Para: Paharito, Arog, Buenos días, Luis Carlos y demás chistógrafos...

[Guine]

Tomaroslo con calma!...
.--.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Fraces de Chiquitorrr...

¡¡¡Cobarde!!! que ererrr más bajo que los presupuestorr para el 97.
¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis.
¡¡Quietorrr!!. ¡¡Qué estás tan ciego que no paras de hablar con Benny Hill!!
Jaaarll.
¡Hijo míoorrrr! ¡Tienes más peligro que un copiloto de rallye tartatamudowr!
¡Jalrr! que tienes menos pelos que el sobaco de la rana Gustavorr.
Cobarderr.
¡Tieneh menoh futuro que el Fari en una película de gladiadoreh!
¿Cuál es el equipo de Chiquito de La Calzada ?.El "Feyenorrrrrr".
¿Te dá cuen?, tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la
gloria de mi madre.
Al pan Peich y al vino handerr!!!
Anda cobardeeee! que estás más perdido que espinete en el Rally Paris Dakar
con un fistro de vespino.
Anda pecadorrr!!! Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
Anda, que vas más cargado que la fiambrera de Pavarotti
Aquí se habla mas de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselinarl, en las lianas. QUE LO SEPAS.
Bebes más agua, que los peses del villancicooooorrrr!!!
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Grin pis.
Cantas más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Cobarde, pon el dinero, qué te gastas menos que un chupachúps de aluminio.
Cobras menos que el Equipo A.
Comes más que el gato de Arguiñano.
Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de
postre.
Comorrr?? Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi
madre!!
Corres más que Forrest Gump en un encierrorrrrrr !!!
Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Das mas la nota que el fari en una película de gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das mas sueño que la calefacción del coche fantástico.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Das más vueltas que Willy Fox en la noria.
Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres máh ehcandalosa quer precio de las angulas en Navidad.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone
pijama.
Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador
que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A".
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa
propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de
mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino,
Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...
Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche".
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de
ajuste.
Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un
telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de
la misma casa.Q
Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil (y Jar y
Jar).
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más tonto que digitalizar tu foto para internet en la fib y no tener
cuenta en Icaro.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr
Eres tan feor que tu cara podría estar en un museo de arte abstractorr.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegasorrrlll.
Es más alto que la torreerr Eiffel con taconeeerrr.
Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor!
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta es una confitería tan suciaar, que el cabello de ángel tenia casparrr.
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Esta tan mala la cosa que me he comparado una escopeta para ir tirando.
Esta Web me gusta más que a McGyver ir de invitado a Bricomanía.
Estabas tan gordo que en la escuela te sentabas al lado de todos los niños.
Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.
Estarr más despistadorr (comorr??, queeerr??) que un sordo en un bailer, por
la gloria de mi madrer, pecadorl.
Estás más aburrido que el Duque de Feria en un asilo.
Estás más acabado que los alegatos de Perry Maison.
Estás más acabao que el Extremadura en Primera.
Estas mas acalorada que Isabel Tocino en un sex shop.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Estás más alterado que el metabolismo de Romay.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
Estas mas caliente que el mechero de Colombo.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Sifredi.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más cansado que Boris Yelstsin después de correr la Maratón de Nueva
York.
Estás más cargadorr que la burra Juan Valdés.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Estas mas conjuntado que el armario de Arturo Fernandez.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Estás más contento que Isabel Gemio con una familia de inmigrantes
separados.
Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Estás más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Estás más desaprovechado que Marlon Brando (comorr) haciendo de Don Pinpón
(siete caballos vienen de bonanza....) .
Estas mas descolorido que el payaso de Micolor.
Estás más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Estas mas despeinado que Loyola de Palacio.
Estas mas desperdiciado que marlon brandon vestido de don pinpon.
Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de
pintar el cuadro.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Estás más ilocalizable que Papá Noerr en Nochebuenarr!!
Estás más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Estás más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes
separados.
Estás más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Estás más lleno que un autobus de la EMT en hora punta.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atómica.
Estás más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Estas mas macizo que el moño de la pantoja.
Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
Estás más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas mas perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas mas perdido que el fari en un concierto de heavy metal.
Estás más perdido que la Sirenita en Instinto Básico.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Estás más perdido que los payasos de Micolor en el debate del Estado de la
Nación, ¡fistro!, ¡que te voy a hacer pupita en er diodenorrrr!!!
Estás más perdido que Marco el día de la Madre.
Estas más perdido que un billete de mil duros en el campo del Barça.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Estás más perdido que Wally.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Estas más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estas mas quemado que los ceniceros del chalenger.
Estás más quemaorll que el Zippo de Colombo.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brinner.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Estás más siegoooo que Stevie Wonder en una habitación oscura.....
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estas mas tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estás más tenso que el M.A.en un F16.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Estás menos concentrado que el lavavajillas de VillaAbajo
Estás tan gordo que las escenas de 1000 extras las ruedas tú solo, jaaarl!!!
Estás tan gordol....(jar) que tienes más grasa que las bandejas de
villabajorrrrrrr!!! te da cuen?
Este librorrrrl es más espeso que un batido de adoquines.
Esto é márl largorll que la letras de crédito de Ben-Hur, por la gloria de
mi padre.
Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Esto suena peor que el coche de Starky y Hach.
Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Fistro, eres más corto que las memorias de un kamikaze.
Gastas menos que el horno de Carpanta.
Gastas menos que el Yetti en Epilady.
Gastas menos que Espinete en calzoncillos.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Gonzalez ha perdido mas votos que Richard Chanbelain en el pajaro espino.
Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de
Villarriba.
Había menos gente que en el cumpleaños de Falconeti.
Hablas más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.
Haces menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Haces menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Has estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
ienes más peligro que el Fórum jugando en su cancha, AAAAARRRRR!!!!
Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747.
JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarde!!!!!!!
Jarrrrr! Eres más torpe que Carmen Sevilla en una tienda de informática.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que Torrebruno en "Melrose Place".
Lo tienerr más difísil que Stivi Guonder navegando en Internet...¡¡¡te das
cuen!!!
Lo tienes más negro que la sombra del Zorro.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Lo tienes peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Me das más miedorr que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
Mientes más que Sara Montiel el dìa de su cumpleaños.
Mientes menos que los testigos de Perry Maison.
Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
Pecador!!! Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Pecadorr, eres más pesada que cien latas de fabada asturiana.
Pecadorr, que eres más exclusivo que el alicatado de Porcelanosarrrrrr.
Pesas menos que el fistro de Pulgarcito.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierdes más aceite que el anuncio de la Masía.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de Locomía.
Pierdes más pluma que una pelea de gallos.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Por la Gloria de mi Madrerrllll. Tienes más trabajo que la gallina Caponata
incubando los huevos kinderrll.
Presumes más que Rappel conduciendo un ovni.
Que das más vueltas que la bici de Perico.
Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!!
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Que eres más chulo que Rappel en un OVNI, ¡QUE LO SEPASSSSSS!
Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!!
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan.
Que estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!!
Qué rajas más que la navaja de un melonerorrr!!!
Que te enrollas más que el ADNrrr. ¿Te dá cuén?
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr...
Qué tienes más copas que Ortega Cano en la boda de
RocÌiiiiiiiiiiiitorrrrrrrrrrrr.
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whiskas ¡¡Jarr!!
Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl.
Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la
Carta de Ajusterrrrrrr!!!! Jaaarrrrlll!!!!!
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y
resulta que es mentira.
Reúnes mas gente que un concierto de Albano y los Power Rangers.
Sabes más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Saltas más que una pulga con hipo.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Se te entiende menos que a Dark Vader comiendo un polvorón de Esteparrrr,
pecadorrrrr
Se te entiende menos que la Gunilla Von Bismarck hablando en Morse,
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewbacca.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Sudas más que el Barca sin Ronaldo.
Suenas más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Sufres mas que el Chuwaca en un anuncio de la epilady.
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Te mueves más que la camara del Qué me dices.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
Te mueves más que una bandera en Tarifa.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Te mueves menos que el público de Nana Mouskouri.
Te mueves menos que los ojos de Espineteeeeeel.
Te mueves menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te pasas más que el peluquero de Yul Brinnerrrrllll!!
Te pierdes más que el Guadiana.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que el Equipo A en Antena3.
Te repites más que la sintonía de Sorpresa Sorpresa ¡jjarrr!
Te repites más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te repites mas que un episodio de farmacia de guardia.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Tengo más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas pá
pillar algo caliente.
Tengo más hambrerr que un caracorl en la vela de un barco.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Tengo mas trabajo que el masajista de Prosineski.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Tiene más letras que la factura de un Mercedes.
Tiene más peligro que Jesusenagüer Gil y Gil en el camarote de los hermanos
Marx.
Tiene más rollo, que el perrito de Scotex.OOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!
Tiene más tomas que una escena de Hamlet interpretada por Leticia
Sabaterrrll..
Tiene meno luces q'er Belén de la ONCERRRR
Tiene menos permisos que la cabra de la Legión.
Tiene menos tornillos que una cometa.! cobarder
Tieneh máh peligror que un bidé lleno pirañas.¡¡ Jarrr!!
Tiener más poblemar que Eduardo Manostijeral montando el Belén por
Navidaaaaarr.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de
Buñuel.
Tienes las gafas mas negras que las uñas de un minero .
Tienes má cabesa que la nave de independence day.
Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
Tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi
madre.
Tienes más agujeros que la defensa del Compooooooos.
Tienes más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Tienes más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Tienes mas años que los rodapies de las cuevas de altamira.
Tienes más atracciones que el Tibidaborrr!
Tienes más cabeza que el femur de Sabonix.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!!
Tienes más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Tienes más caché que un Ferrero Rocher de centollo.
Tienes más callos que la fabrica de la Litoral.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo 'a'.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Tienes más cuento que la niña del Vis-va-porú.
Tienes más cuerdas que la raqueta de Santana.
Tienes más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr.
Tienes más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tienes más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
Tienes más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tienes mas exito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Tienes mas éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
Tienes más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosinecki.
Tienes más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Tienes más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Tienes mas huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más labia que el del anuncio de Telefónicarrrl
Tienes mas mala cara que los pollos de Simago.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Tienes mas mala cara que tito en el entierro de chanquete.
Tienes mas mala cara que un gitano mojao.
Tienes mas mala hostia que Stoichkov en ayunas.
Tienes más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Tienes más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más melena que la Barbie "Romina Power".
Tienes mas miedo que narajito cuando ve el anuncio de zumosol.
Tienes más miedo que Naranjito en el anuncio del Radical Fruits and Company.
Tienes más miedo que Ortega Cano delante de un Miuralllll!
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Tienes más morriña que E.T. el extraterrestrerrrlll.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Tienes más nariz que el Challenger.
Tienes más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tienes más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Tienes más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Tienes más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tienes más peligro que Bruce Lee haciendo aerobic.
Tienes más peligro que Caminero cantando con los pitufos.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla resolviendo una integral!!!!
Tienes más peligro que Carmen Sevilla, aaarrrr!!, en un telediario.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los clicks. Cobarder!!!!!!!
Tienes más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Tienes más peligro que Eduarrrdo Manostijeras poniéndose las lentillas.
Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.
Tienes más peligro que Fernando Romay en la casa de Papá Pitufo.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Tienes más peligro que la autoescuela de Stivi Guonderl.
Tienes más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes más peligro que Mario Conde en el Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Tienes más peligro que Roldán en el banco de Españaaaaaaaa.....
(jaaaaaaaaaaar)
Tienes mas peligro que Roldan jugando al monopoly.
Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un
concurso de dardorr.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tienes más peligro que un chotis con Espinete.
Tienes más peligro que un gremlin bajo la lluvia, cobarde!
Tienes mas peligro que un mono con una Gillette.
Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.
Tienes más peligro que una cesión de Lasa.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Tienes más peligro que Willy-Fog con un abono transportes. ¡Cobarde!
Tienes más peligrolll que una pantera alimentada con Tauritón.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Tienes más piernas que el museo del jamón.
Tienes mas pintura que el neceser de Marujita Diaz.
Tienes más pluma que la almuada de Calimero.
Tienes mas problemas que el algarrobo en Melrose Place.
Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady.
Tienes más tablas que el barco de Chanquete.
Tienes más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tienes más tontería que el ropero de un indio.
Tienes más tontería que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes mas trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin.
Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!!
Tienes mas trabajo que el psicologo del pajaro loco.
Tienes más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informe del Fary.
Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
Tienes mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tienes menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tienes menos bites que una plancha.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. JJJJAAAAARRRRR!!!!!
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Tienes menos energía que la batería de un Micro-Machine.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight,
Tienes menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tienes menos futuro que chiwaka en un anuncio de medias Mariclear.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Praderaaaaaall".
Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
Tienes menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Tienes menos futuro que el jardinero del Camp Nou.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatown.
Tienes menos futuro que un vampiro melladorrrrrllllll.
Tienes menos futurorr, que el Fary en la N.B.A.rrrrrrr.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el coche de los Picapiedrarrrs.
Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Tienes menos pelo que el teléfono movil de Yul Brinner.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Tienes menos sexo que la comunión de Tintín.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Tienes menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tienes menos verguenza, que Rappel en bañadorr .
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken. Te das cuen??.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Tienes una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el peine de Cojak.
Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es
mentira.
Trabajas menos que un espía sordorrrrrllllll.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!!!
Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas mas cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Viajas más que el rosario del Papa.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.--
De todo un poco:

(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es
LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la
lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el
resto? -¿el resto? ¡que esperen!
¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco
perfecto.
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo
sé ni me importa!
¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos
de los sobacos trenzados.
¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus
huevos y la cierras.
¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala.
Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una
buena raíz.
¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las
alas.
¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una
lengua pegada en el reverso del sobre.
¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda
de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.
¿Cómo se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón...
¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.
¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio
lo guardan para otro día.
¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!
¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale
de que periodo es.
¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos
alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.
¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'
¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.
¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al
testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.
¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el
entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la
gravedad)
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban,
porque lo conocen "al dedillo".
¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su
bigote esta ardiendo.
¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.
¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que
es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo,
que es fiesta.
¿Cuántos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.
¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me
molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas
figuras, pero ninguna se mueve.
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha
pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el
dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a
casa.
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las
narices húmedas.
¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte
tus dedos en público.
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el
mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? - No, de axila.
¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de
leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de
leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de
leche?
¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?
¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las
Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una
copa de anís?
¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un
manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra
Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo
óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
cuál es el camino.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa
espacial? -Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Por qué los ciegos no hacen puentin? -Porque su perro guía muere ahorcado.
¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se
caerían.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes? -Porque tienen unos
dedos enormes.
¿Por qué los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se
pueden mezclar.
¿Por qué los leprosos no pueden conducir? -Porque se dejan el pie izquierdo
en el embrague.
¿Por que los viejos no son tímidos? - Porque todos han pasado ya de los 69.
¿Por qué se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana
dentro de una batidora.
¿Que es blanco y no orientable? - Mobius Dick.
¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.
¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas
amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los
días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo
día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.
¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? -
!!Gracias mano!!
¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso? -"¿Me hechas una mano ?"
¿Qué es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué es un oso polar? -Un oso rectangular, después de un cambio de
coordenadas.
¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si
los tiene, es de una amiga.
¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero
ninguna Nochebuena.
¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles? -Moco de jirafa.
¿Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup
¿Qué haces cuando la lavadora se para? - La pegas de hostias, y que no se la
ocurra contestarte...
¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que
viene.
¿Qué le dice el leproso a la prostituta? -Puedes quedarte con la propina.
¿Qué le dice un superconductor a otro? - Joder que frío, no resisto más.
¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - ¿Cómo puedes respirar por
una trompa tan pequeña?
¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la
puerta.
¿Qué personaje bíblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? - Job ;
el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el día en
que nació."
¿Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.
¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar
mas con el rompecabezas de Juanito. - ¿Por qué? - Se pone a llorar al primer
martillazo.
¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa? - Dos metros de moco.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo
del marido.
¿Qué usa una elefanta como vibrador? - Un epiléptico.
¿Quién invento las fracciones? - Enrique octavo.
¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.
¿Sabéis cual es el grupo musical más oscuro? - Estato's Quo
¿Sabéis la definición de Cura? -Es aquella persona a la que todos llaman
Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo? -Porque todas
las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San
Gimnasio de Loyola.
¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla
¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema MS-DOS
¿Sabes cual es la sal que más mal huele? - La sal pargatas.
¿Sabes cuales son las medidas de Montserrat
Caballe? -No. -90-60-90 -¿Seguro? -Sí, y la otra pierna igual.
¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y
se equivoco por solo seis? - Jo, que tío... y dime, cuales fueron esos seis
primos
¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las
cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron
con echarme si seguía haciendo el vago.
-ABUELOOOOOO ¨HAS VISTO UN TRIPPY QUE HABÍA ENCIMA DE MI
MESITAAAAAA? -NOOOOOOOOOO ¨Y TÚ, HAS VISTO EL PEDAZO DE DINOSAURIO QUE HAY
EN EL PASILLOOOO?
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - Te he
asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, Hijo de Puta.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un
tío con un ataque al corazón: -Mi corazón, mi corazón... -Tranquilo hombre -
le dice el ATS -que enseguida viene un médico y le atiende. Llega uno de
primero y pregunta: -¿Es éste el del corazón? -Sí doctor. Saca dos agujas y
chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: -Pero oiga, que era
el corazón lo que le dolia. -Ojos que no ven....
Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le
dice: -Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto? -Bueno, pues estabamos a
4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para
ayudarme a superarlo -Vaya... que te dijo? -Que si no saltaba me daría por
culo. -Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando
donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? -Bueno, al principio
un poco.
Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.
Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su
hermano Roque con los quesos !
Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la
calle: -Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! -Si, es
que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la
operación. -Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un
pellejito de la punta de la polla y listo. - Anda pues! ¿y qué se hace con
el pellejito? -Depende, yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso.
Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la
puerta: - Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?
Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? - Seis
meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! -
Si, señor, es que le gusta mucho.
Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En
cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.
Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla
perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.
Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se
preocupe, señor, no encoge.
Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no
dijo de que día lo quería, señor.
Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por
el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?
Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su
salchicha.
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que
venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le
tiene asco a las cucarachas.
Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no
beberá mucho.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Cállese, o
todos los clientes nos la pedirán.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad
es que nadan bastante mal.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por
este precio ? Una viva ?
Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que
haga ? Que llame a un salvavidas ?
Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda,
señor? -Que le pinches y le duela.
Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos
tomate, con el tres cebolla...
Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado,
eso es la sopa.
Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, señor. Dónde esta la cuchara ? -
A-ja-ja...
Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ? - Eso es comida,
señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo diría que braza
australiana, señor.
Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor,
no soy echador de fortunas.
Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de
cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aquí no
servimos así. - Cómo que no ? Ayer mismo.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. - Yo también, pero por favor, mi
vaso que este limpio. - Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero
y dice: - Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi
sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.
Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Sí, señor. - Bueno, pues
brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos
leche, que le parece un té sin crema?
Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.
Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan?
Pues ahora se la come.
Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que más da, coño! Se
cree que voy a hablar con ella ?
Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a
Cancún -¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro? -Te iré a buscar
Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe:
pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente? -¿uno?, mira, primero me
atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto
seguido me pasó un caballo por encima - pero que dices, eso es
imposible! -¿imposible?, pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella
un camión de bomberos!
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo
nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El
primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo
enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, español él, enseña
una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti.
Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo
Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo
Lotería: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba
Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella
solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además
circuncido a todos los doctores del turno de noche.
Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en
los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de
ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini
En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi...
Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin
tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto
intento, el cadi le pregunta: -¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf? -Hombre,
no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro
sobre el golf. -Ah, sí? Y como se titula? -Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE
LO PARIO.
Ding dong. - Quién es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora,
Cáncer.
Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le
contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero
ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente,
usted no se reproduce en cautividad.
Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la
guitarra ? - Sí hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dígale que no puedo
verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y
acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me
duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.
Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - serán los genitales... - Ah, es
que como son morenitos, y con mucho pelo...
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no
volvería a esos sitios.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tráigala a
ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo
sabe? -porque me froto y me salen bolitas...
Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted
este problema ? - Que problema ?
Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado
el brazo.
Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso
últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna
rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo
torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes?
Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?
Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se
cuente veinte!
Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre,
páguelas.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su
hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí
me hacia ponerle Federico...
Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah....
Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene
pa' plátanos
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si,
es que tango los ojos saltones
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuéstrelo y dígame que le
pasa.
Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque
últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un
psicólogo ? - No, solo elefantes azules.
Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. - De grande? - No, de
sabrosón.
Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se
desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe?
Pepe!! Estas vivo?!! -Si... -Te has golpeado la cabeza ?!! -No... -Qué te
has roto?!! -Nada... -Cómo te encuentras?!! -Perfectamente... -Espera y bajo
a ayudarte. Cuántos metros estas por debajo mío?!! -750... 800... 850...
900...
Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno
sexual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del
opus dei, y un día por el opus y otro por el dei... nada de nada -pues yo en
ese terreno voy bien servida, mi marido es luterano y una día por el uter y
otro por el ano...
Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex
novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer
alguna tontería...
Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar
con las tías, no sé de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es
fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente,
di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a
practicar y allí se acerca a una piba: -Hola, ¿Cómo te
llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!
Dos amigos de la infancia se encuentran: -¿Y tú ahora a qué te
dedicas? -pues tengo una granja con 10.000 palomas -¿mensajeras? -no, no te
exagero, con 10.000 palomas
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre
el dedo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, ¿y cómo sabes que es
inglesa? -Porque me la he sacado de la ingle.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro,
y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? -
Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado
tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al
del infierno y la escena que ve le alucina: -¿cómo es posible que yo que
gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás
condenado estas aquí rodeado de mujeres, champán...? -Que no pepe, que no es
lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y
las mujeres... las mujeres...¡tampoco tienen agujeros!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en
cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves,
por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace
mimos, le gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche
también?
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos
cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué
lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que
necesita un buen planchado.
Dos borrachos estan tirados sobre las vais del tren. Se acerca un policía y
ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. -A ver,
¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las
vías? -No, estoy intentando que vomite. -Ya, claro! Pero así no lo va a
conseguir. -Espere a que le meta el dedo en la garganta...
Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro
de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene
con un perro
Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la
Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no,
pero nuestros hijos si.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, ¿qué haces
con ese termómetro en la oreja? -Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: -Tú eres
nuevo, no?. -Si. -Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. -Si. -Pues mira, lo
mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido
con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza.....
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? -
De Compostela.
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento
muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le
responde el otro
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo
habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con
mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tío,
que suerte, nos hemos equivocado de chiste !
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has
muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas
la lejía!
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión. -Oye, ¿y
tu qué piensas de ese tal Satanás? -Psche, acuérdate de lo que paso con los
Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los
padres.
Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. -
Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razón, mi
padre dice lo mismo.
Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color
amarillo y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el día
que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando
versiones contradictorias.
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a
otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este
hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta
de sangre. - Dios mío! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota
del hoyo con un hierro del nueve.
Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y
se ponen a hablar. Dice el rico: - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños,
la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de
visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. -Pues yo a la mía la he dado
unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede
poder.
Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los
comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena
de herramientas!
Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki,
hemos venido a buscar Rolex o caracoles!
Dos vascos en el exámen de selectividad: Patxi, que te ha dado el
problema? -infinito -pues lo tienes mal, porque eso es poco.
Dos vascos: -Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al
río a las 7:00 de la mañana? -Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la
polla contra las piedras del río. -Anda, y por que no nadas a espalda,
pues? -Y que hago con el puente de Deusto, pues?
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento?.
Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes
viene aquí un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus
verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dará tiempo a
hacer la cena?
Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y mañana navida.
Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la
pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los
mismos años y no me duele...
Durante una clase de lingüística, un profesor les esta explicando a sus
estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma
una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones
siguen siendo una negación. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en
ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo". Al fondo de la
clase se oye una voz aburrida que dice "Sí, sí..."
Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de
que?
El "wonder bra" es como las dictaduras: -Levanta los caídos -deprime a los
de dentro -Y engaña a los de fuera.
El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra
durante 48 horas y le piden un informe: -¿Has entendido el modo de vida de
los terrícolas? -No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que
Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino
El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron
sin luz
El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice
Camilo José Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con él!
El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde
vas con la vaca? -voy a llevársela al toro para que la monte -pero niña,
¿eso no lo podía hacer tu padre? -¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!
El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la
calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la
semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa,
hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah,
menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece
que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...
El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde
el primer día de trabajo: - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las
nueve. - Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el
caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas
10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no
sé si podré dar algo yo también.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a
gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya
vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la
llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la
mañana con una taza de café en una mano en la otra una rosa............. y
seis donuts.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos
en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Paco, me duele decírtelo
así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que
nos paga las facturas! -Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha
sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la
luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la
nevera!
El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el
cabroncete del señor Conde...? -Pues de comprarme un aparato para la
sordera.
El mecánico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas
alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.
El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: - Ha llamado
algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los
detalles -"¿Qué decisiones son importantes?" -"No lo sé. En veinte años de
casado, aun no he tenido que tomar ninguna"
En clase de religión: -Jaimito, ¿donde van los buenos? -Al Cielo -¿Y los
malos? -Al infierno -¿Y los regulares? -A Melilla.
En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el
acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y
contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de
arriba.
En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser
árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga,
hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.
En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de
la iglesia que hay enfrente. - Está bien, hijo, reza un par de
padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -sí,
hijo mío -pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?
En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?
En el restaurante: - Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la
lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.
En la "mili": - Compañía, armas al hombro! - El del cañón no, hombre!
En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño:
empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo,
pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".
En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se
levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan
sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes
cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos
dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi
sargento.
En la panadería: - Me da una barra de pan - Tendrá que ser duro. Le trinca
por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de
pan!!!!
En la playa de Chipiona... -Uy, Pepe, coño, pareces un águila! -Por lo
fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la uñas de los
pies, que las tienes negras y pa dentro.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una
sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver
cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con
"ideales" y han terminado con "fortuna".
En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de
color.
Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la
parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le
disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la
parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un
tiempo, pero regresaron con más fuerza". Y el tercero dice... "Yo tengo la
solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a
ver jamás"
En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me
quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco
"tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a
mosquearse. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él
y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos
importa! -Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!
En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo
humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no,
es la pupila, pero felicidades a tu novio.
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la
montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente
por esos precios tan dispares, y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar
la vuelta al hotel.
En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi
alma, oiga.
En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000
ptas, pero ¡le capo yo!
En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga,
que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? -
Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un
bote me empalaga.
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me
parecía mucho pa' la mula!!
En una papelería: - Me da una caja de rotring? - Con compás? -
Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al
huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos
ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres
preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas
grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas
Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un
perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere
le cabreamos una gallina.
Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000
arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga,
¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta
motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y
cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?
Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de
camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.
Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?
Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo
tenia ABS.
Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P.
ponía Game Over.
Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia
espermatosaurios.
Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un
rincón.
Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado
estaba ahorcado.
Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto
que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa
Noe. - No, ni mama tampoco.
Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un
cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el
hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al
descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de
terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas
palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te
diviertas.
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién
descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno,
¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su
clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que
dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién
dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y
se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas
por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice -
Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer
realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas.
El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que
descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el
16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no
merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto
quiera!
Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana,
saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por
qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que
pasó.
Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a
mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas
si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo
azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo
no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos
Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el
año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada
Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de
fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien,
usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo,
con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!.
Perdone, no se la había cobrado.
Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy
extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al
lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a
mi esposa, pero murió. -Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción,
¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? -No sé, no lo
entiendo, todos querían ir al funeral.
Esto es en una estación de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete
para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tío se da media
vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde
quiere usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da más detalles... -Al
cuarto dddde baño.
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el
tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero
para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima
de la cabeza. Un tío que le ve le dice: T: ¡¡Pero oiga, que hace con el
pobre perro!! C: Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al
marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una
tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que
me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía
no has usado lo que te compre el año pasado...
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo
haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo
cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No
te metas con los polacos! El humorista contesta: -Perdón, no quería
ofender... -Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que
esta sentado en su hombro.
Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el
dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un
vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es
absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me
niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va
a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador
del gas.
Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el
cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es
imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero
créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa
que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, ¿si?
...hmmm... dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección
falsos.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que
entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y
tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el
cinturón de seguridad !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la
cama. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, ¿tu no tendrás el SIDA,
verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma
semana.
Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme
un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer.
Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un
segundo. El tio va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una
mujer. -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer - Ya pero es la mía!!!
Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le
dice uno a otro: Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi
un maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a
cogerlo pase de él y me marché. ­Bah!, eso no es nada, el otro día iba por
la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e
incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te
preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.
Felipe González llama a Argentina: -Hola, ¿es la casa rosada? -Si, aquí
es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de
España.... -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que
se ponga.
Hijo, sube a casa, como los buenos niños. - No, mama, que me vuelves a
tirar.
Hola, buenas. Quería comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una
ferretería ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. -
Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.
Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.
Incultos Riiiinnnng. -Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ? -No, pero
como si lo fuesierase
Jesucristo en la ultima cena : - Discípulos míos, en verdad os digo que y
igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice
: - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la
Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le
ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho
que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy
enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal?
¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado!
Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía. - La echas de
menos? - No, es que se llevo los muebles.
Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte
que somos doce en la oficina.
Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana
200 millones? - No, también lo sueña
Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una
maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que
cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.
Jo, tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes
tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro
veces.
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware
se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el
software se hace mas grande, lento y caro.
La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te
crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective
alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
La hija que empieza a pensar en casarse: -Papá, ¿sabes donde esta el traje
de novia de mama? -Que pasa, ¿estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que
lo busques, no te estará bien.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre
pretendiese abusar de ti, que harías ? - Me subiría el habito. - Que ?!! Y
que más ? - Le diría que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por
