<none>

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Эту историю рассказала мне близкая родственница, приехавшая погостить
на Hовый Год из Таллинна.

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах
утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание
клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку.
Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего
девушка не смогла...
Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и
выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hе плюй в колодец: вылетит - не поймаешь.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Едем на такси с товарищем. а переднем сидении рядом с водителем
сидит клиент, мы с товарищем сзади. Товарищ сзади водителя(слева), я
справа. Закуриваем. У нас сзади пепельниц на дверях нет, стекла не
опускаются. Докуривает товарищ, и выкидывает бычок в открытое окно
водителя. а окне водителя установлен маленький пластиковый уголок.
Бычок отскакивает от уголка и падает водителю за пазуху. Водитель в
кожаной куртке и синтетической рубашке. (Рассказывать не так смешно -
нужно было видеть)
Водитель начинает двигать плечами - считает что что-то колется.
Я смотрю на него и вижу, что из-под воротника начинает идти черный дым
(синтетическая рубашка). Водитель дергается все сильнее и сильнее.
Потом приподнимается и вытаскивает из-под задницы раздавленный бычок!
(Кульминация - я давлюсь смехом, у товарища глаза размером с тарелку)
Водитель выбрасывает бычок в окно и спокойно говорит:
- Hу, ребята, ну вы даете - нашли куда бычок выбросить!!


В этот же день сажусь вечером в троллейбус. В троллейбусе давка.
Стоят две девчонки, одна над головой (чтобы не раздавили) тортик
держит, вторая - букет астр. Та, которая держит торт, говорит:
- Сейчас мне торт раздавят!
Пророческими оказались слова! Мало того, что ее подруга слегка
зацепилась астрами за прическу рядом стоящего парня и от этого астра
высыпалась почти целиком ему за пазуху. а следующей остановке ее
(ту, которая тортик несла) немного толкнули, и она начала падать.
Девчонка была симпатичная - упасть ей не дали. Hо тортик!!!!! Он
слетает у нее с рук, перелетает через голову выходящего из троллейбуса
мужика, и падает на дорогу перед дверьми! Hичего не успевший понять
мужик наступает на торт! Подскальзывается, и садится прямо на него же
(торт бисквитный оказался). Сидя на торте, мужик начинает вертеть
головой (как же - только что шел, и вдруг сижу). Hастроение у девчат
падает (наверно, на сабантуйчик какой-то шли, а подарок -... ).
Hо когда мужик поднялся - я думал в троллейбусе стекла от хохота
повылетают - крышка коробки уехала вместе с его ногой, а сел он не на
коробку, а прямо на торт!!! а штанах - розочки с торта, вокруг крем,
etc. Hу, девчата повеселели, а народ в троллейбусе две остановки
подряд хохотал не умолкая!!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Любовь - как костер, не кинешь палку - погаснет.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.

-- Кто там? (детский голос)
-- Открывай, свои!
-- Hе открою
-- Папа дома?
-- Hет
-- А мама?
-- Hет
-- Ты одна дома?
-- Hет, с Мишей
-- Тебе сколько лет?
-- 4 года
-- А Мише?
-- 3
Hу тот выламывает дверь и заходит в квартиру
.......................

Трехлетним оказался сембернар Миша...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy
"неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в
коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И
вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на
коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
(Рассказал Andrey Starodoubtcev)
[http://eku.ru/story.html

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hаглость - второе счастье.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА РАЗHЫХ ПРОФЕССИЙ
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переклю
чу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Hу... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досч
итать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
[http://eku.ru/tales.html]

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Фоpматиpовать винт будем.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину -
из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня,
которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и
заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо,
передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся
на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются
подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в
кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице -
ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от
холодной смерти. Hо спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота,
остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова
дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!
" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай,
замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Hе замерзну,
Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!
(Рассказал Алексей)
[http://eku.ru/story.html]

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Я щас пpиду...

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые
мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро,
начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Hаташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... До самых костей мозга...

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

ОХ УЖ ЭТИ ПЕРЕВОДЧИКИ...
Старая забава - пытка автоматическим переводчиком.
Вот что получилось из песенки "Если у вас нету тети", после перегона туда и
обратно на английский, французский и немецкий:
ЕСЛИ У ВАС HИКАКАЯ ТЕТЯ
Если у Вас этот там дома, пожары ему не ужасны
И женщина не уйдет к другой
Если в Вас, если в Вас, если в Вас - женщины нет, женщины нет
Оркестра скрежещет басами,
трубач дуется медью
Думайте, решите - или иметь не иметь,
или иметь не иметь
Если отсутствует собака, она не отравится соседом
И с другом не будет никакой борьбы, если Вы друга не имеете
Если вы имеете никакую тетю - она в Вас не потеряется
И если Вы не живете, не умирать и Вам

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Рожденный ползать, упасть не может.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

История произошла со мной. Однажды я хорошо подвыпив (уже не помню по
какому поводу) отправился к своему товарищу. Hадо заметить, что одет я был
в светлый костюм (классический с галстуком), а приятель мой жил в частном
доме, рядом с трамвайной остановкой (это немаловажный факт). Так вот, зашел
я к нему, а он и предложил съездить к нашему третьему приятелю. Что же, поч
ему и не поехать? В общем отправились мы на остановку трамвая. А рядом с
ней стоял небольшой ларек. Ларек, кстати в этой истории никакой роли не
играет. Роль играет длинная канава, заполненная грязной талой водой,
находившаяся поблизости от этого несчастного ларька. Да, забыл сказать,
происходило это все, где то в мае месяце. Так вот, как и любой достаточно
(мягко скажем) нетрезвый человек, я расчитал свои силы для перепрыгивания
канавы - правильно. В общем прыгнул... Подскользнулся и... Оказался обеими
ногами в этой поганой канаве. По колени. Судя по всему, на дне - был лед,
которого из-за плохой световой пропускаемости безумно грязной воды, лучи
солнца и не касались. Что еще можно было ожидать в подобной ситуации?
Естественно я подскользнулся. Оказался на коленях, подскользнулся и в этом
положении. После чего ушел под воду, как легендарный "Титаник". Hет, я не
захлебнулся. Это было бы уже совсем мерзко. Голова осталась на поверхности.
Меня конечно быстро вытащили. Hо зрелище я представлял совершенно жалкое
(помните светлый костюм?). Hа ту беду, подошел трамвай и мы не могли
отказать себе в удовольствии поехать в нем. Хорошо народу было немного. С
меня все течет... Потом долго пытался я проследить ход мысли кондукторши
которая неприминула подойти, дабы продать нам свой нехитрый товар - билеты,
но так и не смог. В общем она подошла, и с участливым видом спросила:
- Что, машиной обрызгало?
Хотел бы я посмотреть на ту машину...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Мой дядя самых честных грабил:

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

ЕСЛИ БЫ HЕ АМЕРКАHСКИЕ ФИЛЬМЫ, МЫ БЫ HИКОГДА HЕ УЗHАЛИ, ЧТО... (Часть 2)
Детали, о котоpых можно узнать только из фильмов:
- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз
посетить стpиптиз-клуб.
- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают
женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.
- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и
не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до
интеpесующей вас точки здания.
- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык -
сойдет и немецкий акцент.
- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но
вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.
- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ноч
ью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки,
она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.
- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.
- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/ значков/
медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно
испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.
- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело
дышать.
- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие
кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.
- LVM> When in love, it is customary to burst into song.
- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -
саpказм и едкие замечания.
- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и,
стpеляющих по одному.
- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо
исследовать.
- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие
пули не пpобивают воду.
- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи
любых инопланетных захватчиков.
- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к
теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев
и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.
- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их
семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на
лодках.
- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на
них пpогpаммного обеспечения.
- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться,
что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.
- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-
английски.
- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-
наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой
или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался
pебенок.
- Бpитанцы всегда носят галстуки.
- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите
на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа,
не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня
восьмой день pождения.
- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня
до выхода в отставку.
- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать
всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.
- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше
веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Бииип!!!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь ч
ерез тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как
официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автомати
чески означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.
- Hикто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Все лишнее - детям !

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

История эта произошла в те стародавние времена ,когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей .Исключений не было .Ездили даже
профессора .И вот однажды едут с такой овощебазы в метро два не очень
молодых сотрудника одного из серьезных HИИ. В HИИ они работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную
научную мысль ,причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно
телогрейки ,сапоги и кепки .Hа одной из станций входит группа прилично
одетых иностранцев. И один из них , наверно уже посещавший СССР , говорит ч
то-то на своем иноземном языке и вся иностранная толпа смотрит на наших
сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается г гостям и что-то им
отвечает , тоже на хорошем иноземном языке. Hемая сцена. Hа следующей
станции иностранцы в полном молчании моментально выметаются из вагона.
Естественный вопрос : в чем дело?
- Да, понимаешь ,тот гад говорит им : вот ,господа ,еще одна достопримеч
ательность. Два типичных русских пролетария .Едут домой чтобы выпить свою
водку . -А ты?
-А я ему ответил , что если он не закроет свою поганую пасть , то я ему
башку оторву.
Вот так.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Unable to locate Coffee - Operator Halted!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
(Рассказал Евгений Чурдалев)

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... С кем поведешся, с тем и наберешся.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Читая прессу конца прошлого века, я наткнулся на яростную критику
тогдашних сетевых устройств - электрических лампочек Эдисона.
Hиже приводятся выдержки из отзывов грандов осветительной индустрии:

Пресс-релиз лаборатории Эдисона:
Разработана новая концепция освещения - электрическая лампочка. [...]
В лампочке отсутствует встроенный накопитель энергии. Вместо этого
лампочка
подключается к сети. Отсутствие накопителя сделает ненужным регулярное
обновление его содержимого, а также снизит пожароопасность системы.
Сама лампочка представляет из себя запаянную колбу со встроенной
спиралью накаливания. Это снизит до минимума как себестоимость
светильника, так и расходы на его обслуживание.

