414531 .. 414540

[bash.org.ru]

_414531_
xxx: Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким.
xxx: И вообще, лучше говорите,что у вас всё хорошо.
xxx: А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!


_414532_
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.
ххх: о, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься -
безумная боль и паралич
ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!
ххх: Ну да, а чего им нервничать?


_414533_
84saffo: Немного о себе. Зовут меня Лена, живу в Беларуси. Возраст хотелось бы
скрыть, но к сожалению мой ник меня сдаст...
yyy: тебе 84 года?


_414534_
xxx: привет где работаешь?
ууу: в страховой компании
ххх: и как называется?
ууу: нам запрещено говорить
ххх: а смысл? клиенты не знают название фирмы, куда они пришли?
ууу: а к нам никто и не приходит
ххх: интересно, почему...


_414535_
xxx: Однажды в студеную зимнюю пору зашел я на сервер. Был сильный DDoS.


_414536_
Коллега рассказал. У него друг работает в какой-то госконторе сисадмином. У них
там был отдел, в котором сидели тетки, которые занимались электронной почтой -
оправляли, принимали, сортировали и т.д. и т.п. И так случилось, что они всем
отделом ушли в отпуск. А их обязанности свалили ему - сисадмину же нечем
заняться, ага. А у него своих дел полно, он нарисовал несколько батников,
которые выполняли всю работу этих теток. И когда они вернулись из отпуска, чуть
его не убили, т.к. весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом это все
замяли, батники "случайно" потерялись и все вернулось на круги своя...
Отсюда вывод: не спихивайте свои обязанности сисадминам, иначе они могут
сделать так, что вы будете не нужны.


_414537_
Работаю в тех. поддержке. Позвонила девушка(Д), жалующаяся на низкую скорость
через вайфай.
Я: подключите интернет кабель напрямую к компьютеру.
Д: да, сейчас.
звуки переподключения интернет кабеля на заднем плане...тишина...и крик на
заднем плане:
- ЛИЗА!!!Ты что, вайфай отключила???
- Да.
- Я ЖЕ В РЕЙДЕ!!


_414538_
xxx: за лук с хорошей балансировкой просят 6 тысяч Т_т
yyy: видимо, эльфийская работа...


_414539_
xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3
минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и
говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"


_414540_
xxx: я не выдержал этого пронизывающего взгляда и донейтнул 5 баксов Википедии
yyy: И тебе прислали смс-код, отключающий эту картинку?
xxx: нет, но теперь он смотрит на меня с благодарностью

[bash.org.ru]

_414541_
Noord: Есть такая категория людей ─ они ссут против ветра и думают, что с ним
борются.


_414542_
Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с
мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на
мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что
дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как
правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!


_414543_
yyy: о чём ты думаешь, мерзкий извращенец?
xxx: Ты уверена, что хочешь поговорить об ЭТОМ?!
yyy: да
xxx: Ну и кто теперь из нас мерзкий извращенец?


_414544_
ххх: Наш директор (сладко потягиваясь): хорошо, когда вот так вот пришел на
работу, а в окно к тебе заглядывает солнышко...
ххх: бухгалтер (мрачно): ... а не УБЭП.


_414545_
xxx: спасибо, что в 9 утра разбудил, а то бы проспал бы все нахрен.
yyy: ты же обычно раньше встаешь без будильника?
xxx: да я спать лег только в 7 утра.
yyy: Всю ночь играл?
xxx: Ага, вместе с женой. Игра называется "Сын. 2 недели от роду."


_414546_
<xxx> УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ
<xxx> ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА
<yyy> xxx, с ДР чувак!
<zzz> xxx с днюхой
<xxx> вот дебилы
<xxx> это анекдот


_414547_
xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? ;)
yyy: да отлично. работу вот ищу
yyy: заходит давеча начальство, видит, как коллега моя пересчитывает данные из
экселя на калькуляторе, потом вбивает их в табличку ворда, потом выписывает
номера страниц на листочек и, сверяясь с листочком, делает оглавление документа
yyy: и сижу я, книжечку читаю, пока мне макрос разметку заголовков для
автосодержания делает
yyy: бездельница, чо


_414548_
xxx: я сделал это!
xxx: Значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!


