Здравствуйте, меня зовут Лена Аверьянова.
Я главный редактор сразу двух проектов
о современном родительстве — «Нет, это
нормально» и Chips
Journal.
Вот уже шесть лет я специализируюсь
на теме воспитания: слежу за повесткой,
которая касается детей и родителей, рассказываю
о гуманной педагогике и бережном отношении
к ребенку. Занимаюсь я не только теорией
родительства, но и практикой: у меня есть
дочь, ее зовут Амелия, ей семь лет.
В этом году Амелия окончила первый класс так
называемой альтернативной школы.
Наряду с академическими знаниями (как
писать, читать и считать) дети в ней получают
и такие, которые академическими не назовешь.
Например, там целенаправленно учат лучше понимать свои
и чужие эмоции, экологично — то есть
бережно и с уважением — общаться,
а также перенимать опыт других людей, чтобы
смотреть на мир открыто.
«Обычные» российские школы всему этому либо
не уделяют внимания вообще, либо уделяют
постольку-поскольку. Да им, в общем,
и некогда — государственное образование все
больше прогибается под натиском идеологии. Теперь
учителя должны проводить «уроки
патриотизма» и рассказывать об «успехах
импортозамещения». Так что родителям остается
развивать «гибкие навыки» (или soft skills; это такие
умения, которые не зависят от профессии
и статуса человека) своих детей собственными
силами.
Эта задача никогда не была простой,
а теперь и подавно. Что должен знать
и уметь человек в мире, который внезапно стал
настолько сложным? В своем сегодняшнем письме
я расскажу об основных «гибких навыках»
и знаниях, которые вашему ребенку точно
пригодятся — и о которых, скорее всего,
в школе ему не расскажут.
■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎■︎
В 2013 году компания Google провела исследование, чтобы выяснить, какие
команды специалистов внутри нее самые успешные.
Выяснилось, что лучше всего работают те команды,
в которых есть сотрудники с развитыми soft skills.
Особенно важными оказались умения быть хорошим
наставником, общаться и слушать, принимать другие
точки зрения, сочувствовать и поддерживать коллег,
а также критически мыслить и решать
проблемы.
После этого компания даже изменила стратегию
найма. В Google стали активнее звать на работу
гуманитариев, художников и обладателей степени MBA
(master of business administration, или магистр
бизнес-управления), к которым основатели корпорации
Сергей Брин и Ларри Пейдж всегда относились немного
пренебрежительно.
Или вот другое исследование — его еще
в начале 1990-х провели специалисты
из Университета Дьюка в США. Они запустили
программу Fast Track
для почти 900 первоклассников, которых родители
и учителя считали склонными к агрессии,
определяя их поведение как «проблемное».
В течение 10 лет эти дети помимо обычных школьных
уроков посещали занятия, на которых изучали свои
эмоции и тренировали социальные навыки.
Уже к третьему классу дети
в среднем стали вести себя лучше,
а их уровень агрессии снизился. Специалисты пришли
к выводу: все благодаря навыкам
социального интеллекта, над которыми дети активно
работали. То есть чем больше внимания мы, взрослые,
уделяем эмоциональной сфере ребенка, чем активнее учим
его взаимодействовать с другими, работать
в команде, разрешать конфликты, сочувствовать
другим, анализировать информацию и критически
мыслить, тем выше вероятность того, что он вырастет
вовсе не «неженкой» или «нюней», а человеком,
способным опираться на здравый смысл.
Исследования в области развития
эмоционального интеллекта и других «гибких навыков»
ведутся давно. Однако системным развитием soft skills
в России все еще мало кто занимается. Это
по-прежнему задача родителей, но после начала войны
многие из них чувствуют растерянность, апатию
и злость. Они спрашивают себя: как вообще можно
позволить своему ребенку быть ранимым, тонко чувствовать
и задавать сложные вопросы в мире, где так
высок уровень агрессии и насилия, где жить так
тяжело и опасно?
Вопрос философский, и психолог Вера
Якупова, которая основала психотерапевтический
онлайн-сервис Good Point, рекомендует современным
родителям перенаправить все эти эмоции на защиту
ценностей, которые им важны.
«Скажите себе: я не позволю
обесценить мою работу, мои методы воспитания и то,
что я делаю». А что именно делать и чему
учить ребенка за рамками школьной программы,
расскажет этот скрипт.
