411457 .. 411466
bash.org.ru
ХХХ: У всех котята как котята. Лечат вроде.
ХХХ: А у меня чудовище.
ХХХ: Заболела голова, прилегла. Слышу, кожак крадется. Я аж обрадовалась -
"лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и
умотал от тапка.
ХХХ: И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.
_411458_
riggcie: Я еще смеялась над тем, как робот-пылесос дерьмо по всему дому
размазал, думала, вот придурки. А сегодня забыла направлялку поставить. Он
залез в кошкину тарелку, выгреб еду и размазал по бежевому паласу.
Теперь у меня палас с нежным ароматом индейки и курицы.
_411459_
unikate: шеф, я не могу распечатать Вам вложенный файл, потому что это -
видеозапись
_411460_
xxx: В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами
своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку.
xxx: С тех пор прошли годы...
xxx: Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я
понимаю, что те мальчишки выросли...
xxx: Но, блядь, нихера не повзрослели!
_411461_
vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе
очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с
айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал.
Так оно интереснее.
vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер -
"а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более
рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос
хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец,
гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность,
а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными
счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у
них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.
vvv: Сижу. Админю. Скучно...
_411462_
ххх: Саш, я тут книжку скачал с интернета, а она просит СМС отправить.
ууу: Где лежит?
ххх: На сервере, в моей папке.
ууу: хм... Роман Семенович, скажите, вы и правда верите, что книга, в
DOC-формате, сжатая архиватором, может весить 1,5Гб?
_411463_
ххх: Даша нервничает
ххх: купите ей йогурт
ууу: просроченный
ууу: пусть нервничает в другом месте
_411464_
bud: У вас на входе какая система?
Kandibobrik: биометрическая.
bud: круть, отпечатки или что ещё?
Kandibobrik: Ага, вахтёрша.
_411465_
Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй
позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут
первый останавливается, оборачивается и говорит второму:
- Мишка! Где твоя улыбка?
Второй выпрямляется и изрекает:
- От она!
И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше
топают.
_411466_
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа
bash.org.ru
<boltayka> у подруги завтра экзамен по-русскому.
<boltayka> статус: "я сдаду!"
<boltayka> сдадёт, видимо...
_411468_
xxx: Георгий, у нас с сервером проблема
xxx: Это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете?
yyy: Это я там аварию делаю...
_411469_
ххх: читаю резюме, и думаю: "Вот и выросли те идиоты, над сочинениями которых
когда-то смеялась вся страна"...
_411470_
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался,
вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что -
чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом
знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу
съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у
меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
_411471_
xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной
дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот
сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и
покайфовать часок.
_411472_
xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда
что лежит под одеялом?
_411473_
ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью
:(
ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во
вселенной...
_411474_
XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там
бывал - вулканы, гейзеры, селедка...
YYY: и разузнай, почем там гречка
_411475_
ххх: К сестре подруга пришла, и сестра побежала в магаз
ххх: А поружка сидит теперь одиноко тут(в зале), скучает
ххх: А она красивая...
ууу: Ну так не сиди столбом - угости девушку сексом!
_411476_
Удалил свою страничку в контакте полгода назад.
Н@СТЕНЬКА: привет!!!!! ти в контакте свою страничку восстановил?????
Яха: здорова, нет.
Н@СТЕНЬКА: а что ти тогда в интернете делаешь??????
bash.org.ru
Из ЖЖ.
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не
слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа
играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.
_411478_
xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься
_411479_
клиент: Вы мне не довезли товар по счету ©...от 01.10.2010г, сказали, что не
проехать к адресу, замело. Так вот, все растаяло - ВЕЗИТЕ!
_411480_
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в
городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
_411481_
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать
бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если
сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
_411482_
Сестра постоянно на работе, поэтому с племянником (6 лет) обычно вожусь я.
Сегодня поехали с ним покупать ему одежду.
Продавщица приносит розовую рубашку и протягивает мне:
- Посмотрите, какой красивый лососевый цвет я нашла для вашего малыша. И размер
должен хорошо подойти.
Костя с возмущением:
- Тетенька, а обманывать нехорошо. Какой же это лосевый, это розовый. Его
только девочки носят. А для мальчиков есть только три цвета - черный, серый и
как у спецназа. И я не малыш, я мальчик!
_411483_
xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за
мои мозги!
yyy: он что, зомби?..
_411484_
ness: В поликлинику ходили, в туалете объявление: "на унитаз ногами не вставать
и объявление на нужды не использовать"
komiksa: видать, не первое
_411485_
xxx: У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса
компа ─ проблем с девушками не будет.
_*411486*_
Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное,
незабываемый разговор.
Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо
отвечает.
- Уже нет.