_414549_
xxx: мама сегодня, с таким отчаянием в голосе: "Я смотрела фильм, заснула
ненадолго, проснулась, а главный герой успел отсидеть 14 лет в тюрьме... я не
знаю за что-о-о!"


_414550_
xxx: Кто создал Создателя?
yyy: а вот теперь мы вплотную подошли к понятию рекурсии.

[bash.org.ru]

_414551_
Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование
нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы
получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу :D
д: ?.........а?....
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...


_414552_
диалог в автомагазине:
- у вас незамерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица)
одна замерзает, а другая нет!

Эх, Россия...


_414553_
ххх: Знаешь, я, кажется, ненасытна в постели... Я за последние сутки 12 часов
спала и еще столько же клевала носом.


_414554_
На LostFilm обсуждение возможности появления Арагорна в фильме "Хоббит". Одна
из таких возможностей в том что Арагорн - получеловек-полуэльф:

XXX: Элрос и Элронд близнецы, дети Эльвинг и Эарендила, Эльвинг дочь Диора,
который был единственным сыном Лютиэн (полумайар, полуэльф) и Берена (человек).
А Эарендил сын Туора (человека) и Идрил (эльфика).
YYY: Пойду Санту-Барбару пересмотрю...


_414555_
28.11.2011 00:46:55, xxx
Это уже явный артхаус.
28.11.2011 00:47:13, xxx
Сидеть на работе в ночь с воскресенья на понедельник. Слушать Вивальди. Кодить.
И обсуждать шлюх.


_414556_
- Насть, ты хоть начала писать конспект по психологии?
- Нет.
- Чего же ты ждешь?
- Чуда!
- Хочешь, я тебе дам свой конспект?
- О, а вот и чудо )))


_414557_
xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше
сначала попробовать.
yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы.


_414558_
Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган.
*Joshua was banned (Reason: Мат)
*gIANt was banned (Reason: Мат)
beFirst: [eq
*KillerVasya was banned (Reason: Мат)
beFirst: Фуух


_414559_
xxx: Мне кажется, новые версии QIP выпускаются только для того, чтобы в
очередной раз впихнуть свою стартовую страницу во все браузеры


_414560_
Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?
Настя: ага )
Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек
Настя: кто же такое покупать будет
Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера
Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы
доесть не можешь :D

[bash.org.ru]

_414561_
Речь идет о старой гитаре.
xxx: гитара выцветает, а дерево высыхает, и она начинает звучать как мартовский
кот, который хочет трахнуть кошку (1,2,3 струна) и мартовский кот, который
трахает кошку (4, 5, 6 струна)


_414562_
DarkenRAL
Вчера получал права 15 часов

DarkenRAL
Из них:
1.5 часа дорога.
1 час ожидания теории.
10 секунд на теории.
3.5 часа под ливнем на морозе ждал площадку
10 секунд на площадке
1 час под ливнем на морозе ждал городской экзамен
10 минут экзамена в машине
30 минут дорога обратно пешком до гаи
7 часов в гаи ожидание выдачи
5 минут сама выдача

DarkenRAL
я понял, почему у всех на правах такие лица


_414563_
Kotyara: Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!


_414564_
Купил читалку. Прикупил к ней чехол. Потом сумку. Потом рюкзак. Потом ноут,
чтобы удобнее было в рюкзаке размещать. Потом одежду под цвет рюкзака. Сменил
девушку, которой не понравился цвет одежды. Сменил квартиру, ибо родителям не
понравилась смена девушки. Сменил работу, ибо начальнику не понравилась ссора с
родителями, они его друзья. В итоге, когда месяц закончился, включил читалку.
Оказалась бракованной....