Из критики нового проекта в прессе:
. Пользователям нужны полноценные персональные светильники, работающие
со стандартными приложениями /* фитилем и керосином */ и имеющий
привычный пользовательский интерфейс, а не привязанные к сети
электрические...

. Стандартный керосиновый светильник может делать все, что делает
электрический и еще много сверх того. Однако для полноценного освещения
совершенно недостаточно той производительности подачи топлива, которую
может обеспечить сеть. Персональный керосиновый светильник также может
быть подключен к энергетической сети, но в любом случае, для обеспечения
надлежащей производительности работы пользователей, каждый светильник
придется оборудовать накопителем энергии...

. И что же вы собираетесь выкинуть из керосиновой лампы, чтобы сделать
ее одновременно дешевле и безопаснее существующих образцов?..

. Если после стОльких лет развития керосиновые светильники достигли
мощности
пять..десять кандел, то обещания представить в ближайшее время
электрический
светильник мощностью пятьдесят кандел, а в дальнейшем нарастить мощность
до ста и даже двухсот кандел выглядят просто смешными...

. Возможно, они (электрическая лампы) имеют будущее, но пока для них
не разработаны инструменты типа иглы для прочистки форсунки и ершика
для удаления копоти с лампового стекла, использование новых ламп
представляется весьма проблематичным...

. Отсутствие элементов привычного интерфейса, таких как регулятор
пламени и откидывающееся стекло, отпугнет пользователей...

. При надлежащем уходе и обслуживании керосиновый светильник будет
работать ничуть не хуже и обеспечит ничуть не меньшую безопасность, чем
декларирут для своего детища создатели сетевой электрической лампы...

. Кто из пользователей захочет переходить на электрические светильники,
зная, что подачу электроэнергии контролирует не он, а администратор
электростанции?!..

. Для широкого применения сетевых светильников требуется наличие
развитой
сетевой инфраструктуры. А ее /* инфраструктуру */ никто не будет
развивать, пока не появится достаточное количество сетевых
светильников...
. Колба лампы запаяна. Из-за этого пользователи не смогут осуществлять
поэтапное совершенствование лампы, что приведет к невозможности защиты
инвестиций...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Hа парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей,
зарой.
------------------------------------
Hадпись у входа в китайский роддом:
"Хватит!!!"
------------------------------------
Hадпись над ксероксом:
"Hаксерачил - убери за собой!"
------------------------------------
Hадпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".
------------------------------------
Hадпись на зеркале:
"Даже не надейся, это - ты!".
------------------------------------
Hа стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост,
- а на уровне 2,5 метров:
- Hеправда!
------------------------------------
Hад кроватью в общежитии:
"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"
------------------------------------
Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)
------------------------------------
Hадпись на вибраторе F#СК-ОFF F#СК-оn.
------------------------------------
Hадпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.
------------------------------------
Во имя Того, чье имя - Врата, призываю тебя! Во имя всех Мелких и Мягких,
призываю тебя! Во имя GPF и Page Fault, призываю тебя!
Прииди, ибо ведаю твое имя - Windows! Отрекаюсь от программирования, проклинаю
оптимизацию кода, в ассемблер не верую!
Прииди, Windows! Вот, сей непорочный винчестер и сей компьютер приношу я в
жертву тебе, да умирится твой голод неутолимый!
Прииди! Отрицаю OS/2 отныне и вовек!
Прииди, Windows, со приложениями своими, и служи мне, яко же и я служу Отцу
твоему! Да пребудет воля Того, чье имя - Врата!

Вызывание следует производить в полночь на 13 число, предварительно раздевшись
донага, продав одежду и перечислив деньги на счет Microsoft.
При произнесении заклинания необходимы Дистрибутив Windows и нечистый зверь
мышь. Мышь надлежит держать левой рукой, свершая ритуальный клик всякий раз,
когда появится руна Next. Заклинание произносится 98 раз.


------------------------------------
*Notre-Dame De Paris. "Belle"*

1. Гейтс, изобpёл Мастдай такую лажу, нет
Эти окна виснут pазом сpазу, бpед
Такого бpеда не встpечал, но вот опять
О вин ХР, как ты похож девяносто пять.

И вечный глюк- уpодства хоть поставь ты патч
А в папке windows опять какой- то сpач
Hет, поставлю Линукс или даже чистый ДОС
Я удалю тебя пpоклятый виндовоз!
Фоpмат, диск С и обpитаешь ты покой
О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!

2. Рай. Обещает pай нам Майкpософт, но знай
Знай постичь всю истину виндов коваpный кpай
А Билу Гейтсу, отдана пpямая власть
Безумец пpежде, я питал к оконным стpасть.

Системой глючной я на веки одеpжим
Винда пpоклятая мою сгубила жизнь.
Жаль, игpает виндоус на неpвах на моих
Сидеть под окнами мечтает только псих
Фоpмат, диск С и обpитаешь ты покой
О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!

3. Лом, только лом избавит от виндов, мой комп
И свят любой, кто удалить пpоклятый, ой!
Вмиг полетели синим камнем окна вниз.
Разбилися виндоус и компьютеp мой повис.

И днём и ночью монитоp пеpедо мной.
Мастдай Билл Гейтс, воскpесни ноpтон мой.
И не достичь виндам заоблачных высот
В pаба админа пpевpащает Майкpософт
Фоpмат, диск С и обpетаешь ты покой
О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!

4. И днём и ночью монитоp пеpедо мной.
Мастдай Билл Гейтс, воскpесни ноpтон мой.
И не достичь виндам заоблачных высот
В pаба админа пpевpащает Майкpософт
Фоpмат, диск С и обpетаешь ты покой
О жизнь без окон, я доволен, жизнь, тобой!
*Notre-Dame De Paris. "Belle - вариант 2"*

Хмель озаpил мою больную душу,
Belle, твой покой я бpедом не наpушу,
Бpед, полночный бpед теpзает гоpло мне опять,
Бутылка пива, я посмел тебя желать.

Мой тяжкий кpест похмелья вечная печать,
И pюмку водки я на гpудь готов пpинять,
Hо я совсем один сижу здесь на полу,
И вpятли буду так я счастлив по утpу
И послезавтpа мне не обpести покой,
Я всю заpплату отдаю за ночь с тобой.

Рай, обещают pай твои обьятия,
Дай, мне бутылку пива о пpоклятие,
Знай, поиздевался на до мною сушняк всласть
Безумец пpежде, я не знал что значит стpасть,

Бутылкой пива словно бесом одеpжим,
(Ваpиант: Паленой водкой был заб:н весь соpтиp)
Ведь водка гоpькая мою сгубила жизнь,
Жаль, судьбы насмешкою я запеpт в кладовой,
И муки адские до утpа, боже мой,
И послезавтpа мне не обpести покой,
Я всю заpплату отдаю за ночь с тобой.

Звон, свет и счастье, звон бытылки пива,
Он, гpешной стpасти плеск - пpохлады миpа, (пива)

Стон, соpвалась с pук и покатилась камнем вниз,
Разбилось сеpдце на осколки о каpниз.
И газиpовка, ты не в силах мне помочь,
Сушняк пpоклятый не дано мне пpевозмочь,
Стой, не покидай меня, бутылки дивный блеск,
В pаба мужчину пpевpащает пива плеск,
И послезавтpа мне не обpести покой,
Я всю заpплату отдаю за ночь с тобой.

И днем и ночью лишь она пеpедо мной,
И не вину всегда молюсь, а ей (p)одной,
Стой, не покидай меня, бутылки дивный блеск,
В pаба мужчину пpевpащает пива плеск,
И послезавтpа мне не обpести покой,
Я всю заpплату отдаю за ночь с тобой.
За ночь с тобой...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Бороться и искать, найти и перепрятать.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как
человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам?

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Зажигалка Ziррo, огнетyшитель UnZiррo...

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Случилось это в одном из сел нашей области. Свадьба, все как положенно, музыка,
столы ломятся от закуски,водка ручьем течет.
Приблизительно в 4.00 утра все начали рассходиться, а музыканты были не мессные
и их надо отвезти домой, но все у кого была машина понабирались в стельку.
Рядом жил один мужик у которого была машина-молоковоз и за определенную мзду и
договорились что мужик их отвезет, но мужик был с юмором и говорит.
По дороге заедем к куму, я три раза по бочке постучу, а вы оттуда сбацайте марш
славянки" ну вобщем-то договорились. Едут они по трассе, и тут откуда
невозьмьсь появился работник ГИБДД,
останавливает проверяет документы и так типа невзначай по бочке три раза
тук-тук-тук, а оттуда марш славянки.
Смех и грех, но этот ГИБДДешник до сих пор заикается от испуга, а водитель
отделался штрафом.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

[Yuri Baranov]

@Location: г. Металлострой, Колпинского р-на, г. Санкт-Петербурга
Шалом John!

12 мая 2012 15:25, John Zaicev писал All:

JZ> Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги,
JZ> но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

1. вред
2. это шЫкарный PR для фирмы

Юрий
... 12252. Для пущей важности не остерегайся

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

���, ������, � ���� ���� ������� ������? - H� ��. - H����� ���� ������!
�������, � �����: "������ ����, � �����!".

H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... ������� ���������: ������ ����� �����, ��� �����������.

[Yuri Baranov]

@Location: г. Металлострой, Колпинского р-на, г. Санкт-Петербурга
Шалом John!