Скрипт — это инструкция
для определения личной тактики. Мы берем конкретную
ситуацию, изучаем источники, говорим
с экспертами — и составляем список
возможных действий, а каждое действие разбиваем
на простые шаги.
Метод: в основу этого
скрипта лег большой опыт автора в области теории
и практики воспитания, а также
ее разговоры с несколькими экспертами —
все они перечислены в материале. Текст состоит
из двух больших глав. Первая посвящена самопознанию
ребенка и рассказывает о том, как помочь ему
разобраться с эмоциями и изучить собственное
тело. Во второй главе собраны навыки, которые
пригодятся в учебе и общении
с окружающими. Всего в этом материале
вы найдете семь навыков и короткие инструкции
к ним. Но каждый — большой
и сложный, а одним письмом невозможно
охватить все. Так что этот скрипт помогает
сориентироваться и определить круг действий,
но для более глубокого изучения темы вам
понадобятся дополнительные материалы — экспертные
инструкции, книги, подкасты и фильмы. Ссылки
на некоторые из них
мы приводим.
Часть первая. Как помочь ребенку изучить себя
и свое тело
Половое воспитание (его еще называют
секспросвет)
О чем речь: Под
секспросветом часто имеют в виду разговоры
о сексе — и это неверно.
В английском языке слово sex означает как,
собственно, сам секс, так и пол. Однако
в русском языке у слова «секс» значение лишь
одно, поэтому термин sex education у многих
ассоциируется с самим этим процессом. Якобы
секспросвет — это когда рассказывают, как
заниматься сексом.
Не поддавайтесь этому заблуждению.
Половое воспитание (а именно так на русский
язык корректно переводится термин sex education)
объединяет очень много тем и вопросов. Это
и гигиена, и безопасность, и здоровье,
и навыки коммуникации, и много чего
еще.
Зачем все это нужно: Начнем
с того, что программы полового воспитания повышают
возраст сексуального дебюта — то есть, говоря
простыми словами, предохраняют от очень раннего
начала половой жизни, а не наоборот, как
иногда думают. Кроме того, секспросвет снижает
количество сексуальных контактов между подростками,
мотивирует использовать презервативы и почти
вполовину сокращает количество нежелательных
беременностей (а они при определенном сочетании
факторов даже могут
становиться причиной суицидального
поведения).
Однако это не все. Половое воспитание защищает
детей от посягательств на их половую
неприкосновенность: чем больше ребенок знает
о своем теле, о том, как корректно называются
его половые органы и как применять «правило
трусиков», тем ниже вероятность того, что
он пострадает от сексуализированного насилия.
К слову, большинство родителей все это понимают.
По разным данным, за половое воспитание детей
выступают от 69
до почти 75%
россиян.
Как этому
научить?
→ Начинайте как можно
раньше.Психолог Лидия Пархитько в своей
книге «Как говорить
с детьми о сексе» рекомендует начинать
половое воспитание чуть ли
не с младенчества. Конечно, речь не идет
о том, чтобы прочитать младенцу лекцию о том,
откуда берутся дети. Но уже в первые годы
жизни стоит поговорить с ребенком о теле
и его границах, а также об органах
и чувствах, с помощью которых он познает
мир. «Прежде чем мы заговорим про секс, важно
понять, кто мы, как устроена наша эмоциональная жизнь,
что такое тело», — объясняет она. В свою
очередь секс-педагог Крис Покрытан подтверждает, что
«дети рано открывают для себя телесное удовольствие
и понимают, что им приятно, а что нет».
То есть разговор о теле в раннем возрасте
точно не будет преждевременным.
→ Называйте вещи своими именами.
Пенис — это пенис
(а не «петушок»), а вульва — это
вульва (а не «вареник»). Часто родителям
комфортнее использовать «детские» эвфемизмы, и, конечно,
очень важно, чтобы во время этих разговоров вам
было комфортно. И все же чем быстрее вы сами
преодолеете стеснение, а также снимете внутреннее
табу с вполне обычных, в общем-то, слов вроде
«мошонка» или «вагина», тем более доверительными
и непринужденными будут ваши с ребенком
беседы.
→ Не секретничайте.
Эксперты по секспросвету подчеркивают, что не стоит
создавать вокруг секспросвета ореол секретности. Мол,
тело — это что-то такое, о чем говорят тайком.
Напротив,
пусть малыш знает, что
никаких секретов со взрослыми у него быть
не должно: а если кто-то просит его сохранить
какой-то факт в тайне, это сигнал того, что
коммуникация, скорее всего, небезопасна.