_414565_
ххх: только что, практическим путем обнаружил, что у больших одеял есть
неоспоримое преимущество. можно самому залезть в пододеяльник и уже оттуда
укладывать в него одеяло.
xxx: хотя, наверное, можно сделать в пододеяльнике дырку для лица и вообще не
использовать одеяло


_414566_
xxx: Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skyrim не пройду.
Чтобы на своего персонажа оставаться похожим.
yyy: Бля, а я за рогатую ящерицу играю...


_414567_
xxx: Все, чтобы заснуть, считают овец, а я вчера считал, на сколько будильник
поставить, чтобы утром успеть все сделать и заснул.
xxx: Сегодня проснулся на несколько часов позже, в руке телефон с открытым меню
настройки будильника и правильно настроенным временем.
xxx: Одну кнопку оставалось нажать для завершения.


_414568_
xxx: если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим,
потом зеленым, а потом вообще не отстирается
xxx: блять


_414569_
xxx: Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю
новую маму.


_414570_
xxx: Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все
охренели!?"

[bash.org.ru]

_414571_
ххх: Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки.
ууу: Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.


_414572_
человек инженерит в Германии, но немецкий его не идеален

ччч: помоги, как на немецком сказать "тяжелая участь постигла нас".
ччч: или есть ли на немецком аналог слову "пичалька"?
ннн: :) вам зачем?
ччч: шефу письмо написать, что девайс наш сгорел нахуй на тесте...


_414573_
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.


_414574_
ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего
ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц,
аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.


_414575_
xxx: жена села на диету - похудел на 1,5 килограмма...


_414576_
она: Итак, ты лежишь обнаженный, руки привязаны к спинке стула... :-[
он: А ногами я играю на рояле


_414577_
xxx> ты не шаришь в таблетках?
xxx> думаю, какую взять
yyy> бери красную
xxx> гы, да я про планшетники
yyy> всё равно бери красную


_414578_
s0m3> да ну нормально, глаза хочется тереть постоянно, уже натер до дикой
s0m3> красноты
Amarilllis> s0m3: уже можете сказать о себе "я красноглазый и тру", круто же )


_414579_
xxx> в этом году пункт "против всех" называется "кпрф".


_414580_
xxx: Споры в интернете ─ это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь,
ты всё равно дебил. (c)
yyy: зато ты выйгравший дебил
xxx: Хорошо, не буду с тобой спорить.

[bash.org.ru]

_414581_
xxx: вообще "отдам даром" - странная вещь :)
xxx: отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была
срочно
xxx: отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
xxx: теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы алла борисовна на
лимузине не приехала.........


_414582_
Серьезный вопрос в форумах
> Для разархивации %имя_программы% я использовала WinRAR, который действует
> всего 40 дней. По окончанию 40 дней %имя_программы% не упакуется обратно?


_414583_
treem: ...ну да, девочки, клубы, прожигаем жизнь, пока здоровье позволяет (:
dq: это ты прожигатель жизни? реактивный огнемет шмель - вот это прожигатель
жизни, а ты так, кисо с членом.


_414584_
Она: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормона счастья *ROFL*
Он: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
удара по лбу
Она: бука. :(


_414585_
Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил,
отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на
первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не
обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте
у меня компьютер...


_414586_
xxx: сам как квашня, друга вчера перевозил, с 8 этажа на 9, на 9 новая
квартира, дом сдали 3 дня назад, и сцука ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!!
yyy: Ладно хоть не пианино
xxx: бля, ты не поверишь...


_414587_
британский ученый: Любой человек, хоть раз одевший штаны, рано или поздно
умирает. Это доказанный научный факт. Следовательно, ношение штанов приводит
человека к гибели.

gegMOPO4: Только МакЛауд будет жить вечно.

letsmac: Он в килте ходит.

gegMOPO4: Вот потому.


_414588_
ххх: ну вот прихожу я к ней короче весь с иголочки с цветами а там РЕБЯТА МУЖ
ЗДОРОВЕННЫЙ, ЗДОРОВЕННЫЙ МУЖ! МУУУУУЖ!