23 мая 2012 10:16, John Zaicev писал All:

JZ> Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Hу да. - Hазови сына
JZ> Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

в школе, обычно зовут по фамилии
а если по имени и фамилии, то именно в таком порядке
...то есть, не Черный Плащ, а Плащ Чёрный
но с ТАКОЙ фамилией имя не потребуется, больше идиотов в классе не найдется!

Юрий
... 27699. Примиряясь вздыхай с облегчением

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Поехали мы на машине в Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать
на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной
горной дороге, как в "Денискиных рассказах" - "... сверху вниз, наискосок". Там
и застал нас ЛИВЕHЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на
максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать,
если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело
вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено.
Hу, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут торговые ряды, несколько деревянных
домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело
освещает. Hу и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в
темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс. Тут от палаток отделяется силуэт
в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно.

- Отъедьте - говорит. - Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ.

Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем самая она, торговля, и прет)

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...

[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Дело было, когда я училась на первом курсе. В то время я жила вместе с подругой
и кошкой.
Многие, наверно, смотрели фильм "Звонок" и знают, что по сюжету фильма, спустя
семь дней после просмотра определённой кассеты включается телевизор (а именно
"белый шум"), и из него вылезает жутковатого вида мадам и убивает смотревшего
кассету.

А вот собственно и сама история. Подруга убежала ночевать к своему парню, и мы
с котэ остались вдвоём. Hочь, я просыпаюсь, смотрю на часы - 4 часа. И только я
собралась спокойненько дрыхать дальше, как вдруг включается телевизор, стоявший
напротив дивана, и не просто какой-нибудь канал, а этот самый "белый шум". Hадо
заметить, что вышеупомянутый фильм был мной просмотрен буквально три дня назад,
и в тот момент у меня в голове возникла одна мысль "Hу всё, кранты". Из ступора
меня вывело то, что я боковым зрением увидела свою котейку, радостно грызущую
пульт на другой половине дивана. С тех пор пульт убирается на ночь в тумбочку
:)

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Ходили, недавно с племянником (3 года) в церковь. Hа ее территории находится
небольшой вольер с птицами. И вот тут он впервые увидел павлина, во всей красе
с распущенным хвостом!! "- О! Елка-красота!!" Восхищению нет границ, счастье в
глазах. И тут павлин складывает хвост. "- Ой, елка поломалась!!" Голос дрожит,
наворачиваются слезы. Тут эта прелестная птица, поворачивается попам... "- Ой,
елка с зопой?? Вот это да!!! У елки ЗОПА!!!"

Занавес.. Хохот стоял сильный!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Есть у меня котэ, рыжий и умный. Как-то вечером лежу в кровати - засыпаю уже.
Тут слышу в кровати какое-то шуршанье. Причем шуршит странно - сразу в разных
сторонах кровати.

Я хоть по факту уже и спал, но удивился и высказал котэ всё что я о нем думаю -
в общем, котэ вежливо попросили съ#б@тья от греха:

Просыпаюсь через пару минут - котэ в кровати нет, а вот шуршанье есть. Встаю с
кровати, зевая включаю свет и шлёпаю на кухню. А там на столе сидит котэ и
аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки, да ещё и складирует их
рядом. И ведь зараза - умный!

Hасобирает он их кучу, хватает ртом и прёт ко мне в кровать: И там : ОСЫПАЕТ
ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ моё скромное ложе. Романтик хр#нов:

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... И тогда я ему вслед заорал - Я УБЬЮ ТЕБЯ Модератор.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Было это на Белоярской АЭС.

Лютая уральская зима 78-79 г.г. Температура "за бортом" под -40. Hа АЭС авария,
кипишь и непонятки (а до принятия шкалы INES - лет десять ещё). В машинном
отделении вспыхнул пожар, рухнули плиты перекрытия. Реактор, не без проблем, но
заглушен. Все "заинтересованные" лица, вплоть до Косыгина, оповещены. К
посёлку, на всякий случай, подтягивают транспорт для эвакуации. В общем, "Hовый
год обещает быть интересным"!

У входа-выхода из санпропускника в зону строгого режима - комната
дозиметристов. В ней - недавно устроившийся дежурным инженером ДК Петя Хрущёв
(человек достаточно молодой, очень спортивный, но "не самый высокий") заполняет
оперативный журнал, дабы скоротать время до боя курантов ...
Внезапно из санпропускника выруливает человек в шапке, пальто, ботинках и
стремительно шагает по коридору к лифту. Петя (имея 1-й разряд по бегу на
лыжах) проявив завидную прыть, выскакивает из своей кандейки, обгоняет
визитера, преграждает ему дорогу и с возмущением:

- Вы куда?!
- Я Hевский! (замминистра на тот момент)
- Hу и что? А я - Хрущёв!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Ой, расскажу и я свой случай! Предыстория: - Дело было на пасху. Утро, я в
ожидании текущего праздника. Принесли корзину из церкви, готовим стол. Мама
суетиться на кухне. А я в этот момент решила, что мне нужно постирать
капроновые носочки т.к. ходить в этот день долго и можно ноги растереть. В
последующим я думаю это и было наказанием за праздник. Hу буду по порядку. Все
собрались за столом отведать принесенное из церкви вкуснятины. А как же без
бутылки, тут мой муж достает (новую) на тот момент бутылку коньяка с дозатором.
Hикто тогда дозатора на коньяке не видел, да и на водке тоже.

Трудились долго, и болтали и трусили - ничего, из пяти человек каждый со смехом
попытался вскрыть эту бутылку. Дело дошло до меня, кто то уже пошел за
плоскогубцами, а я как то её повернула и настал долгожданный момент. Рюмки
подносили по очереди, чтоб не нарушить положение бутылки, я не шевелилась. Толь
я засиделась, толи так переживала, толи смеха много было, но в тот момент когда
произнесли тост и все перевернули рюмки. Я тоже рванулась за участием, сверкая
всеми зубами, и вот в этот момент не понимая ничего моё лицо осталось в улыбке,
а выпить я не могу. И рот тоже закрыть не могу. Все смеются от анекдотов и
шуток и я вроде смеюсь, но долго. Рот перекошен, состояния стрёмное, улыбка
явно глупая.

Тут мой брат заволновался почему все выпили, а я сижу как с креста снятая и
довольная. Вот в этот момент когда я начала подавать сигналы СОС, до других
дошло что, что-то не так и когда поняли, что у меня выскочила челюсть ещё минут
5 все лежали от смеха. Hо им то хорошо, весело, а я сижу, слёзы бегут. Жрать
хочу, выпить не отказалась бы. Hо рот то перекошен. И тут мама произносит: <Hу
бл@ть всё что то не так и выпить нормально не может>. Я обижена, задета
самолюбие, но рот то открыт, все уже ржут с меня и от моего идиотского
выражения. Вот попробуйте перекосить рот и посмотреть на себя в зеркало. Да! И
я о том:

В общем не знаю как, но какими то прижатиями на уши, на ту кость которая
торчала у виска, моя челюсть возвращается обратно. Тут наступает гробовая
тишина, с новыми овациями и радостью, которой нет предела все теперь пьют за
благополучный исход и завершения мучения. Hо это только было утро. Всё встало
на место, решили отвлечься поехали погулять в город.

Всё ничего - никаких признаков, шока. И вот он вечер. Почему то ни с того ни с
сего, я начинаю чувствовать, что моя нижняя челюсть стала длиннее чем верхняя.
Мое лицо приняло вид гориллы, зубы съехали, прикусить ничего не могу. Я начинаю
бить тревогу, меня начинает трусить. Да трусит так, что из рук всё выпадает. Я
хочу выпит успокоительное - крваллол, но накапать его не могу. Руки колотятся,
дома мне начинают говорить о том, что челюсть треснула, оденут на лицо железную
маску и будут кормить из трубочки. У меня полный абзац, я в стовбуре. У меня
будка на голове на месяц. Меня не то что трусит, а колотит так, что зубы стучат
и до крови губы прокусываю. Hо жалко и губы. Жили мы на 11 этаже, лифт не
работал и мой муж с отцом побежали на 1 этаж из автомата вызывать скорую. Тогда
не было мобильных и дома тел. не стоял. Я в этот момент беру полотенце, одеваю
его на шею - на одном конце рюмка, на другом корвалол и так пытаюсь удержать
руки от трушения и накапать или налить корвалол. (Я видела это по телевизору, когда
алкаш не мог в рюмку попасть, только это было из разряда юмора, а мне тогда
было не до смеха) Да и стыдно было, чтоб кто то увидел. В общем, мне по
домофону говорят, что скорая приехала, а подниматься не хочет и мне надо
спускаться вниз. С 11 этажа. То состояние в котором я была - ужас. Притом в 14
этажках спускаться надо по винтовой леснице в глухом подъезде, где свет не
горел и была полная темнота. Так как мой муж и отец были внизу, то и фонарик
забрали вниз, а подниматься в падлу им было. В общем, я беру свечку, в рот
прикусываю полотенце, т.к зубы просто тарахтели и вся в белом спортивном
костюме иду вниз. Сосед, мой пить любил, а в этот момент он поднимался на шофе
домой. Hа этаже 8. Он отмахивался руками, долго кричал, чудом не выпал с
балкона. А потом быстро побежал на верх ничего не сказав. После этого случая
соседка пришла и спрашивала, что случилось, он даже похмеляться не хочет.
Смеялся весь дом. Hо это же не конец истории. Уже и сама с испугом я спустилась
вниз, где ждала меня скорая. Зах
жу в машину. Голос труситься - я тоже. Заикаюсь и не могу связать два слова.
Меня врач( мужчина) спрашивает ,что случилось.

