408007 .. 408016
bash.org.ru
ххх: Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
ууу: Макса возьми
ххх: Почему его?
ууу: Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки
водки
ууу: Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и
вертолетом )))
_408008_
Тихий Зритель: В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке
личной информации в контакте
_408009_
ххх: в соседнем городе мамонта нашли
ххх: первыми на место находки люди вызвали милицию, но она состава преступления
в смерти мамонта не нашла
_408010_
zlodey_tula: чудеса оптимизации - это когда тыкают куда хотят, а попадают куда
надо!
_408011_
xxx: по запросу "горн отбой" нашел то, что надо
xxx: соседи охренеют, как я спать ложусь
_*408012*_
с програмерского форума:
наткнулись на багу VS2005 ─ после 128-го вложенного if-else-if условия просто
напросто игнорируются. Пришлось переделать в switch-case
_408013_
XXX. И в итоге - забыла в клубе сумку с паспортом и кошельком.
XXX. Теперь гадаю, чего в сумке не обнаружу.
YYY. Наверное все-таки тетрадь по алебре сопрут.
_408014_
- милый, сгоняй за хлебом.
- не могу, дорогая, ядро конфигурирую.
- ты иди-иди, я доделаю..
тфу, идилия, мля
_408015_
Одуван: вот только досмотрела. так ревела. все лицо опухло и глаза красные
Матричный Бог: аллергия на фильм?
_408016_
ххх: И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!
yyy: пообещал никогда не бомбить ирак ? И теперь не можешь миссию в игре пройти
?
bash.org.ru
Константин: Я тут себе работу нашел за 20 000р.
Ирина: Купи
_408018_
doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению
Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить
_408019_
Xxx: По-моему то, что зелень полезная, придумали те кто ее любит. Для того
чтобы заставлять ее есть тех, кто ее терпеть не может.
_408020_
Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же
_408021_
Skif: Наверное, я хреновый админ, если я только к концу монолога девушки из
бухгалтерии, начавшийся словами "У меня резко поменялись все формы" понял, что
речь об 1С...
_408022_
чат WoW:
xxx: люди, покажите, плиз, наставника рогов
yyy: это любовника жены?
_408023_
Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела,
потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом
решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый
)
_408024_
Ксюша: Давай займемся виртом )
Леман Расс: Давай!
*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает
медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!
_408025_
xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию
"Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".
_408026_
Х: привет, у меня делема
Y: *дилемма
X: есть женщина но не охота трахаца
Y: *есть женщина, но я ее не хочу
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе
bash.org.ru
KvaNTy: "Бодрит!!" это когда ты простуженный, с больным горлом, находишь в
шкафу бутылочку с сиропом от кашля, наливаешь в ложку, выпиваешь и через
четверть секунды понимаешь что это был чистый спирт
_408028_
xxx: Сань - вопрос есть можно?
yyy: конечно, жри скока хочешь...
_408029_
в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"
_408030_
xxx: Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в
обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.
xxx: Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы
банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке...
xxx: Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни
не было так трудно не заржать.
_408031_
ВеСеJ|b||/|: ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? )
SERGant: я бы щас на 5ом курсе был...
_408032_
xxx: МАМА!!!
xxx: чёртова говорящая реклама
xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной
xxx: и тут мужской голос
xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?"
xxx: Я сдуру аж ответила ))
_408033_
- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...
_408034_
aaa: у меня инет был сломан
aaa: сраный нод его сломал
bbb: и что же нод с инетом сделал?..
aaa: убил соединение и запретил трогать труп
_408035_
girl: У меня новый бойфренд. Он преподает в каком-то техническом институте.
girl: Но ты не подумай, что он просто преподаватель, он еще и работает.
_408036_
- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать
страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод -
"достаточно".
- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.
bash.org.ru
xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? )
yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете ГЗ Бауманки в одной из
кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не
вставать")
yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что
можно было там делать в таком положении...
_408038_
xxx: Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник,
что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.
_408039_
xxx: Зачем тебе правая рука? Ты же левша.
yyy: Ну, вообще-то я правой рукой посуду мою.
xxx: Ага! Стало быть, я - твоя правая рука.
_408040_
он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она: это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!