_*414589*_
Звонок в техподдержку из отдела кадров (женский голос).
Ж: Это программист? Сделайте мне отпуск по беременности.
П: ???!
Ж: Всем нам сделайте...
П: ?????!!!


_414590_
Хоттабыч
В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не
согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы
продолжить")))

[bash.org.ru]

_414591_
rus: Сейчас наблюдал разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого
была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в
уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке
хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был
вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и
опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал,
что придет завтра и еще попробует. =)


_*414592*_
Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают
носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут
письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не
обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и
расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к
папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и
сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или,
на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В
записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА.
Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через
унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"


_414593_
ххх: подари мне блеск для губ.
ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100
оттенков в нем.
ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен,
но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...


_414594_
xxx: Когда я начинаю скучать по бывшей девушке, то я захожу на страницу в соц.
сети к парню, который у неё сейчас, слушаю наиуёбищный реп, который он
сочиняет, и мне почему-то становится лучше.


_414595_
ххх: участвуем в студенческом КВН
ххх: придумали шутку
ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей
деревне"
ххх: куратор ржал как ненормальный
ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем"


_414596_
Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем
оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех
остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней.
По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...)))


_414597_
я: Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или
юридический адрес?
Елена: да
я : почтовый или юридический?
Елена: да


_414598_
BoTt: А у меня сейчас 1 ночи, 12 ночи, 16 ночи, 20 ночи и т.д.
BoTt: заполярье :/


_414599_
@sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал <<Алло.
Это ТЭЦ?>> и после ответа <<Да, ТЭЦ>> кричал <<тэц-тэц-тедедец!>>
@sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали <<тэц-тэц-тедедец!>>.
Опасно.


_414600_
Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!

[bash.org.ru]

_414601_
Диалог с женой:
я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму.
жена: Почему?
я: Мне кажется, он боится...
Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет?
я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном...


_414602_
Из ЖЖ
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на
ребенке маркером "Вирусная база обновлена 24.08.07&#8243; - был не понят :(((((


_414603_
xxx: плановая замена счетчиков. заменили счетчик 1984 года выпуска на 1963 г.
yyy: ура! они его наконец-то починили и вернули!


_414604_
Новость - Планируется введение электронных медицинских карт
xxx: А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?


_414605_
Оформляем с ген.директором (Д) кредит. Решаем вопрос о зданиях, которые можно
под этот самый кредит заложить:
Д: - О, вот это здание старой столовой! Включай его тоже в список.
Я: - Да ему уже лет 80, оно развалится скоро.
Д: - Пусть, но заложить то мы его успеем?...


_414606_
Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать.
А на руке татуировка: "нет в жизни счастья".
Вот уж действительно.


_414607_
Иван: У меня из Apple дома только компот!


_414608_
xxx: Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история
закончилась бы еще в первой части


_414609_
панда: желаю тебе встретить достойного мужчину!
молочко: Ой и где такие водятся?
панда: вот проблема всегда в этом, прям как с грибами. все говорят что
завались. а места показывать никто не хочет


_414610_
[Groxy]: а все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме :3

[bash.org.ru]

_414611_
Судя по отступам, Маяковский писал на питоне


_414612_
Тихий_Зритель: Друг вчера спросил, что это за истерия по Высоцкому в последние
дни?
С ним случилось что-то?


_414613_
ххх: У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях
в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?


_414614_
На работе поздравляли по поводу 10 лет стажа на предприятии. Помимо всего
прочего, презентовали шикарный торт со взбитыми сливками (едим его второй
день). Что умилило - шефиня рассказала, как она его забирала, приходит стало
быть в кондитерскую - а кондитер и говорит:

- Вот, ваш заказ готов, но может еще сверху его украсить - божьими коровками
или машинками шоколадными?
- Зачем?!!!
- Ну на торте ж написано - "Константин - 10 лет"...


_414615_
xxx: Сегодня наконец посмотрела в любимые глаза! Их целых три пары.
yyy: Посмотрела в глаза любимого паукана?


