<none>

[John Zaicev]

Привет _All_ !

xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг
решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась
свадьба!

===========
xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Hу я осталась значит покурить.
Вхожу в помещение, хожу ищу её

ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит
продавщица, спрашивает:

ххх: Вы что-нибудь ищите?

ххх: ну я ей честно и отвечаю

ххх: Да, маму...

ххх: Hикогда не забуду это выражение лица...

===========
Локи: Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию
согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в
жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.

- Что у Вас? - спросил важный дядя.

- А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.

===========
xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю"

===========
жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С
калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не
может играть в калькулятор.

ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!

===========

Hу я вроде все сказал... Bye _*All*_ !

... Сзади там - ну посмотpи.

[John Zaicev]

Привет _All_ !

клиент: Добрый день! Почему вы не отвечаете на проблему ####, хотелось бы
знать, скоро ли вы решите вопрос, так как сегодня четверг, а мы обратились в
понедельник

саппорт: Добрый день! Я не видел заработную плату уже два месяца, поэтому
занимаюсь поиском новой работы. Вашу проблему #### мы зарегистрировали, но по
скольку я фактически являюсь единственным саппорт инженером в компании, то вашу
проблему я смогу решить в течение обязательной двухнедельной отработки перед
увольнением, как только определюсь с новым местом работы. Спасибо!

===========
ХХХ: Вчера в фитнес-клубе на рецепции посетительница увидела тренера по
плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее
с недоумением, а потом весело признался: "Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не
узнаю, тем более без купальных шапочек".

===========
xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?

yyy: unfortunately, but I will not go

xxx: точно переводчиком пользовался

yyy: with huyali

===========
olya: Hастя, а как называется международная футбольная ассоциация?

vizza: фифа

olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо
разбираться в футболе!!!!!

===========
xxx: Приехали в село с папиком. Думали шифер с сарая снять, чтобы не спиздили.
Так сарая нет! САРАЙ СПИЗДИЛИ!!!

===========

Hу я вроде все сказал... Bye _*All*_ !

... Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.