info
Google Groups no longer supports new Usenet posts or subscriptions. Historical content remains viewable.
Dismiss
414921 .. 414930
0 views
Skip to first unread message
bash.org.ru
Dec 28, 2011, 9:15:00 AM12/28/11
to
_414921_
xxx: Переехали в новый офис. Спустя три месяца обнаружили люк под ногами, а из
щели свет горит. Думаем теперь - вскрывать, или не стоит.
yyy: Вы аккуратней там. А то посуточно дежурить заставят и циферки вводить.
_414922_
ххх: Я готовлюсь к зачету, только очень обдуманно. Со стороны это выглядит,
будто я примеряю кирзачи
_414923_
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский,
железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
_414924_
Обсуждаем с мужем Скайрим:
- Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа"
- Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт".
- Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно
разобрать только "паспорт" и "уходи" )
_414925_
Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера
хлопком в ладоши:
xxx: Был такой случай.
xxx: Приятель сделал акустический выключатель на освещение.
xxx: Доставал книги с полки, стоя на табурете.
xxx: Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку.
xxx: Свет загорелся.
_414926_
Sovershenstvo: распечатала документ на 115 страниц. забирала из принтера.
обожглась о бумагу :(
iNote: принтер жжот :D
_414927_
zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка ─ лежит, тарелка ─ стоит, а
птица ─ сидит?
xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка ─ лежит, а когда открыта ─
стоит...
yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит ─ без толку, а стоит ─ во имя Великой
Справедливости!
_414928_
Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":
xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
yyy: если ночью и в лес - то это просто плохая примета.
zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета
в вашей жизни! :)
_414929_
xxx: я им звонил
xxx: нет у них времени на понедельник
yyy: печалька
xxx: это уже не печалька
xxx: это уже злостька, яростька и гневик
_414930_
ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к
ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как
заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те
приехали, их самих же забрали и увезли!
xxx: Переехали в новый офис. Спустя три месяца обнаружили люк под ногами, а из
щели свет горит. Думаем теперь - вскрывать, или не стоит.
yyy: Вы аккуратней там. А то посуточно дежурить заставят и циферки вводить.
_414922_
ххх: Я готовлюсь к зачету, только очень обдуманно. Со стороны это выглядит,
будто я примеряю кирзачи
_414923_
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский,
железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
_414924_
Обсуждаем с мужем Скайрим:
- Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа"
- Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт".
- Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно
разобрать только "паспорт" и "уходи" )
_414925_
Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера
хлопком в ладоши:
xxx: Был такой случай.
xxx: Приятель сделал акустический выключатель на освещение.
xxx: Доставал книги с полки, стоя на табурете.
xxx: Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку.
xxx: Свет загорелся.
_414926_
Sovershenstvo: распечатала документ на 115 страниц. забирала из принтера.
обожглась о бумагу :(
iNote: принтер жжот :D
_414927_
zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка ─ лежит, тарелка ─ стоит, а
птица ─ сидит?
xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка ─ лежит, а когда открыта ─
стоит...
yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит ─ без толку, а стоит ─ во имя Великой
Справедливости!
_414928_
Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":
xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
yyy: если ночью и в лес - то это просто плохая примета.
zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета
в вашей жизни! :)
_414929_
xxx: я им звонил
xxx: нет у них времени на понедельник
yyy: печалька
xxx: это уже не печалька
xxx: это уже злостька, яростька и гневик
_414930_
ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к
ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как
заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те
приехали, их самих же забрали и увезли!
bash.org.ru
Dec 30, 2011, 3:15:06 PM12/30/11
to
_414931_
Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z
одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки,
а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.
Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы
тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала
_414932_
xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть
на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard -
то можно натереть мозоли джойстиком.
_414933_
misterIT: Сань, привет. срочно нужна помощь, через сколько можешь в офис
подгрести?
misterIT: Домен рухнул, рейд заглючило. И винт прихвати.
misterIT: Сань!!! ты тут?
xxx@qip: Тут, собираюсь, а что случилось то? Напряжение? Коротнуло?
misterIT: Да хз
misterIT: Бороду вчера сбрил, свидание блядь видите ли!
xxx@qip: А я свитер постирал. Видимо не врали.
_414934_
xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку
yyy: какого х?
xxx: Хрен его знает
yyy: ты показался им подозрительным? )
xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей
xxx: Меня как правило они вообще не замечают
yyy: хы
yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает
_414935_
Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
Dimes: уринотерапия не работает
_414936_
xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
_414937_
Ascha: как удобно: если реветь два часа подряд - то тушь смывать уже не нужно!
_414938_
xxx: Жена после суток на работе попросила разбудить ее в 20:00. Звоню, она
поднимает трубку, ничего не говорит, слышно только мирное сопение... Выключила
будильник, блин :D
_414939_
ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез
гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил,
звиняюсь, вульву.
ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и
приходите снова".
_414940_
Сейчас с женой по телефону разговаривал.
Она говорит:
- Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком.
- Как хочешь.
Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать.
- Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб,
крышка тоже дубовая резная.
Она говорит:
- Все записала, сейчас им позвоню.
И тут она прочитала то, что записала...
Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z
одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки,
а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.
Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы
тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала
_414932_
xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть
на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard -
то можно натереть мозоли джойстиком.
_414933_
misterIT: Сань, привет. срочно нужна помощь, через сколько можешь в офис
подгрести?
misterIT: Домен рухнул, рейд заглючило. И винт прихвати.
misterIT: Сань!!! ты тут?
xxx@qip: Тут, собираюсь, а что случилось то? Напряжение? Коротнуло?
misterIT: Да хз
misterIT: Бороду вчера сбрил, свидание блядь видите ли!
xxx@qip: А я свитер постирал. Видимо не врали.
_414934_
xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку
yyy: какого х?
xxx: Хрен его знает
yyy: ты показался им подозрительным? )
xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей
xxx: Меня как правило они вообще не замечают
yyy: хы
yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает
_414935_
Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
Dimes: уринотерапия не работает
_414936_
xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
_414937_
Ascha: как удобно: если реветь два часа подряд - то тушь смывать уже не нужно!
_414938_
xxx: Жена после суток на работе попросила разбудить ее в 20:00. Звоню, она
поднимает трубку, ничего не говорит, слышно только мирное сопение... Выключила
будильник, блин :D
_414939_
ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез
гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил,
звиняюсь, вульву.
ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и
приходите снова".
_414940_
Сейчас с женой по телефону разговаривал.
Она говорит:
- Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком.
- Как хочешь.
Предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать.
- Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб,
крышка тоже дубовая резная.
Она говорит:
- Все записала, сейчас им позвоню.
И тут она прочитала то, что записала...
bash.org.ru
Dec 30, 2011, 9:15:03 PM12/30/11
to
_414941_
xxx: у нас в столовой давно вместо салфеток бумага промышленная нарезана, но
сейчас она еще и глянцевая
_414942_
Из обсуждения:
Как-то раз я в споре со своей женой обнаружил какую-то откровенную дурь в ее
словах и сказал:
─ Но это же не логично!
─ Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для
нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда
девушкам ─ они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому
что искренне не замечают проблемы в этой фразе
_414943_
korsa: вокруг меня три компа, два телефона и навигатор
fintar: нужно перевезти их через реку?
_414944_
<Belka> Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего
<Belka> безграмотного брата запись "Макс -сосет".
_414945_
Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в
пакетик и ставит в холодильник.
Я: Мы что, тут его и оставим?
Сотрудница: Ну да, а что нам терять? )
Я: Ну, например работу....
_414946_
xxx:
отдам в дар плеер
Explay T-7, слегка подержаный (вхламину)
_414948_
XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже
даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами
"ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у
меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин!
_414949_
Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей
тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я
просто забыл, что вчера елку купил.
_414950_
[QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а
на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из
государства
[QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9
[EwokDoUrden] фигасе!
[EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ
_414951_
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега
печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
xxx: у нас в столовой давно вместо салфеток бумага промышленная нарезана, но
сейчас она еще и глянцевая
_414942_
Из обсуждения:
Как-то раз я в споре со своей женой обнаружил какую-то откровенную дурь в ее
словах и сказал:
─ Но это же не логично!
─ Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для
нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда
девушкам ─ они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому
что искренне не замечают проблемы в этой фразе
_414943_
korsa: вокруг меня три компа, два телефона и навигатор
fintar: нужно перевезти их через реку?
_414944_
<Belka> Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего
<Belka> безграмотного брата запись "Макс -сосет".
_414945_
Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в
пакетик и ставит в холодильник.
Я: Мы что, тут его и оставим?
Сотрудница: Ну да, а что нам терять? )
Я: Ну, например работу....
_414946_
xxx:
отдам в дар плеер
Explay T-7, слегка подержаный (вхламину)
_414948_
XXX: все, финиш! я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже
даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами
"ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! у
меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! калькулятор, блин!
_414949_
Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей
тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я
просто забыл, что вчера елку купил.
_414950_
[QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а
на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из
государства
[QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9
[EwokDoUrden] фигасе!
[EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ
_414951_
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега
печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
bash.org.ru
Dec 31, 2011, 3:15:01 AM12/31/11
to
_414952_
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором
подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
_414953_
О сексе:
xxx: отлично! в лабораторных такого не было,но я ЗА! )))
yyy: В лабораториях опасно. зацепил не ту колбу - и все, чем гордился всю жизнь
и с чем жил - с тихим шипением капает на пол... =(
xxx: Или высоковольтная установка по крестцовому сплетению... Струя эякулята
пробивает кирпичную стену и ранит лектора в соседней аудитории!
xxx: Кажется, я только что придумал классное аниме, да?
_414954_
xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из
газет
_414955_
XXX: Бежать, бежать отсюда!
YYY: Что у тебя там?
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга:
"Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне
петушил". Мне страшно.
_414956_
ХХХ: кто рано встаёт, того кот разбудил :(
_414957_
gutta_honey@lj
Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть
девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
- Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба
чебурашки.
_414958_
Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.
Я: далее мост через реку, идете по мосту...
К: А река где в это время? Слева? Справа?
Я: ВНИЗУ!
К: ага, понятно...
Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную...
К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?
_414959_
Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и
активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии!
_414960_
Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий
присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом
_*414961*_
муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок
я: почему??
муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему
приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором
подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
_414953_
О сексе:
xxx: отлично! в лабораторных такого не было,но я ЗА! )))
yyy: В лабораториях опасно. зацепил не ту колбу - и все, чем гордился всю жизнь
и с чем жил - с тихим шипением капает на пол... =(
xxx: Или высоковольтная установка по крестцовому сплетению... Струя эякулята
пробивает кирпичную стену и ранит лектора в соседней аудитории!
xxx: Кажется, я только что придумал классное аниме, да?
_414954_
xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из
газет
_414955_
XXX: Бежать, бежать отсюда!
YYY: Что у тебя там?
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга:
"Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне
петушил". Мне страшно.
_414956_
ХХХ: кто рано встаёт, того кот разбудил :(
_414957_
gutta_honey@lj
Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть
девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
- Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба
чебурашки.
_414958_
Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.
Я: далее мост через реку, идете по мосту...
К: А река где в это время? Слева? Справа?
Я: ВНИЗУ!
К: ага, понятно...
Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную...
К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?
_414959_
Обещают, что дети, рожденные в год Черного Дракона, будут творческими и
активными. Но мы-то знаем, что главное для них - иммунитет к магии!
_414960_
Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий
присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом
_*414961*_
муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок
я: почему??
муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему
приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.
bash.org.ru
Dec 31, 2011, 9:15:01 AM12/31/11
to
_414962_
Lilith: я боюсь готовить кальмара
Lightning: почему???
Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок
Lightning: че ты боишься, там все сходит классно
Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок
Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра
Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь?
Lilith: я что, похожа на самца кальмара?
Lilith: только копченую мойву
Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в
театр
Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить
Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой
Lightning: и жопы нет
_414963_
Обсуждение новой антресоли в кладовке:
Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него.
Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину
выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!
_414964_
xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от
двух почтовых ящиков.
_414965_
ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби
_414966_
vova_belkin:
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до
копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах
распоряжения капиталом.
_414967_
Нашел на сайте одной научной лаборатории в сотрудниках человека, который лет
эдак 16 назад угнал у меня велик. Вот думаю, может сходить, попросить у него
велосипед обратно, он же говорил "да я прокачусь вон до туда и верну!" :)))
_414968_
"Почему программисты работают по ночам" @habr
troydm: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и
просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи!
muzhig: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится
когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что <<ночью намного лучше
работается>> она не хочет воспринимать всерьёз.
ozgg: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;)
Vexilurz: Конечно. Делов-то на 5 минут
_414969_
ххх: Да у меня вообще такое ощущение, что все покупаемые мною средства для
укрепления и роста волос не задерживаясь на голове начинают действовать в
области нижних конечностей и промежности...
_414970_
xxx: Я такая, какая я есть!!
yyy: Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.
_414971_
R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень
разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа
Lilith: я боюсь готовить кальмара
Lightning: почему???
Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок
Lightning: че ты боишься, там все сходит классно
Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок
Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра
Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь?
Lilith: я что, похожа на самца кальмара?
Lilith: только копченую мойву
Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в
театр
Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить
Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой
Lightning: и жопы нет
_414963_
Обсуждение новой антресоли в кладовке:
Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него.
Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину
выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!
_414964_
xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от
двух почтовых ящиков.
_414965_
ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби
_414966_
vova_belkin:
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до
копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах
распоряжения капиталом.
_414967_
Нашел на сайте одной научной лаборатории в сотрудниках человека, который лет
эдак 16 назад угнал у меня велик. Вот думаю, может сходить, попросить у него
велосипед обратно, он же говорил "да я прокачусь вон до туда и верну!" :)))
_414968_
"Почему программисты работают по ночам" @habr
troydm: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и
просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи!
muzhig: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится
когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что <<ночью намного лучше
работается>> она не хочет воспринимать всерьёз.
ozgg: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;)
Vexilurz: Конечно. Делов-то на 5 минут
_414969_
ххх: Да у меня вообще такое ощущение, что все покупаемые мною средства для
укрепления и роста волос не задерживаясь на голове начинают действовать в
области нижних конечностей и промежности...
_414970_
xxx: Я такая, какая я есть!!
yyy: Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.
_414971_
R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень
разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа
bash.org.ru
Dec 31, 2011, 3:15:02 PM12/31/11
to
_414972_
С форума
XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что
это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в
день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок
изготовления, а там написано июль 2008г...
YYY: Боитесь навредить здоровью? )))
_414973_
xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных
мест...
_414974_
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его
тоже хватало от силы на день, не больше.
_414975_
xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения
две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского
алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите
Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D
_414976_
xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?
_414977_
ХХХ: Скайримские норды такие брутальные, что суровые челябинские мужики по
сравнению с ними девочки из песочницы. Но при этом в каждой пещере самого
жестокого разбойника, в каждом доме самого яростного норда на столе или полке
стоит сладкий рулет.
УУУ: Рулетики фигня. Все тамриэльские разбойники и мародёры поддерживают среди
себя высокую грамотность и даже в самом распропащем, заросшем мхом и паутиной
логове всегда есть две-три книжечки. Вот так приходит брутальный скайримский
дорожный разбойник после тяжёлого трудового будня, садится на хлипкий
табуретик, берёт сладкий рулетик и читает "краткую историю империи".
брутальненько.
_414978_
BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в
субботу.
_414979_
Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках,
полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.<
_414980_
SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было
сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.