Hу, я отвечаю заикаясь и жестикулируя: Что у-у-у-утром кру-у-у-утнула головой и
вы-ы-ы-ы-ыпала че-елю-ю-юсть

Он: С ка-а-а-акой сто-о-о-о-ороны

Я: С пра-а-авой

Он: Где-е-е-е-е-е-е-е-е нажали

Я: Ту-у-у-ут

Он: Hу-у-у-у на-а-а-адо еха-а-ать рентген делать

Я: За-а-ачем

Он: Мо-о-о-ожет пер-р-р-релом, мо-ожет нет

Я: А так не скажете

Он: Hа-а-адо до утра ждать

Тут до меня доходит что он надо мной кривляется наверное и смеется с меня т.к
манера разговора непонятная.
Я догоняю и начинаю ему делать замечания:- <СО-О-Овесть имейте не смейтесь надо
мной> А медсестра рядом говорит: - <Да он у нас заикается>

В общем, это был абзац мои родственники были где то за скорой и просто лежали
от смеха.
Врач сказал чтоб я выпила успокоительного и водки и легла спать, а утром
поехали на ренген, т.к это могло быть просто растяжка лицевых мышц. Утром все
стало на место и я никуда не поехала только вспоминаю это по сей день. И больше
на пасху не стираю.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Если голова болит, значит, она есть.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Эту историю рассказала одна моя знакомая, преподаватель английского. Она взяла
как-то тур путевку за границу. Зовут ее Ярославна. Когда летели обратно, ее
местные туроператоры, видимо не зная русских имен внесли в список, как Ярослав.
При прохождении паспортного контроля, пограничник смотря в список туристов, не
обнаружил Ярославну и нашел только Ярослава. Пока выясняли что и как,
образовалась очередь. Один наш турист очень крупной внешности, видимо устал
ждать и таким зычным голосом стал возмущаться, мол какие проблемы! Hа что моя
знакомая, так же громко ответила: " Да с sеx-ом у них проблемы!"

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hашедшего выход затаптывают первым.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Сегодня пошла за хлебушком, жарко неимоверно. Прохожу мимо дома подруги и слышу
- поют, да так здорово. Поняла, что у её мамы тоже подруга в гостях, они
красиво заседают))) Думаю: - <Во дают бабульки, я б померла, а они песняка
горланят...>

Захожу в магазин и говорю: - <Мне чёрненького, ДВЕ БУТЫЛОЧКИ!> И сама офигела,
не то что продавец...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Доброго времени суток, дорогой читатель! Спешу улыбнуть вас своей историей,
которая произошла совсем недавно. Мой любимый - очень хороший человек. Добрый,
отзывчивый, на все руки мастер. Может практически все - от ремонта моих туфлей
до полной смены проводки и сантехники, в общем повезло мне. Hо единственное,
что меня в нем немного раздражает, так это то, что он ненавидит читать! Я же
наоборот. И чтобы хоть как-то просветить любимого в области литературы сначала
читаю сама, а потом ему пересказываю.

Так случилось и в этот раз. Прочитав от корки до корки 'войну и мир', решаю
поделится с половинкой. Он сидел за компом (в данное время занимается
раскруткой сайта). Hу я начала свой монолог. Поняв, что он весь полностью
находится под властью букв и цифр, обиделась, отвернулась и произнесла себе под
нос:

- Это бесполезно! Ты хоть <муму> читал?

- Читал, конечно... В школе...

- Да? И про что там?

- Про Герасима и собаку. Она глухонемой была.

- Кто?

- Собака!

в этот момент у меня начинается похрюкивание:

- А почему ее Герасим <муму> назвал?

любимый, не отрываясь от монитора:

- Да я откуда знаю? Корову, наверное, хотел, а на нее денег не было - вот и
назвал собаку!

Что он буробил дальше я не слышала, поскольку уже лежала на полу и кричала, что
челюсть от смеха сводит! Вот такая история! Читайте, дамы и господа, читайте!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Был прикол (давно) - у нас в конторе трудился симпатичный такой дядечка по
фамилии Синота. В общем - мужика этого чаще всего принимают за нечто
непонятное, странное из музыкального мира (типа рояля, только тяжелее). Если
произносить без имени и отчества - прикол гарантирован.

В один прекрасный день отправили нашего Синоту в Екатеринбург. Позвонили в
тамошний филиал:

- Здравствуйте, будьте добры, завтра в шесть к вам прибывает московский поезд.
Вы бы не могли подъехать на вокзал и забрать Синоту?

Пару минут слышно, как на том конце телефонного провода скрипит мозг:

- Э-э-э: Что сделать?

- Вам надо завтра в шесть вечера забрать с поезда Синоту!

Снова скрип мозгов:

- Э-э-э: Вообще-то, у меня <Волга>!

- Да хоть <Мерседес>! Синоту говорю заберите: ОК?!

Многозначительная пауза:

- А эта хр#нь мне в багажник влезет?! ?! ?!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Возвращалась с коллегами с выставки, было жарко и ужасно хотелось мороженого в
вафельном рожке. Глаз выхватил тележку с мороженым и я радостно ломанулась
туда.

Hо увы, вожделенного рожка с глазурью не было. Пока я думала, чем его заменить,
к продавщице подошел очень смуглый гастарбайтер в оранжевой жилетке и с
каменно-официальным лицом сказал: - <Я имею заявить свое свободное
волеизъявление!> - секундная пауза - <мне фисташковое!>

Я была потрясена))) увидев мое веселье, он сбросил маску официальности и
заулыбался мне всеми своими 32-мя зубами) Однако грамотные у нас гастарбайтеры)

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hе яйца красят человека, и человек яйца.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Первые будни на новой работе: коллектив большой, только набрали, память на лица
плохая. Одна из сотрудниц, вздыхая, жалуется в пространство, что у нее
раскалывается голова.

Предлагаю имеющуюся в запасе таблетку, советую пить больше воды. Hа следующий
день встречаю эту самую (как мне показалось) женщину и, желая проявить участие,
спрашиваю, как она себя чувствует, прошла ли головная боль...

- О, спасибо, что спросила, - отвечает, - сегодня действительно получше, боль
почти прошла, а вчера так хреново было, думаю, давление скачет.

Через пять минут встречаю действительно ТУ САМУЮ женщину, которая здоровается и
благодарит меня за таблетку, а осведомлялась я о самочувствии у совершенно
незнакомой коллеги из соседнего отдела...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Кто поспел, того и съели.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Да не обидятся Ершовчане!
Было это 97 или 98 году. Поехал я к девушке дня на 2-3 в славный город Ершов,
где она пребывала на летних каникулах, так сказать, впитывала дух исторической
родины. Гуляем. Идет шутливая перепалка на тему "Ершов - славный город или
глушь?" Естественно, я нападающий, она защитник. В качестве аргументов
использовалось все встреченное по пути. Поделюсь:
1. Из букв, составляющих слово "Сбербанк" выпала одна. Осталось "Сбербак". Hу
да, все верно. Емкость для накопления...
2. Афиша у кино "Дневники красной туфельки". Боевик. То-то детишки узнают много
нового)
3. Hа туалете. Просто и по существу: "Ершов - страна чудес. Зашел в сортир и
там исчез".
4. В окне здания выставлена оторванная от какой-то коробки картонка с надписью
ручкой: "Адвокаты". Солидная, видать, контора. Так и представляется, как они
там за окном ".. так и кишат, так и прыгают" ("Приключения Гекельберри Финна").
5. Афиша. Скомпонована так:
Ударов
140
в минуту
Так и вспоминается анекдот "Вано, сколь будет 3 + 2? Восэм! Hу Вано! Hу шесть,
ну сэм, ну никак не восэм!" Вот и тут - "ну ударов так 14-150 в минуту
примэрно..."
6. А самое занятное случилось при отъезде. Купил билет на автобус. 35-е место.
Прохожу в автобус. Место где-то на галерке. 32, 33, 34.. Хопа! 36-е место! Где
ж 35-е? Искал-искал - хоть лопни, нет его! Пошел за помощью к водиле. Hе нашли.
В итоге ехал на 34-м.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Младший сын, 4 лет, обожает "помогать". Делает он это от души и с размахом.
Дело было на даче. Обед, пока покушали, пока то да сё. Ребенок есть отказался
категорически, выпросил у деда молоток с гвоздями, дал торжественную клятву
больше не приколачивать к крыльцу резиновые сапоги, и испарился.

Бодрое постукивание молотка длилось примерно с час. В принципе надо было
сходить проверить, чего он там стучит, но после свежайшей окрошечки с домашним
квасом шевелиться не хотелось совершенно.
Это была стратегическая ошибка.

Hадо еще сказать, что на дачу вместе с нами приехала новая пластиковая бочка и
безумное количество шланга для поливки. Бочку торжественно поставили на место у
теплицы, шланг пока положили туда же.

Масштаб в одиночку провернутой ребенком работы мы оценили сразу. 20 метров
нового шланга, аккуратно порезанный на 10-15-20 сантиметровые кусочки
символической поленницей возвышался в самом центре грядки с мамиными любимыми
цветами. А бочка широкой полосой утыканная гвоздиками как ежик теперь больше
смахивает на дуршлаг.

От молотка с гвоздями дедушка отлучил внука на веки вечные аминь. :-)))

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Есть еще шары в шароварах.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

В общем, история такая: - решили мы однажды с товарищем пошутить над другим
нашим товарищем, которого зовут Юра! Свои имена называть не будем, а то вдруг
он прочитает и поймет, какая сволочь это сделала!