→ Не забывайте о принципе
согласия. Любые разговоры с ребенком
должны быть добровольны, в том числе разговоры
на тему секспросвета. Поэтому не превращайте
ваши беседы в обязаловку — приглашайте
к диалогу. Это, кстати, отличный способ объяснить,
что такое принцип
согласия, а потом подкрепить объяснение
практикой. Например, разрешите
ребенку не целовать и не обнимать
родственников, если он этого не хочет.
А также сами спрашивайте разрешение на объятия
и другие тактильные взаимодействия
с ним.
Конечно, когда ребенок совсем маленький,
практиковаться в принципе согласия может быть
сложно. Но можно: например, некоторые эксперты
рекомендуют словами предупреждать младенца о смене
подгузника, спрашивать разрешение
на те или иные манипуляции с его телом.
Да, ответить нам столь маленький человек не сможет.
Но, общаясь таким образом, мы активно демонстрируем
ребенку заботу о его личных границах. Бережное
обращение с телом ребенка облегчит переход
к уже более обстоятельному разговору
о принципе согласия в будущем, сделает его
не нравоучением, а естественным продолжением
ваших отношений.
→ Прогрессируйте вместе.
Ребенок растет, поэтому разговоры на тему
полового воспитания должны меняться, усложняться
и прогрессировать. Постепенно вы будете
рассказывать все больше: о гигиене, любви
и сексе, контрацепции, репродуктивном здоровье
и правилах
безопасности. Какой здесь темп выбрать, а также
когда и как усложнять — решать только вам,
но несколько рекомендаций вы найдете
в книгах, видео и подкастах, ссылки
на которые есть в самом конце блока.
→ Не избегайте «сложных» тем.
Для многих родителей все половое
воспитание — одна большая сложная тема (и это
нормально). Но есть темы, на которые говорить
совсем тяжело. Например — порно. В России
средний возраст, в котором человек впервые смотрит
порно, — девять лет.
И если ваш ребенок на пороге пубертата, порно
он, скорее всего, уже видел, причем не раз.
Некоторые родители могут даже «застукать»
за просмотром сына или дочь. Ни в коем
случае не ругайтесь, если так произошло, лучше
спокойно поговорите, советует секс-педагог Крис
Покрытан. «Нужно поговорить о том, что
он (ребенок. — Прим. Kit) видел,
и четко донести до него информацию о том,
что происходившее на экране не имеет
практически никакого отношения к реальной жизни.
Важный момент, который не следует упускать,
[заключается в том, что порно] — это история
про искаженное восприятие, неестественные позы
и движения, абсолютную объективацию женской
телесности», — говорит он.
Теперь — несколько важных
ссылок
Гендерные изменения
О чем речь: Эта
тема — часть секспросвета, и все же
мы вынесли ее отдельно, потому что она очень
важная. Если половое воспитание стоит начинать
с первых лет жизни, то конкретно
о гендере и гендерных изменениях можно
говорить с ребенком уже в более сознательном
возрасте. Конечно, его тело меняется постоянно —
оно растет и развивается. Но активнее всего
это происходит в подростковый период под влиянием
половых гормонов. Физиологические изменения могут
озадачивать, тревожить, даже пугать, причем довольно
сильно.
Зачем все это нужно: Чтобы
ребенок не считал то, что с ним происходит,
табуированной темой. А еще чтобы мальчики
и девочки понимали, как устроены их тела,
и не стеснялись этого.
Нынешние дети имеют все шансы вырасти намного
более свободными и открытыми, чем представители
предыдущих поколений. Можно возразить, что поколение
современных родителей уже достаточно свободно,
но это не так. Например, тема
менструации все еще остается ужасно табуированной.
По результатам опроса,
проведенного «Левада-центром»* в 2020-м, сразу 75%
россиян не одобряют открытое обсуждение
месячных.
Это приводит к тому, что подростки
становятся очень уязвимы. Так, лишь шесть из 10
девушек в возрасте от 14 до 18 лет
чувствуют себя комфортно, покупая средства женской
гигиены. Но дело не только в комфорте.
Исследование, проведенное в Африке, показало,
что недостаточная или даже искаженная информация
о менструации, а также стыд, связанный
с ней, создает угрозу дискриминации и повышает
риски пострадать от гендерного насилия.
Как этому
научить?