_408041_
xxx: Дааа... жизнь вообще странная штуковина
xxx: Еще вчера он был мудаком, который не умеет парковаться и который оторвал
тебе боковое зеркало, а уже сегодня он твой препод по терверу
_408042_
xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: ну бухгалтер
yyy: А-а-а-а, деньгосчет?
xxx: понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)
_408043_
У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на
руках и поет сонным голосом:
Птички затихли в прудууууу
Рыбки уснули в садуууу
Чую, пора его подменить.
_408044_
Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ,
что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...
_408045_
Гном без трактора: отнес в лабораторию новый комп, перенес все данные со
старого
Гном без трактора: через 10 мин звонят и орут что нету их данных
Гном без трактора: прихожу, смотрю
Гном без трактора: они открывают pdf
Гном без трактора: при первом запуске он предлагает принять лицензионное
соглашение
Гном без трактора: они читают и в ужасе орут что это не их данные
_408046_
xxx: Я вот знаю историю про четырехметрового сома..который жил где-то на Волге!
Он заглотил маленькую девочку..а потом её маму! Отец девочки в последствии
выловил его и распорол! Там внутри были его жена и дочь...
yyy: ...и два десятка кораблей
потом они все вышли и жили долго и счастливо
bash.org.ru
XXX:
я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был
случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с
бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы
купили подделку?".
минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток
и ничего не происходит.
тут меня прям ошарашило...попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он
пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки".
немая сцена и мычание в трубку "аааа....вот оно что".
_408048_
xxx: Вот если летит огромный межгалактический вертолет
xxx: А навстречу ему летит пылинка
xxx: Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно
вертолета пылинка летит, а вертолет покоится
yyy: относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями.
xxx: не крутит
xxx: в межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями
бессмысслено
yyy: тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве?
xxx: летит, я же сказал
_408049_
ххх: Чувствую, с Наташей будет сложно...
ууу: что так?
ххх: У меня складывается подозрение, что она уже детей планирует заводить.
ууу: а ты скажи ей, что если она хочет выращивать детей, то сначала придется
построить Капитолий
_408050_
xxx: блин, руку порезал, больно
yyy: расслабься, до свадьбы заживет
xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!
_408051_
xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.
_408052_
ххх: Смещение объекта исследования... Как бы проще объяснить...
xxx: Наше время. Трансгенная гречка. А что такое "трансгенная"?
ххх: XXII век н.э. Трансгенная гречка. А что такое "гречка"?!
_408053_
xxx: Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
yyy: Числовым?)
xxx: Дурак
_408054_
X: Тут бухгалтерия скинулась по 50 рублей и купила дешевый чайник на рынке
X: Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С
_408055_
<pingvin> Народ, кто что посоветует для учёта трафика локалки?
<levsha> безлимитку
_408056_
ххх: ты на своей службе безопасности совсем помешался
ууу: с чего это?
ххх: а кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!"
ууу: а нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы
драить.
bash.org.ru
xxx: ...Еще сложнее мне понять, почему возможность играть музыку по тэгам, а не
по файлам, они считают невероятным достижением и задыхаясь от восторга
рассказывают, что вот раньше у них была помойка MP3шек, а теперь "нормальная
фонотека" и они "забыли про файлы и папки"
yyy: там фишка основная в смарт-плейлистах. кто дошел до этого - тот
оргазмирует.
zzz: Это вот та хрень, которая после Cannibal Corpse может поставить Пугачёву?
_408058_
xxx: Десять лет занятий профессионально оперным вокалом и репетиции солистом в
хеви-металл-группе ничто по сравнению с двумя лекциями, прочитанными первому
курсу...
xxx: Я голос сорвал после этих лекций (((
_408059_
XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним
сделать?
YYY: Поставить в туалет!
_408060_
xxx: думаю скачать сериал "квантовый качок"
xxx: ээээ скачок
yyy: монолог "рождение никнейма"
_408061_
Вячеслав: Дашь машину на выходные?
Вячеслав: А я тебе Fallout!
Вячеслав: =)
Вячеслав: Если разобью можешь диск без коробочки отдать!
_408062_
Справедливый: ППЦ
Лена: А что такое ппц?
Справедливый: Потерпи Пожалуцто Цюток
Лена: Ты тоже меня ппц.
_408063_
С Хабра про отечественный смартфон:
xxx: Нет, ну здесь действительно инновации ─ у телефона не будет таких
параметров как <<перед>> и <<зад>>! Можно будет брать любой стороной т.к.