А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос проходить.
bash.org.ru
ххх: Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права
NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак
и сколько в универе одаренных студентов :)
ууу: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит. :D
ххх: И ты туда же!
_411488_
ХХХ: Как у тебя на любовном фронте?
УУУ: Нормально. Жду, пока ее жених умрет...
_411489_
xxx: До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы
на себе не рвать, да?"
_411490_
ххх: захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну тогда решил сделать
бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама,
умно.
_411491_
SMS: Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам
улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
_411492_
xxx: нажмите любую клавишу
yyy: эту можно?
xxx: эту нет
_411493_
С хабра:
Выпущен Linux Mint 11 <<Katya>>..
Ofigenen: Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя. :)
_411494_
ххх: а кто-то говорил про конец света)
ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой,
специалезированый магазин "Весь свет"
_411495_
xxx: Отпуск пошел мне на пользу!
xxx: В электричке ко мне обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не
бабушка, чтобы уступить МНЕ место...
_411496_
xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги,
и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс
например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести.
Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться
обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза,
делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди
он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь
вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас
увидели и помогли.
bash.org.ru
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и
внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это
похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
_411498_
ххх: Я хочу сделать татуировку. Какой-нибудь красивый знак...
yyy: Тебе кирпич или поворот налево запрещен? )
_411499_
lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...
_411500_
xxx: Представляешь, в машине горит красный воскл. знак и машина не едет!
Поехала только когда сильно на газ нажала.
yyy: Ну дык, ручник снимать надо
xxx: А вот и нет! Я его вообще никогда не трогаю!
_411501_
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!
_411502_
ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай,
большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил".
Мне не сомневаться в их профессионализме?
_411503_
xxx: блин, надо пропылесосить
xxx: я это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот
xxx: оказалось - огромный кусок пыли(((
_411504_
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером
раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная
интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение
по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в
квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт
трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
_411505_
Anna: мне пришло рекламное смс :D "за покупку того-то вы получите 1000 *часть
текста отсутствует**лей! Ждем вас"
_411506_
xxx: На меня напала нежность и отобрала 50р на презервативы
bash.org.ru
xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
_411508_
Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"
_411509_
xxx: я сегодня опять посуду мыл
xxx: моющее средство на губку - и мою
xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает
xxx: постояла минуту, говорит мне
xxx: "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с
моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"
_411510_
vint
там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с
собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)?
отвечают - тоже да
vint
и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?
_411511_
xx: я просила одного вынести елку. он выкинул ее с балкона, она зацепилась за
тополь и год висела на тополе )
_411512_
xxx: в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3
дня, в понедельник
_411513_
Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби,
пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами
написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...
_411514_
Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и
начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.
_411515_
<ОМЕН> Invoker: Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан
<ОМЕН> взорвался!
_411516_
madskillz: Это провал :D
andy: Что опять?
madskillz: Пью кофе, звонок в дверь. На пороге соседи.
- А чего это вы вчера ночью так сильно шумели?
madskillz: Отвечаю: "Это не мы, это соседи снизу", на что мне ответ: "Мы и есть
соседи снизу".
bash.org.ru
xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась
_411518_
Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку.
Зая: Некогда мне, я в рейде.
Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать.
Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь?
Асфальт: А я методом тыка.
_411519_
ххх: интересно какой у нас будет ребёнок?
ууу: красивый как я и умный как я!
ххх: зашибись! а от меня тогда что будет?
ууу: яйцеклетка
_411520_
ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.
_411521_
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...
_411522_
ххх: идеальных людей не бывает
ууу: Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа
говорю :D
_411523_
xxx: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - интстинкт автосохранения
_411524_
xxx: Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна
xxx: Потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!
_411525_
yyy: Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка,
сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут видим -
стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит: "Ну
не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас) едет и не плачет!" И к
чему надо было тратиться на шапочку с цветочком спрашивается?
zzz: Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как-то голышом
на пляже, мне какой-то дядечка тоже сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже
когда стоишь без штанов люди пол определить не могут, что уж тут говорить про
шапочку.
_411526_
xxx: Металлопокалипсис - это когда вам в автобусе с пяти тысяч дают сдачу
монетами.
bash.org.ru
xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают
пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
_411528_
ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и
рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все
после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения
что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он
показал 2 полоски =)
_411529_
xxx: Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в
ценниках стрижки "как я не просил" и "как-нибудь херовато"?
_411530_
xxx: во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов,
разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень,
я бы в момент всех построил!
yyy: Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни
проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом.
_411531_
Диалог на кануне свадьбы: Жених (Ж), Свидетель(С)
(С): Я гриндера начистил, косуху и цепи приготовил, завтра так и приду.
(Ж): Бля, неужели так сложно одеть пиджак?
(С): А что ты мне-то говоришь? Костян обещался прийти на свадьбу в костюме
розового зайчика.
