410827 .. 410836
bash.org.ru
Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет
бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после
нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?
_410828_
Mikage Souji: Купил новый телефон.
Nevermind: андроид, винда, яблоко?
Mikage Souji: Розовый!
_410829_
xxx: как включить третье ядро на ноутбуке, а то он медленно работает. Мне в
магазине сказали, что дома оно включится.
_410830_
xxx: ты не поверишь, что я вчера на 2 гигa скачал, целый день смотрю )
ууу: че?
xxx: мальчишки и девчонки, a также их родители, весёлые истории увидеть не
хотите ли? Ничего не напоминает?
ууу: че порнуха чтоли?
_410831_
loderan: из документации:
В случае возникновения критической ошибки обновления:
1. Установите причину ошибки
2. Устраните причину ошибки
loderan: я даже знаю, кто эту документацию писал
_410832_
Книжный магазин, покупательница - дама лет тридцати пяти:
─ Скажите, а "Маленький принц" Экзюпери у вас только в таком издании? А то мне
в подарок, а там рисунки какие-то детские...
_410833_
xxx: С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный
договор с сопроводительным письмом: "Возвращаем Вам договор аренды недвижимости
©215, подписанный и скрепленный печалью организации".
xxx: Почти плакала... Вот сижу думаю - мож, и правда снизить им арендную плату?
_410834_
Друг-северянин угрюмо щёлкает каналы и раздражённо выключает телевизор:
- Блядь, что за идиоты? Три фильма кряду. В трёх фильмах герои находятся там,
где лютый мороз, под 40 градусов. Ни у одного нет шапки.
_410835_
xxx: вчера у меня дома было логово раврата
yyy: напились и кодили на дельфи?
_410836_
1111: за 320 приору новую не хочешь?!
1111: там даже усилитель руля есть!
2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?
bash.org.ru
Renogor: а про слова песен я вообще молчу
Renogor: раньше были слова так слова, а щас - ты мне не дала, я тебе не дал, ты
дура, а ты заебал
Renogor: я кажется только что написал хит
_410818_
История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д
вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной
разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит:
"А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а
папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.
_410819_
Только что звонит телефон домашний. Мама берет трубку:
Мужской голос: Алло, твоя мама дома?
Мама: А я и есть мама.
Короткие гудки...
_410820_
liveund: а почему ты умерено верующий?
liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы?
*Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиздяя в зеркале
_410821_
xxx: мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю,
а одна зовется просто "дядька" т.к. я не знаю ни того ни другого
_410822_
Insulin: Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а
счета.
_410823_
nothing_: есть заочники?
Vladic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником?
sonics_: можешь считать себя призывником
_410824_
xxx: Чего хмурый?
yyy: Да заебал этот "Радетель здорового образа жизни". Белки, жиры, углеводы,
подсчёты калорий, клетчатка, гликемический индекс и ещё бОльшая хуйня, которую
я даже не запомню. А потом, где-нибудь в ночь с субботы на воскресенье, звонит
мне и заплетающимся языком просит подкинуть его до дома, потому что "он не в
силах". Качок, блядь, ликёроводочный.
_410825_
xxx: Благодаря своему айфу я поняла, что у меня вечно грязные руки и жирные уши
с щеками
_410826_
Задача из учебника математики для 1-го класса:
Петя и Миша имеют фамилии Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят,
если Петя на 2 года старше Белова?
Папа ребенка: Это по прежнему предмет математика, или вы уже к биологии
перешли?
bash.org.ru
Hakuja.Baiashi: Жизнь меня потрепала.
Darkness.Quatre: Ты сама себя потрепала, а жизни ты должна быть благодарна, что
она от тебя не ушла.
_410838_
ххх: сегодня первое вождение откатал
ххх: инструктор бросил ключи, назвал адрес и сказал, как Гагарин, "че сидишь?"
_410839_
Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед сексом ругаемся, и женщина в гневе
выкидывает новую упаковку с презервативами в окно, да к тому же выгоняет из
дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще
вероятность.....
Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка
презервативов. Еще один бедолага =(
_410840_
xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать
сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не
придушил в порыве ревности.
xxx: Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную
покупать...
_410841_
Смс от подруги, речь о двух котах, дословно : "Сема кусает Федю за писю, Федя в
заблуждении...."
_410842_
Шляпа:
У нас гендир гениальный человек. Мне кажется он сможет продать город, воздух и
понедельник. Сегодня клиентам выставил счет за два прибора, которые мы не
выпускаем, их нет пока еще ни в разработке, ни в производстве, была только
мысль сделать такие приборы. Комплектухи нет, схемы нет, прошивки нет, есть
только идея...
Шляпа:
А он их продал!!!!!
_410843_
xxx: У меня тут пластмассовый человеческий глаз, в еду его втыкаю. Такой
восторг ─ если вглядываешься в зефирку, она начинает вглядываться в тебя
_410844_
mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
_410845_
Лешка: воспитательница сказала сделать и принести скворечники. ну чего делать -
на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик - я тащу скворечник на себе,
он тяжеловат, падла
Лешка: там все в ахуе - им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ
Лешка: танец маленьких скворцов, блин )
Лешка: и ни одна же сука не сказала об этом!
Лешка: я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов
инета
_410846_
в общаге мед вуза
xxx: сосед-стоматолог - совсем заучился.
xxx: приходит сегодня и говорит:"Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной
здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом"
xxx: завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым
размером".