дисплеи будут с обеих сторон! Революция!
yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон. :)
_408064_
x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай
Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок
службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки
_408065_
<Ocelote> Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
<cm_silence> Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не
<cm_silence> купишь не только поэтому...
_408066_
С одного форума, тема про травлю тараканов:
ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с
соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...
bash.org.ru
Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить
хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200
"млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет
Larri : Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет
_408068_
она: ты почему так долго отвечаешь?
он: умные люди перед тем как написать сначала думают
она: но я же сразу пишу!
_408069_
Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём,
хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили...
Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...
_408070_
С барабанного форума:
xxx: подойдут ли барабаны фирмы sonor для игры в стиле треш метал?
yyy: Подойдет ли жесткий диск Seagate для хранения фотографий?
zzz: Подойдут ли гопники к боксёру?
_408071_
xxx: Я девушке-соседке обещал килограммовую плитку шоколада, если она похудеет
до 65 кг.
yyy: жестоко
yyy: это все равно что награждать коллекционным изданием World of Warcraft за
успехи в учебе
_408072_
ххх: помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ
ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!!!!!!"?
YYY: угу
ххх: не видел, куда я их после этого положила?
_408073_
xxx: Хотел как лучше, а получилось как всегда: Хотел помыть тёрку, а натёр
губку
_408074_
xxx: Когда я был щеглом, часто ходил на выходных в маленькие компьютерные клубы
погамать. Админ одного из таких клубов постоянно создавал игру в CS на 11
слотов, хотя компов было всего 10. Я постоянно думал, в чем прикол, ведь 1 слот
явно лишний.
xxx: Однажды я не выдержал и спросил админа. Ответ меня поразил: "Так быстрее
набирать".
_408075_
Tomycik: Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе,
клопов в малине и демократию
_408076_
Jen MTS: Ну вот я, например, очень везучий человек!
Dimon DJS: ТЫ?!!!
Dimon DJS: У тебя нет девушки
Dimon DJS: Ты каждый день ругаешься с родителями
Dimon DJS: Ты работаешь с утра до ночи, а получаешь 5000р.
Dimon DJS: И ты называешь себя везучим?!
Jen MTS: Да ты долбоеб просто!
Dimon DJS: ВООТ!!!!
Dimon DJS: И ко всему прочему, твой лучший друг - долбоеб!!!!
bash.org.ru
ххх: У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко
перешагнуть, а на днях его просто убрали. И я увидел сегодня Автопилот Высшего
Класса в действии- идет мужик, в дрезину пьяный, с слегка приоткрытыми глазами,
и перешагивает давно убранный забор.
_408078_
На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт
белка" нежно назавли Squirrel Institute.
_408079_
Night Angel: уже 3 раз за день приглашают на должность манагера по продажам
Night Angel: русским языком написано "менеджер по PR"
Кассандра: они думают, что это PRodaji
_408080_
ааа: сейчас такой проект, на сервелате
ааа: всё под линейку и по паттернам
ббб: Сервелате? Вам зарплату колбасой выдают?
ааа: я не могу выговорить Silverlight и говорю "сервелат" - здесь все уже
привыкли )
_408081_
F13: Есть 510 рублей *JOKINGLY* До завтра
Peace: я рад за тебя, Ок, до завтра.
_408082_
xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им
пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были
маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор".
Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим,
анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в
масле.
zzz: это только в первом ряду.
_408083_
black_drozd: 15 терабайт на сервак мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка водки!
_408084_
Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета
входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
_408085_
xxx> У нас в универской столовой так привыкли накладывать порции, что когда
xxx> просишь не класть тебе подливу в тарелку, тебе кивают головой и тут же
xxx> наливают тебе эту самую подливу, говорят "бл%" и накладывают другую
xxx> порцию.
xxx> бывает, что и со второй попытки не получается (
_408086_
xxx: снимал радиатор с процессора , соскользнула отвертка и пробила материнку.
теперь комп не глючит и производительность на процентов 30 поднялась. и не
греется....
yyy: ты прочистил ему чакры :)
bash.org.ru
Тёмыч: я тут подумал, что всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с
половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
_408088_
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали
им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там
мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором
какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера,
они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят,
смотрят... Потом одна изрекает:
- Так это и есть вирус...