_414981_
<Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила
<Jakiro> гирлянду и пошла ржать :(
С форума
XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что
это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в
день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок
изготовления, а там написано июль 2008г...
YYY: Боитесь навредить здоровью? )))
_414973_
xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных
мест...
_414974_
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его
тоже хватало от силы на день, не больше.
_414975_
xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения
две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского
алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите
Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D
_414976_
xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?
_414977_
ХХХ: Скайримские норды такие брутальные, что суровые челябинские мужики по
сравнению с ними девочки из песочницы. Но при этом в каждой пещере самого
жестокого разбойника, в каждом доме самого яростного норда на столе или полке
стоит сладкий рулет.
УУУ: Рулетики фигня. Все тамриэльские разбойники и мародёры поддерживают среди
себя высокую грамотность и даже в самом распропащем, заросшем мхом и паутиной
логове всегда есть две-три книжечки. Вот так приходит брутальный скайримский
дорожный разбойник после тяжёлого трудового будня, садится на хлипкий
табуретик, берёт сладкий рулетик и читает "краткую историю империи".
брутальненько.
_414978_
BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в
субботу.
_414979_
Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках,
полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
Но еще глупее было наутро идти к гинекологу! >.<
_414980_
SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было
сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.
_414981_
<Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила
<Jakiro> гирлянду и пошла ржать :(
bash.org.ru
Dec 31, 2011, 9:15:02 PM12/31/11
to
_414982_
Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься?
Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример.
_414983_
xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?
_414984_
xxx:
Где купить кормовых мышей (лысых)?
На зоорынке нету.
yyy:
Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.
_414985_
xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.
_414986_
xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad.
Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то
убежал....
_414987_
Отзыв о телефоне с сенсорным экраном:
Света:
Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку
с экрана. Он красивый.
_414988_
ххх: ну как тебе фильм?
ууу: конец тру
ххх: ты фильм не перепутал?
ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)
_414989_
В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в
час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?"
_414990_
xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда
монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия
святого духа
_414991_
27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать.
Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает -
землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем.
Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник
старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...
Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься?
Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример.
_414983_
xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?
_414984_
xxx:
Где купить кормовых мышей (лысых)?
На зоорынке нету.
yyy:
Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.
_414985_
xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.
_414986_
xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad.
Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то
убежал....
_414987_
Отзыв о телефоне с сенсорным экраном:
Света:
Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку
с экрана. Он красивый.
_414988_
ххх: ну как тебе фильм?
ууу: конец тру
ххх: ты фильм не перепутал?
ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)
_414989_
В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в
час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?"
_414990_
xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда
монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия
святого духа
_414991_
27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать.
Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает -
землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем.
Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник
старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...
bash.org.ru
Jan 2, 2012, 9:15:04 AM1/2/12
to
_414992_
xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю
ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят :(
_414993_
xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь... что?
_414994_
...
ХХХ: у него настолько удивительная способность везде быть не в тему, что он
умудрился даже в World of Tanks трупиком своего подбитого танка перегородить
единственную дорогу по мосту...
_414995_
xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь
_414996_
xxx: а мы сейчас едем в военкомат на областную комиссию из районного военкомата
на желтом автобусе с надписью "ДЕТИ", который украшен мишурой и игрушками.
_414997_
Чат Minecraft:
xxx: Продам редстоун, недорого
yyy: А я отдам бесплатно)
xxx: Такие как ты портят ВВП...
_414998_
ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или
со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.
_414999_
митькофф: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.
_415000_
XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
_415001_
Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком:
Дочь: папа, это что такое?
Я: это паяльник.
Дочь: а для чего он?
Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры.
Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать.
С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\
xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю
ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят :(
_414993_
xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь... что?
_414994_
...
ХХХ: у него настолько удивительная способность везде быть не в тему, что он
умудрился даже в World of Tanks трупиком своего подбитого танка перегородить
единственную дорогу по мосту...
_414995_
xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь
_414996_
xxx: а мы сейчас едем в военкомат на областную комиссию из районного военкомата
на желтом автобусе с надписью "ДЕТИ", который украшен мишурой и игрушками.
_414997_
Чат Minecraft:
xxx: Продам редстоун, недорого
yyy: А я отдам бесплатно)
xxx: Такие как ты портят ВВП...
_414998_
ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или
со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.
_414999_
митькофф: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.
_415000_
XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
_415001_
Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком:
Дочь: папа, это что такое?
Я: это паяльник.
Дочь: а для чего он?
Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры.
Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать.
С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\
bash.org.ru
Jan 4, 2012, 3:15:03 PM1/4/12
to
_415002_
Обсуждение Скайрима.
xxx: Что за фигня?! Оставил шмотки в бочке в воровской гильдии, а они пропали!
yyy: А что ты хотел? Это же гильдия жуликов и воров!
_415003_
xxx: Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы
с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать?
Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно.
xxx: Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем
мы на первом этаже...
_415004_
Armagon: Графика безусловно удалась! И это уже не говоря о геймплее! <<Шок! Как
они это делают?>>
Armagon: Но по слухам наиболее удался в игре код. Очень красивый. В стиле
пост-модернизма.
Just: Я вчера читал код, прям Маяковский, сегодня еще почитаю.
_415005_
a_dela: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на
свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет?
potan: "с ним"! Телевизор - мужского рода.
_415006_
yyy: У меня плохое настроение сегодня.
xxx: Это лечится
xxx: Эффективнее всего - половым путем
xxx: И не занимайся самолечением!
_415007_
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так
же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
_415008_
dreamtheatre:
А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор
вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю,
вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу - нету. Стырили! Хотя в
500м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200
рублей за колесо берут )))
<<**Maestro**>>:
от это он наверное умер от счастья, когда до СТО дошел
dreamtheatre:
не. Там же просто так лежат. Значит хлам. А у меня за воротами, значит нужны.
Значит нужно стырить!
<<**Maestro**>>:
ты прав, я не подумал
но щас вижу со всей ясностью, что в виду такой железной аргументации я бы тоже
стырил.
_415009_
xxx: Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на
поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха
порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы
_415010_
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям.
Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает
метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста
блаженство. Видимо надоело.
_415011_
Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев.
ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.
Обсуждение Скайрима.
xxx: Что за фигня?! Оставил шмотки в бочке в воровской гильдии, а они пропали!
yyy: А что ты хотел? Это же гильдия жуликов и воров!
_415003_
xxx: Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы
с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать?
Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно.
xxx: Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем
мы на первом этаже...
_415004_
Armagon: Графика безусловно удалась! И это уже не говоря о геймплее! <<Шок! Как
они это делают?>>
Armagon: Но по слухам наиболее удался в игре код. Очень красивый. В стиле
пост-модернизма.
Just: Я вчера читал код, прям Маяковский, сегодня еще почитаю.
_415005_
a_dela: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на
свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет?
potan: "с ним"! Телевизор - мужского рода.
_415006_
yyy: У меня плохое настроение сегодня.
xxx: Это лечится
xxx: Эффективнее всего - половым путем
xxx: И не занимайся самолечением!
_415007_
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так
же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
_415008_
dreamtheatre:
А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор
вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю,
вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу - нету. Стырили! Хотя в
500м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200
рублей за колесо берут )))
<<**Maestro**>>:
от это он наверное умер от счастья, когда до СТО дошел
dreamtheatre:
не. Там же просто так лежат. Значит хлам. А у меня за воротами, значит нужны.
Значит нужно стырить!
<<**Maestro**>>:
ты прав, я не подумал
но щас вижу со всей ясностью, что в виду такой железной аргументации я бы тоже
стырил.
_415009_
xxx: Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на
поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха
порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы
_415010_
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям.
Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает
метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста
блаженство. Видимо надоело.
_415011_
Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев.
ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.
bash.org.ru
Jan 5, 2012, 9:15:04 PM1/5/12
to
_415012_
лена: у нас в it-отделе одни мужики работают
лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет
лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т д
лена: неженатые - пельмени
лена: вот я ношу с собой пельмени
лена: сразу видно - не женатая :-/
_415013_
Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
_415014_
xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
_415015_
//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка
From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12),
для детского утренника - реквизита не хватает.
From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не
знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином
где-то метр длиной.
From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)
_415016_
xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"
_415017_
Iceman: пацаны
Iceman: короче, удаляем скайрим все
Iceman: драконов в 2012 нельзя убивать
_415018_
xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.
_415019_
xxx: в данной ситуации я чувствую себя гинекологом, который пытается объяснить
слесарю, что не стоит принимать роды вантузом...
_415020_
OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
...
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная
идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только
черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла
_415021_
Няшное видео про котэ-попрошайку.
Лучший комментарий: "Он не сравнится с создателем Википедии"
лена: у нас в it-отделе одни мужики работают
лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет
лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т д
лена: неженатые - пельмени
лена: вот я ношу с собой пельмени
лена: сразу видно - не женатая :-/
_415013_
Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.
vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
_415014_
xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
_415015_
//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка
From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12),
для детского утренника - реквизита не хватает.
From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не
знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином
где-то метр длиной.
From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)
_415016_
xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"
_415017_
Iceman: пацаны
Iceman: короче, удаляем скайрим все
Iceman: драконов в 2012 нельзя убивать
_415018_
xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.
_415019_
xxx: в данной ситуации я чувствую себя гинекологом, который пытается объяснить
слесарю, что не стоит принимать роды вантузом...
_415020_
OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
...
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная
идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только
черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла
_415021_
Няшное видео про котэ-попрошайку.
Лучший комментарий: "Он не сравнится с создателем Википедии"
bash.org.ru
Jan 9, 2012, 3:15:02 PM1/9/12
to
_415022_
xxx: сегодня был у нашего админа, увидел на столе в горах хлама листок, весь
исписанный фразой <<Hello world>>. Оказалось, он так ручку расписывает.
_415023_
xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым
спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между
неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных
и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и
родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов
_415024_
miss lave: жаль, что вы расстались. были такой гармоничной парой
Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда
он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое
дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...
_415025_
xxx: я буду вместе с отцом править мудро
yyy: чего?
yyy: аа.
xxx: ага
yyy: все, поняла
yyy: я просто сначала подумала, что мудро - это существительное, а править -
это чинить
_415026_
xxx: Ща рассылка была, мол, не бросайте в свои урны посуду, в которой есть
остатки жидкого, чайные пакетики не выжатые и все в таком роде
xxx: коллега рядом сидящий прочитал, изрек: "Ну, ок" и выкинул неотжатый чайный
пакетик в МОЮ урну.
_415027_
yyy: вот, фотошоп осваиваю )
ххх: Мариша, Я уверен, вселенная станет светлее после того, как тобой будет
освоен фотошоп, но, может быть, блядь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ
СОЛЯНОЧКУ?????
_415028_
Джел :
Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился,
сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но
сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.
_415029_
xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл. результат: РАБОТА
СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ
yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник
yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе
_415030_
С Хабра:
Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie
6)
_415031_
ijk: блин, теперь уже две ёлки выкидывать =/
xxx: сегодня был у нашего админа, увидел на столе в горах хлама листок, весь
исписанный фразой <<Hello world>>. Оказалось, он так ручку расписывает.
_415023_
xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым
спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между
неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных
и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и
родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов
_415024_
miss lave: жаль, что вы расстались. были такой гармоничной парой
Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда
он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое
дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...
_415025_
xxx: я буду вместе с отцом править мудро
yyy: чего?
yyy: аа.
xxx: ага
yyy: все, поняла
yyy: я просто сначала подумала, что мудро - это существительное, а править -
это чинить
_415026_
xxx: Ща рассылка была, мол, не бросайте в свои урны посуду, в которой есть
остатки жидкого, чайные пакетики не выжатые и все в таком роде
xxx: коллега рядом сидящий прочитал, изрек: "Ну, ок" и выкинул неотжатый чайный
пакетик в МОЮ урну.
_415027_
yyy: вот, фотошоп осваиваю )
ххх: Мариша, Я уверен, вселенная станет светлее после того, как тобой будет
освоен фотошоп, но, может быть, блядь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ
СОЛЯНОЧКУ?????
_415028_
Джел :
Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился,
сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но
сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.
_415029_
xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл. результат: РАБОТА
СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ
yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник
yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе
_415030_
С Хабра:
Недалёкое будущее (2030год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie
6)
_415031_
ijk: блин, теперь уже две ёлки выкидывать =/
bash.org.ru
Jan 13, 2012, 3:15:02 PM1/13/12
to
_415032_
xxx: Я в восхищении от женских комплиментов...
xxx: "ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ??? ОНА УРОДКА! ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди
всех этих уродов."
_415033_
xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо?
yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и
покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды,
идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после
сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я
потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.
_415034_
упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной
сексом заниматься.
М: ну почему же...
_415035_
Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на
Silv_m> перфораторе
Ciz> Это намек, что все идет правильно
Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал
_415036_
Apres: Судя по перемещениям элементов оформления на страничке в контакте, Паша
просто учит html....
_415037_
ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке
)
ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! )))
yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...
_415038_
xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера
автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(
_415039_
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил
для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ.
Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим,
зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу
себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
_415040_
жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей
одинаковое отчество!
я - О_О ?!!
_415041_
XXX: Мелкий жжот. Собирался идти на новогодний утренник в детском саду с
кастрюлей на голове и электрической зажигалкой для газплиты в руке
XXX: Спрашиваю, нафиг ему все это
XXX: Оказывается, они на утреннике будут изображать любимых персонажей
XXX: А этот мелкий засранец, как выяснилось, вырядился тесла-воином...
xxx: Я в восхищении от женских комплиментов...
xxx: "ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ??? ОНА УРОДКА! ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди
всех этих уродов."
_415033_
xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо?
yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и
покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды,
идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после
сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я
потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.
_415034_
упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной
сексом заниматься.
М: ну почему же...
_415035_
Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на
Silv_m> перфораторе
Ciz> Это намек, что все идет правильно
Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал
_415036_
Apres: Судя по перемещениям элементов оформления на страничке в контакте, Паша
просто учит html....
_415037_
ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке
)
ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! )))
yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...
_415038_
xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера
автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(
_415039_
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил
для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ.
Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим,
зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу
себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
_415040_
жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей
одинаковое отчество!
я - О_О ?!!
_415041_
XXX: Мелкий жжот. Собирался идти на новогодний утренник в детском саду с
кастрюлей на голове и электрической зажигалкой для газплиты в руке
XXX: Спрашиваю, нафиг ему все это
XXX: Оказывается, они на утреннике будут изображать любимых персонажей
XXX: А этот мелкий засранец, как выяснилось, вырядился тесла-воином...
bash.org.ru
Jan 13, 2012, 9:15:03 PM1/13/12
to
_415042_
xxx: раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь
с той же интонацией "программист"
_415043_
xxx: у меня маман 2 года назад денди выкинула
xxx: обосновала, что я мол не играю в него уже
xxx: не говорили неделю xD
_415044_
masterstop: Он конкретный неудачник, неисправимый
masterstop: только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января
_415045_
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
_415046_
С хабра, о базе IP-адресов
q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =(
Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления?
q_styler: Да чё-то всё по-старому =(
_415047_
xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
_415048_
xxx: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку
_415049_
a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз!
inventer: да ладно тебе))
a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в
сапогах и кричал об этом весь вечер
inventer: ничего ужасного не вижу!
a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!
