Сперва
коротко — что такое овершеринг
Психологи
еще не договорились о точных формулировках,
но обычно овершеринг описывают
так: человек раскрывает слишком много личной информации,
сам того не осознавая, часто в неподходящей
ситуации и перед малознакомыми людьми.
Разница
между овершерингом и разговором
по душам — в уместности, степени близости
и комфорте обоих собеседников. Представим ситуацию:
вы с коллегами приходите на ежемесячное
собрание, где распределяете между собой задачи. Очередь
доходит до Ивана, который выглядит потрепанным
и усталым. Вместо того, чтобы выступить коротко
и по делу, он пускается в рассказ
о том, как жена уговорила его спасти брошенных
на улице котят. Те вместо благодарности только
пищат и кусаются, а они с женой
не спят уже которую ночь. Коммуникация ломается:
вам хотелось емкого ответа по существу,
а коллеге — пожаловаться на трудности.
Всем неловко. При этом, если бы этот разговор
произошел с теми же коллегами под конец
рабочего дня в курилке или по дороге
из офиса, все сложилось бы
по-другому.
Чтобы
понять, что считается овершерингом, а что нет,
нужно поставить себя на место собеседника.
И ответить на вопросы: как давно
вы знаете друг друга? Делился ли человек
чем-то подобным раньше? Если теряетесь, держите
в голове правила этикета. В малознакомых
компаниях лучше избегать тем, связанных
с финансами, здоровьем, религией, политикой,
сексуальной ориентацией и семьей. Также
овершерингом могут счесть тяжелые, болезненные
воспоминания — о буллинге, отношениях
с партнером или родителями, зависимостях, отмечает
в разговоре с Kit нарративный психотерапевт
Алиса Чернышова (имя изменено по просьбе
эксперта).
Овершеринг
бьет прежде всего по тому, кто спутал контекст.
В ответ на внезапные откровения собеседник,
от которого хотелось получить поддержку
и одобрение, дистанцируется, отчуждается. Тот, кто
раскрылся, может возмутиться или обидеться: «Как же
так, я поделился с тобой самым важным,
а ты отверг меня». Зачастую приходит
и чувство стыда и уязвимости.
Если
это повторяется часто, человек начинает чувствовать себя
непонятым, брошенным и одиноким. Это может привести
к проблемам со здоровьем, причем
не только ментальным: длительное одиночество повышает
риск инсульта, инфаркта и деменции.
Почему
люди овершерят и кто склонен к этому больше
остальных
Каждый
из нас, рассказывая что-то о себе, хочет
сблизиться, получить поддержку или одобрение, объясняет
Чернышова. Пытаясь построить крепкие, доверительные
отношения, люди неизбежно занимаются самораскрытием
— то есть делятся с другими своими
мыслями, чувствами, интересами.
Без
этого невозможна ни дружба, ни любовь,
ни деловое партнерство. При этом на построение
близости влияет множество вещей: правила общения
в семье, темперамент, воспитание, опыт прошлых
отношений — и, конечно, социокультурные
особенности. Они везде разные: например, японцы часто ходят
на групповые свидания, а у итальянцев
принято звать
знакомых на семейный обед. Кроме того,
у каждого человека есть свой темп сближения: кто-то
сходится с людьми быстро, а кому-то нужны
месяцы.
Чтобы
лучше понять, как формируется близость, американский
профессор в области коммуникационных исследований
Джеффри Холл предложил измерять ее количеством
часов, проведенных вместе — за разговорами,
играми, активным отдыхом и совместным
досугом.
Так,
по мнению Холла, выглядит шкала
развития отношений в западном обществе:
- от 1
до 10 проведенных вместе часов — знакомые
или «друзья друзей»;
- от 10
до 30 часов — приятели, с которыми
вы видитесь время от времени;
- от 30
до 50 часов — друзья, с кем
вы постоянно поддерживаете связь;
- от 50
до 140 часов — хорошие друзья, с кем
можно делиться сокровенным;
- 300
и более — лучшие друзья.
Конечно,
в реальной жизни отношения развиваются нелинейно,
но шкала Холла наглядно показывает: близость —
это процесс, который требует не только обоюдного
желания, но и времени. Это также объясняет,
почему мы чувствуем дискомфорт, если кто-то
овершерит. Когда малознакомый человек делится
с нами чем-то интимным, он резко сокращает
дистанцию и выводит отношения на другой
уровень, к которому не все готовы.
