408227 .. 408236
bash.org.ru
Сижу в офисе, наблюдаю картину. Блондинка и системный администратор. Диалог:
Blondi: Я вчера заявку подала чтоб мне профиль на компьютер выдали с паролем и
правами секретаря.
Admin: Да, я уже получил. Сейчас сделаю (Возится минут пять)
Admin: Логин "Yulushechka_Zaya"?
Blondi: Да! Пароль "nKjoz155q"
Admin: Девушка, а вы его не забудете?
Blondi: (Обижено надув губки) Ну что я, первый пароль на модемный интернет
забуду что ли...
_408228_
Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых
тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут
чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила.
Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на
поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать,
нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает
мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ
музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый
русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на
тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.
_408229_
xxx: водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
_408230_
xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки
считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."
думаю, "черт, что-то не то"
_408231_
яяя: 1,14 гига - много, долго качаться будет...
ччч: Ну оставь на ночь включённым комп
яяя: Я так не могу. Ну мало что может случиться...
ччч: угу, может. прорвёт сетевой кабель и интернетом затопит соседей.
_*408232*_
С хабра. Комменты к гаджетам одного японского дизайнера.
Выложен скриншот барнакла (монстр из Half-Life 1, 2).
Комментарий к скриншоту:
ххх: Хм, у нас из такого шаурму делают.
_408233_
ххх: в детстве я никем особенно не хотел стать
ууу: у тебя это получилось
_408234_
<Lightbit> Кстати, нашим массовикам-затейникам на потоке дали задание -
<Lightbit> нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.
<Lightbit> Теперь на профстене висит плакат с большой надписью "ПЛАКАТ", и в
<Lightbit> уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним
<Lightbit> подписано "информ".
_408235_
Мария: У меня тут сессия, др и свадьба...
k: Свадьба?
Мария: не моя )
Мария: и днюха не моя )
k: Сессия-то хоть твоя?
Мария: моя (
_408236_
Кэппи: Люди не думают, что говорят. Утром выяснилось, что презерватив порвался,
я репу почесал и пошёл в аптеку ей за пастинором. Прихожу и говорю продавщице -
будьте добры пастинор, а она мне такая радостная вся: "Ой, молодой человек, вам
таааааак повезло"... у меня ступор, я думаю каким боком мне тут вообще повезло,
рожа зелёная, глаза злые, стою, упёрся в неё взглядом, жду продолжения, тут она
поняла, что сморозила и исправилась: "Ну тоесть его только-только привезли, в
субботу утром лучше пастинора только анальгин идёт" )))
bash.org.ru
RoV: У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...
_408238_
ххх: У кого растут сосульки
ххх: рям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!
_408239_
NOTiC: какие новости?
aptem: Перельман косвенно доказал что Бога нет
NOTiC: а по туле?
aptem: В Туле тоже нет
_408240_
Работаю в сервисе.
Приходят два парня с сильным перегаром.
Клиент: Мы водку пили...
Я: Вижу, что не чай :-)
Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!
_408241_
х: у меня аж мурашки по коже, как вспомню, как мы целовались!
у: да вообще!
х: а, нет, это у нас окно на работе открыли...
_408242_
C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового
эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все
прочие новинки киновидеопроката...
_408243_
xxx: у меня не кошка, а кот, кстати )
ууу: как так кот?
ххх: мы ее отвезли на стерилизацию
ххх: а после стерилизации вышел доктор и сказал, что кота кастрировали
ууу: внезапно
_408244_
Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не
трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я
отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на
остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины,
обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек
спрашивать надо...
_408245_
Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом
говорит:
- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.
_408246_
xxx: Мне объясняли тем, что я живу на горке, а интернет в горку плохо
поднимается.
xxx: Так что я теперь ничему не удивляюсь.
bash.org.ru
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу
_408248_
Shaber: пришло письмо из военкомата. открыл, а там реклама их автошколы. Вот он
какой, агрессивный маркетинг...
_408249_
Vayan: Нашёл на одном сайте комментарий 2001 года фаната одного артиста. Он
угрожает, что любому, кто плохо напишет об артисте, отправит по почте файл
размером 100 мб.
_408250_
Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то
не вышло...
_408251_
xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и
вспомнил только сегодня.
xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.
xxx: Ну теперь то что уж.
_408252_
Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать
грызть локти от зависти:
-Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого
понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!