_415050_
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность,
дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
_415051_
Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )
xxx: раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь
с той же интонацией "программист"
_415043_
xxx: у меня маман 2 года назад денди выкинула
xxx: обосновала, что я мол не играю в него уже
xxx: не говорили неделю xD
_415044_
masterstop: Он конкретный неудачник, неисправимый
masterstop: только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января
_415045_
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
_415046_
С хабра, о базе IP-адресов
q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =(
Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления?
q_styler: Да чё-то всё по-старому =(
_415047_
xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
_415048_
xxx: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку
_415049_
a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз!
inventer: да ладно тебе))
a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в
сапогах и кричал об этом весь вечер
inventer: ничего ужасного не вижу!
a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!
_415050_
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность,
дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
_415051_
Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )
bash.org.ru
Jan 14, 2012, 3:15:02 AM1/14/12
to
_415052_
J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе
становятся прошлогодними...
_415053_
xxx: есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются?
yyy: там разный состав микроэлементов
zzz: маркетингом
_415054_
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то
тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в
жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
_415055_
ххх: у нас есть один на работе с фамилией Чёрный
ххх: сотрудники предлагают ему сына назвать Плащ =))
_415056_
Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз
(7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в
районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду
сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"
_415057_
ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние
наборы :(
_415058_
WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)
Cheerful: Может вроде гуавы?
WimkA: да какая разница?
_415059_
Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с
дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник
напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите
всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"
_415060_
ххх: Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили?
УУУ: Да там же температура порядка 100 градусов - все микробы умирают
ххх: А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мертвые
микробы.
_415061_
Андрей
"Чтобы вырастить орхидею, вам придется думать как орхидея."
я упал со стула когда это прочитал
Ксения
Ахаххаха
Боже
Ну, учись :D
Андрей
думать как орхидея Т_T
Андрей
"я стою"
"я красивое"
"меня все хотят"
"у меня между листьев палка"
"ммм"
J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе
становятся прошлогодними...
_415053_
xxx: есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются?
yyy: там разный состав микроэлементов
zzz: маркетингом
_415054_
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то
тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в
жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
_415055_
ххх: у нас есть один на работе с фамилией Чёрный
ххх: сотрудники предлагают ему сына назвать Плащ =))
_415056_
Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз
(7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в
районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду
сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"
_415057_
ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние
наборы :(
_415058_
WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)
Cheerful: Может вроде гуавы?
WimkA: да какая разница?
_415059_
Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с
дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник
напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите
всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"
_415060_
ххх: Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили?
УУУ: Да там же температура порядка 100 градусов - все микробы умирают
ххх: А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мертвые
микробы.
_415061_
Андрей
"Чтобы вырастить орхидею, вам придется думать как орхидея."
я упал со стула когда это прочитал
Ксения
Ахаххаха
Боже
Ну, учись :D
Андрей
думать как орхидея Т_T
Андрей
"я стою"
"я красивое"
"меня все хотят"
"у меня между листьев палка"
"ммм"
bash.org.ru
Jan 14, 2012, 3:15:02 PM1/14/12
to
_415062_
xxx: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно!
yyy: но я не знаю код активации угля!!!!
_415063_
01:16
Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся
_415064_
xxx: наташ
xxx: не надо было убирать и всё мыть
xxx: мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно (
_415065_
- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и
сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом
ругаешься
_415066_
(человек занимается планеризмом)
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго
шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не
сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать,
ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".
_415067_
Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о
_415068_
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у
праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты
называют <<минутами новогодних поцелуев>>, тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет ─ хуяк ─ двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
_415069_
murzind:
В лифте висит реклама клуба знакомств, что-то типа <<Амур>>. Слоган <<Мы нашли
друг друга>>. Ну и фотография: 11 человек ─ 3 мужчины и 8 женщин.
Каждый раз, поднимаясь, я пытаюсь угадать ─ кто из них кого нашёл. Пока
прорывов в этом деле нет.
_415070_
он: вот как ты отностшься к фистингу?
она: с осторожностью
_415071_
GaD: Вот иногда хочешь послать человека нахуй, а понимаешь что смысла то нет...
он абориген этого места.
xxx: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно!
yyy: но я не знаю код активации угля!!!!
_415063_
01:16
Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся
_415064_
xxx: наташ
xxx: не надо было убирать и всё мыть
xxx: мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно (
_415065_
- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и
сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом
ругаешься
_415066_
(человек занимается планеризмом)
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго
шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не
сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать,
ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".
_415067_
Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о
_415068_
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у
праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты
называют <<минутами новогодних поцелуев>>, тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет ─ хуяк ─ двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
_415069_
murzind:
В лифте висит реклама клуба знакомств, что-то типа <<Амур>>. Слоган <<Мы нашли
друг друга>>. Ну и фотография: 11 человек ─ 3 мужчины и 8 женщин.
Каждый раз, поднимаясь, я пытаюсь угадать ─ кто из них кого нашёл. Пока
прорывов в этом деле нет.
_415070_
он: вот как ты отностшься к фистингу?
она: с осторожностью
_415071_
GaD: Вот иногда хочешь послать человека нахуй, а понимаешь что смысла то нет...
он абориген этого места.
bash.org.ru
Jan 14, 2012, 9:15:03 PM1/14/12
to
_415072_
комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают
удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.
xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
ууу: это заводской брак
_415073_
xxx: Если вы видите бородатых студентов\мужиков в Макдональдсе, заказывающих
хеппи мил с пони "для дочки\сестры", то можете смело спросить ее имя - дичайший
покерфейс вам обеспечен :D
_415074_
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
_415075_
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в
паре, но, обычно, руководители читают только одну из них
_415076_
Tamania: Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они
меня не понимают (
_415077_
<Youporat> у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук
<Youporat> НА СЧЕТУ, БЛЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ
_415078_
fuller: архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается
мгновенно
timon: а что по этому поводу думает товарищ Касперский?
_415079_
xxx: не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети
знают, что им надо
yyy: то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?
_415080_
Anton: На компе жены после обновления жены при заходе в сеанс kde выскакивает
сообщение что мол kdeinit4 pid blabla Aborted
Alexandr: Откатить жену на предыдущую версию? :)
Anton: не хочется разводить зоопарк на ровном месте.
_415081_
xxx: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда
из напитков была только водка, а из закуски только елка.
комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают
удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.
xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
ууу: это заводской брак
_415073_
xxx: Если вы видите бородатых студентов\мужиков в Макдональдсе, заказывающих
хеппи мил с пони "для дочки\сестры", то можете смело спросить ее имя - дичайший
покерфейс вам обеспечен :D
_415074_
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
_415075_
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в
паре, но, обычно, руководители читают только одну из них
_415076_
Tamania: Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они
меня не понимают (
_415077_
<Youporat> у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук
<Youporat> НА СЧЕТУ, БЛЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ
_415078_
fuller: архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается
мгновенно
timon: а что по этому поводу думает товарищ Касперский?
_415079_
xxx: не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети
знают, что им надо
yyy: то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?
_415080_
Anton: На компе жены после обновления жены при заходе в сеанс kde выскакивает
сообщение что мол kdeinit4 pid blabla Aborted
Alexandr: Откатить жену на предыдущую версию? :)
Anton: не хочется разводить зоопарк на ровном месте.
_415081_
xxx: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда
из напитков была только водка, а из закуски только елка.
bash.org.ru
Jan 15, 2012, 3:15:00 AM1/15/12
to
_415082_
Кстати про кассетники ─ барыги на рынке торговали натуральными японцами, так
цены были начиная от 2000, это в застойные-то времена.