_408089_
xxx: практика по теорверу была
yyy: в казино ходили?
_408090_
Она:
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать",
но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".
Я:
Упал сервер 1С! Кто виноват? Что делать?
_408091_
тяныч: глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
ленка: а что придумали люди, глядя на муху?
тяныч: мухобойку.
_408092_
xxx: Сейчас по телику фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Лёху
вспомнил :)
_408093_
Sandro (16:55:39 20/09/2010)
У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к
нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы
всем было стыдно, а не ему одному
Ванёк (16:57:37 20/09/2010)
Теперь ты тоже замешан, соучастник
_408094_
marina: Просто я не знаю, как сказать человеку, что он полный мудак, не
испортив отношения.
_408095_
tsima: Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос
директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло?"
считать "а почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры?".
_408096_
Решаем, что будем дарить сотруднику на день рождения:
xxx: Так что дарим ?
xxx: Нам тут чайника нормального не хватает в тех отделе
yyy: у вас там полный кабинет чайников
bash.org.ru
JAre: Это каким-то ненормальным образом становится похоже на секс по телефону
:)
Little_Dragon: с моей скоростью интернета это больше похоже на секс по
телеграфу
_408098_
вчера набрал в яндексе "unix dev", среди прочего он мне выдал:
Быть может, вы искали: <<юных дев>>
_408099_
ххх: у нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь
закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в
туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо,
но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой
"спасите! вызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали
в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный
лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и
сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщин) с криком ура
бросились в туалет
_408100_
Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?
_408101_
МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(
MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!",
залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на
огонь... даже не знаю!...
_408102_
xxx: Чем занимаешься?
ууу: Работаю... (((
xxx: Ты на работу устроился? Кем? =)
ууу: Менеджер по работе с клиентами
xxx: C людьми значит работаешь :)
ууу: Нет, с клиентами (((
_408103_
<helloWorld> а почему в вакансиях всегда пишут хороший дружный коллектив?
<helloWorld> молодой и амбициозный
<userota> "срущийся и собачащийся коллектив подлых сплетников-лгунов и
<userota> лицемеров"
<RndmName> Которые пиздят печеньки со стола
_408104_
xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
_408105_
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...
_408106_
У (03:13:51 20/08/2010)
слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира
маршрутного такси не сдам!
bash.org.ru
111: у меня глаза красные?
222: да, очень! А что ты ими делала?
111: я ими не спала =(
_408108_
Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор
после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не
расплещите меня"
_408109_
Winter:
у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как
идем по плану, минувшую неделю, пожелания, недовольства и т.п.
Winter:
у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка. 4 штуки в
месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не
изысканно, но реально аппетитно)
так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет.
Winter:
ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди. достаточно состоятельные,
солидные, с пузяками. такие крепкие.
и сразу ропщут, говорят: подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет!
руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете )
Winter:
поржали, она позже спрашивает - еще есть жалобы? я хотел тихо сказать, а все
молчали и получилось громко: ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ
_408110_
- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать
своему другу сыр. Изюм и уксус ─ тоже изобретения нашей Почты.
- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки
и получения + вес посылки.
_408111_
Звонок в управление дошкольного образования
- Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.
_*408112*_
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех
перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать :)
_408113_
камент к объявлению "куплю электронно-лучевую трубку."
она: а зачем тебе такая трубка?
он: ну как зачем?! Электронные лучи курить, конечно же.
она: балда! ты так все мозги себе прокуришь, со своими трубками!!!
_408114_
брат:
вызывает меня сейчас директор.
- у меня ксерокс не копирует. Уже третий лист белый выходит.
Я нажимаю копировать. Выходит чистый лист. Открываю крышку - в сканере чистый
лист....
директор - ОЙ!
_408115_
Fiona: да я тут в истерике валяюсь
Fiona: видел же наш новый офис?
Homo Onlineus: ну
Fiona: бизнес-центр класса А+, блять
Fiona: короче у нас потек потолок
Fiona: мастера снимают квадрат потолка - а там...
Fiona: ...там висит переполненное ведерко!!!!!!!!
Fiona: самодельное!!!!!
Fiona: из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!!!!
Fiona: пока было лето - и жара - вода успевала испаряться
Fiona: похолодало, вода испаряться не успевает...