_414616_
XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем
последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову
ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и
уходит! Он нормальный вообще?


_414617_
zvizda: диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь
к кошачьему корму


_414618_
xxx: ты бы расстроился, если бы подарок на др я бы подарила раньше?
zzz: он тухнет уже что ли?


_414619_
На лекции
Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске)
Студенты: Кролики =3
П: Правильно.
С: А почему они грустные?
П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать?
С: Скрестить!
П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает,
какой у него генотип и догадывается, что будет дальше...


_414620_
Друг попросил пролечить комп от вирусов.
- Слушай... А ты уверена, что это именно так делается? - с беспокойством
спросил он.
- Верь мне, я дочь программиста! - ответила я, удаляя папку WINDOWS...

[bash.org.ru]

_414621_
@nett00n: Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и
двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?


_414622_
goth: меня сегодня кошка пыталась подрезать.
goth: иду я, тут кошка наперерез несется. не успела, я быстрее прошел. потом
оборачиваюсь - сидит, смотрит
goth: ищет, кого бы еще подрезать )
loki: не...
loki: она пыталась успеть быстрее, чем ты ей дорогу перейдешь
loki: у них тоже приметы свои есть, ну ты понял... )
goth: вот щас я должен трагично так спросить "ЭТО ПОТОМУ, ЧТО Я ВЕСЬ ЧЕРНЫЙ,
ДА??.."


_414623_
Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту
такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к
выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в
метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь -
там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и
сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром
вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он
всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...


_414624_
xxx: Очень противоречивые чувства испытываешь, добавляя 13-ю девушку в группу
"Любимая"..


_414625_
ххх: какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно
не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди
всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте???".


_414626_
xxx: Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе
по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...


_414627_
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!


_*414628*_
Из разгвора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой
кричит!


_414629_
xxx: у тебя на компе какая система стоит?
yyy: операционная, а что?


_414630_
xxx: ... Зато я получаю 1500 СМС за неделю!
yyy: Если б мы жили в средние века, то твой подоконник был бы жестоко засран
голубиными какашками.

[bash.org.ru]

_414631_
xxx: Слушай, тебе фен не нужен?
yyy: Металлисты не знаю что такое фен! Включаешь музыку, трясёшь головой, и
через две песни - волосы сухие.


_414632_
xxx: в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до
Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской.


_414633_
Polina: таня ты тут? срочно
Tanya: Тут
Polina: можешь помочь мне ответить на один вопрос только ЧЕСТНО очень честно
Polina: ок?
Tanya: Ты не толстая


_414634_
ххх: Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают
личность актера, играющего главную роль.


_414635_
xxx: время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями
познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной
больнице, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" )))


_414636_
Слушаю Металлику и вяжу чехол для харда. В голове постепенно начинается
формироваться образ бабушки лет через 40-50...


_*414637*_
xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я
отвечаю :"вообще-то вы в египте...."


_414638_
Из Твиттера:
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать -
Пичалька!


_414639_
школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз
это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а
там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет
музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я
слышу

─ до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес

дальше передвигалась по стеночке, держась за животик


_414640_
xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у
фоток котов!

[bash.org.ru]

_414641_
xxx: мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а
коготочковый


_414642_
xxx: У нас над Москвой летают Ми-8.
xxx: На площади Маяковского стоят БТР-ы.
xxx: Грузовики с военными ездят.
xxx: Вот как спокойно и легитимно выборы прошли!


_414643_
Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали
батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то
утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а
сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей
врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи
снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.


_414644_
xxx:
как заснуть?

yyy:
считай овец.

xxx:
а как их считать?

yyy:
int num;
while(1)
{
sheep n = new sheep();
if(n.jump().result == OK) num++;
}

xxx:
это программисты. а нормальные люди?

yyy:
то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это?


_414645_
ххх: интересно, а русалки как размножаются?
ууу: они сами долго это выясняли и нашли выход из этой проблемы...
ууу: они не существуют


_414646_
Из твиттера:
Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без
шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"


_414647_
джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.