Былинным у нас стал случай, когда один товарищ обменял годовалые жигули на
двухкассетный хитачи. Деньги отбил в течении года ─ и как раз на том, что
кассеты с музыкой были дефицитом, и он тупо гнал пачками копии, как сейчас
помню ─ 10 девяностоминутных кассет в день. В <<студии>> посменно пахали жена,
теща и старший сын (на тот момент ─ учащийся 7-го класса, учился в соседней
школе). Кассеты расходились как горячие пирожки, сынок хвастался что достаточно
было въехать в любую близлежащую деревню и недельный запас кассет распродавался
в течении двух часов. Это при цене кассеты в 15 рублей (писал дяденька, правда,
исключительно на basf и maxell, т.е. расходники тоже были недешевые).
Вот это торрент был, не чета нынешним :)
_415083_
К нам приходит Ktulhu, поприверствуем!
Ktulhu: Всем доброе утро!
111: ААААА! Он проснулся!
222: Бляя!
111 вышел из чата
222 вышел из чата
333 вышел из чата
Vatson: Доброе утро
Ktulhu: А, ты не в теме, да?
_415084_
xxx: сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с
названием "побег из курятника"
xxx: первая мысль - побег не удался...
_415085_
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма
я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую
меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на
несколько лет?
_415086_
Мастер_Буквоед:
Нафиг вообще придумали этот твиттер? Там же совершенно невозможно вести
нормальный срач!
_415087_
Kineas: Опять цветмета в трамвае надавали %)
*Kineas чувствует себя пиратом, ограбившим испанский галеон
Glem: Галеон с мелочью?
_415088_
Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там
нечего.
Но стоило открыть лекции, как... Я снова полон сил ничего не делать у компа!
_415089_
xxx: Тут у клиента на атс группы прописанные обнаружились.
xxx: Император, Приближенные, Смертные
_415090_
xxx: что, Илья, твои жигули превратились в лексус?
yyy: если бы мои жигули превращались во все, в что я врезался..
zzz: ты бы тогда ездил на бордюре
_415091_
xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц
беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда
родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких
вещах не очень разбираюсь
Кстати про кассетники ─ барыги на рынке торговали натуральными японцами, так
цены были начиная от 2000, это в застойные-то времена.
Былинным у нас стал случай, когда один товарищ обменял годовалые жигули на
двухкассетный хитачи. Деньги отбил в течении года ─ и как раз на том, что
кассеты с музыкой были дефицитом, и он тупо гнал пачками копии, как сейчас
помню ─ 10 девяностоминутных кассет в день. В <<студии>> посменно пахали жена,
теща и старший сын (на тот момент ─ учащийся 7-го класса, учился в соседней
школе). Кассеты расходились как горячие пирожки, сынок хвастался что достаточно
было въехать в любую близлежащую деревню и недельный запас кассет распродавался
в течении двух часов. Это при цене кассеты в 15 рублей (писал дяденька, правда,
исключительно на basf и maxell, т.е. расходники тоже были недешевые).
Вот это торрент был, не чета нынешним :)
_415083_
К нам приходит Ktulhu, поприверствуем!
Ktulhu: Всем доброе утро!
111: ААААА! Он проснулся!
222: Бляя!
111 вышел из чата
222 вышел из чата
333 вышел из чата
Vatson: Доброе утро
Ktulhu: А, ты не в теме, да?
_415084_
xxx: сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с
названием "побег из курятника"
xxx: первая мысль - побег не удался...
_415085_
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма
я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую
меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на
несколько лет?
_415086_
Мастер_Буквоед:
Нафиг вообще придумали этот твиттер? Там же совершенно невозможно вести
нормальный срач!
_415087_
Kineas: Опять цветмета в трамвае надавали %)
*Kineas чувствует себя пиратом, ограбившим испанский галеон
Glem: Галеон с мелочью?
_415088_
Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там
нечего.
Но стоило открыть лекции, как... Я снова полон сил ничего не делать у компа!
_415089_
xxx: Тут у клиента на атс группы прописанные обнаружились.
xxx: Император, Приближенные, Смертные
_415090_
xxx: что, Илья, твои жигули превратились в лексус?
yyy: если бы мои жигули превращались во все, в что я врезался..
zzz: ты бы тогда ездил на бордюре
_415091_
xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц
беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда
родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких
вещах не очень разбираюсь
bash.org.ru
Jan 15, 2012, 9:15:04 AM1/15/12
to
_415092_
xxx: Ну зачем все это надо было придумывать?
xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками
мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и
умереть молодым и тупым.
xxx: Нет, блядь
yyy: Учи теормех.
_415093_
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я
- дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь.
На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну
и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп
_415094_
АК90: Щас сотрудница с умилением в глазах рассказывала мне, что ее гениальная
20-летняя внучка написала ей шикарную программу-ежедневник.
СКАМ; ну ты естественно познакомить попросил? ))) Умная, программистка, прям
твой идеал.
АК90: Попросил. Потом посмотрел 'программу'. Экселевский файл. 2400 листов вида
'декабрь 2011, январь 2012, февраль 2012'. В каждом табличка дней 1-31 и
столбец 'дела'. Эх.
СКАМ: ну хотя бы старательная )))
_415095_
xxx: Фигня то что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ но ЗУБОЧИСТКИ,
зубочистки, сука, надо забрать...
_415096_
ххх: Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать
птичье молоко....
ххх: Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная
картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты
"птичье молоко" О_О
_415097_
Знаете ли вы?
Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
Антон: это как?
Anna: ну, например, как у меня было: Андрюшка просто вынул пакетик из кипятка и
спокойно положил его мне на руку)
_415098_
Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком.
ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю )
yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители
лесов! АРРР!!!
_415099_
она: еби гусей!
он: это намёк, что секса не будет? (
она: *надела клюв*
_415100_
xxx: Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок?
Как его оттуда достать? Я же его слышу!
yyy: А он тебя? Скажи ему что-нибудь ласковое. Успокой, ему там темно
_*415101*_
ххх: Мне тут подруга выговор сделала.
ххх: Говорит, что у меня шапка нестиранная и, значит, мужиков не возбуждает.
ххх: Купила себе новую шапку. Классную )
ууу: А ту так и не постирала?
zzz: А каких это мужиков чистые шапки возбуждают, ты у неё не спросила? ;)
zzz: А то я так живо представляю:
zzz: видит мужик чистую шапку...
xxx: Ну зачем все это надо было придумывать?
xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками
мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и
умереть молодым и тупым.
xxx: Нет, блядь
yyy: Учи теормех.
_415093_
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я
- дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь.
На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну
и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп
_415094_
АК90: Щас сотрудница с умилением в глазах рассказывала мне, что ее гениальная
20-летняя внучка написала ей шикарную программу-ежедневник.
СКАМ; ну ты естественно познакомить попросил? ))) Умная, программистка, прям
твой идеал.
АК90: Попросил. Потом посмотрел 'программу'. Экселевский файл. 2400 листов вида
'декабрь 2011, январь 2012, февраль 2012'. В каждом табличка дней 1-31 и
столбец 'дела'. Эх.
СКАМ: ну хотя бы старательная )))
_415095_
xxx: Фигня то что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ но ЗУБОЧИСТКИ,
зубочистки, сука, надо забрать...
_415096_
ххх: Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать
птичье молоко....
ххх: Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная
картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты
"птичье молоко" О_О
_415097_
Знаете ли вы?
Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
Антон: это как?
Anna: ну, например, как у меня было: Андрюшка просто вынул пакетик из кипятка и
спокойно положил его мне на руку)
_415098_
Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком.
ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю )
yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители
лесов! АРРР!!!
_415099_
она: еби гусей!
он: это намёк, что секса не будет? (
она: *надела клюв*
_415100_
xxx: Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок?
Как его оттуда достать? Я же его слышу!
yyy: А он тебя? Скажи ему что-нибудь ласковое. Успокой, ему там темно
_*415101*_
ххх: Мне тут подруга выговор сделала.
ххх: Говорит, что у меня шапка нестиранная и, значит, мужиков не возбуждает.