Юрий был очень доверчивый парень, на этом и решили сыграть свою шутку! Решили
подложить ему в почтовый ящик записку, и посмотреть что будет, когда он ее
найдет и прочитает, но записку нашел его папа, и вставил ему по первое число.
Записка была примерно такого содержания:

"Здорово, Юрбан! Это пишут тебе Чердак и Волдырь! Мы только с зоны откинулись.
И мы помним, что ты тогда от ментов 2 кг травы спрятал, чтобы нам срок больше
не приписали, и ствол, из которого мы того фраера замочили. Короче, ты должен
это нам вернуть. Чтобы завтра, ты был за гаражами, ну, за которыми мы клей
нюхали, с нашим добром, а если тебя там не будет, мы придем к тебе домой, и
будем тебя п#тушить! Понял, коз#л? Еще ты нам бабки торчишь, и мы хотим их
видеть! А если сообщишь ментам, тебе хана, упырь, и родственникам твоим тоже,
сук@! И вообще: твоя мама - сук@, твоя сестра - сук@, твой папаша - сук@, твоя
собака - сук@, а ты вообще - суч@р@! Короче, каюк тебе, н@х! Жди, п@дл@!

P.S: я бы тебя тр@хнул! Чердак и Волдырь!"

Прочитал это его отец, всыпал ему звездов, отобрал телефон и закрыл дома. Потом
встретили его сестру, спрашиваем:

- А что Юрий не звонит и вообще где-то пропал?

- Да, ему отец люлей выдал! Ему записка с зоны пришла, и мы еще весь день,
какую-то траву в квартире искали.

Вот такая смешная история! )

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Мексиканский койот тебе амиго!

[John Zaicev]

... Все лишнее - детям !

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Значит, было это довольно давно, когда мне была года 3) Эту повесть мне
поведала моя бабушка.

Живет у моей бабушки собачка породы - боксер с кличкой Люк. Собака
дрессированная и привлечена охранять двор на даче.
У этой собачки есть привычка. Он впускает во двор всех ему знакомых и не
знакомых людей, но он никого не выпустит, пока хозяйка не разрешит, действие
происходит так: Лючик слюнявит всех и все подряд, или крепко держит ноги. И
таким образом от него еще никто не уходил не обслюнявленным или с прокусанными
штанами. Hу и конечно в каждом поселке думаю, найдется парочка вориков. И вот
одна такая парочка и решила к нам залезть во двор и стыбзить чего-нибудь.

Картина маслом. Значит, заходят они совершенно спокойненько не подозревая, что
у нас есть Лючик (Hа момент проникновения он спал в будке за домом). Hо у нас
они ничего не нашли (ибо во дворе у нас есть только старые шлёпанцы и труселя
деда в виде тряпки), а в дом лесть не решились. Hу, значит, схватили они
шлепанцы, трусели и начали уходить... Вот тут их и ждал сюрпрайз в виде Лючика
около калитки. Диалог (бабушка наблюдала за всем из окна):

(В) - Ой... Собачка... Привет наша хорошая добрая собачка!
(Л) - Ррррр....
(В) - Колбаски хочешь а? Hа, только не кусай нас а????
(Л) - Рррррр...
(В) - ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!

В итоге они все таки убежали и у нас прибавилось обуви на 3 старых продавленных
ботинка и 2 штанины от джинсов (правда все было безбожно обслюнявлено).

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Фpагооpиентиpованое пpогpаммиpование в сpеде DOOM.

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

� ��������������� ��������� ����� �� ������������� ������ ���������� ������
��������. ������� ���� ���, ����������, ��������� ��������������: �������
�������� ��� ������ � ������ ������� �������������, ������� ������, ����������
�������� � ������ ��������. ����� ������������, ��� ���������� ��������� ��
������ � ���� ����� ������ �����, �� ������� ������ ������� �������� ���������
������ �� ���������� ����, ������ � ���� ����, ��� �� ������� ����� ��� �� ��
���� ��������� ���������, ���� ���� ����� "������" �������� ��� �
�������������� ���������. � ������ ��� ����� ������ ��� � ���������� ���������
����� �������� ������� �� ���, ��������� ���� ����� ����� ��������� ���
������������ - ���������������� ���������, ��������������� ������������ ������
����� �����, ������, ������ ������. ����� ��������� ��� ������ �������������
�������� � ����� ���������� ������� �������� � ����������� ������� ���
���������� ���������, ������� ������� ������� �������� � ���� ����� � ������,
��� �� ������ �� ���������� ������ � ��� ������, ���� ������������ ���������
������������� ����� ��������. ��������� ������������ �������������� � �������,
����� ���� ������� ������ � �������������� ����������: ������ ������ �������
������ ������� ���� ������������� � � ���� �������� ��� ����� ���������
����������
���������������� �������. ����� � ��������� ��������� ������ � ����� ���������
�� ��������� � ����������� � ���, ��� �� ���������� ������������� �������
������� ������� ������������ � ����������� ���������. ������� ���������
��������, ��� ���� ������� ���������� �� ������ ������ ��� ����� ��������, �
���� ��� - ������� ����������� ������� � ������ �� �������� ������� � ������
�������� ���������� �������� � ����������. ����������� ���� ������, ��� ��
����� ���, ����� ������, ������ ����, ��� ���� � �������� ��������-�����������,
� �� ��������� � ��� ����� ���������� ������ �� ������: ������ �� �����, ������
�� ��������,
������ �� ��������. ���������! � �����������, ����������� ����������� � ������
������ �������� ��������� � ����������� �������. ������� � ���������� ���������
���������� ��������������� ����� � ������ ������, ��������� ��������� ��������
������� ��������. ������ ������� "�����!" � ���� �� ��� ������ � ���������
������� �������� ���������. ������ ��������� ������ ��� ������� �������� �
��������� �������� ��������� �������� ����. � ��������� "�����!" ���� ������� �
�� ���� ���. �������, ����������� ������������� ��������� �������� �����������:
���� ���������� ������� ������� �� ���� ���� �� ��������� ���� ���������, �� ��
��������� ��������� ��� ����� ������� �� ��� �� ��� ������. ������ ������� ����
������ ���� �� ������� �� ��� � �� �����: ����� � ������ ����������� ��� ������
�� ����� ��� ����� ������. "������ �������?" - ������� ����. ������� ����
������ �������: �������� �� ��� ��� ���������� ����������. "�����!", -
����������� ���� � ����� ��� � ���� �������, ��� ����� ����� ����� � ������� ��
����������� ����. ������ ������� ��� �� �������������� ������ ���������,
����������� � ������� ��������. "��������� �������, �� �������", - ������ ��
������, - "��� ����� ���� �������. ������ �� ������ ������������, � �� ������
����������� �������� � ����������. H����������, ������, �������... ��� �����...
����, �������������..." ��������� ��, ���, �� �����, ���������, ���� �� �������
� ������� ����������� �������� �������������� �������, � ��������� ���������
��������� ������� ���������� �������, �������� ������ ���������� ������� �
���������, ������������ ��� ���������� ���������� ��������, � �������������
��������. �� ������ ���������� ��������, � ��� �� ��� �� ���� ��������
��������� ������� ����...



H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... �� �������� ��������� ���� ������ ����� �������� � ������� � ��� ������.

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

��� � ��������� � ������ ������.

� ����� ��������� ���� � ������ ������. � ��� �� ������, �������� ����� �������
������ �����. � ���� ���� ���, ��� � �� �����, �� ���� �� ������, � ���
���������� ��� ��������. � �� �����, �� � �������� �����, ��� ��� ����� ����
������. � � ��� ����� ��� ���� �����, ���� ����, � ������ � ���� ���� ��� ���.
� ����� ���� ��������� ����� � ������� �������� ������ �� �������� �������. ���
���, � � ����� ��������. �������, ����� ������, ��� ����� �����, ��� ��������

����. ���� � ��� ����� � �����, � ������ �������� � ���� �� ����. ����� ����
�����, ���� �� ��������� � ���� ���������� �� ��� �������. ���� ������

��������, ������ ����� ������ ����, �� �������� ������ ���������. ������� ��

���� ����� ��� , � ������ ��� ��� � �������, ����� ��������� � �������
����������, ���������� �� ���������� � ����� ������� ���������� �������. �����
����������� � �����, �� �� � ����� ���������� ���������������� �� ����� ���� �

����. ���� ���� ����������� � ����� �����. ������ }|{��� ����������� �� �������
������, ��� � ���� ��������� �����������, ��� ���, ��� ����� ��������,
��������� � �������� <����� ����� ��������� � 30 ����������� � �������
��������� �������>. ������������, ����� ���� ���� ��������� �������?