_414648_
Antol: Я понял суть этого странного вопроса "Что?", для девушек это как ping.
Вот смотришь на нее, молчишь, а она тебе - ЧТО? - пингует!


_414649_
xxx: начал читать...
xxx: "...Водила 6-летнего сына в прошлом году...."
xxx: долго не мог понять, что речь идет вовсе не о водителе... (


_414650_
xxx: У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа
"здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то овд".

[bash.org.ru]

_414651_
К нам только что пришел Дима и сказал:

- Да, я тут был в командировке в Златоусте и Миассе...

Костя встрепенулся:

- Кстати, про миасо!.. Ты за миасом на рынок не собираешься?
- О! Одевайся, поехали, - сказал Дима, и они испарились.

Надо полагать, это и есть мужская логика.


_414652_
обожаю сокращения для экономии места:

Агентство цифровых коммуникаций Smetana разместило в Сети ролик с социальной
рекламой о вреде кур...


_414653_
- У меня поломался компьютер и даже не включается!
- Что делала?
- Оставила его в режиме сна на 5 суток
- Это летаргический сон...


_414654_
Родительский форум.
Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".


_414655_
111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню?
222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у
нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь
мозг ни себе, ни людям.
333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в
желудок закачивать будут.
444: От троянов гастрит начнется.
333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся :(
555: Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку,
отправьте СМС SRAT на номер 1234


_414656_
Из ЖЖ:
Она говорит: <<Поклянись котом>>.
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.


_414657_
xxx: "Angry Birds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".


_414658_
XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх
yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в
отпуск!
yyy: круто я придумала?


_414659_
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.


_414660_
ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним
лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (

[bash.org.ru]

_414661_
ххх: Да он совсем дебил. "Погнали на карьер, я бутылки с зажигательной смесью
наделал - покидаем!" Блядь, пёрлись туда больше часа. Пришли, а он с такой
довольной мордой из пакета достаёт эти бутылки... ПЛАСТИКОВЫЕ!


_414662_
Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы?
Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?


_414663_
xxx: если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ
yyy: за Кошачью Партию Российской Федерации?


_414664_
xxx: Всем, кто собирается покупать зимнюю обувь (если не купил еще) очень
советую ***!!!
xxx: Они РЕАЛЬНО не теряют форму!!! Третий сезон ноги натирает в одних и тех же
местах!


_414665_
После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую
партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия
России.


_414666_
xxx: Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с
работы - -00
xxx: Похолодало


_414667_
xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы
хотите, чтобы парень вас поцеловал.
yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на
глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается
бессознательно.
zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку


_414668_
commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой
яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его
под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с
законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и
один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.


_414669_
<Werkzeug> Пока шел по улице, наигрался в The Slipped Slides V: Skolzym


_414670_
xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая
высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством
медитации продолжительностью где-то час-полтора.
Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну
а дальше у кого как.
И это будет идеально:)
yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ?
zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы!

[bash.org.ru]

_414671_
Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить
кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!?
Муж: Везет тебе!
Я: ??????
Муж: Каждый день открываешь что-то новое...


_414672_
ххх: долго искал свой планшет по квартире.
ххх: пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем
охренели!"...


_*414673*_
Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от
айпада и съел. Один из комментариев

- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.


_414674_
xxx: "Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть
столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой "планетой
дьявола"
yyy: валентинка из космоса


_414675_
xxx: ага, детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами


_414676_
xxx: докатились...
xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с
криками "лдпр! - нет, кпрф!!!"


_414677_
xxx: На чужой кавай тентакли не распускай.


_414678_
xxx: а ещё я заметила, что меня все всегда вкусненьким угощают. а знаешь,
почему?
yyy: потому что ты клёвая?
xxx: нет, потому, что я отказываюсь


_414679_
ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи )
ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате
самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона.
Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок,
там смешались, взорвались и дракон лопнул


_414680_
Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне
стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня
женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне
и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол
нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и
говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты
пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!".