Homo Onlineus: климат-контроль по русски )
_408116_
xxx: а у нас Вася программист заботливый такой. Сегодня заходит в кабинет с
большим теплодуем, включает в розетку и говорит "ну что девочки, замерзли,
сейчас я вас согрею" и сидит ждет пока теплодуй кабинет прогреет.
yyy: он вчера с этим предложением к генеральному зарулил :)
yyy: Теперь он не Вася-программист, а Вася-начальник ит-отдела. Учись карьеру
делать.
bash.org.ru
xxx. Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну
из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только
подумал а задуманный код уже напечатался бы, например.
yyy. Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата
плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора
в интересных позах
_408118_
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько
будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано -
"Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю договорить/
- А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой?
/достаю из кармана, показываю - она маленькая и серебристая/. Мне две страницы
всего.
- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ :Молодой человек! Вам
русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей
карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или
нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня
в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом
ветерана войск НКВД говорит/ :Понимаете, он у нас есть, но только для
служебного пользования:
- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом / :Да! Для служебного
пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!
_408119_
она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на
себя в зеркало - какая я некрасивая :(
он: странно, у мужиков это наоборот работает...
_408120_
Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у
меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?
_408121_
хз кто: Привет. Не даш мне людей?
Lisei: Чичиков?!
_408122_
Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то
не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же
поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать
нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и
посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша
зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю
все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть
ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их
печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
_408123_
CKuB: На ул.Комунны видели сегодня "Центр хоккея на траве".
CKuB: Цвет оформления здания - с ярко-розовыми кислотными полосами.
CKuB: Вопрос - "На какой траве?" - отпал сам собой...
_408124_
Bombastik: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы
его никогда не прошли?
Fake: Bombastik Что бы было удобней сравнивать. Перед ним ставят зеркало и
говорят "Таких не пускать".
_408125_
ххх: я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...
_408126_
из ЖЖ:
За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все
было, как у Ромео и Джульетты!"
То ли эмо, то ли дура.
bash.org.ru
Он: Может быть ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные чтоли?
Он: Ну, почти...
Он: Ты их пьешь, и я спокоен)
_408128_
xxx: Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
yyy: Коврик?
_408129_
Новости:
Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит
xxx: Этот менеджер тоже видимо в Эльдорадо раньше работал
_408130_
ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (
_408131_
<jacKass> нималчите
<котик> а о чем говорить..
<Таня> о счастье
<jacKass> о любви
<Таня> о погоде на крайний случай
<@juriy> Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви
_408132_
DasHka: Ай люли, ай люли, гости к Дашеньке пришли
CHUdo: это ты к чему?
DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку (((
_408133_
Agressiv> Мы с моей девушкой по очереди играем, я в StarCraft2, а она в свою
Agressiv> Ферму :)
Agressiv> в принципе одно и то же, только она не может собрать у себя на ферме
Agressiv> 30 куриц и напасть на ферму сестры
_408134_
xxx: у неё 24 день рождения
yyy: Дева?
xxx: не, уже не дева
xxx: в том смысле, что это уже весы
_408135_
Алтайский край, ограбление банкомата:
...сначала злоумышленник попытался достать из банкомата деньги с помощью листа
бумаги, но у него ничего не вышло. Тогда он взял нож и постарался разобрать
переднюю панель устройства, но не смог. После этого мужчина сходил домой за
топором и разбил панель банкомата. Однако денег внутри не оказалось...
_408136_
xxx: Под DDoS-атакой лежит Хабрахабр.
xxx: Через 9 месяцев роддомы всей страны почувствуют хабраэффект...
bash.org.ru
Хап: Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет
через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда
все хорошо - русский страдает хуйней.
_408138_
Zkir: Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не
нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!
_408139_
<xxx> меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую-то передачу
<xxx> "давай поженимся" или как-то так. Видно отчаялась увидеть внуков (:
<yyy> она тебя не видит?
_408140_
Рыська: Делали тут бизнес-план на постройку кладбища, долго думали что вписать
в раздел "конкуренты", если других кладбищ нет. Пришлось вписать: шахты, озера,
мусорные баки...
_408141_
Тетка рядом по телефону:
-- Андрюшенька в школе столкнулся с девочкой. У девочки шесть швов, у
Андрюшеньки три...