_408253_
Наташка: Путин заставляет членов правительства бросить курить
lleaf: будут из думы за гаражи бегать )
_408254_
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?
_408255_
Идем с подругой (П) с работы:
П: вот представь, будут у нас дети...
Я: давай для начала представим, что у нас будут мужья...
П: тогда давай сначала представим, что у нас будут молодые люди...
_408256_
<bfоx> маразм
<bfоx> москва присылала нам в питер дорогущий девайс во временное пользование
<bfоx> для выполнения работы. ее сделали, девайс выслали следующему партнеру -
<bfоx> и выяснилось, что в розетке забыли шнур питания от зарядки
<bfоx> обычный такой шнур за 30р, их в сервисе на полу как грязи
<bfоx> и теперь, блядь, после напряженной деловой переписки с москвой по
<bfоx> распоряжению директоров этот драный шнур полетит в Волгоград
<bfоx> экспресс-доставкой через DHL!
<bfоx> на вопрос "нахера тратить кучу денег и ждать полтора дня, когда можно
<bfоx> спуститься в любой ближайший магазин, и купить его за 30р?!" был
<bfоx> награжден вздрючкой и советом не лезть не в свое дело
bash.org.ru
Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того
поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
_408258_
xxx: Так и представляю...
xxx: Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а
ты правда таким дебилом был?"
_408259_
xxx: Сижу сейчас, чиню забор в онлайн-игрушке. Подходит батя, с полминуты
втыкает в монитор и говорит: Вот что с человеком делает отсутствие ДАЧИ! Надо
исправлять...
xxx: Чего-то как-то страшно стало...
_408260_
Она: можно еще вопрос?
Он: да
Она: как выглядит диск С если его достать?
_408261_
Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой
жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6,
как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 180!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...
_408262_
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину,
представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас,
много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой
документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
_408263_
irrra07:
вчера братику объясняла женскую психологию. В полдвенадцатого ему смс приходит
от его девы, он мне читает "А я уже спать легла" и спрашивает - что она этим
хотела сказать?
Я - ну, она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей не позвонил и не
написал пожелать спокойной ночи и всего остального. А еще это значит, что если
ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит.
Пяти минут не прошло и она звонит....
_*408264*_
Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник
день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также
приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными
автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но
раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы
скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два
Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него
есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый
Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч
долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько
дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки,
остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик?
Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения,
работать.
_408265_
VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр,
замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны
не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю
что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт
следующий вопрос - А брэнди там тоже есть?
_408266_
Антошка: учила 2 дня предмет
Антошка: а оказывается, что я его уже сдала
bash.org.ru
Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один
сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???
_408268_
Пара правоведения. Разговор о территориальных принадлежностях.
Препод: рассмотрим следующий случай: гражданин... эмм... Колумбии избил
гражданина... нуу... Австралии на корабле принадлежащем... Японии, находящемся
в прибрежных водах... эмм... ну... Монголии например.
_408269_
xxx: Я, кстати, снова танцами занялась )
yyy: у меня они в служебные обязанности входят
xxx: А ты кем работаешь?
yyy: админом
_408270_
Lakerol: у меня антикошка
Lakerol: она падает на все, кроме лап
_408271_
ххх: Руководитель Роскосмоса Анатолий Перминов обратился к космонавтам.. <<Мы
поздравляем вас с утверждением. Это будет трудная работа, но мы уверены, что вы
справитесь, мы надеемся, что вы не будете делать ошибок, ломать приборы и
делать то, что делают другие экипажи>>
xxx: ЧТО там делают другие экипажи?!
_408272_
xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия, столько
всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех студенческих дней...
xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в нем учиться!
_408273_
Макс: я считаю что теперь я стал много умней чем в детстве
Макс: и спрашивать погулять уже ненадо
Stahanovec: неплохой рост
Макс: да, видишь, я много добился с тех пор ))
Stahanovec: глядишь, к тридцатнику начнешь ходить в ванную и умудрятся не
забывать брать с собой полотенце и трусы
Макс: э, ты откуда знаешь?
_408274_
[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный
код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и
последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум
_408275_
с автофорума
x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно.
Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно
приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или
датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?
y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок
картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.
_408276_
xxx: А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят...
xxx: Лучше б в ботинки нассала!