→ Говорите обо всех изменениях
заранее. О поллюциях или тех же
месячных стоит рассказать еще до того, как ребенок
с ними столкнется. Это поможет избежать испуга
и стыда: скажем, несколько читательниц Chips
Journal признавались
что ужасно испугались, когда в подростковом
возрасте обнаружили у себя сильное кровотечение.
Они тогда всерьез решили, что умирают. Стресса можно
было избежать, если бы родители заранее подготовили
их к тому, что вот-вот должно случиться.
→ Рассказывайте мальчикам
о девочках — и наоборот.
В идеале девочки и мальчики должны знать
об анатомии друг друга столько же, сколько
о своей собственной. Например, понимая, как устроен
менструальный цикл девушек, юноши лучше представляют
механизм работы репродуктивной системы, начинают
интересоваться контрацепцией и проявлять эмпатию
к женщинам вообще. При этом важно подавать
информацию таким образом, чтобы дети понимали:
ни один из физиологических процессов
не стыдный, а принадлежность к тому или
иному полу не определяет качеств
человека.
→ Объясните ребенку, что все люди
разные (а стереотипы — зло).
У мужчин и женщин разная физиология,
и с этим связано огромное количество
стереотипов, многие из которых выходят далеко
за физиологические рамки. Конечно, полностью
оградить ребенка от этих стереотипов невозможно.
Их воспроизводят все вокруг, в том числе
воспитатели в детских садах и учителя
в школах — повторяя избитые фразы о том,
что «девочкам плохо даются точные науки»,
а «у мальчиков лучше получается играть
в футбол». Старайтесь уравновешивать эти
высказывания собственными — рассказывая ребенку,
что не пол определяет склонность к наукам или
футболу. Пока ребенок маленький и быстро учится,
важно дать ему понять, что гендерные роли
и стереотипы искусственны. Для этого стоит почаще
показывать, что все люди разные и их роли
(социальные, профессиональные, какие угодно)
распределяются тоже по-разному.
Настя Красильникова,
журналистка, создательница телеграм-канала о правах
женщин «Дочь
разбойника»:
«Круто, когда ребенок видит разных людей:
с разными особенностями, разной внешностью,
занимающихся разными делами. Это можно увидеть
не только в реальной жизни,
но и в мультиках, книгах и фильмах.
Но очень часто ребенок сталкивается
со стереотипами уже на этапе, когда идет
в детский сад. Там ему объясняют, что мальчики
не носят розовое, а девочки должны быть
в платьицах и с длинными волосами.
И тут тоже важно показывать разные примеры. Однажды
дочь моей подруги — у девочки короткая
стрижка — услышала от своей учительницы, что,
мол, у красивых девочек должны быть длинные волосы.
Девочка расстроилась. Тогда моя подруга напомнила дочери
о моей прическе (а мои волосы тоже короткие)
и спросила, считает ли она меня красивой.
Девочка ответила, что да, — проблема была
решена».
Теперь — несколько важных
ссылок
Ребенку: «Как взрослеют
мальчики», Фил Уилкинсон; «Как взрослеют девочки», Анита
Найк; «Только для мальчиков!» и «Только для
девочек!», Эллен Стекен Даль и Нина Брокманн;
«Месячные: твое личное приключение!», Элиз
Тьебо.
Вам: телеграм-канал
психолога Никиты Карпова «Чертовы
подростки».
Ребенку: эпизод
«Что бы девочки ни делали, к ним будут
претензии» подкаста «Мел.
Teens».
Вам: эпизод
«Помогите, мой ребенок задает неприличные вопросы!»
подкаста «Родили и не поняли».
Эмоциональный интеллект
О чем речь: Выражение
«эмоциональный интеллект» сейчас можно встретить
буквально везде — от книг по психологии
до социальных сетей. Поэтому, вероятно,
вы знаете, о чем речь. Эмоциональный
интеллект — это способность распознавать
и понимать чувства, свои и другого человека.
Но не только понимать. Человек с развитым
эмоциональным интеллектом умеет контролировать свои
эмоции и управлять ими, а также использовать
их для решения задач и достижения
результатов.
Зачем все это нужно: Умение
распознавать
чувства — как свои, так и чужие —
помогает выстраивать доверительные связи, правильно
вести себя в конфликтах, не допускать прямой
агрессии. А еще справляться со стрессом
и не подавлять сложные эмоции.