que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los
pantalones bajados...
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo
junto" se escribe separado.
Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver,
antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante
vuestras vidas. -Pues veras, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma,
lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar
su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con
ellos... y tu, Teresa, ¿qué me cuentas de tu vida?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis
visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con
minifalda?
Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no
entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a
tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un
millón de pelas. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han
dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa,
hipotéticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos
son tres putas
Le preguntan a una rubia: -"¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un
moro y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."
Llega Humberto con el dentista: -¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor
$50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, ¿no será al reves? -No, no, se lo
aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos
tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan
miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy
a tener que cobrar con dolor.
Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es
pueblerino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve
al Corte Inglés. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: ¨Qué?
¨Quiere que le lleve al Corte Inglés? No, lléveme al Cementerio. El taxista,
avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... El Cementerio, señor.
¨Algo más? Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al
Corte Inglés...
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el
nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El
tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.
Llega uno al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui
también. Y aqui. Y aqui... A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo
que tiene es el dedo roto.
Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a
la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la
primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un
pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al
suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De
verdad que a veces me irritas, mama.
Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro.
Cuando vuelven, -¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo? - No... lo único que
se comio una cucaracha. - ¿Qué?! - Pero no se preocupe, luego le hice
tragarse un tubo de insecticida.
Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.
María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el
año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y
después otra.
Maríaaaa, lava a los niños! -¿Para qué?, si los reconozco por la voz.
Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?
Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....
Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mi también. - Joer, ya
empezamos a llenarla!
Me voy a divorciar. -¿Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero
mas alto.
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos
un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano
que fue el que nos presento?
Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorólogo. -¡Que suerte tienen
algunas!
Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron.
Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son
mellizos -Los cuatro?
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles
para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los
pulgares son bits de paridad.
No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no
puede ser readmitido. -Pero por qué? -Ya se lo he dicho, por haberse meado
en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club
que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara, que votó para que me
expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de
satisfacción en el agua. -Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde
el trampolín.
Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de
casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es
una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la
cama.
Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy
nervioso.
Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es
posible.
Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si
quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...
Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa
comprar estas?
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con
ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y
las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones
mejoradas del UNIX.
Ole tu madre !! - Olera la tuya.
Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño
problema. - Cual ? - Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a
correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se
paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no
sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro
es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!
Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a
vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la
derecha quería aprender a conducir.
Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que
esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a
salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te
salva ni Dios!!
Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo
entierro a las 5, que si no...
Papá, papá, ¿eso son rosas? -No hijo, son moras. -¿Y por qué son
rojas? -Porque aun están verdes!
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la
recursividad.
Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal.
Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el
escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue
dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el
que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!
Pedrito le dice a su maestra: -María , te amo. Ella enrojece: -María, no me
gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.
Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin
mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que
soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada
día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices
Pésame. Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia
varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le
contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para
tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo
tomes así... a lo mejor ni era tu padre
Pintadas en la maquina de vender condones: Para devolución de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.
Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...
Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...
Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la
derecha.
Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.
Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para
peinarse.
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme
tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la
segunda me encontré mejor.
Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...
Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si
naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los
huevos, pues!
Que coche tienes? - Ritmo - Que-co-che-tie-nes.
Que es un UROLOGO? - Es un especialista que te la mira con desprecio, te la
toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.
Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en
Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es
grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama
Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El
procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30
metros.
Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla,
por favor.
Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es
el once-once-once.
Ring, ring... - Hola ? - Buenos días, puedo hablar con Jaime? - No creo,
solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare...
Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz
! - Es su primer hijo? - No, soy su marido.
Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un
ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las
pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú
Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se
llama la película? Kramer contra Kramer.
Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se
llama la película? Rango 3.
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le
pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que país de Africa eres ? -
Gabon. - Perdona, Goputa !
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O
simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
Son dos 'amigos'(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que
están hablando: ¨Y tú que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo
repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo
inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta
de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que
espalda.) G. T. I. ¨Y tú? Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.
Dos manguis huyen de la policía después de robar un banco y llegan a un
campo lleno de vacas y se esconden en el coño de una vaca. Pasa media hora y
un mangui le dice al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos
pringue. El otro saca la cabeza...: -¿Ves algo ? -UN TORO -No tendremos la
mala suerte de que entre cien vacas escoja esta. A los diez minutos el
primer mangui le dice al otro que vuelva a sacar la cabeza... : -¿Ves
algo? -UM MDORO!
Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si
usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre
me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Suena el teléfono, el niño lo coge: -hijo está mamá? -Si, está en la
cama -En la cama? sola? -Acompañada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a
la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la
acompaña. Al cabo de unos minutos regresa el niño: -has hecho todo lo que te
he dicho? -Sí -Está el cuchillo ensangrentado? -Sí -Pues ahora haz
desapareceer el cuchillo... tíralo a la piscina -¿Piscina.. Qué
piscina? -¡Uy! éste no es el 302 04 04?
Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Además, yo
tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era
revolver.
Tío, ¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que
viene.
Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si
te parece razonandola.....
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que
bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa...
Tres hombres presumiendo: - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un
equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendré
un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas;
una mas, y tendre un campo de golf de cojones.
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rápido que puede
disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso
no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a
correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi
padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y
esta en casa a las 3:45 .
Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado
mirándolas. - Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? - Ah, puedo elegir?
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay
que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto
con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero
queriendo mear pero no puedo. -Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y
lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día. -Pues lo mío.. Con mis
90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las
nueve, me despierto.
Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de
las misiones? -"1000 formas de servir a tu prójimo".
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recién llegados a la
mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el
ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ?
Un amigo le dice a otro: -Oye, ¿tienes un peine? -pues clairo!, como todos
los tíos.
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico
en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la
columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis
transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo
estoy como un niño: me cago, me meo, .....
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es
requerido por el jefe, que le dice muy enfafado: -venir aqui, haber nacido
un niño blanco en tribu. El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto
y le dice: mira jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas
blancas, verá Vd. que entre ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado
le dice: tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tu no decir nada de oveja
negra
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: - Deme todo
el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de
patatas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!! - Si, señor. Se lo va a
tomar aqui o se lo envuelvo para llevar?
Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. ¿Entera?. Le
pregunta el camarero. Sí. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, póngame
media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky
solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos
al camarero, le dice. Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho
estoy.
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar
su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose
entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo,
eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando
y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tío que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver
si me abre la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ahí dentro no
hay nadie. - Como que no, entonces porque hay luz.
Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: - Pero
tío, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo
que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes
seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo
entiendes, es que era la ultima pua...
Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a
zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca
un guardia de seguridad: - Oiga, que se cree usted que esta haciendo? -
Estoy echando un ojo.
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de
repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza
a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice: - Pero oiga, como
le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? -
Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los
huevos.
Un cliente se escandaliza al ver la factura del restaurante. ¿3000 pts por
un menú?. Vaya, espero que me hagan un descuento por ser colega. ¿El señor
se dedica al ramo de la hostelería?. ¡ No que va!, soy ladrón.
Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una
bebida que se llama como tu. - Ah, si ? También se llama Eulogio?
Un enano entra en una barbería. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y
entonces con que ando, con los cojoncillos ?
Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se pone a
cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda,
así que le pregunta al ratón: - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el
pelaje? - No. Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con el el culo.
Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una
mosca. El tío la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con
un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona,
escúpelo"
Un físico, un químico y un programador van en un coche. De repente, el coche
comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en
marcha hablan sobre lo que sucede mirando el motor. El físico dice: -Umm,
hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido. El
químico: -De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada. El programador va y dice: -Por que no lo apagamos, lo encendemos,
lo apagamos..
Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le
ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted,
que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada,
señor. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, señor.
Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avión: -A
Tiblisi!!! -Pero si es ahí donde vamos! -Ya lo se, pero es la tercera vez
que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan.
Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mamá, tengo dos noticias, una buena
y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la
droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala? -Que no se en
dónde.
Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la
carta y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y
un buen cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le
dice que me lo estoy pasando en grande.
Un hombre entra a una pajarería - Es cara la cacatua? - Lo siento señor, no
hablo Euskera.
Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se
dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino!
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero
con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara
de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en
la sopa, no, Cabrón? A lo que el camarero contesta: -Es que resulta que me
ha picado una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo
caliente. -Pues te lo podías meter en el culo! -No, si es lo que hago entre
plato y plato.
Un hombre muy tímido entra a una cafetería. - Me da, me da, esto un café. -
SOLO? - Bueno, deme,deme dos.
Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes,
pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy
bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como
se llama ese médico? -El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la
lengua... Eh.. Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace
milagros? -Lourdes? -Eso! -gritando: -Lourdees! Cariño, como se llama el
medico de la memoria?
Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su medico para
poner solución al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se
lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de 7
dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: -Mire doctor, he probado con
la mano derecha... y nada; con la izquierda... tampoco. Mi mujer ha probado
con las dos, mi suegra hasta con los dientes... . ¡ y no hay forma de abrir
el tarro!
Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en
su perrito caliente: -Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para
satisfacer sus gustos sibaritas?
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso
de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mío. - Mire padre...,
no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho
papilla, eh?
Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes, mandan al
aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero
contar, al cabo de un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendrá
otra navaja? - Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme.
Un hombre va a visitar a un adivino: - Pom, pom. - Quien es? - Pues vaya
mierda de adivino, (y se va).
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor,
vengo a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que
cada vez que estornudo me doy con el mango.
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se
mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se
cree que soy tonto? Aquí no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es
que le ha tocado el agujero.
Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven
demasiado caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los
pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,- Pero
que hace ? - Sopa joder indio, indio joder sopa.
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se
da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos métodos
demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por
ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada
uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y
el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el
ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que
si va a disparar o no. - No, ¿para qué? Prefiero interpolar.
Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa:
"¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no
descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá". La esposa
piensa: "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios no descubrió el olor de
mi aliento, pero ahora..." Así en la noche de bodas, va el y dice: -Mira,
cariño, tengo que decirte algo. -Yo también, mi cielo. -Umm, ya sé, te has
comido mis calcetines...
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle
tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por
encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! -
Gilipollas, si la penitencia es la misma.
Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído
la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que
ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un
cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!
Un maño y un francés discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca
infructuosa, dice el maño: - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso;
el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda
con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. El maño le pega una patada de
la leche. Pero cuando el francés se ha recuperado y le va a dar su versión
al maño, este le dice: - ¿Pero qué dices? Venga ya, vamos a discutir por un
pato...
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este
tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si
te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.
Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su
mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta:
"Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado
cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi
camisa y déjala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador
encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. -
Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tómalas. -
Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas -
Y si no me siento?
Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el
comandante quien le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y
otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: -
Dígame la mala primero. El comandante le dice: - Es que hemos descubierto
que su hijo es marica. El padre dice: - Que mala suerte. Y cual es la buena
noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido "La reina del
cuartel"
Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los
azotes, pregunta: - Esta aquí mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El
niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: -
Que, te gusta o que ?
Un niño de cinco años a su padre: Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se
puede quedar embarazada? Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!!
Jo, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle un
viaje a Londres...
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos
podrían dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!
Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de
kielbasa. - Oiga, usted es polaco, verdad? - Pero que pasa ? Es que acaso si
pidiese pasta tendría que ser italiano? - No. - Y acaso si pidiese sopa de
matzoh tendría que ser judío? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser
francés para pedir un cruasan? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que
me pregunta si soy polaco? - Es que esto es una ferretería.
Un policía detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el
nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo.
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de
enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un
tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.
Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera
clase si su billete es de tercera? - Comodísimo, oiga.
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la
mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo
único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No,
sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en
mi vida.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas
para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.
Un señor va a un bar y le pregunta al camarero. Camarero, ¿tienen tabasco?.
Sí, en la másquina.
Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: -
Paasa... - Pero es que no sabes saludar? - Anda, y pa que tantos
miramientos? - Es que no has visto los galones? - Ah! perdón, pense que era
el de la citroen.
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a
qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen. - Pero para que, hombre, si lo
hace usted muy bien.
Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para
salir a ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice
inmutado: -En Texas yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental
que hace a este verse como un juguete. Luego al ir por la carretera
Sidney-Newcastle dice con desdén: ¿Qué es esto? ¿una carretera o una senda?
En eso salta un canguro la carretera y es arrollado por el taxi y grita el
chofer: -Maldito saltamontes!
Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo
"sentao" tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de
Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, allá en Texas, por la
mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al llegar la noche, todavía no he
llegado a la puerta de mi rancho. -Ya, yo antes también tenía un coche como
ese.
Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la
mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo
controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías
que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
Un tío en un bar: -¿Me pones un bocata de salchichón?. Mientras se lo come
mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias
habilidoso! -¿Perdón, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las
8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el
Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo!
(Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy
preguntando al perro!
Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el
envase? -Está usted hablando con el.
Un tío llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, café o té ? -
Echa-te, nena, echa-te.
Un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si
esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se
lleva un dedo a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado
la lengua
Un tío pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pa'l hambre pa Africa? Y
el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?
Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va
creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tío asustado
va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a
Estambul a la catedral de Santa Sofia, después se va a Egipto a las
pirámides, y después a París al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le
dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le
tapen los ojos.
Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar
un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos
así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en
el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo
ná. -Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un
ojo?
Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría
hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el
flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de
12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas
arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste
para hacérmelo la ultima vez, so capullo?
Un tio va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo
en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y
le dice: - Oiga, el perro de la entrada es suyo? - Si. - Pues mire, lo
siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que
es mi perro? Como es el suyo? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja,
esto es una broma, no? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta
a su perro.
Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor
(prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf)
tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le
examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un
mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El
paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a
hacer? -Abrir la ventana.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora: -Claro, yo como
estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el,
no te jode!
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: "Padre, ¿fumar marihuana es
pecado?" A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: "No me jodas,
tronko!"
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad
de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -¿Y cómo consiguió comer
usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.
Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las
patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -¿Tan
grandes? -No, tan sucios.
Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le
dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña.
La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no
señora, no una niña, sino una disputa. Y le responde la anciana: -ah,
entonces no es tan niña
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una
buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el único niño de ocho meses
capaz de cambiarse solo sus pañales.
Una chica va al psicólogo éste le pregunta: -Cuénteme, ¿cuál es su
problema? -Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres
consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de
conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos
para reforzar el carácter. -Doctor, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es
que no me de remordimiento de conciencia.
Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo
estaban martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo
frío en los cojones.
Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aquí.- Huy, eso es
apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo
quiero tener una segunda opinión. - Bueno, también opino que usted esta muy
buena.
Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y
sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye,
que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su
padre.
Una madre le dice al hijo: "nene, ve a la tienda de la esquina y compra una
barra de pan y si tiene huevos traes una docena" Va el niño a la tienda y
cuando le toca dice: "Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si
tiene huevos, una docena". A lo que responde el tendero: "Toma nene, doce
barras de pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las
cosas".
Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito:
Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestación, la madre le
suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre:
Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pégame
ahora, que luego me despiertas."
Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer,
no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia
ahora...
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos
orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa
mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi
al niño? -Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que
no esta caliente el agua ni na!!
Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas
mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema
(según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve
la puerta de un convento y llama: -¿Si? -¿Es aquí donde con un Ave María una
se puede quedar embarazada? -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora
esta de vacaciones.
Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta: Me
asombra tu físico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de
grasa superflua. Tanto... y ¿cómo lo has hecho? Muy sencillo me he
divorciado.
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una
aguja, pero no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas
para enhebrar una aguja. La niña replica : - Y tambien ponias el agujero en
la parte de debajo cuando eras joven ?
Una niña le pregunta a su abuela: -abuela ¿cuántos años tienes? -Tengo
66 -Anda, la mitad que yo -¿Cómo vas a tener 33 años? -No, tengo 6
Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿qué tienes en la barriga? -un
niño, hija mía. -y... ¡de dónde ha salido?. -me lo ha regalado tu padre. Y
la niña se va corriendo a ver a su padre:-¡Papá, papá, no le regales más
niños a mamá que se los come!
Un tío en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de
flores, Ca'mino me engañas, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un
poco más arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento
veinte -Muy bueno, jeje. Un poco más arriba y lee: Fraga, tu mujer te engaña
con el del butano. -Ja, Ja, que bueno, a ver ese de ahí arriba. Se levanta y
lee: Siéntate Jilipollas que estás cagando de pie!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le
dice: -Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno
Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me
parece muy bien, pero ¿puedo saber con quien hablo? -Soy mi padre
Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente
incomoda y a disgusto. -¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado? -Si...
pero nunca un médico.
Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva!
Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los
hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es
homosexual? -no, es automático
Una señora en una tienda: - Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das
tedtas de unda focda, sdo putda!!.
Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi
marido. - Le ha dicho de que calibre? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que
le voy a disparar!
Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el
rojo, en el escaparate? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo
probase en el probador?
Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la
tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.
Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A
ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, ¿sabe que haremos?,
le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le
pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente
vacía: -Que... ¿se siente mas valiente ahora? -Si... a ver quien es el guapo
que me toca ahora la muela.
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y
dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion
Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar,
y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha
Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que
tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu
mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la
mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que
echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!
Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un
chorizo con una navaja y le dice: La chupa o la vida? A lo que el otro
contesta... La chupo, la chupo.
Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: -
Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu
puta madre.
Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme
el precio que es para regalar.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que
hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro
responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la
compmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -¿cuánto es? -20.000 pesetas
El señor sorprendidoy le dice ­¿y mi descuento? -¿Qué descuento? -en el
periódico decía que en tenis y en pelotas 50% de descuento
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha
roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle
marmol, que tengo para pagar.
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero
creo que nos siguen
Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y
pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con
amigdalitis. -Estos malditos griegos...!!!
-Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja
echando grava en la Gran Vía.
Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? - No. -
Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una
sotija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me
habías dicho antes que vendías joyas?
Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo
Paco y me gusta que me llamen Pacome
Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen
mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
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Colmos:

¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar
un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y
esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos
guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia
( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de
palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija
traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la
calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los
reyes saquen la lengua.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la
deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio...
la toque.
¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y
decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo
dentro.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y
tengas que pedir perdón por dar la espalda
¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es
perderse.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Estupido:

eres un estúpido SIMPATICO, pues tus estupideces causan risa.
eres un estúpido LITERARIO, pues escribes un montón de estupideces.
eres un estúpido PETULANTE, pues te enorgulleces de tus estupideces.
eres un estúpido AMIGABLE, pues tienes puros amigos estúpidos.
eres un estúpido CONSCIENTE, pues sabes que eres estúpido.
eres un estúpido CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer estupideces.
eres un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabes un montón de estupideces.
eres un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien.
eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido.
eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido.
eres un estúpido PESIMISTA, crees que solo tú eres estúpido.
eres un estúpido APLICADO, pues te preocupas por aprender estupideces.
eres un estúpido PRECAVIDO, pues eres estúpido por si se ofrece.
eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo
tiempo.
eres un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo estúpido.
eres un estúpido CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN estúpido...
eres un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarcas varias clasificaciones.
eres un estúpido CREYENTE, pues crees en cualquier tontería.
eres un estúpido PEDIGREE, pues desciendes de estúpidos campeones.
eres un estúpido RADIACTIVO, pues irradias lo estúpido por doquier.
eres un estúpido INSISTENTE, ya que haces la misma tontería varias veces.
eres un estúpido VIGOROSO, pues no te cansas de hacer estupideces.
eres un estúpido ECOLOGICO, ya que eres estúpido por naturaleza.
eres un estúpido ALEGRE, ya que te ríes de cualquier tontería.
eres un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus estupideces.
eres un estúpido ENAMORADO, pues te gusta cualquier estúpida que se te
atraviese.
eres un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día te la pasas haciendo
estupideces.
eres un estúpido LIDER, todos los estúpidos te siguen.
eres un estúpido VALIENTE, pues te rompes la madre por estupideces.
eres un estúpido PELON, ya que crees que no tienes un pelo de estúpido.
eres un estúpido FILOSOFO, pues te preguntas él porque de tus estupideces.
eres un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que eres estúpido, menos tu.
eres un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y más estúpido.
eres un estúpido POLIGLOTA, ya que dices estupideces en varios idiomas.
eres un estúpido XEROX, pues copias las estupideces de los demás.
eres un estúpido CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus estupideces.
eres un estúpido AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen estúpido.
eres un estúpido CONVICTO, pues estas en la cárcel por estúpido.
eres un estúpido HIPERACTIVO, ya que haces una estupidez tras de otra.
eres un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo estúpido.
eres un estúpido ESPERANZADO, ya que crees que lo estúpido se te va a
quitar.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Feministas:

:.::: ::..: ::.::. :..:: (Tagline en Braile, para usuarios invidentes)
¡¡ Quitadle a Mimosín las toallas cuando salte del armario !!
¨Qæä lä hàs hächë àl Täclàdë?
¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
¿Problemas en mates? Llama al 96-(10x)(13i).]-[Sen(xy)/2.362x]
¿Qué es un cazo? - Un cazo ez un zucezo.
¿QUIENCOÑOHACOMPRIMIDOMISTAGLINES?
< Se alquila este espacio para Publicidad. Interesados preguntar Aqui. >
<···Tag en obras. Disculpen las molestias···>
-=ð Las agujas del reloj giran en el sentido de las agujas de reloj ð=
33600 baudios = CiBeRespacio, 2400 baudios = CiBeRdespacio
5 de cada 10 personas... son la mitad
Busco novia Plug & Play (conectar y listo)
C:\> Teclado no encontrado. Pulse una tecla para continuar...
Cinco de cada cuatro se preguntan donde demonios está el quinto...
Come mie*da! 500.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas.
Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil
Dadme un Amstrad con 640 kb de memoria y 2 megas de disco y dominaré el
mundo... -Pinocho-
Daría todo lo que sé por la mitad de lo que ignoro.
De momento podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad
Di esperanza a todos, y... no he conservado ninguna para mi!!!
Ejecutivo agresivo busca monedas antíguas para partirles la cara
El dinero no da la felicidad, pero la imita perfectamente.
El hijo de Bill Gates fue por causa de UN FALLO DE PROTECCION GENERAL
El nuevo Pentium MMX, es tan rapido, que es capaz de salir de un bucle
infinito en 5 segundos...
Este mensaje es ShareWare! Para registrarte, envia $25 Dolares
Este TAG tiene un no sé qué, que qué sé yo, que yo qué sé.
Estudia, estudia... para que el día de mañana seas un parado culto...
Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N)
Gran carrera de virus esta noche en las pistas 0 y 1 del HD.
Grupo heavy se ofrece para grabar Disco Duro
Ha subido el precio de las memorias. No recuerdo cuanto.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
La realidad es un estado transitorio producido por la falta de alcohol
La sabiduría me persigue... pero yo soy más rápido.
La sangre es mas densa que el agua, y más sabrosa.
Las bombas no matan a la gente, las explosiones sí.
Le dije al DOS: DATE CUEN..., y el me dijo: Fecha no valida :-?
Llevo meses pensando en ello, y... todavia no se me ha ocurrido.
LOADING TAG... << Please wait... >>
nECESTITARIA M'OONITOR PaRA VER que S TOY ESRIBIENDO...
No cabe duda (y Duda se tuvo que bajar del Autobus...)
No importa donde vayas, tú estarás ahí.
NO TOCAR!! TAG VENENOSO!!!
ON-LINE = OFF-MONEY :-(
OS/2, UNIX, Windows: El bueno, el feo y el malo.
Papá, ¿qué significa FORMATTING DRIVE C: 99% Completed?
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1998, a las
22:30 h
Quienhasidoelmamonquemehachingadolabarraespaciadora
RECONOCER es capicua...
Se celebra seminario, sobre viajes en el tiempo, hace dos días.
Si se corta la linea es que es timida. Insiste.
Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco (Ley genética).
Sorry, this tag requires Microsoft Windows.
Suete ke mis mesages pashan po el coretor ot¢jrafïco
TAG no encontrado... Insert disk #2
Te daré un consejo... (de todas formas a mi ya no me sirve)
Te he dicho cincuenta mil millones de veces que no exagero.
Tengo el cabello muy sedoso. Lo malo son los gusanos.
Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden equivocarse
Trident, la tarjeta que no provoca caries.
Virus cabreado, formateara Disco Duro a menos que se le entreguen 25
disquetes antes del Viernes 13
VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
Warning: Unexpected End Of Beer !! Press (S)kol (A)guila (C)arlsberg
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Machistas:

¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de
echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La
gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les
duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con
tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa
la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la
polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? -
Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay
una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida
que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no
entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el
femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para
apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de
bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana
entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque
después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van
y lo expulsan!
¿Cuál es la puta más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la
nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si
no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo
irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc.,
etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en
el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco
a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más
correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto
sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo
cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que
tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno,
mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? -
Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no
hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en
calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la
matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no
lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata
blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre
tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra
primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero
se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen
bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las
llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un
cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu
mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te
cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y
sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el
pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando
las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las
cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se
te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no
sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas
bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren
con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos
la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven
para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y
la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la
cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te
la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y
se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos
te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se
caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con
haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se
abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello
para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya
quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura
para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos
o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene
placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas
pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha
memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen
ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son
capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las
entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay
quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que
tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la
posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como
en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo
en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra
está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de
un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte
que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los
dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están
jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son
inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el
soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a
la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y
abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? -
Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que
pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? -
Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? -
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la
pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del
fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te
chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que
al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que
no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque
afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer
ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo
profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me
sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses
en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas
eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir
los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los
confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la
noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A
la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de
comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina
que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se
acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos
contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de
matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a
mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los
animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? -
Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad
que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un
laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con
programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y
dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el
suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel
Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a
cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera
para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más
cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? -
Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los
hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de
veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar
una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más
popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién
iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con
11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira,
eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de
flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no
tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas.
¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no
chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un
billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros
dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder?
Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de
ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta
las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: -
¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le
empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones
y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres
sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación
de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la
máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y
lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el
mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer
día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el
cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen
castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que
primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad
intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre
el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos.
¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra
limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega
antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas
en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos
decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el
fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le
contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el
brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto
!!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál
es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y
atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la
mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me
decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en
las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo
traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
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¿Cómo puedes decir si un avión es italiano? Por los pelos debajo de las
alas.
¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer??????? Dentista... jeje
¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito? Se pone el banquito al
revés...
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las
misiones? "1000 maneras de servir a tu prójimo".
¿Cuál es el hombre perfecto? El que por la mañana te despierta llevando en
una mano el desayuno, en la otra una rosa , y... seis donuts
¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta? Eh! Eh! Uh! Uh!
¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida.
¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico
cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la
blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.
¿Cuándo una rubia tiene por lo menos 2 neuronas? Cuando esta embarazada
¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, los
astrónomos prefieren la oscuridad.
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.
¿Porqué a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )??? Porque el vacío que
tienen en la cabeza, se las levanta.
¿Porqué a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos? Porque los
niños que no comen bien no tienen regalos...
¿Porqué es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos
duros y abre las almejas.
¿Porqué Gloria Trevi no usa calzón? Por que quiere andar de pelo suelto.
¿Porqué las mujeres tienen poderes telequinésicos? Porque pueden levantarla
sin tocártela.
¿Porqué las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ? Pues por que los hombres
tienen solo 2 manos...
¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el
Altísimo.
¿Porqué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen
los dedos enormes.
¿Porqué los italianos se dejan bigote? Para parecerse a sus madres.
¿Porqué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo
donde no hay embajada Americana.
¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás
comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.
¿Qué es un carrusel? Un carro con un celular.
¿Qué es un UROLOGO? Es un especialista que... te la mira con desprecio, te
la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
¿Qué es una Boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se
estrello? Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.
¿Qué hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax? Puenting.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... por
que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven? El ombligo
pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto? Cristóbal
Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más
dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?? Pues si le alcanza la mier....
Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación??? Operación... ¿no
era una autopsia?.
Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?. Al lado de la mía,
nena.
Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos... ¿De grandes? - No, de
pelos.
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Jaimito:

A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ?
Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.- A ver, alguno de
vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado
solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ? - ...Las judias ?
En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo
ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros
corremos, ellos corren.
Jaimito, cuales son los reyes godos ? - Isabel y Fernando señorita. - Y
entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces
los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los padres....
Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre
es una buena cocinera.
Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por
persona ?
Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en
verano los dias son mas largos.
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: -
Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le
despierta..
A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura Señorita...
Bueno Jaimito y que era tu mamá.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus
padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No
señorita, solo se los subieron un poquito.
A ver Jaimito dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz....
Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita....
Jaimito, por que dices eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un
trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto, maestra.
A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre
imaginario.
Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo
piso.... Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas,
Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN., bueno, ahora voy mami, pero no me
vuelvas a tirar.
Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo
pedo y Jaimito asustado pregunta, papá has sido tu?, si hijo mío fui yo, ya,
ya es que se me había parecido mucho para la mula.
Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la
directora le dice, Jaimito, por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que
quería que la empuje.
Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta...
mamá? papá tenia diarrea anoche?.... No hijo mío de donde te sacaste eso...
Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa
mierda"
Maestra: A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... Jaimito contesta :
Las bolas de Villar!! y la maestra le responde: las bolas de billar??? pero
si no tienen pelos! Jaimito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas
a la maestra...
Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
pregunta Jaimito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación
sexual?
Jaimito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el corazón
tiene piernas??.. El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO
tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara:
Abre las piernas... corazón!!
Jaimito va y le dice a su mamá: "Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como
un cacahuete! La mamá dice: "Que pequeñito?" Y Jaimito responde: "NO, de
saladito!!!"
Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La "A", Maestra!
Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche -Cinco vacas Señorita.
Jaimito en clase: -A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no debería haber
pasado"? -Preservativo imperfecto.
Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua
fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O.!!!!
Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Lepe:

Va un lepero muy culto a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de
pañuelos? -¿De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el
lepero: -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...
Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver,
la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to
Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque
es el único que baraja las fichas.
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué
tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si
acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes
quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!
Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón,
queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse
uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.
Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es
pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una
aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo
momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero
protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!
Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para
gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga
cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para
perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día
siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que
tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me
da un rollo de papel higiénico?
Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca
a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo
el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues...
esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que
yo tambien soy lesbiano.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en
Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No,
señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a
enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no
tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a
enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no
tiene ninguno sin el equilibrista ?
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has
ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil.
Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
Esto que era un lepero que tiene que ir a la capital para rellenar unos
papeles. El lepero se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. -Hola
Juan, cuanto tiempo sin verte! -Pero Pepe, como tú por aquí! -Pues nah, yo
... -Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. -Me
quedo en un pensión y eso. -Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa
y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe
se disponen ya a acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofa. A la 1 de la
noche y le entra unas ganas de cagar... "No, no,tengo que aguantarme,
imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me
aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... "YA NO
AGUANTO MAS !" Así que el lepero decide hacer sus cosas en un maceta.
Primero la saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su
sitio. A la manana siguiente se va para su tierra despidiendose de su amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que
un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU
PADRE...DINOS DONDE!!
¿Qué entienden los leperos por "sexo oral"? -Sentarse en los extremos
opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"
Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira
que eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es
ligarto. - Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese
bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se
dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es
sipiente.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los leperos? - Soplando por el
tubo de escape.
¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? - Rayando las vacas.
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la
cabeza en el frigorífico.
¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y
20 ó 30 suben y bajan al animal.
¿Cómo pegan los leperos a los niños? - Ponen la correa en el suelo y golpean
al niño contra ella.
¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? -
Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual
es la que está pinchada.
¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces
de caber?
¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso
a los aviones.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Por
qué es el único que baraja las fichas.
¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? - Moviendo la torre.
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono? - 16, uno para meter
el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? - Según la fuerza del
golpe.
¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe? - Para sacar jamón dulce.
¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? - Para tener
antena "perabólica".
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del
mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran
bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".
¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? - Para ver el
"vidrio comunitario".
¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si
se quiere bañar la sirena.
¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque
no admiten talones.
¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo
normal? - Para que no se los salten.
¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas? - Para que los caballos no
cojan la peste esquina.
¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay
un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? - Porque cuando son niñas se
creen que son barrillos y se los explotan.
¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? - Porque en
el fondo no son tan brutos.
¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho
que es bueno para la circulación.
¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no
entre el polvo.
¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3? - Para recoger
Trinaranjus.
¿Por que los leperos se abanican con serruchos? - Porque les han dicho que
el aire de la sierra es muy bueno.
¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva? - Porque cada vez que beben
agua en el water se les cae la tapa encima.
¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? - Porque no les entra "el caballo" en
la jeringuilla.
¿Por qué no hay leche fría en Lepe? - Porque no les cabe la vaca en la
nevera.
¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar? - Para que les salgan las
aceitunas con sabor a anchoa.
¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la
altura de las cejas? - Porque es la nueva sombra de ojos.
¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que
pone "Los Chichos"? - Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las
gorras de los policías ingleses ponía "Police".
¿Porqué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? -
Para sembrar el pánico.
¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la
mano? - Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? -
Sembrando el pánico.
¿Qué hace un lepero enterrando un vídeo? - Grabando raíces.
¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío? - Se acercan a la estufa. ¿Y
cuando tienen mucho, mucho frío? - La encienden.
¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja
¿Sabes?, el otro día se murió un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un
botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.
Buenos días. Quería unas gafas para leer. - ¿Otras? Si ya le vendí unas
ayer! - Si, pero es que esas ya me las he elido.
Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - ¡Mira una
"boa"! - "Po vivan los novios".
Dos leperos en un coche: - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. -
Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...
Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro: - ¡Mira!, el avión
del Rey. - Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y
dos detrás".
Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al
otro: - No te pongas ahí que "va a salir muma". - El otro le responde "Muma
cómo va a salir si muma está en el campo".
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: -
Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde: - Ni yo
San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: - Doctor. ¿Cree
usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: - Si lo pierde es
porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura
tiene que dar las hostias con efecto.
En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la
reconstrucción de los hechos.
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un
día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le
dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro
sujetando las perchas.
En una excursión: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me se uno de
Lepe. - Por favor!, que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contare dos veces.
Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!,
responden los vecinos.
Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con
flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el
farmacéutico. - A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me
da un bote de Mistol - ¿Pa la vajilla? - No, va a ser pa ti mamón.
Entra un lepero en una farmacia y pide: - Me dá 999 condones. - Lo
siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000. -
Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: - Me da calcetines "punto
blanco". - Será si me da la gana, "puto negro".
Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? -
Cien pesetas, le responden. - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión
para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con
"v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.
Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el
Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!,
¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores
madrileños.
Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se
presenta: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo
"Brosio", "Am Brosio".
Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: - ¿Hay tabasco? -
En la "másquina", responde el camarero.
Está una "María" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: -
Me da un bote de lejía. - ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente. La
"María" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy
lentamente: - Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al
otro: - Ayer fuí al médico. - ¿Y te reconoció? - A la primera. Me dijo:
mariquita, pasa y sientate.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.: - Quillo, no sigas
bebiendo que te estás poniendo borroso.
Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: - Juan, voy a cagar. -
¿No te llevas papel? - No, yo cago de memoria.
Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia
Civil. - ¿Qué estáis haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del
pueblo. - Pues vamos pal cuartel. - ¿Qué pasa, que allí las pagan más
caras?
Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración
cortaron la red de una pista de tenis.
Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de
Angel" tenía caspa.
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa
vieja qué bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si,
precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un
locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar
usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero ¿y los
tros? - Los otros que esperen.
Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón,
queremos un buzón! El alcalde sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse
uno. -Sí, pero ese ya esta lleno.
Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: - Aquí hay
juez? - Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de
naranja".
Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer
con otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace
ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. - No me cambies de conversación.
¿Qué horas son estas de venir?.
Llega un lepero al infierno y pregunta: - ¿Dónde están las mujeres? - Aquí
no hay mujeres, le responde un demonio. - Si, vamos. Y los cuernos os han
salido en una tómbola, ¿no?
Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer
le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - La una, le responde el
marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? - "No voy a estarlo si el reloj
de la iglesia lo ha repetido seis veces".
Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es
pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
PROCLAMA: Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas
accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policía local

informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. - Yo quiero un
Ford Fiesta. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un
concesionario.
Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: -
¡Qué!, vas a hacerte la casa. - Sí -le responde el emigrante- he traído
300.000 marcos. - Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
Un lepero en el médico: - Doctor, tengo el estómago sucio. - Y usted ¿por
qué lo sabe? - Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: - ¿Cenamos juntos esta
noche? - Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
Un lepero le dije a su hijo: - Hijo: Aguanta la mula. Y el hijo contesta: -
Balam-bam-bu
Un lepero se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica.
Un lepero toma un avión y pasa la azafata repartiendo chicles. - Oiga, y
esto ¿para qué es? - Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de
presión. Cuando aterrizan el lepero le dice a la azafata: - Oiga, como me
puedo quitar el chicle de las orejas?
Un lepero: - Oye, aquí hay demasiada luz, ¿porqué no desenroscas un poco la
bombilla?
Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: - Buenas, me
llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. - Mira este -dice un
lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
Un marido lepero le dice a su mujer: - Fíjate si es "chulo" el butanero que
dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. -
Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
Un niño lepero le pregunta a su madre: - Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por
que me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga
la luz y métetela en la boca".
Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Me puedo tirar un
eo? - No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro
día.
Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Puedo comer este
pastel? - No hijo que vas a reventar. - Pues dámelo y apartate.
Un padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajuusta" la tele. - Y el niño
mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
Un padre y un hijo lepero están discutiendo: - Mira, papá, una avioneta. -
Que no hijo, que es un avión. - Que es una avioneta. - No, que es un
avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al
padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: - Voy a comprar
un jamón. Uno de los niños se apresura a decir: - "Papá, papá, yo me monto
alante".
Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas
mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice: - Señora
¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas. - ¿Qué quieres? que me queme,
responde.
Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le
pregunta: - Señora su hijo llora mucho ¿No?. - Si, y fíjese, este que le voy
a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mamá ¿Qué tienes en la
barriga? - Agua, hija mía. - Po saca al niño que se estará ahogando.
Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el
niño le pregunta: - Papá, papá, ¿has sido tú? - Si hijo, he sido yo. - Ya me
parecía "mucho peo pa la mula".
Van dos buenos hombres por la quinta avenida cuando ven un $banco$ con dos
grandes agujeros. Al cabo del rato dice uno: ¿sabes? este banco lo han
atracado unos de Lepe. -¿Y cómo lo sabes? -Por qué necesitaron dos agujeros,
uno para entrar y otro para salir.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Mamá:

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi
que, eh?
Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres,
hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de
Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá,
mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a
la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!
Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha
hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y
disimula la trampa de arena!
Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Callate y vuelve a meterte en el horno!
Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de
la cadena despues.
Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero
tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla
de ruedas.
Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero
no flotan!
Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no
entrara bien en el pulmon de acero?
Mama, mama, dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay
manos, no hay galletas.
Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en
paz a la abuela o cierro el ataud !!
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves
a meter en la jaula.
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos
tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que
sabes si nunca se los has visto - Miralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da
vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de
Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa
oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy
a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a
casa.
Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los
huesos en su sitio.
Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de
tu abuela!
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se
extienda el fuego?
En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta
masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. -
Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? -
No, QUE LA LIMPIES!!!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la
escuela...!
Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo
cambie, noo, se cayó por el balcón.
Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? -
Cállate y vuelve a la caja!
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los
deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta
pregunta me huele mal.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te
doy un bofetón!
Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!
Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! -
Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más
feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves
a meter en la jaula.
Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a
comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al
suelo.
Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no
le pegas? - Jo... es que es tan guapo.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los
alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu
casa es la del piso de arriba.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la
mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes,
hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS
UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la
sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones
hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue
tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón, -¿Y tu qué les has hecho...? -
Pues les pego con el bolso.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la
cara.
Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde
vas, mamá.
Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el
abuelo se ha cortado las uñas...
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al
mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra
la boca que me estás rayando el suelo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué???
Es que me los como a besos.
Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del
autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás
de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...
Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una
mosca!
Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi
una cucaracha!
Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!
Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me
sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa..
Que te calles o te pego otro hachazo!!!
Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues
porque ya llegué.
Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.
Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve
al barril!!!
Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo,
Venga, mami, comprame un sujetador, NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que
te he dicho que no, Arturo.
Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!
Mamá, ya no quiero piscina, ¡cállate y sigue escupiendo!
Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami????
maaaami?
Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he
acabado de pagar las consecuencias.
Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?, ahh, pues creo que
domesticar a otro animal.
Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando
Disco C:?"
Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de
ruedas!
Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta
hablando!!
Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus
esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en
todas partes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Piropos:

Tu amor para mí es tan importante como el amanecer para el día...
Desearía ser una lágrima tuya... Para nacer en tus ojos, vivir en tus
mejillas, y morir en tus labios...
De todas las flores, la más bonita es la rosa y de todas las mujeres, tú
eres la más hermosa...
Si las mujeres son como las estrellas, tú eres la Estrella Polar porque eres
la más bella...
Si amarte fuera pecado, tendría el infierno asegurado...
Me gustaría ser la sangre que recorre todo tu cuerpo para llegar a lo más
profundo de tu corazón y conquistarlo para siempre...
Cuando de noche me ven tus ojos, hasta parece de día...
En el mar cayó un alfiler, cuando tú lo encuentres te dejaré de querer...
Si en realidad el propósito de la vida es el amor, pues el propósito de la
mía eres tú...
Pretendía un mundo... Y al encontrarte le sumé el cielo...
Al amor y a ti los conocí al mismo tiempo...
No es la luna, eres tú quien ilumina la noche...
Existo cuando pienso en ti...
Qué bueno que el mundo es injusto, porque te tengo y no te merezco...
Si besarte fuera pecado, caminaría feliz al infierno...
Si esto es un sueño, dime donde estás, para cuando despierte ir a
buscarte...
Eres un ángel que se escapó del cielo para venir a la Tierra a robar mi
corazón...
Si la vida me diera un deseo, desearía volverte a conocer...
Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas qué bonito sitio para cumplir
mi condena...
Si yo fuera Colón, navegaría día y noche para llegar a lo más profundo de tu
corazón...
Ser esclavo de tu amor, es tener como prisión el Paraíso...
Los niños piden juguetes, los presos su libertad... y yo sólo te pido amor y
felicidad...
Debo ser un buen pintor porque llevo toda mi vida pintando mi alma del color
de tus ojos...
Dios debe estar distraído, porque los ángeles se le están escapando...
Cuando la dulzura de unos ojos te envenena, existe un solo antídoto: amar...
Si la belleza fuese segundos, tú serías 24 horas...
Lo del exterior siempre llama la atención, lo del interior siempre llama al
amor...
Amor, quien fuera patito de goma en tu bañera...
Una rosa es la mínima expresión de belleza de una mujer y una mujer es la
máxima expresión de belleza de una rosa...
Conociendo tu sentir, si yo fuera corazón, sin duda habitaría en ti...
Tal vez para el mundo sólo seas una persona, pero para una persona eres el
mundo...
Yo solo dejaré de amarte el día que un pintor dibuje el sonido de una
lágrima al caer...
Los angelitos están celosos porque ahora sueño contigo...
Déjame ser la almohada de tu desierta cama y amarte por toda la eternidad...
Yo te deseo como las rosas desean la lluvia. Yo te necesito como los poetas
necesitan las poesías...
Cuando mires las estrellas acuérdate de mi , en cada una de ellas hay un
beso para ti...
Para qué mirar la luna si no la puedo tocar. Para qué mirar tus labios si no
los puedo besar...
El día que no te vea, para mi no sale el sol, y si sale no me alumbra como
me alumbra tu amor...
Si tú eres el pecado, dispuesto estoy a cumplir la penitencia...
No se hacia donde vamos, sólo sé que quiero ir contigo...
Si la belleza fuera pecado, tú ya estarías en el infierno...
Cuando me miras puedo ver cosas divinas...
No toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido...
No soy Cupido, pero quiero flechar tu corazón...
No digas nada, más vale un silencio compartido que una palabra en el aire...
La soledad es estar rodeado de gente y pensar en el que te falta...
Si mi alma fuera pluma y mi corazón tintero, con la sangre de mis venas
escribiría te quiero...
Te amo tal como eres, no como dices que eres...
Dos claveles en el agua sólo duran 15 días, tu amor con el mío durará toda
la vida...
El beso es la distancia mas corta entre tu y yo...
Si amar es pecado, el infierno es mío...
Cuando el mar sea redondo y el sol deje de brillar ese será el día en que te
pueda olvidar...
Te quiero tanto que el corazón se me hace pequeño...
Para el mundo eres una persona, pero para una persona eres el mundo...
Tantos años de ser jardinero y nunca había visto una flor más hermosa que
tú...
Tus ojos son como dos luceros que iluminan mi rumbo...
Quisiera ser tu Sol para alumbrar tu día y tu luna para velar tus sueños...
¿Qué hace una estrella volando tan bajito...?
¡Qué problemas tendrá el cielo que hasta los ángeles están bajando!
Amor no es una palabra. Es una Ciencia que estudia la mejor forma de ser
feliz...
Pregunta a la infinidad del cielo cuánto te amo, y verás que ni Él lo sabe;
te amo tanto, que ni Dios lo sabe...
Dicen que la distancia olvida el amor mas profundo pero yo no te olvido
aunque te saquen del mundo...
Aunque en tu corazón hay lugar para mucha gente, guarda un pequeño rincón
para mí... no importa si no es el mejor, con tal de estar contigo seré
feliz...
Quiero besarte hasta que te extingas...
No se si debiera, pero te voy a contar: pensar en ti se me ha vuelto como
respirar...
Cuando llueve, no extraño el sol, porque lo tengo en tu sonrisa...
Sin ti el mundo no sería tan interesante...
Has pintado mis ojos del color de tu sonrisa y mi corazón con tu amor...
Morir ya no me asusta, he visto el cielo en ti...
Eres un ángel que se escapó del cielo para venir a La Tierra a robar mi
corazón...
Quisiera tener un barco pirata para navegar por el Mar Rojo de tus labios y
así llegar al tesoro de tu corazón...
Napoleón con su espada conquisto una nación, y tú con tu mirada conquistaste
mi corazón...
Si verte fuera la muerte, y no verte fuera la vida, prefiero la muerte y
verte, a no verte y tener vida...
Las 24 horas del día las divido así: 12 soñando contigo, y 12 pensando en
ti...
Si la felicidad es agua y el amor es fuego, ¡como me gustaría ser tu
bombero..!
Quisiera ser palabra de amor, para estar en la poesía de tus ojos...
Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Win9x:

¿¿¿¿Sabéis lo que es bueno de Windows 95???.... Yo, tampoco
¿Qué es lo mejor de Win 95? Su desinstalación....
¿Quieres tener sensaciones fuertes? Compra "Windows '95, LA PESADILLA FINAL"
10 PRINT "ODIO WINDOWS": GOTO 10
Al DOS pongo por testigo que no se me colverá a colgar Windows 95
Aviso: La instalación de Win 95 anulará la garantía de su PC
Bill Gates Junior: "Papi, ya he terminado la versión 98 de Windows"
Bueno....., aceptamos W95 como algo útil, pero no te lleves el Scatergories
Convierta su 486 en una GameBoy, teclee Win en cualquier c:\
Desde que instalé Windows 95, mi PC ya no me entiende...
El futuro es Win95..... A no ser que hagamos algo a tiempo
Error de Win 95, FALLO GENERAL EN EL SISTEMA: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR
WIN'95
Error de Win '95: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta....
Error de Win '95: Pulse F13 para cargar Windows'95 sin problemas
Error de Windows '95: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas
Error de Windows '95: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor,
bórrela !!!
Error de Windows '95: Todo funciona bien, por favor, reinstale Win 95
Error de Windows '95: Win 95 no puede bloquear su sistema, por favor,
espere...
Error de Windows '95: Win 95 no puede cargarse el Disco Duro...
Error de Windows '95: Win 95 no puede cargarse su Ordenador...
Este virus requiere Win 95 para funcionar en "MULTITAREA"
Gran oferta: Hoy, con Win95, regalamos dos botones de reset de repuesto
He instalado el Windows 95 y me va sin problemas.- Pinocho
if (%las_ranas_tienen_pelo == true) { /msg $chan Windows 95 es bueno }
Iniciando Windows 95.....(2 horas después).....Iniciando Windows 95
Iniciando Windows 95........Ya puede apagar el sistema
Iniciando Windows 95......se requiere MS-DOS 7.0 para continuar
Iniciando Windows 95......Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para
que funcione
Iniciando Windows 95....Rece, es lo único que le queda
Instala Win 95, y que la fuerza te acompañe
La diferencia entre Windows'95 y un virus, es que el virus es gratis...
Mama, en el cole me llaman Windows'95...Niño, calla la boca y haz algo útil
Multitarea: Dícese de dos programas pueden fallar simultáneamente
Para apagar el equipo con Win95: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo,
Guardar partida?
Si quieres usar Win95 a más velocidad, tíralo desde más alto
Viruscan: "Windows 98 found: Remove it? (Y/y)"
Win 98 nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana
Win 98 Optimization Pack *** Freeware *** Includes: HDFORMAT, DELTREE,....
Win98 Muy pronto disponible también para Sega Saturn y PlayStation
Windows 98: Emulador de Spectrum para Pentium Pro
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Tonto:

eres un tonto OPTIMISTA, crees que no eres tonto.
eres un tonto PESIMISTA, crees que solo tu eres tonto.
eres un tonto TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo tonto.
eres un tonto FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo tonto.
eres un tonto APLICADO, pues te preocupas por aprender tonterias.
eres un tonto ESFERICO, por el lado que se te vea eres tonto.
eres un tonto LABORIOSO, ya que todo el dia te la pasas haciendo tonterias.
eres un tonto PETULANTE, pues te enorgulleces de tus tonterias.
eres un tonto AMIGABLE, pues tienes puros amigos tontos.
eres un tonto ENCICLOPEDICO, pues sabes un monton de tonterias.
eres un tonto SIMPATICO, pues tus tonterias causan risa.
eres un tonto LITERARIO, pues escribes un monton de tonterias.
eres un tonto CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN tonto...
eres un tonto CREYENTE, pues crees en cualquier tonteria.
eres un tonto CONSCIENTE, pues sabes que eres tonto.
eres un tonto CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer tonterias.
eres un tonto PEDIGREE, pues desciendes de tontos campeones.
eres un tonto ALEGRE, ya que te ries de cualquier tonteria.
eres un tonto INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus tonterias.
eres un tonto ENAMORADO, pues te gusta cualquier tonta que se te atraviese.
eres un tonto LIDER, todos los tontos te siguen.
eres un tonto INUTIL, ya que ni las tonterias las haces bien.
eres un tonto VALIENTE, pues te rompes la madre por tonterias.
eres un tonto PELON, ya que crees que no tienes un pelo de tonto.
eres un tonto CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus tonterias.
eres un tonto AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen tonto.
eres un tonto CONVICTO, pues estas en la carcel por tonto.
eres un tonto HIPERACTIVO, ya que haces una tonteria tras de otra.
eres un tonto FILOSOFO, pues te preguntas el porque de tus tonterias.
eres un tonto POLIGLOTA, ya que dices tonterias en varios idiomas.
eres un tonto XEROX, pues copias las tonterias de los demas.
eres un tonto ESPERANZADO, ya que crees que lo tonto se te va a quitar.
eres un tonto IGNORANTE, pues todos saben que eres tonto, menos tu.
eres un tonto AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y mas tonto.
eres un tonto RADIACTIVO, pues irradias lo tonto por doquier.
eres un tonto INSISTENTE, ya que haces la misma tonteria varias veces.
eres un tonto VIGOROSO, pues no te cansas de hacer tonterias.
eres un tonto ECOLOGICO, ya que eres tonto por naturaleza.
eres un tonto PRECAVIDO, pues eres tonto por si se ofrece.
eres un tonto MULTIFACETICO, es el que abarca varias clasificaciones.
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3 Se encuentran 2 tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del
Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y dice el
primero: -¡No, MESTALLA
3 Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un
deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver
que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y
está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres
amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina
a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban
de la botella...
3 ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira,
yo es lo primero que aparto.
3 Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a
ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el
suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
3 Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle
por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que
hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que
tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo
que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que
bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
3 Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta
desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos
todo el día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas
vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo
vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado
le gusta mas todavía.
3 Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone
en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le
responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos
valor?"
3 ¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los
huevos duros y abres las almejas
3 Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo
tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar,
así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué
pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos
días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu
que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a
comerme el coño!
3 ¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te
metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es
que después de esto, quieran sacarla!
3 La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe
diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija
le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
3 ¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas
bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus
bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo
muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la
lengua, y lamerse las cejas durante horas!
3 Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que
chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano,
¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
3 Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería
saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le
agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El
medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El
medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos...
tres...
3 Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer
en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.
3 Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la
ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a
dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se
encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para
disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno
se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón
puesto?. -No, sólo cuando llueve.
3 Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo
túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido
que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero como?!!!....¿no
fuiste tu...?!!!
3 Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña,
piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una
buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora
de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no
puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para
preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A
LOS 25 LITROS PARA SOLA".
3 Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro
día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor.
Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el
cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo
soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba
con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra,
padre?" -"Puta, hija, puta."
3 Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan.
Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba
en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del
copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la
tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me
la estas poniendo!
3 Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para
follarmela. -¿Para que????? -Paraguayo.
3 Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20
DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan
un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que
Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al
lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de
empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una
KRONENBOURG.
3 Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la
pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya
tienes edad para tocarte la polla, no?
3 Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de
casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
3 Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor
mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.
3 A una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca se la
chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así lo haré.
Total, que se casan y el marido le dice: -María, venga, chupamelaa! -Que
no! -¿Por qué? -Porque luego no me respetarás. -Venga ya, yo si que te
respetaré, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un
poco. Acabada la faena, la tía se va al baño. En esto que
oye: -María... -¿Que? -Ven p'aca, chupapollas!
3 -Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas
conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que
me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te
den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver,
qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi,
bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI
QUE ERA UNA POLLA!
3 Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta aquí
acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
3 Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda,
la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por
favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al
cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La
mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras
unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el
sexo, por favor?
3 El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una
puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda
horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me
dolería demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada
me la puedo hacer yo gratis.
3 Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás,
una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas
calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un
pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA
OREJA !
3 Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga,
puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un
rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento,
pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
3 Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo
A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues
para el Cerebro de la bestia!!
3 Un gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de
preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
3 Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de
satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje
salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al
llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y
enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién
eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas
en la puerta?
3 Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan
macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na'
de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a
ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí
te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu
eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el
párroco de Basauri.
3 Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo
el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero,
donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San
Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues
allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es
cojonudo, ¿verdad?
3 Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en
discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que
se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua
mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, ¿cuál me
recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el
corazon. -¿Si? ­Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!
3 Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero
hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras,
me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han
pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que
llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a
Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose
los pantalones)
3 4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de
un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con
agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de
un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y
lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice:
"Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a
lavar el culo".
3 Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el
fondo" "Joder, podrías decir algo más romántico" dice ella. "Esta bien,
María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
3 Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si
doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con
animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No,
no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas
porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso
si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos
que no me falten.
3 2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola
¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar
los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el
marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y
verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya
noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la puta noche
tirándome de las orejas...
3 Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta
San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso
de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira,
el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo
para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por
último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
3 Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera
vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide
consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está
con la novia ya y el amigo le dice por el
walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la
luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo
tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie
3 La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a
trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga,
y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones
bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa
con las manos -oye papá ¿qué tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a que te las
estas follando, papi?
3 Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no
puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y
exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
3 Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena
corrida, que se quite el fútbol -¡Toma, y los toros!
3 ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
3 En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de
cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al
menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah,
ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios
mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
3 ¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax? -Puenting.
3 Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -¿De grandes? -No, de
pelos.
3 Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler
su coño? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
3 Una chica a otra: -Ayer me comí una polla como una mazorca. -¿De
grande? -No, de granos.
3 Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido
todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese
ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y
asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
3 Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh,
aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma
tu pezón, histérica.!!
3 ¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando
que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
3 Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy
a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así
de grande.
3 ¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen
el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No,
lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
3 Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que
pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y
va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me
duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego
la pegue de hostias.
3 Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la
mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?
3 La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas
es llena.
3 Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno
de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío
se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de
los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle
mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me
diste tiempo a quitarme los pantis.
3 Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa
de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una
amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de
primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y
desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto!
Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro
rollito en el culo
3 Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este
mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega
una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace,
hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se
sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una
mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé
muy fuerte con el bate.
3 Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de
la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa? El otro le
contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira... - Jo, tío, que putada lo
del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira
dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba
el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de
su boca...
3 Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos
les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al
padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han
dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño,
y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no
estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
3 Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María,
desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... -
Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
3 ¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando después
te tienes que sacar las sabanas del culo.
3 Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que
usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el
método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del
cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis
que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos
de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una
patada al cubo.
3 Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi
reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos
perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo,
en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a
saltar a la comba...
3 ¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un
monstruo? -Mi bragueta.
3 ¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar
hasta con un pensamiento...
3 Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en
la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
3 Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se
le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al
otro lado.
3 Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y
yo te debo una.
3 Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y
tu desapareces.
3 Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y la dice
directamente: - Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido
? - Hola, polvo con un desconocido.
3 Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?
3 Una tía a un tío: - Oye tío, sabes contar? - Si - Pues esta noche no
cuentes conmigo.
3 Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: -
Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no
quiere.
3 Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le
dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por
sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la
cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor,
doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí
me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se
reían las visitas...
3 Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los días que llueve me
duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva
y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la
gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le
recortásemos un poquito las botas ?
3 Un tío de noventa años va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar
con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga
un chequeo. - A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca
la lengua y le enseña el dedo.
3 Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Vera, al
levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un
par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos
polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde,
otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema
es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle
demasiado a la mano.
3 Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer
testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas
semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que
me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta
creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso
es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha
salido este pelo? - En los huevos.
3 Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de
Terry.
3 Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la
sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de
quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mío es mucho mas
doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mío es de una corrida. - Y
lo mío de que se cree usted que ha sido ?
3 Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me
gustaría poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías un poco con
el perro, no ?
3 Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que
diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando
un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya,
pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...
3 Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un
cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se
fuma, cartones!!!!!
3 Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para
putear a los hombres.
3 Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces
bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes,
y siempre consigue volver a casa...
3 Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.
3 Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es
demasiado pequeña.
3 Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita
3 Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.
3 Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas
de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer,
tres.
3 Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta.
"Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". -
Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".
3 Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama
libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir
juntos. Al día siguiente: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me
la machacaba. - Anda, tu también ? - Pero joder, hay que ver como sois, no
podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos,
algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
3 Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico. - Doctor,
doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si,
pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...
3 En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se
oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
3 Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única
forma de que las mujeres se callen.
3 Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.
3 Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o
juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
3 Sabes cual es el gallinero mas pequeño ? - El coño, porque solo cabe la
polla y los huevos se quedan fuera.
3 En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una
chica le dice a un tío : - Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene
usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh,
perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un
trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la
ultima parada.
3 Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar
con el cura le pasa un papel y le dice: - Léalo, padre. En el papel ponía
algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba
claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el
papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. Er quillo
trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
3 Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micción: -
pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podía
decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come
3 Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no
lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
3 Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice : - Oye, te
puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño. - Que anillo ? Te refieres al
reloj ?
3 En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono
y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la
habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! - Oiga, yo no
soy una puta!! - Cámbiese de lado, tortillera.
3 Como puedes saber si un tío es un capullo integral? - Porque suspira al
acariciarle los hombros.
3 Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No,
saladita.
3 Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de
abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que
he dejado embarazado al hijo del portero.
3 Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ? -
Miénteme, miénteme
3 Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y
Lobo - Donde vas, Caperucita? Cap. - Al río, a lavarme el coño. Lobo -
Joder, Como ha cambiado el cuento!
3 Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo
detras de esos matorrales? Cap- A mi mamá no le va a gustar. Lob- A tu mamá
le encanto.
3 Esta Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve
que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito,
abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue
chupando, que ya se espesara.
3 Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo
quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?
3 Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña,
donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas
guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y
dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? -
Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí
a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
3 En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer
apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ? - Claro,
mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo!
!Ar!
3 Una puta madrileña le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? -
A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
3 Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a
los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y
4.000 el polvo.
3 Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una
vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000
kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.
3 Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del
alcohol.
3 Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas
del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra
monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco
mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne
a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir
del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de
semen las velas...
3 Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega
una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.
Tu madre:

tu madre es tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22
dos veces.
tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una
solicitud de empleo.
tu madre es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para
que el perro jugara con ella.
tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde
tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice
"continuará..."
tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su
padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"
tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron
cacahuetes
tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado.
tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le
dijeron "No lavamos cortinas"
tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y
negro.
tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande,
jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!
tu madre está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un
rodillo de pintura.
tu madre es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá
tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide
exactamente lo mismo.
tu madre es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no
encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1
tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una
chocolatina del otro lado para lograr que pase.
tu madre es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de
hambre.
tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos
tu madre es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de
cable.
tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y
dice "OK"
tu madre es tan estúpida que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se
salió de la casa.
tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.
tu madre es tan estúpida que si hablará con su mente, sería muda.
tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle
beso de despedida
tu madre es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón del video.
tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.
tu madre es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia
recibirías cambio.
tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con
vidrios polarizados.
tu madre es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su
edad, la vieja se murió.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Si quereís más, podeis encontrar unas 300.000 páginas dedicadas solo a esto
del chiste, que no siempre del "HUMOR", entre ellas:

http://peoresnada.com

http://www.lopeor.com/index.htm

http://www.alajarana.8m.com

http://www.geocities.com/SiliconValley/Lakes/2062/_webring.html

http://foros.hispavista.com/chistes/

http://stats.webring.com/cgi-bin/wrstats?ring=chistes

http://www.ciudadfutura.com/buscachistes/

http://www.ciudadfutura.com/huevera/

http://homepages.infoseek.com/~ingemeda/humo.html

http://www.portalmix.com/frases.htm

http://www.chistes.com/index2.htm

http://hubcap.clemson.edu/~fromero/chistes.txt

http://www.fortunecity.com/bennyhills/rock/70/manel/manel.htm

http://personal.redestb.es/f_j_m/

Perdón a los newsgroup de Humor, ya se que no son de Chistes...

Yo tambien sé cut & paste, no te jode...
Sor Bete (to the guan).©A*
Manda foto!!!©
Esto parece un chat de long(ü)evos!©
*Lo de internet es un MODEM de vida!
Salu2 a To2 - a 1!
Guine...
~<|;o)}

http://guine.freeservers.com
(Visitala en presencia de tu abogado)

"Da de comer al hambriento!: http://www.thehungersite.com

http://www.donagratis.com/asp/home.asp

¡Gracias!