Стремление
найти «своих» — не единственная мотивация для
рассказа о себе. Психологи Эдвард Деси
и Ричард Райан разработали теорию самоопределения,
которая утверждает, что любой человек нуждается
в трех базовых потребностях: автономии,
компетентности и взаимосвязи с другими людьми.
Ученые обратили внимание, что выражение своего мнения
напрямую связано с потребностью
в автономии — ощущением контроля над жизнью
и возможностью быть автором своих действий.
Если
обобщить, объясняет психотерапевт Алиса Чернышова, можно
выделить несколько групп, которые склонны
к овершерингу больше остальных.
Первая
группа — дети и подростки, которые
в силу возраста не до конца улавливают
социальные нормы. Например, дошкольник привык
рассказывать маме, как он помылся или сходил
в туалет. Дома это нормально,
а в разговоре с учителем уже
странно.
Вторая
группа — люди, переживающие травматический
опыт, в том числе домашнее насилие, тяжелый
разрыв отношений, потерю близкого, увольнение или вынужденную
эмиграцию. На период горевания травма
становится постоянным объектом внимания, а вся
остальная жизнь меркнет. В такие моменты важно
с кем-то разделить боль, чтобы уложить
в голове произошедшее и справиться
с болью.
Но далеко
не всегда в окружении находится внимательный
собеседник, готовый слушать, поэтому человек изливает
чувства в соцсети, рабочие чаты или незнакомцу
в баре. А иногда травма оказывается настолько
разрушительной, утверждает Чернышова, что человеку
подсознательно хочется найти как можно больше
свидетелей, которые подтвердят: то, что произошло
с ним, ненормально.
Так
случилось с журналистом The Guardian Эдрианом
Чайлсом: после смерти отца
он на протяжении пяти лет каждую неделю писал
колонки, где рассказывал о запойном алкоголизме,
депрессии и о том, как он пытается
справиться с горем. Со временем
— и в том числе благодаря публичной
огласке — Чайлс смирился с утратой. Его тексты
стали более житейскими и ироническими: параллельно
с воспоминаниями об отце он рассуждал,
почему его раздражают зимние шапки или как установка
писсуара дома изменила его жизнь.
К третьей
группе относятся люди с ментальными
особенностями (например, расстройствами
аутистического спектра или пограничным расстройством
личности), которым бывает сложно оценить контекст
и понять настроение собеседника. Говорящий может
зациклиться на конкретной вещи или событии, долго
и подробно отвечать на будничные вопросы,
казаться излишне прямолинейным и грубым.
Четвертая
группа — люди, отвыкшие от общения.
Например, студент, который писал диссертацию
и много месяцев ни с кем
не разговаривал, или женщина, которая недавно
родила и общалась в основном с врачами
и мужем. Потребность в близком общении
у таких людей не исчезла, а самого
общения почти не было, поэтому после долгого
перерыва они могут неверно считать уровень близости
с собеседником.
Свою
роль играет и интернет, делая овершеринг легким
и действительно массовым явлением.
С появлением соцсетей овершеринга действительно стало
больше: к нему подталкивают сами платформы
и их механизмы. В 2021 году исследователи
Йельского университета решили проверить,
действительно ли соцсети заставляют людей чаще
публично выражать злость и возмущение.
Проанализировав почти 13 миллионов постов
в X (бывшем твиттере), они подтвердили то, что
мы давно подозревали: гневные твиты получают куда
больше лайков и репостов, чем нейтральные. Иными
словами, чем ярче эмоция, которую вы транслируете,
тем популярнее пост. Это тоже приводит
к овершерингу, когда люди делятся своими обидами
и злостью.
Наконец,
в интернете слишком много всего, поэтому срок жизни
любого контента сокращается. Победители «Оскара»
интересны только в день вручения премии, мемы
«протухают» через две недели, а сторис живут всего
сутки. Это подталкивает людей рассказывать о себе
больше и ярче.
Дело
не только в содержании,
но и в количестве контента. В исследовании
Техасского технологического университета
и Университета Пенсильвании студентов опрашивали,
какой именно контент они считают овершерингом. Одним
из важных признаков студенты назвали публикацию
больше пяти постов в день. Правда, алгоритмы
соцсетей так не считают и, наоборот, поощряют
частые публикации. Например, сервис по публикации
контента в соцсетях Buffer подчеркивает, что
регулярный постинг увеличивает вовлеченность аудитории
в пять
раз.
