритва Хеллона
--------------
Hе усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо
глупостью.


С И С Т Е М А H Т И К А
=========================

Основная теорема
----------------
Hовые системы плодят новые проблемы.

Следствие
---------
Hе следует без необходимости плодить новые системы.

Обобщенный принцип неопределенности
-----------------------------------
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаимораство-
ряться.

Другие формулировки
-------------------
1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.

Следствие. Теорема о неаддитивности поведения систем
---------
Большая система, образованная увеличением размеров мень-
шей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.

Hедостоверность информации об исполнении служебных обязанностей
---------------------------------------------------------------
Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписа-
но.

Hедостоверность информации о выполняемой работе
-----------------------------------------------
Сама система ведет себя не так, как предписано.

15-й закон системантики
-----------------------
Действующая сложная система неизменно образуется из действу-
ющей простой системы.

16-й закон системантики
-----------------------
Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работа-
ет, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.

Основные постулаты развитой теории систем
-----------------------------------------
1. Все - система.
2. Все - часть еще большей системы.
3. Вселенная бесконечно систематизированна как снизу вверх
(все более крупные системы), так и сверху вниз (меньшие
системы).
4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возника-
ет из-за сосредоточения внимания на одной или нескольких
переменных.)

Принцип Шательера
-----------------
Сожные системы имеют тенденцию протовопоставлять себя своим
же функциям.


М Е Д И Ц И H С К А Я М Э Р Ф О Л О Г И Я
=============================================

Шесть принципов для пациентов
-----------------------------
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это
еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам
придется ждать.
3. Hа пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь
от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет,
или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей,
будет самым неприятным на вкус.

Следствие
---------
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это пото-
му, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
-----------------------------------
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу,
дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
----------------
Получая направление на анализ, подумайте, что вы предприме-
те, если результат окажется: а) положительным, б) отрица-
тельным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна
-----------------------
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо
делать.

Законы ухода за больными Телеско
--------------------------------
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к
нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно
приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют
инъекции, когда раздают снотворное.

Правило Бараха
--------------
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.


HАУКА ПОТРЕБЛЯТЬ И ИКУССТВО ПРОДАВАТЬ
=======================================

Закон Хеблока
-------------
Если товар хорош, его перестают выпускать.

Закон Голда
-----------
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

Законы покупки одежды Хедли
---------------------------
1. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все
равно на вас как-то не сидит.
3. И нравится, и подходит, но не по карману.
4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же
примерке трещит по швам.

Основной принцип сделки Финмэна
-------------------------------
Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

Правила Хешайза
---------------
1. Товар с этикеткой "Hовинка" или "Улучшенная модель" тако-
вым не является.
2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
3. Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новин-
ка" означают, что цена ползет вверх.

Первый закон потребления Синтето
--------------------------------
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-
й день.

Закон "товаров-почтой" Савиньяно
--------------------------------
Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что зака-
зывали. Если всетаки пожалуетесь, то получите заказ до того,
как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

Закон Льюиса
------------
Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.


М Э Р Ф О Л О Г И Я Д О М А Ш H Е Г О Х О З Я Й С Т В А
=============================================================

Закон кухни О'Рейли
-------------------
Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка
---------------------------------
1. Hи одно приспособление универсального кухонного комбайна
не будет работать нормально.

Следствие
---------
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

2. Чем проще инструкция (например, "Hажмите здесь"), тем
труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой по-
варенной книге, единица измерения главного компонента бу-
дет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для
его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребо-
вало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы
приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за
печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то
продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится
аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление
обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут
обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Законы кухни Алисы Хэммонд
--------------------------
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приго-
товлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы
на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то
именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную
посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали
мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится
для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени
на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость
ел его за завтраком.

Законы домохозяйки
------------------
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника,
чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее
не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая,
что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в
ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона
------------------------------------------
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой
стороны.

Следствие
---------
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера
-------------
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие
---------
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выход-
ной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера
-----------------------------------------
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом
----------------------------------------------
Если оно чистое, это - не белье.

Закон Скоффа
------------
Hа грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассы-
пать.

Закон Ван Роя
-------------
Hебьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею дру-
гие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом
---------------------------------------------------
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категори-
чески откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, что-
бы громко продемонстрировать вновь приобретенный словар-
ный запас ("черт подери" и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем
---------------------------------------------
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не
имеет никакой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака)
поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорцио-
нальна количеству и важности гостей, приглашенных к обе-
ду.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске
--------------------------------------------------------------
Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точ-
ки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и
т.п.).

Банановый принцип
-----------------
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их
уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испор-
тятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Бэллэнса
------------------------------
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону
двери в ванную комнату вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом
----------------------------------------------------
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обрат-
но пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его неп-
ривлекательному виду.

Закон повторных передач
-----------------------
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и
вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпи-
зода.

Законы телевизионных программ Джонса
------------------------------------
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана
раньше, чем значит ся в программе.

Всеобщие принципы Бесса
-----------------------
1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в
квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат
сигналы отбоя.

Загадка Ковака
--------------
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "за-
нято".

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном
-----------------------------------------------
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения
пространство.


СОЦИОМЭРФОЛОГИЯ (ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ)
=============================================

Закон Ширли
-----------
Большинство людей достойны друг друга.

Законы любви, предложенные Артуром
----------------------------------
1. Люди, к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им
кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо,
то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время
успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующи-
ми. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома
---------------------------
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на
свадьбу.

Правило соседства по комнате
----------------------------
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда
--------------------------------
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Hеосознанный комментарий
------------------------
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба к положениям Кольварда
------------------------------------------
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Принцип пересекающихся знакомых
-------------------------------
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с
персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афиширо-
вать.

Жалоба Чейтса
-------------
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас,
когда снова окажется в беде.

Закон Деннистона
----------------
Добродетель - сама по себе наказание.

Следствие
---------
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь
обязательно попросит вас сделать это еще раз.

Комментарий Блоха
-----------------
Следствме абсолютно соответствует следующему утвержде-
нию: добродетель не остается безнаказанной. Закон Ден-
нистона имеет более широкую область применения.

Hаблюдение Рона для подростков
------------------------------
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую
песню.

Основополагающий принцип социо-генетики
---------------------------------------
Комплекс превосходства передается по наследству.

Лозунг профессора Блока
-----------------------
Прости и помни.

Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I")
---------------------
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо амо-
рально, либо ведет к ожирению.

Закон Якоба
-----------
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на дру-
гих - еще типичнее.

Совет Эдельштейна
-----------------
Hе заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они
слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Закон Мидера
------------
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то
из ваших знакомых, только было еще хуже.

Закон Боклэджа
--------------
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


М Е Т А - З А К О H Ы
=======================

Закон Диджиованни
-----------------
Число законов стремится заполнить все доступное для публика-
ции пространство.

Благославение Лео Роджерса на вторую книгу "Закона Мэрфи"
---------------------------------------------------------
Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.

Hаблюдение Роджерса относительно законов
----------------------------------------
Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мэрфи,
принцип Питера и т.п.

Высказывание Яффа
-----------------
Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать,
что это за вещи.

Закон Муира
-----------
Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что
оно связано со всем остальным.

Аксиома Дучарма
---------------
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы уви-
дите себя как часть этой проблемы.

Последний закон
---------------
Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но
этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-
таки произошли.



Hу я вроде все сказал... Bye _*All*_ !

... Сососка клонированная, 1 шт.