[bash.org.ru]

_414681_
форум о собаках
ххх: не знаю почему, но мой спаниель терпеть не может бабушек в больших старых
тулупах. как увидит - сразу кидается
ууу: ваша собака случайно не из полиции моды?


_414682_
ххх: С единственной лекции по анатомии ЦНС, на которой я был, у меня
сохранилась следующая надпись: "Грустно мозгу в банке, но в черепе - грустней."


_414683_
Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно.
Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108"
Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и
напряжение"
Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение
отсутствует"


_414684_
xxx: уложила?
yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за
вечер я проделываю это сотни раз.


_414685_
xxx: После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил,
что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3
человека


_414686_
ххх: сидим в одной комнате с начальником отдела. день зарплаты. включаю на
колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь
дейтвовать на подсознание"
ххх: шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма Послезавтра.
ууу: скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул.


_414687_
xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на
холодильник в виде скарабея.
xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы
толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в
несколько раз


_414688_
xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope


_414689_
Начал делать вставки в оглавление. Подходит верстальщица, видит на экране Ворд
и пока одно слово - "Раздел". Спрашивает: "Пишешь эротический рассказ?"


_414690_
xxx: ты крутой! )
xxx: я хочу, чтобы мои дети были похожи на тебя!
xxx: только не надо трахать мою жену.

[Alex Porollo]

Hello bash.org.ru!

10 Dec 2011 18:15, bash.org.ru wrote to All:

br> _414627_
br> xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
br> xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!

Не, у нас тут все с приставкой МАР. Скорее тогда уж будет МАРАЗ :-)


Alex

[bash.org.ru]

_414691_
xxx: Все, убегаю на собрание жильцов.
xxx: Но пока еще не жильцов.
ууу: Нежити?


_414692_
xxx: Только что в нашу комнату зашла бухгалтер и зачитала список отпусков.
потом повернулась к директору и со вздохом добавила: "ну вот, значит в декабре
остаёмся работать только вы, я и кассовый аппарат".


_414693_
xxx: как развести мужика на встречу?
yyy: спроси у Миши
xxx: а Миша разводил?!


_414694_
Mostcus: В России две беды.
Mostcus: -ться и -тся.


_414695_
ЭДС: прива!!!
Леста: привет
ЭДС: угадаеш кто я??
Леста: угадаю
Леста: минус производная от магнитного потока


_*414696*_
она: развлеки меня чем нибудь
он: мммм... в чем ты сейчас? )
она: розовый топ и штанишки с щенятами
она: и я просила меня развлечь, а не себя


_414697_
shipnigov@lj
─ Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет
алкоголь, подозрение на панкреатит.
─ Прием. Бомж?
─ Нет, не бомж. С квартиры.
─ Полис московский есть?
─ Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
─ То есть, бомж?
─ Да нет же! Не бомж. С квартиры.
─ Тогда почему полиса нет?
─ Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но
московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
─ Значит ─ бомж?
─ Да с хуя ли бомж??!


_414698_
Разговор с тетей.
Т: И не забудь купить яйца!
Я: Хорошо.
Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные!
Я: Перепелиные.
Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!


_414699_
xxx: знаешь, как весело доказывать девушке, с которой у тебя ничего нет, то,
что у тебя ничего нет с другой девушкой, с которой у тебя ничего нет?


_414700_
lord Kelvin: Я работаю в тех поддержке. И на слове "тех" обычно головой в
сторону бухгалтерии показываю.

[Yuri Baranov]

@Location: г. Металлострой, Колпинского р-на, г. Санкт-Петербурга
Шалом Alex!



19 Det 11 20:58, Alex Porollo писал bash.org.ru:

br>> xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
br>> xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!

AP> Не, у нас тут все с приставкой МАР. Скорее тогда уж будет МАРАЗ :-)

бабский вариант МАРАЗа - Мараз-мини или сокращенно МАРАЗМ

Юрий

... 73948. Без сомнения садись на хлеб и воду