_408142_
X: а потом эти два дибилоида поехали на атракционе кататься, типа шахтерских
тележек, состыкованных паровозиком, и, когда там автоматически фото делается,
решили вы*бнуться и схватились за руки. А сидели-то в разных тележках! Леня
руки протянул, а Колян, в передней вагонке, руки назад закинул. А там типа
кочка большая, ну горка. В итоге у этого имбицилла порваны локтевые связки,
сидит в гипсе и даже печатать не может! Зато фото клевое получилось!
_408143_
xxx: ешкин кот...
xxx: к вопросу "а как мне переименовать ярлык в папку" я был совершенно не
готов (
_408144_
CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и
иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?
_408145_
ххх: новость прочитал <<Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет,
приговорен к штрафу>>
ууу: ага, скоро прочитаем <<командир подводной лодки, приземлившейся в
аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности>>
_408146_
xxx: работали на строительстве жилого дома - наш генеральный себе там квартирку
подкупил.
xxx: работали на строительстве офисного здания - кому-то из родни помещение
пробил.
xxx: сейчас вот СИЗО реконструируем.
xxx: вот думаю: не надо ему там камеру подготовить?
bash.org.ru
xxx: Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей...
_408148_
xxx: больше всего ваших секретов знают не ваши друзья, а сисадмин.
_408149_
xxx: В офисе чаще всего я чекаюсь кружкой с заваркой с выключателем в
туалете...
_408150_
Брай: я вот в своё время не решалась тгп прогуливать, да и почти все остальные
на нашем курсе тоже. и думается мне, что после того, как Роман Иванович первого
сентября начал пару со слов "Здравствуйте, свежее мясцо", первый курс тоже не
будет... )
_408151_
xxx: у меня тут проблемка с русским языком
xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией :)
_408152_
<Zero> у каво есть shell
<el_nazista> очень рад за г-на Каво
_408153_
kit2002: Как иногда приятно нащупать в кормане забытые когда-то семечки и их с
удовольствием съесть.
Rbn2002: И как иногда отвратительно, когда съев одну понимаешь, что одежда с
семечками была постирана.
_408154_
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт
"урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
_408155_
Муги, хикки-ежик:
судя по словам матери у нас дома живут котэ, крололо, морская свинья и
только-попробуй-не-поступить-в-институт
_408156_
Anifist: Попробовал я приготовить себе котлету "Легко".
Anifist: Это совсем не легко.
Anifist: И ничерта это не котлета!
bash.org.ru
AlexSTAL: Ещё заметил одну вещь, но точно её не проверил ещё. Если выбрать
"Выключение компьютера" и в момент парковки винтов (звук останавливающихся
шпинделей) выдернуть питающий шнур (или выключить UPS/пилот), то возможна
рассинхронизация. Может слишком рано обесточиваю блок питания, и не успевается
записаться информация в контроллер или скинутся кэш на винты (но они же уже
останавливаются)???
Мысли есть?
Steve461: Есть :) Если в момент, когда Вы пишете завещание, подойти и навернуть
бейсбольной битой -- есть шанс, что Вы не допишете завещание.
_408158_
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко
припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
_408159_
<Мстительница> Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
<Hecz> да и мальчик из тебя никакой
_408160_
xxx: На кого учился, в какой сфере работаешь?
yyy: Закончил управление бизнесом. Работаю курьером... :(
_408161_
ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного?
_408162_
с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:
xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей?
yyy: поставить всё на красное
_408163_
fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть
_408164_
X: тут препод по С++ вместо лаб устроил конкурс: кто быстрее напишет программу,
которая сама с собой играет в "города"
X: победила программа ANAPA.exe.
_408165_
Жена: Блин, завтра мне на работу (
Я: Так всем завтра на работу!
Жена: Да, но на мою работу завтра только мне (
_408166_
roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное
bash.org.ru
xxx: хочу начать что-то изучать, но не могу определиться
yyy: похвально, а конкретнее?
xxx: китайский язык или программирование
_408168_
Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся
всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64
см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
_*408169*_
xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду
_408170_
xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь
xxx: работать легче
_408171_
n.
он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему
что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть,
сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.
n.
но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая
оранжевая херня...
n.
...когда у него, блять, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ.
_408172_
Статья на мэйле под названием
"Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы"
один из комментариев:
xxx:А еще сделать помягче и двухслойным
Скоро пригодится
_408173_
АвтоКэп: утром спросонья пошёл бриться. Включил электробритву и минуту стоял
ждал, пока прогреется...