Я зачитываюсь
постами о жизни незнакомых людей
и не могу остановиться. Это
нормально?
Более чем.
Наше стремление читать чужие откровения вполне
объяснимо. Человек, по Аристотелю, «животное
общественное». Нам необходимо сближаться с другими,
создавать сообщества, конкурировать — в общем,
взаимодействовать с такими же Homo sapiens,
спасаясь от губительного
для психики одиночества.
Одновременно
у каждого из нас есть множество «внутренних
настроек»: политические взгляды, принципы, отношение
к религии, увлечения. Мы ищем людей
с похожей системой координат и защищаем
ценности той группы, к которой себя причисляем. Она
может быть широкой («россияне», «патриоты», «либералы»,
родители) или более узкой (веганы, работники конкретной
компании).
Мир
постоянно меняется, поэтому время от времени
мы калибруем ценности, которых придерживается наша
группа. Наблюдая за чьим-то поведением
в публичном поле, мы раз за разом
оцениваем ситуацию: а как бы я поступил
(а) в этом случае? А что подумали бы
об этом мои близкие? Когда нам попадается
на глаза что-то, что мы считаем неприемлемым,
естественно чувствовать злость и возмущение. Так
мы проводим черту между «своими» и «чужими».
Если друзья поддерживают наш праведный гнев, значит,
мы среди «своих», нас понимают и принимают.
Поэтому человечество всегда любило слухи и сплетни,
подчеркивает Чернышова: обсуждение и осуждение
других сближает.
Социальные
психологи называют такое поведение внутригрупповым
фаворитизмом. Суть в том, что мы априори
относимся лучше к тем, кого считаем «своими»,
и недолюбливаем «чужих». Эту динамику наглядно
отразил американо-турецкий психолог Музафер Шериф
в серии экспериментов под общим названием «Летний
лагерь», которые он проводил в лесу
Оклахомы в 1950-х.
Психолог
отобрал мальчиков 11–12 лет и разделил
их на две группы, которые не знали друг
о друге. В первую неделю каждая группа играла
и обустраивала лагерь. За это время внутри
коллективов сформировались иерархии и правила,
у каждой группы появился лидер. Когда коллективы
встретились, организаторы эксперимента устроили серию
спортивных соревнований с призами. Постепенно
безобидное соперничество переросло в открытую
вражду с оскорблениями, драками и набегами
на чужой лагерь, во время которых ребята крали
и портили вещи другой команды.
На третьей,
«примирительной», фазе эксперимента психологи создали
ситуации, требующие совместного решения проблем
(например, починка сломавшегося фургона с едой).
Это значительно снизило враждебность между группами.
Постепенно конфликты сошли на нет, а некоторые
бывшие соперники даже подружились. Эксперимент доказал,
что агрессия и конфликты возникают не столько
из-за внешних условий или личностных качеств участников,
сколько из-за самого факта разделения
на группы.
Поэтому,
когда мы встречаемся с кем-то, кого считаем
«чужим», мы сразу относимся к нему
с пристрастием, замечая все ошибки
и недостатки. Провокационное высказывание «чужака»
становится горячей сплетней, которой хочется как можно
скорее поделиться. «Ведь не я один считаю, что
он не прав, верно?» Так, истории о личной
жизни малознакомых людей долетают даже до тех, кто
никогда бы не стал искать и читать
подобное.
Кажется,
я овершерю. Что делать?
→
Первое и самое очевидное, но все же
не всегда самое простое, —
остановитесь. Для этого можно использовать
какой-то предлог. Например, извиниться и сказать,
что вам нужно выйти. Или просто постараться завершить
мысль. «В идеале хорошо бы остаться наедине
с собой: выйти на улицу, подышать свежим
воздухом или умыться», — советует в разговоре
с Kit психолог и преподаватель этики Валерия
Федоряк.
→
Если вам кажется, что вы часто делитесь слишком
личными подробностями — или вам напрямую говорят
об этом люди, — задайте себе вопрос: как
мое поведение могло навредить мне или собеседникам?
«Это поможет компенсировать вред, если
он действительно есть: можно поблагодарить
за то, что вас выслушали, извиниться
за неуместность или попросить
не распространять детали разговора», —
объясняет в беседе с Kit клинический психолог,
EMDR- и схема-терапевтка Ирина Знаменская.