Дети с развитым эмоциональным
интеллектом умеют ставить перед собой цели, управлять
своей мотивацией, принимать
ответственные решения, заботиться о других,
понимать свои потребности и критически мыслить.
В будущем такие дети, если верить
исследованиям, успешны в профессии, лучше
обеспечены финансово, легче адаптируются в обществе
и больше удовлетворены своей жизнью.
Как этому
научить?
→ Называйте эмоции. Многие
современные взрослые учатся распознавать собственные
эмоции вместе с психотерапевтами. У вас есть
шанс научить этому ребенка куда раньше, чем его
настигнет кризис среднего возраста. Говорите
о чувствах с раннего детства, помогайте
ребенку называть и проживать их. Чувства можно
рисовать и описывать, используя такие
характеристики, как цвет, форма и размер. Спросите
у малыша, где именно он ощущает, скажем,
ярость, какого она цвета и формы, как
ее выгнать. И можно ли попробовать
«приручить» ярость, если организовать себе в этом
состоянии какое-то интересное или умиротворяющее
занятие.
→ Покажите, как все устроено.
Продемонстрировать, как работают эмоции,
несложно. Достаточно провести простейший
опыт — понадобятся всего лишь
уксус, сода, краситель, пластилин
и баночка с узким горлышком. Объясните
ребенку, что эмоции подобны химической реакции,
показанной на видео. В самом начале
их может быть очень много, они бурлят
и вырываются наружу, но постепенно утихают
и перестают быть столь яркими и пугающими.
Ребенок увидит, что даже у очень сильных эмоций
есть свой жизненный цикл. А появляются они нередко
тогда, когда соединяется несколько компонентов: событие,
наше ожидание от него и реальность.
→ Избегайте стереотипов.
Человек эволюционировал, и его
эмоциональный интеллект эволюционировал вместе
с ним. Однако некоторые атавизмы тем не менее
по-прежнему с нами. Например, те же гендерные
стереотипы, о которых мы говорили выше:
«мальчики не плачут», «девочки очень
чувствительны». Но эмоции не имеют половой
принадлежности: все они доступны как мальчикам, так
и девочкам. Еще в 2019 году блогер Кейтлин
Фладагер написала:
«Если бы плачущих мальчиков утешали,
а не позорили, вокруг нас не было бы
так много мужчин, не способных проявить эмоции»
(и этот пост до сих пор собирает комментарии
от родителей со всего мира). Гендерные
стереотипы в отношении детских эмоций действительно
очень вредны. Например, установка «мальчики
не плачут» в долгосрочной перспективе может
приводить к вспышкам агрессии и актам насилия.
Исследование, проведенное
в Техасе в начале 2000-х, показало:
мужчины-агрессоры подавляют эмоции и игнорируют
психологические проблемы, пытаясь отвлечься от них,
а не разобраться с ними.
Теперь — несколько важных
ссылок
Вам: «Эмоциональный
интеллект ребенка и здравый смысл его родителей»,
Елена Сергиенко, Татьяна Киселева и Елена Хлевная;
«Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое
руководство для родителей», Джон Готтман и Джоан
Деклер.
Вместе с ребенком: «Моя
книжка злится», Седрик Рамадье; «Это мое дерево», Оливье
Таллек; «Мои чувства», Либби Вальден; «Азбука эмоций»,
Наталия Кедрова; «Работа над ошибками, или Давайте
ошибаться правильно», Маша Рупасова; «Просто
о важном. Учимся понимать себя и других»,
Наталья Ремиш.
- Что послушать (вам): эпизод
«Не злись, будь хорошей девочкой» подкаста
«Никакого правильно».
- Что посмотреть (вам или вместе
с ребенком, если он старше 16):
фильм «Невидимый мир».
Хотите обсудить этот текст прямо сейчас? Для
этого у нас теперь есть чат —
он называется KitTalk.
Часть вторая. Как научить ребенка общаться
и понимать мир
Критическое мышление
О чем речь: Это навык,
который позволяет смотреть на мир и события
в нем под разными углами, интерпретировать
услышанное или увиденное с опорой на факты
и делать обоснованные выводы. Эксперты фонда «Шалаш» дают еще
более лаконичное определение: «Критическое
мышление — это возможность видеть разные варианты
действий в одинаковых ситуациях».