_408174_
Toni: как звали паскаля?
Z: Ээ...
Z: Турбо?
_408175_
парень лет 16 по телефону:
- Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не
хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок!
Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего
собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он
просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так:
- Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а
родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить,
чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала.
_408176_
xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал,
что в молодости я себе такого не позволял.
bash.org.ru
ххх: Днюха у меня была двадцатого августа. Ну, ты помнишь, что тогда случилось
в Питере. Феерично так отрубился город, люди по метро пешком гуляли и всё
такое...
ххх: Так вот, сидел я с друзьями дома, всё цивильно - музыка, гитарка, тортик,
лампа под потолком горит
ххх: И тут ХЕРАК!
ххх: Наступает такая тишина, будто бы мы все мигом оглохли. За стеклопакетами
не слышно машин. Лампа не гудит.
ххх: Но больше всего нас тогда вынесла фраза Лёхи
ххх: жалобным таким полушёпотом "Я же говорил, что нехорошо акустику под
дисторшн врубать..."
_408178_
ххх: щас все делается в китае... даже отставка московского мэра!
_408179_
отчет инженера:
1) почистил и перебрал сервера.
2) решен вопрос с распознаванием отпечатков пальцев у Дарьи - она уволена.
_408180_
xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому
что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку,
звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не
кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще
называется. Аргрбрумр какой-нибудь...
yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже
звукоподражание кукушке)
xxx: Ага...
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!
_408181_
Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем
доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где
придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит
Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."
_408182_
xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
_408183_
xxx: каждый раз, когда смотрю Собаку Баскервилей, надеюсь, что сэр Генри
скажет: "Невеселое местечко. Но, не пройдет и полгода, как я планирую провести
сюда интернет."
xxx: и каждый раз он говорит про электричество (
_408184_
xxx: Чего ждут пять программистов в лифтовом холле?
xxx: Нет, не лифт. Они, блядь, ждут пока придет сисадмин и вызовет лифт!
_408185_
Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в
машину.
Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.
_408186_
на форуме убунты обсуждают новый законопроект, ужесточающий авторские права...
- За что сидишь, парень?
- Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.
bash.org.ru
он: ты бы могла заботиться о том, чтобы я не переедал
она: у тебя своя голова на плечах!
он: да, а в ней - рот!!
_408188_
она: надо к тебе в гости в общагу зайти)
он: Проблематично, но возможно. Ты как к гражданскому альпинизму относишься?
_408189_
SenSoreD: а сейчас мой моск сыто урчит у меня на коленках
_408190_
devil: люблю серваки от HP
devil: некоторые даже лучше, чем девушки :)
necro: по моему ты или серваки или девушек используешь не по назначению
_408191_
xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают
такие знакомства
_408192_
ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.
_408193_
111: слышала про "умный дом"?
111: а у меня умная посуда
111: сижу щас. слышу с кухни: звяк!
111: выхожу. там на полу валяется половник,
111: на столе перевёрнутая подставка, где он и всякие ножики-лопатки были
111: а на плите пригорает суп, который я поставила разогревать и забыла
111: видимо половник спешил на помощь
_408194_
Алексей Ткачук: У тебя есть листочек, где нарисованы все эмоции по английскому?
Артём: есть на фотке
Артём: а фотка на флешке
Артём: а флешка в телефоне
Артём: а телефон в машине
Артём: а машина в гараже
Артём: а гараж в другом районе
Алексей Ткачук: Кощей, блин :D
_*408195*_
NechtoIzPodvala: клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный
интернет", а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с
роутером?"
_408196_
Пума: Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не
обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать )
bash.org.ru
XXX>> Очень нужна программка под винду, чтобы сымитировать DDoS, хотя бы самая
XXX>> простая. Не могу найти (а может просто криворукий). Подскажите, хоть что
XXX>> делать-то, или у кого может что есть... а то курсач завис (
YYY>> можете попробовать проанонсировать себя шлюзом по умолчанию в большой
YYY>> домовой сети или нахамить на китайском форуме
_408198_
Подруга: Я вещи постирала, когда вытащила - оказалось, что перед этим кот в
машинку насрал ((
_408199_
а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень
в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа
а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...
