410427 .. 410436
bash.org.ru
Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони
_410428_
Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в
пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает -
Папа, правда я теперь на киви похож?
_410429_
ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим
голосом. Кажется, я поседела.
_410430_
xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие
кроссовки.
xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд.
xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!".
xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."
_410431_
st-del: Юля, я нашла про эти гребаные инфекционные причины абортов!
st-del: Особенно радует, что причиной может быть заплесневелый корм...
st-del: И вообще, как думаешь, на экзамене по акушерству прокатит информация с
сайта "перспективное свиноводство"?
_410432_
xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога
мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет
Эксплорер.
xxx: Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали,
согрешил - и пиндец, земля разверзается и здравствуй АДЪ
_410433_
xxx:
был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что
кстати весьма сопутствовало успеху у дам.
одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в
сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в
полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на
голове у нее должна лежать дохлая кошка.
бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом:
"а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"
_410434_
Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного
34!
_410435_
xxx: Да забей, интернет большой, пока везде забанят, я от старости помереть
успею.
_410436_
ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась
стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
bash.org.ru
Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью,
пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?
_410438_
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно
обращается к маме: ─ Ты заметила, что все львы ─ мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: ─ С чего ты
это взяла?
─ Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
_410439_
С лепры:
tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет
хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и
обдумывании её глубины.
_410440_
Штопор: > интересно, а как в реакторе литий превращается в тритий?
PSA: нейтрон по ядру фигак! Оно все такое перевозбужденнное и на части
разваливается-хрясь! И из него альфа частица такая вылетает-пиу!
_410441_
xxx:
Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: Миша такой
неразговорчивый
Я отвечаю: так он же программист
Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.
_410442_
ххх: ну и как он тебе? )
ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе,
кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда,
вместо кожаных штанов носит.
ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!
_410443_
ууу добавляется в друзья ххх
ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?
_410444_
xxx: лучшие друзья - когда приезжаешь на встречу, опоздав на полчаса, и никто
на тебя не злится...
yyy: ага, приезжаешь, опоздав на полчаса, а там еще никого нет!
_410445_
Andrey Fedoseev: блин
Andrey Fedoseev: замена пломбы
Andrey Fedoseev: в стоматологии по гарантии
Andrey Fedoseev: это как?
Даня: 3 года или 10 000 кг еды
_410446_
xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер."
xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер...
Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по
обжимке
bash.org.ru
Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда
качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.
Сармель: заблудились походу :D
_410448_
_Revan_: Если человек рожден для счастья, как птица для полета, то в мире
пернатых я был бы пингвином.
_410449_
xxx: Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда
не уснешь :)
_410450_
ххх: как-то я задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал
меня моим ником в линейке...
_410451_
С форума:
ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с
животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?
_410452_
К раздаче MLP:
xxx: Скачаю для дочки, спасибо.
xxx: Хотя, кого я обманываю... Нет у меня дочки. Нет у меня никого. Только
пони.
_410453_
Из жизни тех.поддержки.
оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте!
абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до
свидания!
Гудки.
_410454_
xxx: Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно!
xxx: Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой
таскают.
xxx: Причем иногда в два-три раза больше своего веса!
_410455_
XXX: Помогите! У меня интернет стал очень маленьким,всё крошечное! Что мне
делать?
YYY: контрол и колесо мышки
_410456_
Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между
подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения.
Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем
этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к
толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он
охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой
размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не
упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось,
но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А
они, значит, ртами ловят.