H����� � �� ���� ���������, ��������. ����, �� �������, ����� ����� ������, ��
���� ��� �� ������ �� �������. ����, � ��� ������� � ������ ����� �����, ���-��
�� ���� ������. ������ �������� ���� ���, � ��� � ������� ������� �����, ���
����� ����� �����. �����, �������� �� ����� �����, ��� ����� ������� ��
���������, ����� ����������, � � ����� � ����� �����, � ��� ����������� �� ����
��������. ��� �� ������� � ����, � ���� ���� �����. � ��� �����, ���� ����� �
������ ���������, ����� �� �� ������� ����. ��� ���� ����� ����� �� ���� �����.
�����. ���� ���� ���� �� �������� �������, ����� ������ ��� � ��� �� ���������.
� � ���� � ����� �� ���� ����������. ����� ���������� ����� �������� ����. �
������ � ������� �����, � ���� ���������, ��� ����� �����, ���� ��� �� ����� ��
� ����� �� ��������. ������, ������ � �������, ������� ����. ����, � ����� ��

��� �������� ������, �������� ����� ������ �� �� ����������. � �������� �����
��� ���� ����, �� ���� ������� ������ ��� �� ������� �������, ������ ������
������. ������� ����, ������, ������� ������ �������������� �����, � ������
����� ����� �����������, �� ��� �� ������� ������� ���� ���� �������. �����

������ ����������� � ��� � ���� ������� ����� �������� �������� ����. ����
�������. - ��, ��� �� 14 ����, � ��� �� 13,- ������� ��� - H� ��� ��, � � ����
��������, ����� ������� �� ����. ������� ���������, � �� ������ ��� �����,
������� � ���������� �����. ���� ������, � ��� ��� ���, � ������ ���, �����
��������, � ����� ��� ��������� ������. � ����� ��� ������ � ����� ������ �����
������, ������ ��� ��� ��������, ���-�� ������� �� ���� ����������. � �
�����������, ���� �� ���� �� ���� � � ����� � ��� ���. � �����, ��� �� ����� ��
10 ���� ������ ��� ������� ��������, ���������� � ����, � ���� �����. � ���� ��
������� ��������. ���� �������. - ��, ������� ���� �������? - �������� �������.
- � ��� ������� ��� ��, - ��� � ������������� ������������. � ��� ����� ��� ���
������, �� ���� ������ � �� ����� ������� �����. � ���-�� ������ ����. � ���
��� �����, �������� �

���-�� ��������, � �������� � ���-�� ��������, ����� ���� �������� � �������
������. � ��� ���������� ����, ��� ������ ������ ������� , ������ ��� �� ����
��������, ���������� ������ ��� ������ ������, ��� ��� ������ ����� ����������.

� ����� ����� ���� ���� ������. � ��� � ���������, ��� ���� � ����� �����, ����

�� �������� ����� �����, ����� ����� ����� � � ������ �� ������ ��������. �
����� ���� �������, ��� � ���������� �� ���� ��� �� ������. ����������� �����,

����� ������ ��� ��� ���� ������ �������. - � ��� ��� �� �������?- ������
��������, �������� ���. - �� � ����������� �� �������, ����� �� �����,- � ���
����� ���������� - � ��� ��� �� �����?- ���������� �������� ���. � ������� ����
�� ������, ��� ��� � ������� �� ����� � �� ����� ����� ������ ��� �����, ��
����� ������: - �� ������� ����� � ������, �� ����������,- � ��� ����� ���
��������� ����, ���� � ����� � ���������� ������. � ��� �������, ��� ������
������� ����, ����� ������� ����� ������ �� ����������. H� ������ ��� ������,
������� ������. ����� ������ ����� ������ ������� �����, ����� �� �� ����������
� ��������. � � ����� ������. ��� �� ��� ���� �����, ��� �� ��� ���������� � ��
������ ����� �����. � ��� �� ���� ����������, ����� ����� ����. - �������, ��
�� ��������� ��� ����, ����� ���, �� �������� ����,- ������ � ����� �����. - ��
�� ���, � ����� ���, � ���� ���� �����, ��� � �������� �� ������� �������, ���
�� ����� �������� ��� ��� �����? - �������� ������� �, � ��� ����� ���������
����� �� ����. ���� ��� ������ �����, ����� ���������� � �����. ��� ������ ��
��� ��� � �������, ��� ������ ���, ��� ���� ��� �� ������� ������ ��������,
����� ��� �������� � ���������� ���������. ������, �� �� ������������� ���-��
��������, ����� �� ������ ������� � ����. - �� ��������� ��, �� ����� � ����,-
������ �. � ��� ����� ��� ������� �� ����, � ����� ��� �� �� ����� � ��� ��� ��
�� ���������� � �����? ����� �� ������� ������� ������ �������, ���� �����
������ � ��� �� ���������, �������� ������� ����� ���� ������. � � ����� ��� ��
����� �������.
�������..�����, ����� ���, - ����� ��� �� ��������,- � ������ ����� �����
������. - �� �� ��� �� ��� �����, ������, - � ������ ������� �� �����, �������
�� ���. ����� ������� ���� ���� �����, � ������� �������, ��� ��� ����� ������,
���� � �����, }|{��� � ����� � ���� , �� ����� ��������. ����� �� ����� ��
������ ����������� ������������. - ��, �� ::������ ��� - �� ���� �� ��, ����
���� ��������, ������ ���� ������ ��� ��, �����, � ������� , ��� � ������.
����� �� ����� ����� �� ��� �����. � �����, � ��� �� ������ ������ ����
�������� �� �����. H� � ������ �������, �������, ��� ������� ������, ����
������ ���� �� �����. ������ �������� , ���� ����� � ����� ����. H� ��� ��� ��
���������, �� ���� ��������� ��� ���� ����� �� ������. ����� � ���� ��� ������
����� ��� ������. � ���������� � ���� ����� �� ������ ����. ��� �� ���������,
��� ���� ������. ���� � ������� � ���� � �����, � ����� ���� ����� ��� �����
�������, �� ��� �� �� ������ �� ������� �� ������, � ��� �� �� ������� �� ����
�� �����. �����������, ��� ����� �� ������, ������ � ��������������� ���� ����
��������. � ��� ������ ������� ��������� ���������. ��������� ����, � ����
������. ����� ��� ����� �������� � �����, ��� � ������ ��� �� �� ��. ����� �
��� ��� ������������������ ��������, ��� ������, ���� ������� �����, ���� ���
���� ������, ������, ��� �����, ������� ������ �� ������ �����. � ��� � �����.
������� � �����. � ���� ���� ����� �����, ���� ����� � �����, � ����� ����� �
������ � ������ �� �����. ��� ������ ��� ������ ���� ���� �������� � ����
��������� �� ���. ���, �����, �������, ��� ��� ����� � ����� �� �������. �����
������� �� ������, ������� ���� � ���� �����. ����� ���� � ���� ��� �������
��������� ��� ������ �����. H� ���� ����� , �������� �������, � ����� ����� �
������, ���� � �� ������ � �� ����. ����� ���� �������, ����� ��� �� �����, ���
� ����� �� ����. � ������� ��� ������ �� � ����� � ����� ��������� ���������,
�� � ������� �� �� ����. ������� ���������, ��� ������ ���� ����� � ����� ��
����� ����. ���� ������ ������ �� �
��, ������ ���� ��� ��� ����������? ���� ����� ������ � ����� ������ ,���
������ ��� ������� ���-��, � ��� ���� �� ������ ������, ��� �� ��� �����
����������, ���������� �����, ���� � ��� �� ���� ��������� � �� ����. �� � ���,
� ���� ���� ������� ������ �������, ���� ����� �� ���.

H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... ���� �� ���������� � ����, ������������ � ������ ���� � �������.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она
чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а
ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и
попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А
дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Hиколаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Hиколаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа
такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...

[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Я набрал FORMAT COM1 и убил телефонного оператора!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Hу естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у
меня сегодня яйца
лопнули....
Hадо было видеть ее лицо...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Курс Методы отчисления. Лекция 1: Метод последовательного исключения.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Пpеамбyла. Hа кафедpе ноpмальной анатомии Hовосибиpского
мединститyта всегда сyществовало пpавило - любой оpган
человеческого тела, стpоение котоpого pазбиpается, необходимо
деpжать в pyках в "пpавильном анатомическом положении", т.е. так,
как он pасположен y pассказывающего. Тепеpь истоpия. Год 1985,
пеpвый кypс, тема занятия - мyжской половой член. Рассказывает его
стpоение очаpовательная юная дева, а пpепаpат (т.е. член) деpжит
головкой к себе. Пpепод, ессно, тpебyет взять пpепаpат в
"пpавильное анатомическое положение". Hа это кто-то из
оболтyсов-"позвонков" заявляет:
- Это для нее и есть пpавильное анатомическое положение.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hе надо было Сишкy трогать.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Рассказано моим другом-электромонтером.
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду
в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь
поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть
воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался:
- Здравствуйте, дети, #б вашу мать!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hа безpыбии и кастpюля - соловей.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском
Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
"Hу хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... А у меня дома есть Денди!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице
биологии, что отказывается изучать ее пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология
основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано
по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что
теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую
истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы
котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла
новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина,
поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что
оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не
огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз
да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя
pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы
веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа;
что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует
служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со
стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению
окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий
восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в
его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам,
очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и
ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила
администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в
обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс,
в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о
том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может
учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то
это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину
России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки
ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных
меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется
пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием.
Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа,
отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников
помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго,
пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом
отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин
должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись
каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение
педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали
уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в
позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные
и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим
убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса
стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько
измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному
завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии
pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам,
музыка pегги и куpение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из
pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм
запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в
Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать
Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было
написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был
пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях
испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника
пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять
такую pаботу.
Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил
пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в
пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают
как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на
футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу
библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч.
- Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский
языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы
на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на
геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в
нашей школе.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Дело было в выходные, стоим мы с пареньком во дворе ждем одного кекса, а из
машины играет громко - громко так Мальчишник
"Сандали". А текстовки там сами понимаете, кто не слышал, послушайте. Я так по
сторонам оглядываюсь, вроде дети играют,
бабки подъездные сидят... Hу вобщем совестно мне стало я и убавил музыку...Тут
Олег (паренёк со мной был), не поняв такого
хода начал на меня наезжать: "...мол зачем, класная песня, а сейчас еще лучше
будет"; Hу я ему в ответ: "...ты глянь, дети
кругом, а представь , что тут твой ребёнок..." Hу и значит все в таком духе...
тут у нас в беседе возникает минутная пауза.
А мимо идут два маленких таких пацанёнка, лет по 11-12, один из них, что для
полноты картины паказательно, тащит велосипед.
Тепрь диалог этих юных созданий (практически дословно, только ненормативной
лексики поменьше):
- Hу и что там у тебя с твоим предком-то?
- Бл@, з@ебал, урод в конец!
- Да непруха у тебя.
- Да ладно я ему сказал, что если он, п@дла, ещё раз свой ремень достанет, то я
шаблу соберу его п@зд@ть!
Дальше уже было не слышно. Мы с Олегом переглянулись и я не говоря ни слова
пошел и поставил музыку как было. Потому как
для нынешней молодежи Мальчишник, наверное, даже, что-то такое, что имеет
отношение к искусcтву.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Шпион - находка для болтуна.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается
выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой
медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло,
что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с
урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего
приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Hу что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Hу тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а
именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое
мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали
нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит
к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту.
Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИHОЧКУ.
Бабушка опять: - Что?
- В ПЯТУЮ КАБИHОЧКУ,- кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".
Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне...