ххх: Купила себе новую шапку. Классную )
ууу: А ту так и не постирала?
zzz: А каких это мужиков чистые шапки возбуждают, ты у неё не спросила? ;)
zzz: А то я так живо представляю:
zzz: видит мужик чистую шапку...
bash.org.ru
Jan 15, 2012, 3:15:03 PM1/15/12
to
_415102_
kot003: меня как-то раз на каменоостровском проспекте обогнала ламборджини, я
её в зеркало еле заметил
kot003: таракан прополз такой )
kot003: привыкаешь в зеркала видеть высокие машины, а тут какой-то
ковер-самолет проезжает )
_415103_
Вопрос на медицинском форуме в разделе, посвященном остеохондрозу шею:
xxx: Что делать хрустит винчестер Seagate 120G помогите
_415104_
BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает как ее заставили
оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66
евро!
Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось
заплатить. К слову, отдыхала она во "всё включено", ну и - не пропадать же
добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа
нахаляву....
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого
дорогого пива еще не пил:)
p.s.: наглядная демонстрация про овчинку и перевоз?
_415105_
xxx: У меня тут недалеко открылся новый бар. Так в первую же ночь одному из
криминальных авторитетов, вы не поверите, прострелили колено.
_415106_
<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.
<yyy> Больничный триллер.
_415107_
Тихий_Зритель: Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один
факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
_415108_
ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу
уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...
_415109_
xxx: какая у тебя страница в ВК? ))
yyy: у меня нет страницы в ВК
xxx: а номер телефона есть? ))))
yyy: муж есть!
xxx: нет, муж меня не интересует
_415110_
ххх: я просто ему плохо сделать не хочу, он такой нежный и милый.
ххх: как плюшевый мишка
ххх: он мне на новый год мутанта подарил и сказал, что я на него похожа
_415111_
Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ
УМРЕТ!!! А может, уже умер - лежит, не шевелится. Тормошу его - жив еще,
мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...
kot003: меня как-то раз на каменоостровском проспекте обогнала ламборджини, я
её в зеркало еле заметил
kot003: таракан прополз такой )
kot003: привыкаешь в зеркала видеть высокие машины, а тут какой-то
ковер-самолет проезжает )
_415103_
Вопрос на медицинском форуме в разделе, посвященном остеохондрозу шею:
xxx: Что делать хрустит винчестер Seagate 120G помогите
_415104_
BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает как ее заставили
оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66
евро!
Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось
заплатить. К слову, отдыхала она во "всё включено", ну и - не пропадать же
добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа
нахаляву....
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого
дорогого пива еще не пил:)
p.s.: наглядная демонстрация про овчинку и перевоз?
_415105_
xxx: У меня тут недалеко открылся новый бар. Так в первую же ночь одному из
криминальных авторитетов, вы не поверите, прострелили колено.
_415106_
<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.
<yyy> Больничный триллер.
_415107_
Тихий_Зритель: Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один
факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
_415108_
ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу
уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...
_415109_
xxx: какая у тебя страница в ВК? ))
yyy: у меня нет страницы в ВК
xxx: а номер телефона есть? ))))
yyy: муж есть!
xxx: нет, муж меня не интересует
_415110_
ххх: я просто ему плохо сделать не хочу, он такой нежный и милый.
ххх: как плюшевый мишка
ххх: он мне на новый год мутанта подарил и сказал, что я на него похожа
_415111_
Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ
УМРЕТ!!! А может, уже умер - лежит, не шевелится. Тормошу его - жив еще,
мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...
bash.org.ru
Jan 16, 2012, 9:15:03 AM1/16/12
to
_415112_
xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем
месте!
_415113_
Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя...
Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
_415114_
xxx: А чего это он весь в синяках ходит?
yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу
разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед
проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся.
yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит.
yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?
_415115_
xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились
yyy: Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства полагаю, что ты
какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши.
_415116_
sugrob: слил папку ансортед музыки с плеера, кому нечего слушать - налетайте.
полтора гига
mess: это ты типа как мусор вынес бомжам, да?
_415117_
xxx: Приехал с напарником на заказ по ремонту соединения. Хозяин квартиры
говорит: старший сын букашек по экрану гонял, пока в армию не ушел. Второй сын
гонял, пока в универ не ушел. И младший опять их же гоняет....
xxx: Подхожу, смотрю, точно dota
_415118_
xxx: Спам пришел. Порадовала фраза: "Чтобы продолжать пользоваться агентом,
нужно доказать вашу действительность." Для доказательства моей действительности
им доводы какой философской школы использовать?
_415119_
champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице
гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как
с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой
головой.
champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл
Афганистан.
Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью.
Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл.
champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и
протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его
кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.
champion: Таким няшкой стал после этого...
_415120_
xxx: Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не
подписывает копию договора и не получает ее.
_415121_
Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел
разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:
ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек
будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел
xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем
месте!
_415113_
Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя...
Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
_415114_
xxx: А чего это он весь в синяках ходит?
yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу
разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед
проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся.
yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит.
yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?
_415115_
xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились
yyy: Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства полагаю, что ты
какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши.
_415116_
sugrob: слил папку ансортед музыки с плеера, кому нечего слушать - налетайте.
полтора гига
mess: это ты типа как мусор вынес бомжам, да?
_415117_
xxx: Приехал с напарником на заказ по ремонту соединения. Хозяин квартиры
говорит: старший сын букашек по экрану гонял, пока в армию не ушел. Второй сын
гонял, пока в универ не ушел. И младший опять их же гоняет....
xxx: Подхожу, смотрю, точно dota
_415118_
xxx: Спам пришел. Порадовала фраза: "Чтобы продолжать пользоваться агентом,
нужно доказать вашу действительность." Для доказательства моей действительности
им доводы какой философской школы использовать?
_415119_
champion: Знакомый врач случай рассказывал. Появился у них в больнице
гастроэнтеролог, и видимо Хауса насмотрелся, так как вёл себя с пациентами как
с говном, младший медперсонал вообще за людей не считал, ходил с гордо поднятой
головой.
champion: Вызвал его к себе главврач - здоровый дядька, военный врач, прошёл
Афганистан.
Говорит ему: будь чуть попроще. Тот начал выёбываться и ушёл хлопнув дверью.
Второй раз вызвали, послал всех нахуй и снова ушёл.
champion: Когда стал на третий раз так себя вести, дядька взял его за шиворот и
протащил через всю больницу, мимо всех санитаров, уборщиц и пациентов до его
кабинета, кинул на стул и заставил ВЕЖЛИВО принимать пациентов.
champion: Таким няшкой стал после этого...
_415120_
xxx: Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не
подписывает копию договора и не получает ее.
_415121_
Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел
разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:
ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек
будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел
bash.org.ru
Jan 16, 2012, 3:15:03 PM1/16/12
to
_415122_
xxx: :
yyy: продолжай, ты меня заинтриговал
_415123_
xxx: звучание синтезатора никогда не сравнится со звучанием пианино и
фортепьяно... но и в нем есть весьма весомые плюсы
yyy: Да. Его можно таскать в одиночку.
_415124_
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот
компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет
очень.
_415125_
ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до
того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?
jamaks: в буфере обмена
_415126_
ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни
УУУ: Небелковой?
ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи
УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена
роботами. Говорю же, небелковой
_415127_
Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню
за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе
колбасу в холодильник.. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под
холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа
возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила!=D
_415128_
* Wild слушает А. Новиков - Пускай Ты Выпита Другим d(0_0)b
<bones(c)> саундтрэк к сумеркам?
<bones(c)> али жалобная песня подмагазинных синяков?
_415129_
ХХХ: а 'зеркалками' их называют потому, что они фотографируют отражение этих..
э.. девочек в зеркалах?
yyy: хм
_415130_
xxx: а ещё я стул сломал
xxx: теперь у меня есть табурет и ледянка
_415131_
А вообще мы вчера устроили типа ген-уборку (правда на деле разобрали всего два
шкафа) и вывели одну очень важную, но весьма запоздалую мысль. Люди! выбирайте
увлечения обдуманно и старайтесь, чтобы их количество не превышало одного-двух!