(Ж): Вашу мать, просила ведь невеста: "Приглашай адекватных!".
(С): Ты где среди своих друзей адекватных видел?
(Ж): Э-э... ЧЕРТ!..
_411532_
xxx: не, у меня самый эпик был, когда я проснулся на лавочке перед подъездом,
минус 23, я в шортах и футболке, с сигаретой в зубах. при этом я отчетливо
помню, что ложился спать нормально.
xxx: покурить походу вышел...
_411533_
Morgion:
Вот иногда ты такой идешь домой, думаешь о том, что все заебало и что не
происходит ничего нового. Так же, как и всегда поднимаешься по лестнице,
привычно разуваешься/раскидываешь туфли по коридору, обыкновенно проходишь в
комнату, где переодеваешься в одинаковое домашнее. Потом, по пути на кухню,
заглядываешь в ванную, чтобы точно так же, как и вчера, и позавчера глянуть на
свою небритую рожу.
А в ванной - внезапно - ЖИВЫЕ КАРАСИ, БЛЕЯТЬ!!1111
_411534_
Из отзывов о холодильнике:
Оксана (Нижний Новгород):
Отличный холодильник!!! Всем советую!!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре
помогает. Вутри просторно и красиво!!!!
_411535_
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж
ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
_411536_
Smartass: Пришло письмо от девушки. Бумажное. 4 страницы. Все 4 страницы
исписаны аккуратным почерком заглавными буквами. Внизу стоит постскриптум "PS
ИЗВИНИ ЗА КАПС :)".
Чую я тут какую-то наёбку...
bash.org.ru
xxx: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней.
yyy: ...Потом берусь за работу
_411538_
DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."
_411539_
Пришла рассылка с сайта вакансий:
"Повар, пожарный +еще 3 горячие вакансии"
_411540_
nikiR: а ты чего сегодня в качалку не пошел?
kosta_panin: забыл про нее ( я сегодня жутко перепугался. решил над другом
подшутить, говорю - сейчас я тебя одним касанием пальца вырублю, нажимаю ему на
висок и он упал. Я думал убил его, прислушался, а он храпит. оказывается трое
суток не спал, диплом писал. вот и вырубился на ходу.
_411541_
Grijehom: Есть девушка, которая думает, что если я послал её нахуй, значит я -
влюблённый в неё девственик.
_411542_
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару - это сколько?
xxx: Пару - это семь
_411543_
xxx: у тя сейчас раб день заканчивается?
yyy: раб день
yyy: да, мой господин меня отпускает.
_411544_
K@Z@K: блин, в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко
)
K@Z@K: я в магаз
lastalert: за селедкой?
_411545_
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой
дегенерат, вы ещё и не правы.
_411546_
Yyyy: без вышки на нормальную работу не берут! А офицантом не могу я работать!
Zzzz: чо, ниже твоего достоинства?
Yyyy: да не... Руки из жопы растут...
bash.org.ru
xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
xxx: Жаль только член не увеличивает
_411548_
>> А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет?
>> А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться
_411549_
big_nik90: думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг )
_*411550*_
XXX: Папа дома, закрылась от него на балконе. Он поддержал меня в моем
стремлении к одиночеству и закрыл меня снаружи. Семейные ценности - бесценны,
остальное мастеркард или чо у вас там
_411551_
xxx:
Я ща ходил на кухню, налил себе водички из кулера.
А у меня привычка идиотская ─ пить на ходу.
Я иду, пью, навстречу идет генеральный с женой.
Подавился, окатил обоих.
Хорошо, что я уже подал заявление на той неделе.
_411552_
<Val> Работаю по ночам. Штоп не спать - отжимаюсь. А поскольку такому суровому
<Val> мужику, как я, от пола недостаточно, отжимаюсь с ногами выше головы, на
<Val> стуле.
<Val> Стены говенные фанерные. Что слышат мои соседи: равномерный скрип и
<Val> пыхтение. Причем с интервалами раза по три друг за другом :D
<Val> Что характерно, когда я вправду с Лерой на столе кувыркался, мне на
<Val> следующий день заявили, что я ремонт по ночам делаю...
_411553_
xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))
_411554_
Vol4en0k:
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не
проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...
_411555_
xxx: блин, съездил в субботу в Пушкино на мототусу, руки до плеча на солнце
обгорели так, шо песец... сексом даже не могу занимацца уже два дня...
yyy: Руки обгорели так, что даже сексом не можешь заниматься? Слушай, переходи
на девушек.
_411556_
автофорума, разбор аварии по фотографии:
ххх: водитель красной нарушил - разметка. вот если б не было сплошной - другой
вопрос
ууу: нет там никакой разметки, это веревка бельевая на балконе в кадр попала
bash.org.ru
xxx: у меня тоже был пояс длоя похудения
xxx: но потом стал мал
_411558_
муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом
какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей
деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как
дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены,
носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...