→
После спросите себя, почему вы рассказали
ту или иную историю. «Важно понять, какую
эмоциональную потребность я хотела удовлетворить,
когда делилась уязвимой информацией не в том
месте, не в то время или
не с тем человеком. Хотела поддержки,
принятия, почувствовать себя частью группы, оправдаться
за то, что вызывает стыд, или похвастаться. Важно,
чтобы этот вопрос не звучал как критика или
наказание, а скорее задавался из позиции
любопытства по отношению к собственным
чувствам и поведению, то есть для рефлексии,
а не самокопаний», — дополняет
Знаменская.
Осознание
причины поможет справиться с самой проблемой.
«Вы можете попробовать сами или с людьми,
которым вы доверяете, определить, где проходит
граница, которую не стоит переходить. Можно
составить буквально признаки, по которым
вы будете понимать, что продолжать
не стоит», — говорит Валерия Федоряк.
Если же
не получается сделать это самостоятельно,
не стесняйтесь обратиться за помощью
к психотерапевту.
→
Непосредственно в момент, когда хочется
овершерить, попробуйте взять паузу и обдумать,
стоит ли говорить то, что вертится
на языке. Как можно чаще оценивайте ситуацию
в разговоре и уместность той или иной
информации и не торопитесь отвечать. Поначалу
это может быть непривычным и портить удовольствие
от общения, но со временем
вы привыкнете. К тому же общение может
стать более осмысленным, ведь вы будете брать
больше времени на ответ.
→
Следите за балансом в беседе — важно,
чтобы диалог был равным, а не односторонним
рассказом о себе.
Как
себя вести, если овершерит мой собеседник?
→
Если овершеринг происходит прямо сейчас
и вы хотите его прекратить, попробуйте
аккуратно закончить разговор (например, можно
обозначить временные рамки и сообщить, сколько
у вас еще есть свободного времени) или перевести
его на другую тему.
→
Если вы хотите поговорить с человеком
об овершеринге, главное — постарайтесь
не обидеть его. Будьте тактичны и бережны,
ведь человек перед вами в возбужденном
и уязвимом состоянии. Возможно, стоит отложить этот
разговор и не заводить его непосредственно
в момент овершеринга. «Попробуйте рассказать
о своих эмоциях. Скажите, что, когда человек
делится с вами слишком личной информацией без
запроса на этой с вашей стороны, вам бывает
не всегда комфортно», — поясняет психолог
Валерия Федоряк.
→
Говорите вежливо и не вините человека.
Используйте «я-высказывания» и делитесь своими
чувствами.
→
И главное: будьте добрее. Порой говорить
другому об овершеринге вовсе не обязательно,
ведь мы все иногда путаем публичное пространство
с частным.
А надо ли
читать в интернете чужой овершеринг?
«Чтение
овершеринга может отнимать время и силы, выматывать
эмоционально и заставлять переживать по поводу
собственной жизни, сравнивая себя с кем-то
другим», — объясняет Ирина Знаменская.
Если
вы чувствуете себя именно так и хотите
перестать зачитываться чужими откровениями, попробуйте
исследовать триггеры — то есть понять, что
запускает процесс чтения овершеринга. Например, голод,
скука, плохое настроение или же какое-нибудь
конкретное время суток и место, в которое
вы приходите. Избегайте триггеров, а также
замените чтение личных историй людей чем-то более
полезным.
«Можно
обезопасить себя с помощью копинг-карточек, которые
будут лежать в кошельке, чехле телефона или стоять
на заставке в телефоне. На карточке
напишите что-то вроде: „Ты голоден, тебе скучно,
сделай то-то“ (подыши, выпей чаю, посмотри в окно,
умой лицо холодной водой)», — комментирует
Знаменская.
Однако
главный вопрос — в том, волнует ли вас,
что вы читаете чужие откровения. Если нет,
то проблемы тоже нет и ничего менять
не надо. При наличии сомнений психотерапевтка Ирина
Знаменская советует провести классический бихевиоральный
разбор: выписать плюсы и минусы вашего занятия.
Может
быть, чтение чужих историй помогает вам развивать
эмпатию? Или чувствовать себя не одинокими?
Или же так вы находите подходящие слова для
описания собственных чувств и безопасно проживаете
собственные интенсивные эмоции? В таком случае
смело открывайте ленту твиттера.