Тогда вам не придется как мне судорожно думать куда запихнуть щиты, мечи,
поддоспешники, эльфийские платья, стипманковские жакеты, пистолеты,
лайтсейберы, части косплейных костюмов, фигурки (фигурки, блять! они везде,
сука!), книжки, комиксы, сумки с аниме, бжд-кукол и прочую-прочую-прочую бурду,
которая скоро выживет из дома нас самих. И это все - всего за три года
совместного проживания. Что будет дальше страшно представить.
xxx: :
yyy: продолжай, ты меня заинтриговал
_415123_
xxx: звучание синтезатора никогда не сравнится со звучанием пианино и
фортепьяно... но и в нем есть весьма весомые плюсы
yyy: Да. Его можно таскать в одиночку.
_415124_
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот
компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет
очень.
_415125_
ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до
того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?
jamaks: в буфере обмена
_415126_
ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни
УУУ: Небелковой?
ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи
УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена
роботами. Говорю же, небелковой
_415127_
Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню
за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе
колбасу в холодильник.. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под
холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа
возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила!=D
_415128_
* Wild слушает А. Новиков - Пускай Ты Выпита Другим d(0_0)b
<bones(c)> саундтрэк к сумеркам?
<bones(c)> али жалобная песня подмагазинных синяков?
_415129_
ХХХ: а 'зеркалками' их называют потому, что они фотографируют отражение этих..
э.. девочек в зеркалах?
yyy: хм
_415130_
xxx: а ещё я стул сломал
xxx: теперь у меня есть табурет и ледянка
_415131_
А вообще мы вчера устроили типа ген-уборку (правда на деле разобрали всего два
шкафа) и вывели одну очень важную, но весьма запоздалую мысль. Люди! выбирайте
увлечения обдуманно и старайтесь, чтобы их количество не превышало одного-двух!
Тогда вам не придется как мне судорожно думать куда запихнуть щиты, мечи,
поддоспешники, эльфийские платья, стипманковские жакеты, пистолеты,
лайтсейберы, части косплейных костюмов, фигурки (фигурки, блять! они везде,
сука!), книжки, комиксы, сумки с аниме, бжд-кукол и прочую-прочую-прочую бурду,
которая скоро выживет из дома нас самих. И это все - всего за три года
совместного проживания. Что будет дальше страшно представить.
bash.org.ru
Jan 16, 2012, 9:15:04 PM1/16/12
to
_415132_
Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как
так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А
оказалось, это ее парень. Дожили.
_415133_
ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их
и кладет мне на стол.
Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол
прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши -
крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил
_415134_
Mondragon:
Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с т. н. "валидацией
аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских
операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из
нетипичных географических мест). Итог - со счета мобильного списано около 300
руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и
Одноклассников. Будьте осторожны.
KOMEHdA:
и всего лишь 300 рублей!
ни в одной нарко-клинике столь мало не берут
_415135_
Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить
кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... :(
_415136_
xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
_415137_
ххх: Чтобы завтра, слышишь, ЗАВТРА, МОЯ флешка была у МЕНЯ!!!
ууу: А волшебное слово?
ххх: FUS RO DAH, блядь!
_415138_
yoxter: но он не поедет наверх, он боится мостов
Nafanya: ты написал нечто, похожее на строчку из раннего БГ
_415139_
<[sky]snob> нет, айфон - это слишком дешево
<[sky]snob> если уж продаваться, так за что-то стоящее
<[PEER]Dyxa> [sky]snob: Айпад? Будешь Айпадшей женщиной.
_415140_
Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав
_415141_
<xxx> только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську
<xxx> мужественный поступок
<yyy> напоминает момент, когда нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от
<yyy> себя трубки
Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как
так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А
оказалось, это ее парень. Дожили.
_415133_
ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их
и кладет мне на стол.
Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол
прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши -
крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил
_415134_
Mondragon:
Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с т. н. "валидацией
аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских
операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из
нетипичных географических мест). Итог - со счета мобильного списано около 300
руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и
Одноклассников. Будьте осторожны.
KOMEHdA:
и всего лишь 300 рублей!
ни в одной нарко-клинике столь мало не берут
_415135_
Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить
кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... :(
_415136_
xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
_415137_
ххх: Чтобы завтра, слышишь, ЗАВТРА, МОЯ флешка была у МЕНЯ!!!
ууу: А волшебное слово?
ххх: FUS RO DAH, блядь!
_415138_
yoxter: но он не поедет наверх, он боится мостов
Nafanya: ты написал нечто, похожее на строчку из раннего БГ
_415139_
<[sky]snob> нет, айфон - это слишком дешево
<[sky]snob> если уж продаваться, так за что-то стоящее
<[PEER]Dyxa> [sky]snob: Айпад? Будешь Айпадшей женщиной.
_415140_
Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав
_415141_
<xxx> только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську
<xxx> мужественный поступок
<yyy> напоминает момент, когда нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от
<yyy> себя трубки
bash.org.ru
Jan 22, 2012, 9:15:04 AM1/22/12
to
_415142_
ххх: А если ложка падает, это что значит?
ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в
причино-следственную связь - верю
_415143_
xxx: Никогда не закрывай дверь в темноте.
yyy: Почему?
ххх: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашел в комнату.
ххх: Точнее, не зашел...
_415144_
(Загадали Сусанина)
xxx: Он актёр? Ведущий?
yyy: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!
_415145_
xxx: Мне кажется, что ньюсмейкеры так много пишут про Северную Корею просто
потому, что прутся писать с большой буквы Ы.
_415146_
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза
больше бреда, чем может обычный школьник!
_415147_
feanor: это еще что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты,
до сих пор наркоманом считает
_415148_
Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя:
АААА: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь?
БББ: 35
ВВВ: 30
ГГГ: 31
АААА: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21.
БББ: Не расстраивайся. Будешь сыном полка.
_415149_
xxx: а я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4
часа после еды :D
_415150_
С ВиО известного всем сайта.
xxx: Здравствуйте. Возможно ли пересечение параллельных прямых в пространстве?
Лучший ответ: Да, разумеется. Представим, что две прямые - два световых луча.
Они не должны пересекаться, но на самом деле рано или поздно они притянутся к
друг другу гравитационными силами и интерферируют друг с дружкой. Так и скажи
учительнице.
_415151_
- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры ;)
- ну.... 11
ххх: А если ложка падает, это что значит?
ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в
причино-следственную связь - верю
_415143_
xxx: Никогда не закрывай дверь в темноте.
yyy: Почему?
ххх: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашел в комнату.
ххх: Точнее, не зашел...
_415144_
(Загадали Сусанина)
xxx: Он актёр? Ведущий?
yyy: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!
_415145_
xxx: Мне кажется, что ньюсмейкеры так много пишут про Северную Корею просто
потому, что прутся писать с большой буквы Ы.
_415146_
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза
больше бреда, чем может обычный школьник!
_415147_
feanor: это еще что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты,
до сих пор наркоманом считает
_415148_
Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя:
АААА: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь?
БББ: 35
ВВВ: 30
ГГГ: 31
АААА: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21.
БББ: Не расстраивайся. Будешь сыном полка.
_415149_
xxx: а я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4
часа после еды :D
_415150_
С ВиО известного всем сайта.
xxx: Здравствуйте. Возможно ли пересечение параллельных прямых в пространстве?
Лучший ответ: Да, разумеется. Представим, что две прямые - два световых луча.
Они не должны пересекаться, но на самом деле рано или поздно они притянутся к
друг другу гравитационными силами и интерферируют друг с дружкой. Так и скажи
учительнице.
_415151_
- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры ;)
- ну.... 11
0 new messages