_408200_
Кирпич: ага, у меня тоже бывает такое
Кирпич: вышел с утра на учебу, иду
Кирпич: шагается бодро так
Кирпич: до метро почти дошагал
Кирпич: смотрю - а я в тапках )
_408201_
William: Да, это реально важная тема. У меня есть кошка, зовут её Василий, и он
- трансвестит. Но речь не об этом.
_408202_
Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала
им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила
"я бабушка",
в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом
пользоваться". бабуля в том же тоне "а я по-твоему как звоню?!"
Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию...
_408203_
из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В
холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его
говорила! Вылить! Вылить надо было!
_408204_
xxx: - А клево быть властелином мира. Только обязательно злым. Темным.
yyy: - А почему не светлым?
xxx: - Нууу, светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать
надо.
_408205_
ххх: "Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"
ххх: а я думала, мне это просто с утра в метро показалось...
_408206_
xxx: я до сих пор год набираю так: два-ноль-ноль-блять-бэкспэйс-один-ноль
bash.org.ru
Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него
мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.
_408208_
Мономах: А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При
чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил
МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере.
Васисуалий: Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi
_408209_
xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про
загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила:
"Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла
Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....
_408210_
Хр_ Мама:
Ща на работе один рассказывал, как они в армии чью-то подпись подделывали.
Мужик был алкаш, и когда он расписывался, рука сильно тряслась. Так вот они
делали так: один садится за стул, другой этот стул трясет и первый в этот
момент расписывается. Говорит, только так похоже получалось
_408211_
Сраные технологии. Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик
навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый,
все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками
подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки...
Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам...
Ппц.. Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь,
зараза, точно не пройдет.
_408212_
xxx: ну в общем пока они спорили трава это или пшеница, оказалось что это
болото и машина утонула (
_408213_
xxx: у меня теперь есть семья - я, кот и одеяло.
xxx: мы даже спим все вместе!
_408214_
The God: тебя чо-та опять вынесло?
Alena: у нас проблема с нетом
The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня
The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God: три белых коня, три ебучих коня
Alena: сервак, волокно и билайн
_408215_
igorian_kun
вот такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"
_408216_
Хомячок: Черт, погладила кошака, пол-кошака осталось на постели
bash.org.ru
Канал IRC-викторины:
[18:18:21] <Zeppelin> Lenok: меня Михой зовут)
[18:18:30] <Lenok> Zeppelin: Лена, очень приятно) Слушай, а как твой ник
читается?
[18:18:31] <BUKTOPUHA> Никто не ответил на вопрос ! Следующий вопрос через 2
секунды.
[18:18:33] <BUKTOPUHA> 146. Название старинного дирижабля.
[18:18:33] <Zeppelin> Цеппелин
[18:18:34] <BUKTOPUHA> Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ
был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !
[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)
_408218_
xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как
седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.
xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты
ввёл в кириллице...
_408219_
NewParadigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты,
салон почти пустой - стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за
поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку
(на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не
рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого
дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, охуел бля?!" оборачивается - а там
никого...
_408220_
Андрей[АНТАНТА]: У нас одни на Железке когда-то взрывчатку свистнули. По
накладным сахар был, вот и ВОХровцы расслабились. Короче, стырили 50 мешков
такой хрени. А у нее токсичная пыль, вдыхаешь в легкие, потом через 30 минут
начинается реакция. Постоянная срачка, рвота и желудок болит до изнемогания...
Так и нашли их, только пока довезли, думали пипец, всю машину угадят
Андрей[АНТАНТА]: Так они еще одной бабке успели продать мешочек, она уже начала
самогон с него варить. Ото был бы самогончик!
_408221_
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут
нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой
пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас,
блять, не любит"
_408222_
ColorFlow: а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования??
bolk: Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть
мёртвые.
impwx: В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более
2500. Можно представить, сколько их сейчас...
bolk: Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500.
_408223_
xxx: В современном мире настроение зависит от скорости интернета.
_408224_
xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить
футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в
шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт.
Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в
квесты играл..
_408225_
EveCat:
Выбираю в магазине розовую туалетную бумагу. тут подходит дедушка и спрашивает:
а она не линяет? вы пробовали? точно не линяет?
_408226_
- Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
- Ааааа, не бойся, это тетя Надя...
- ?!
- Ремонтника вызвала...