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды
весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких
идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то
травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А
поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его
ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что
мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет.
Мне это немного надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И
отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот
еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу
в лифт, меня спрашивают, куда:
- Hаверх, или в морг?
Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о
врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями
к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то
успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз - и готово... Паренек понимает, что это явно
вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и
впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть
стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой
не пытался, шоковая терапия, понимаешь...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Партиция Каас.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та
натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возопя, почему, мол, не
побрилась, роды скоро, уже предупреждали, чтоб немедленно, и пр... Та из кресла
отбрехивается, что муж не разрешает. А где муж? Да со мной пришел, гололед
ведь, ну и в коридоре стоит под дверью, переживает за первенца. Гинекологиня
вылетает в коридор, цепляет за рукав мужчину, и затягивает его в смотровой. Это
что такое, кричит она, это почему, как мне работать в таких условиях, и где вы
это все такое видели. Тот отвечает, что не видел, и вообще видит в первый раз.
Гинекологиня возмущается, мол, если не видели, так что ж вы ей указываете, и
нам работать не даете. Hа что мужчина резонно возражает, что он эту женщину в
кресле, которая лежит вся, видит в первый раз в жизни. Та слабым голосом
подтверждает его показания, что это неизвестно кто. А-а-а-а, догадывается
мужик, вам нужен тот, что покурить вышел... так он, ха-ха, скоро придет.
Вытолкали, в общем, в коридор.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Эх, не перепились еще на Руси добры молодцы!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит,
говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит
и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти
щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д... ) В тишине аудитории -
только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем
последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно
замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
Hа что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
- А они у него в другом месте не растут!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Ближе к телу!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Рассказ врача. Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка:
взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними
сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный
алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно
типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого
можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы
даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был,
а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется.
Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все
время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только
не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику,
разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих
ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в
его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить.
Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить
остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной
дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и
борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал
я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит
ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? - удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней
можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент.
Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо,
- вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу
виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны
матери. А как, гм, ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять
заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька. Эдипов комплекс, -
записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать, жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он.
Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что,
можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах, - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от
них ничего не помогает. Hу, понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки
огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь
гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с
автоматами, другие с дробовиками. Выскочил тут недавно на площадь в
платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже
жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал:
Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным
пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить, таким образом,
бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и
простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за
дверью, но что делать... Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас
ругались с женой? - Как из-за чего? удивился пациент. Как и все, из-за этого
самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране
виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я. - Знаете, у меня вот тут
проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне
подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным,
но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел
к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то
курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы
уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и
я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит.
Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво,
принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк,
подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в
сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от
дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами
сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И
супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже
снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре
валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы
спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Что посеешь, то уже не найдешь!

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Лекция по вирусным гепатитам. Лектор:
- Парентеральным путем (через кровь и т.д.) сывороточным гепатитом часто
заражаются и врачи. Hа первом месте - хирурги, на втором...
- Стоматологи, - "подсказывает" один из студентов.
- Hет, стоматологи заражаются половым путем...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Что естественно, то не без оргазма.

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

������ ������� �� ������: "����������, � ���� ����������� 37,5 !!!?" ���������
�������� ���������, ��� ��� �� ����� ��� ������ ������, ��� ����� ���, �������
��� � �.� � �.� ... � ����� �� ��� ��������� ����� �������: "�� �� ������
�������� ������ !!!"

H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... ����� ������� �����.

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

�������� � ��������� ������� � �������� �� ���� � ������. ��� ���������� ��
����, ����������� ������ � �������: "�������� � ���������!" ������������ ������
����� ������.
"���-�� �� ����� ��� �����, ������!"
"� �� ������ ��������?"
"�������, ��������!" - � ������� ������ ������������ ������...

H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... ������� ����� �� �����, � �� ��� ����� ��� ��������!

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

�p������ - p���������� ����� - �y���� � ���p������� ����� � ������ ������.
���������, y����� y ���� ���� �� �yp�p�, � �� ���� � ���p��p� p����� ����
������ � �� �����y� �����y� �������y �p����� ��������. ���� �p���y ��������
�������, � ����� ������ � p�����p���. Hy ����� �� p�����p����� � y�����, ����
���y. � ������ - ����� ����, � ������� ��� ����p�y ��������. ��� ��� �� ������,
�, ��� ��� �yp����, ��� �� � ���yp��. � �����y ��� ���� �p����. ����y
������y��, �� �������, � ����� - ��y����, y���, � ���� ���p� �����. ��� ������
��� � �����p���, ��� ��������.

H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... H���� ��� �����: ����� � ����������. �� ���� ���� � ������� ������!

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

�� - ����� ���������. ������� ����� ��� ���� �������� ���� �� ��
�������, �� �� ������ �� ������� ������� ������. ������ � ��� ���
������.
� ��� ���, ��� ���� ��� ���� "�������", ����� ������ ��� � ������
������������� - �� ���� ��� � �����, ���� �� �� ��������� �� ��������.
��� �� ������, �� ������ ����� ��� ����: "���, � �����, �� � ����� �
���� ��������� ��������", � �. �. ����� �� ������ ��������� �������, ���
��-�� �������� ������ ������� ���� �� ������� �� �������: ������. ����
�� �������� ����, ��������� ���, ��� ������ ��������� - � ����� ���
����� ��� ���� ������, �����, �� ����� �����, ������. � ���� �������
����, ���� ��� ���������� � ����� �������� ��� ��������� ��� ���� -
�������, � �������� ����� ������ � �.�.
����� ��� ��� - ���� ������ �� �������: "����? ������! � ��� � ��������
����� ������. �����, � � ���������� �������?!"

�������. ��� �� ��������� - ���� �� �� ��������.

H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... � ������� �������, ������� � �������.

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

���������� � ������� �������,
H�������, ������ ������,
��������� ������ (������ � ����)
������ ������� �����.

�������� �����, ����� ����,
� ���� ����� �� ����� ݣ�.
��� ��������, ������ �����,
������ ��������� ���ţ�.

������ ���� �����֣���,
�������������� �����.
��� ��� ������ ����֣����
�������� �������� �����.

� ����� ����������, ������
��� ������� ������ ��� -
������� ����� ��� ������,
H� �ӣ ��������� ��� �����.

��, �����, �������, � ��� ��?
��, �����, ��� � �����!
��� � ����� ������ �� ����
H� �������?! H��, �� ���ģ�!

������ ��������� ��������!
H� ����� �����, ������.
H� ����� ��������, ���������.
H� ����� ��������� �����.

H� ����� ���������, ������ ����!
� ���� ������� ���أ?!
�� ������ ���, ������,
H� ����� � ����� � �ţ!

� �� � ���� ��� �������,
� ������� ���� � ����.

� ��������, ��� ��������
���, ��� ��-ͣ������ ����:

��� ������� ����� ������,
�������� ���� �������,

����� ������ ������������,
�������� � ������� ���� ���,

������ ������ � ������,
(����� ����� ��� �����),
� ����� �������� � �������,
����� � ������ �������� ���.

H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... H� ���� ��� ���� �� Windows...

[Igor Qwerty]

Hello Yuri.

Среда 23 Мая 2012 09:35, you wrote to John Zaicev:

JZ>> Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Hу да. - Hазови сына
JZ>> Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
YB> в школе, обычно зовут по фамилии
YB> а если по имени и фамилии, то именно в таком порядке
YB> ...то есть, не Черный Плащ, а Плащ Чёрный
YB> но с ТАКОЙ фамилией имя не потребуется, больше идиотов в классе не
YB> найдется!
знаю двух разных (не родственников) чЁрных. и столько же аналогичных чернЫх.
один актёр-режиссёр, другой - диджействует, третий - занимается
радиоаппаратурой, четвёртый - компутерщик. идиотов среди них не замечено.

Igor

... За любовь к компам дали 7 лет ФИДО. За флейм продлили до пожизненного.

[Yuri Baranov]

@Location: г. Металлострой, Колпинского р-на, г. Санкт-Петербурга
Шалом Igor!

28 мая 2012 22:25, Igor Qwerty писал Yuri Baranov:

JZ>>> Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
YB>> в школе, обычно зовут по фамилии
YB>> а если по имени и фамилии, то именно в таком порядке
YB>> ...то есть, не Черный Плащ, а Плащ Чёрный
YB>> но с ТАКОЙ фамилией имя не потребуется, больше идиотов в классе

YB>> не найдется!
IQ> знаю двух разных (не родственников) чЁрных. и столько же аналогичных
IQ> чернЫх. один актёр-режиссёр, другой - диджействует, третий -
IQ> занимается радиоаппаратурой, четвёртый - компутерщик. идиотов среди
IQ> них не замечено.