Для чего все это нужно: Чтобы
формировать осознанные суждения и принимать
взвешенные решения. Ребенку с развитым критическим
мышлением будет намного проще учиться — как
и жить вообще. Он поймет, что во многих
ситуациях может быть больше одного варианта действий,
начнет искать доказательства своей точки зрения (заодно
проверяя ее на прочность), научится задавать
правильные вопросы и обращать внимание
на факты.
Вообще, именно критическое мышление помогает
ребенку отличать факты от мнений —
согласитесь, навык в наше время более чем полезный.
К тому же хорошо развитое критическое мышление
делает
секспросвет, о котором мы говорили выше, более
эффективным, потому что снимает с детей чувство
ложного стыда. А еще критическое мышление помогает
переосмыслить ложную формулу «взрослый всегда прав»
и получить агентность
(то есть, если совсем просто, осознать свою
важность).
Как этому
научить?
→ Тренируйте ребенка отличать мнение
от факта. Для этого в фонде «Шалаш»
предлагают
простое упражнение. Спросите у ребенка, какая
сегодня погода. Если он ответит, например, «тепло»
или «холодно», объясните ему, что это —
не констатация факта, а интерпретация той
информации, которую ребенок получил, посмотрев
в окно или изучив прогноз погоды в интернете.
Констатацией факта будут данные о погоде:
температуре, влажности, уровне УФ-излучения. Сопоставив
все эти сведения, ребенок сможет принять решение
о том, как ему одеться перед выходом
на улицу.
→ Обсуждайте с ребенком книги,
которые он читает. Не все дети
активно читают — как и не всем детям
активно читают. И все же если в вашем
доме литературу любят, говорите с ребенком
о ней. Интересуйтесь, что он думает о той
или иной книге. Только избегайте «закрытых» вопросов,
которые предполагают короткий ответ («Тебе понравилась
эта история?»). Спрашивайте так, чтобы получился
обстоятельный разговор — например, почему тот или
иной герой поступил именно так? И как
на его месте поступил бы каждый из вас?
Так вы сможете вместе порассуждать вслух — для
развития критического мышления это очень
полезно.
→ Не ругайте за ошибки.
Потому что ошибаться — это важный опыт.
Он учит спокойно анализировать «неправильные»
ответы, поступки и выводы, исправляться
и не допускать их в будущем. Это
куда более конструктивный взгляд на мир, чем
позиция «ошибки — это ужасно и очень страшно,
если кто-то ошибся, это фатально». Так что давайте
ребенку «примерять» на себя разные суждения
и идеи, находить (или не находить) между ними
связи, выстраивать логические цепочки — пусть
и не всегда стройные. Соединяя
в логическую цепочку несколько фактов, которые
на первый взгляд не очень-то связаны, ребенок
получит возможность увидеть ту или иную тему или
проблему как комплексную. А вы всегда сможете
его скорректировать, но только делайте это
бережно.
Теперь — несколько важных
ссылок
Ребенку: «Детектив
Таша Тунцова», Поль Мартен; «Джельсомино в Стране
лжецов», Джанни Родари.
Вам: «Как развить
критическое мышление у ребенка», инструкция
от фонда «Шалаш»; «Критическое мышление.
Анализируй, сомневайся, формируй свое мнение», Том
Чатфилд; «Думай медленно… Решай быстро», Даниэль
Канеман; «Путеводитель по лжи. Критическое мышление
в эпоху постправды», Дэниел Левитин.
Ненасильственное общение
О чем речь: Научную
концепцию «ненасильственного общения» (ННО) сформулировал в 1960-х годах
американский психолог и педагог Маршалл Розенберг.
Это такая коммуникация, участники которой
не обвиняют друг друга, стараются
не использовать оценочных суждений
и сравнений, чтобы продемонстрировать свое —
нередко ложное — превосходство.
Подход ННО активно используется в школах
Израиля (и даже закреплен там
на законодательном уровне). Но научиться
ненасильственной коммуникации в более широком
понимании, а также научить этому ребенка может
любой человек в любой точке земного шара.
Зачем это нужно: Потому что
даже вербальное насилие — это все равно насилие.
И оно мешает построить отношения, основанные
на любви, доверии и принятии.
В предыдущих главах мы много
советовали разговаривать с ребенком — иногда
это очень непростые разговоры. Чтобы они были
эффективны, не проходили для галочки
и впустую, ребенок должен вам доверять. Кроме того,
в этом случае со своими проблемами,
затруднениями и сложностями он будет приходить
в первую очередь к вам — как, впрочем,
и со своими успехами, победами
и триумфами. В общем, ненасильственное общение
напрямую связано не только с любовью
и уважением, но еще
и с безопасностью.