_411559_
xxx: Может он и не знает, за что ему извиняться.
yyy: Ему надо все время извиняться. Потому что он мудила. Он может начинать с
этого свой день и не ошибется.
_411560_
xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы...
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (
_411561_
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас
тумбочка с зубами, а ты - нет...
_411562_
XXX: Да он мудак! Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить
себе не могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая
толстая пенка. Бу-э-э.
YYY: Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.
_411563_
n1tro:
звонит мобила, беру. алло, говорю.
оттуда: "здраствуйте, а вы кто?" - костя, говорю.
голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?"
_411564_
ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки - это самое ПРЕКРАСНОЕ,
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????
ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.
_411565_
d0lboiob: сегодня в магазине видел кое-чо
d0lboiob: пацан хочет купить двухстороннюю сидиэрку. Но их в продаже нет.
d0lboiob: он тогда говорит: <<дайте мне тогда две односторонние>>
d0lboiob: потом, подумав, добавляет: <<и скотч...>>
_411566_
ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит:
"А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на
ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"
bash.org.ru
ххх: мне кажется, по мне видно, что я к нему неравнодушна
ууу: Да у тебя прям на лбу капсом это написано
ххх: ты серьезно?
ууу: Ну, если честно, то примерно 14м шрифтом, про капс я преувеличила
_411568_
Grayman: Так.
Grayman: Шоколад.
Grayman: Чай.
Grayman: Спокойствие.
Grayman: Умиротворение
Grayman: .
Grayman: СУКА
Grayman: ЁБАНАЯ ТОЧКА
Grayman: Так.
Grayman: Спокойно.
_411569_
Tim Woo: вчера зашел в супермаркет футболочку себе новую взять
Tim Woo: походил по отделам, посмотрел цены
Tim Woo: внезапно понял, что моя футболочка и не такая уж и старая =\
_411570_
как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали
медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк
совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый
серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы
улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась
_411571_
Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.
_411572_
xxx: Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.
_411573_
Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без
водителя, на автопилоте.
Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле "Мой бортовой
компьютер паркуется как мудак"
_411574_
ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного
происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю
винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений
сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная
авария. Приносим свои извинения за неудобства."
_411575_
xxx: май инглиш из бед
yyy: из бед и огорчений
_411576_
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года
3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном
направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2
девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....
bash.org.ru
xorok> Ипат! Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по
xorok> нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там
xorok> решают???
_411578_
настя# главное чтобы это правда было ненавязчиво
а то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво во время секса достала
его из под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие
серьезно
муж чуть импотентом не сделался
_411579_
kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево."
_411580_
Mr. Muscle: когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на
них печатать?
_411581_
ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально
сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал).
"Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Блядь, в точку.
_411582_
xxx: По-настоящему сильная воля у того человека, который встает ровно по звонку
будильника, а не "щааа, еще 10 минут полежу..."
_411583_
xxx: мне сказали, что я очень интеллигентная и милая девушка
xxx: а я просто капс забыла включить
_411584_
karamelka_v: Кузя дурит. Как уезжать с дачи, так пропадает. Поймать невозможно.
Зреет идея в день отъезда сажать его на веревку. У соседей, к примеру кот
привязан. Но не потому что уходит, а потому что ходит жрать к другому соседу, у
которого то ли 7, то ли 9 кошек и кормит он их, как поросят. Ну и вот этот
веревочный, когда еще не был веревочным, пошел в гости, нажрался разок
практически до реанимации и теперь ограничен в передвижениях.
_411585_
xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим
вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек (
_411586_
xxx:...Samsung потребовала от Apple показать iPhone 5 и iPad 3 Соответствующее
заявление от имени Samsung было подано в окружной суд в Сан-Хосе, Калифорния. В
нем южнокорейская компания настаивает на передаче ей в срок до 13 июня серийных
образцов устройств, известных под названиями <<iPhone 5>> или <<iPhone 4S>> и
<<iPad 3>> или <<iPad третьего поколения>>, а также их упаковки.
Samsung необходимо ознакомиться с образцами новых iPhone и iPad для того, чтобы
убедиться, что ее устройства не копируют в том или ином виде устройства Apple,
сообщается в заявлении.
Ранее с аналогичным требованием в отношении устройств Samsung в суд обратилась
Apple. Компания Стива Джобса попросила предоставить ей для ознакомления
смартфоны Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab
8.9 и Galaxy Tab 10.1
yyy: ООО <<Челябинский Микросхемный Оборонный завод>> подал в суд заявление с
требованием показать им <<iPhone 5>>, <<iPhone 4S>>, <<iPad 3>>, Galaxy S II,
Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1.
А то чо все видели, а они нет!