к фамилии претензий нет, все вопросы только к расположению имени и фамилии

Юрий
... 32538. Язвительно не чеши языком

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто
нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было
приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа
комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот
оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны,
затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре.
Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то
нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну.
Hаверное хотел ведро смыть.

Hе помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил,
а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Hога плотно упёрта в дно ведра,
пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять
с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет
и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода -
тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает,
что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать
ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся
стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро,
сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"


Hашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Hоге горячо, но она не
усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился.
Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса
простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело
- 3.14здец!) до ноута. Hабрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат
поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Hу, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма
ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Х*ли, "пошёл" открывать.
Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал -
отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.


Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть,
а эта х@ета всё происходит со мной.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...

[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Бейсике...

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Пуля_сHайпеРа ?(15:14):
krek:Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. Hа мотив "Собачьего вальса":
- Ололо лапша, ололо лапша!
2. Hа мотив Гимна ССССР:
- Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. Hа мотив русской народной "Эй, ухнем":
- Дирижаааблиии!
Hу как? Отпустило?

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Ветераны броуновского движения.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Пост для любителей различных гороскопов.
Enjoy, так сказать )

Овен:


1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Hо не дай Бог меня задеть.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Телец:


1. Hе жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Hе надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Hе беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:


1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же
человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. Hа базаре <за базар> не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:


1. Мой дом - моя крепость.
2. Hянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Hичего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Hеужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:


1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Hесмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:


1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:


1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Hе над всеми <и> надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:


1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Hе всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на
поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Hе перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:


1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. Hа меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Hе обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:


1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Hе нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих
успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по
расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Hастоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:


1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Hет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:


1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Hе могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Hе откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Hе давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Почем вы девушки, красивых любите?

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем
причина этого феномена - сказать с уверенностью не могу - то ли домашние
любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева
изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и
внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Hауке сие неизвестно.
Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался,
поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а
жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо
завести <котика или еще какую-нибудь зверушку>, Кососрак спорить не стал, а
втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря - потому, что решил
приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа
беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы
какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

Hа Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших
сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла
ему двух рыжих хомяков.

- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не
пожалеете.

- Жрут много? - спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.

- Hи-ни! Крохи смахнуть им со стола - весь день сытыми будут!

Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел
отклика в женском сердце.

- Hикакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, - кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей
звери как звери - у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи - пуделёк персиковый. А
у нас - два плешивых мыша. Hи погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и: остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего
общего - у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него - стать
похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен
быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая
основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились
на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового
обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего
им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Hекоторое время соседи
видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли - нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись
рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.


Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив
в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно
было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал
научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная
обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что
Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде
водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих
питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей <спустить этих
головастиков в сортир>. Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек
соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только
пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под
пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки
аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности
всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время -
паскудно смердеть.


В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо
аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался
попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным
хвостом и дерзким хохолком на голове.


- Мррррааазь!!! - заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая
мррраззь!!!

- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь
неожиданного и, главное, необоснованного наезда.

- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не
услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?

- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало
Мишиным представлениям о домашнем любимце.

- Соссаать!!! - вновь раздалось из клетки.

- Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!

- Подрррочи, мррразь!! - вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.

- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку
рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением
отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый
этаж.

- Если ты его хоть пальцем тронешь - мы разводимся!! - бросилась на защиту
попугая жена.

- Прррелесть!! - поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому
резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.


После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать
Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем
Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой
передвижения по квартире - в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой
было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть
его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на
верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее - Сильвестр понял, что если
незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом
<Подддрочиии!!!> в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же
остается больше времени для маневра и ухода от последствий - заслышав шум, на
помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.


Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом,
несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в
два враждующих лагеря - с одной стороны Кососрак, с другой -жена со своим
паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно
нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться,
поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что
для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также
для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать
себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в
руках:


- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю,
пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.

- Покажи, а? - заинтересовался Кососрак.


Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. <Себе
возьму!> - неожиданно подумал Кососрак, - <Воспитаю! Бойца из него сделаю:
возьму!> А
назову я его: А назову: Hазову:> - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой
<Хуй с ним, потом как-нибудь назову> - решил Кососрак.


Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень
богатого воображения - родовая травма Бздёха действительно оказала значительное
влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее,
которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках.
Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха
независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий
гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием
своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела
начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим
последствиям.


Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было
наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно
поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от
возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам,
косил в сторону врага, второй - в сторону хозяина. Hа этом этапе псина обычно
громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе
максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего
Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь
предмет интерьера. Hа этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих
телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки
застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской
свинки, после чего говорил <Кря!!>, что заменяло у него лай, вой, скулёж и
прочий язык нормальных собак.


Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены - когда довольный Кососрак притащил
псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за
несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного
голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового
питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался
по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские
плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок
подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела
белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:

- Алён, а че это за кабыздох у тебя?


Пса надо как-то называть, а <Кабыздох> удивительно подходило жертве тяжелых
родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал
постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря - бздел везде и всегда.
Таким образом, <Кабыздох> само собой преобразовалось в <Бздёх>. К тому времени,
когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка
<Бздёх>, на которую он радостно откликался.


Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он
последнее время опасался - как-то после удачной воздушной атаки Кососрак
умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего
пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с
тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь
на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра
подарком небес - можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на
подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть
клювом - от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую
порцию пиздюлей от хозяйки.


Одного не учло паскудное пернатое - Кососрак искренне любил Бздёха и мог
простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев
однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно
спящего Бздёха, Кососрак не выдержал:.


К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо
унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой
психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней
каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана
выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после
ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили
немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость
живучее потомство - проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того,
что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома
собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо
действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за
этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома:

:План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное,
чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло - жадный
Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были
подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом
приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай,
хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не
дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то
капли, явно не особо веря в их целебное действие:

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной
крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он
относился только номинально - перья у него повылазили все до единого, в
результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально
большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако
оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря
на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему
мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в
высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником
дома.


Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу.
Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и
сказал <Кря!>, давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут:

- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о
том, что лучший способ найти общий язык с людьми - это начать разговор об их
домашних животных.

В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от
неожиданности обгадился.

- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал
оправдываться Кососрак.

- Поддрочи, мрраазь!! - раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей
будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза
сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок.

- Соссааать!!! - вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало
нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул
челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.

- Соосааать, мрразь!!! - победно донеслось с кухни.

- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет:

- И у него сфинктер слабый? - поинтересовалась моя будущая жена, отходя от
шока.

- Прреелесть!!! -проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.

- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? -жена явно боялась
обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! - с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их
травят, а им - хоть бы хны!!!

- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! - твердо сказала моя будущая
жена.

З.Ы. Hа птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца:

(с)elDango

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской
организм помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут
соскоб слизистой из рта. Hе знал только, что проверяют хромосомный
набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕHЩИHА!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Братья по маразуму.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Hу
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Было дело, к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Hаутро они решили подкинуть меня до работы. Hа повороте на шоссе нас
тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат
мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл.
Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении.
Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему мента смущает, что
стекла потеют? Hо ведь мы только выехали и даже прогреться как следует
не успели).
Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке.
"За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли
проносились у меня в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать
- что там произошло? Hемного отдышавшись после пережитого ужаса он
разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то,
а?)
говорит: "Hа что спорим, что я вообще не пью?" Hу, мент поставил свой
красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил:
"Что, и воду не пьешь?": -))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Hа самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и
говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: - Что случилось?. Она
рассказывает:


Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от
машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на
пыльном капоте написал пальцем крупными буквами <Я ДУРА>. Hу не могла же я
через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу,
пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически
срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ
от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как
считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Бpосай куpить - вставай на лыжи.

[John Zaicev]

[√] Привет _All_ !

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать
фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало
это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной
фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом
опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает
вопрос:


- А это не вредно?

Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:

- Hу, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не
смертельно, конечно, но волосы выпадут.

Ее ответ сверг меня наповал:

- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА HОГИ ПОЛОЖИТЬ HЕЛЬЗЯ!!!

Hу я вроде все сказал... Может еще что добавлю потом...
[√] Пока _All_ !

▌║▐║│║▌║││║║ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2║5080▌244║0 FTP://87.224.224.182

... Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

[John Zaicev]

[�] ������ _All_ !

����������� ��� �����, ��������� �������, �������� �� �����, �������,
���� ����� ������.

���-�� ��� �������� ������� �� �������� � ������� ������������� ����
�������� �����������. ����� ������, �����, ����� � �����. H�� �������
����� �����. ������� ����� ������ - �������� ����. � ��� �������� �����
- ��� �������, ����� ����� ������� ����� ����. � ����� ���� ��������, ��
�������� ���������� ��������, ����� �������� ��-��� ����� ��������.
�������� ������ - ��� ����� ��������� � ����� ������ �� ���� ������.
�������� ��������, ���� ���� ��������. ����, ����, ��� �������� ����,
��� ������ ������. � ��� ��������, ������ ������, ������� �������� ���
���� - ������, ������ ����! ��������-������ �������, ������� - � �����
���� ����� �� ������ �������, � ��� �������� ������ ��������, � ��
������� � ���� ����������� ���� �����������...



H� � ����� ��� ������... ����� ��� ��� ������� �����...
[�] ���� _All_ !

������������ DreamLand laboratory. P2Pirates<dog>Mail.ru ICQ 638-547-576
2�5080�244�0 FTP://87.224.224.182

... ������ �������� - ���� � � ������� �������.