Как этому
научить?
→ Не подавайте плохой пример.
Если вы сами используете элементы
насильственного общения, постарайтесь исключить их.
Для этого придется проанализировать свою речь
и слова, которые вы произносите в самых
разных ситуациях — особенно в конфликтных.
Пример плохой фразы: «Ты просто какое-то наказание,
а не ребенок! Иди в свою комнату
и подумай о своем поведении! А как
подумаешь, приходи просить прощения!» И вот как
можно то же самое сказать иначе: «Я сейчас
очень злюсь, поэтому мне трудно подобрать слова, чтобы
мы с тобой могли спокойно поговорить. Дай мне,
пожалуйста, пару минут — когда я переведу дух,
мы сможем обсудить твой поступок и обязательно
найдем решение».
Смысл на самом деле не изменился
(и там и там говорящий злится, причем
не скрывает этого). Но во втором случае
родитель говорит только о том, что чувствует сам,
не использует в адрес ребенка резких слов
и не переносит на него ответственность
за свои чувства. Почему это правильно? Ребенку
важно, чтобы рядом с ним был надежный взрослый,
показывающий пример, как можно общаться и слышать
друг друга, даже если атмосфера накалена. Кроме того,
такая коммуникация учит тому, что ответственность
за свои реакции и эмоции несем мы сами,
а не кто-то другой — как бы этот
другой себя ни вел.
→ Не учите насилию.
Например, не рассказывайте, что нужно
обязательно «давать сдачи». Этот совет
наверняка покажется спорным многим родителям, которые
росли на ровно противоположном постулате.
Он заключается вот в чем: иногда, чтобы
постоять за себя, нужно как следует дать
сдачи — и тогда обидчик больше
не полезет. Но дать сдачи — это насильственная
практика, подчеркивают
в фонде «Шалаш». Она не помогает
в конфликтах, напротив — усугубляет их,
а еще вредит самому ребенку. Понимая это, многие
родители говорят детям, что дать сдачи можно только
в крайнем случае, когда обидчик совсем
не понимает слов. «Но в стрессовой
ситуации ребенку тяжело оценить обстановку
и решить, достаточно ли она опасна, чтобы дать
сдачи, или можно решить конфликт мирно», — объясняют
в фонде.
Беглый анализ поисковых запросов
в интернете показывает, что в среднем родители
400 раз в месяц ищут информацию о том, как
научить ребенка давать сдачи. В то время как
задаются вопросом о том, а точно ли надо
это уметь, — меньше десяти. Давание сдачи как
коммуникационная и поведенческая стратегия
в детском коллективе поддерживается
и родителями, и педагогами.
Но уверенность взрослых в том, что «некоторые
дети понимают только язык силы», приводит к тому,
что решение конфликтов с помощью кулаков все еще
в порядке нормы. Таким образом в обществе
сохраняется высокий уровень толерантности
к насилию.
→ Объясните, что конфликты — это
нормально. И конечно, абсолютно неизбежно.
Все мы разные, а наши интересы и желания
часто противоположны. Порой, чтобы прийти
к взвешенному компромиссу, конфликт просто
необходим. А стремление к ненасильственному
общению не предполагает, что конфликтов нужно
избегать любой ценой. Совсем избежать все равно
не выйдет, так что лучше научиться грамотно вести
себя в них. Расскажите ребенку об этом
и подчеркните, что в любой ссоре важно
сохранять настрой на диалог со второй
стороной. Необходимо уметь слышать доводы собеседника,
принимать и уважать их. Показывать все это
лучше на своем примере. Дети, которые видят, как
ссорятся, а затем мирятся взрослые, учатся
понимать, что здоровый конфликт не приводит
к разрушению отношений, а потому не стоит
его бояться.
Теперь — несколько важных
ссылок
Вам: «Как говорить, чтобы
дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»,
Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Ребенку: «Коммуникация.
Найди общий язык с кем угодно», Виктория
Шиманская.
Защита личных границ
О чем речь: Под защитой
личных границ мы будем понимать умение отстаивать
свои интересы, в том числе во время
конфликтов — острых и скрытых. Причем делать
это нужно экологично (то есть с уважением
к собеседнику) и без насилия. То есть
в идеале ребенок должен как владеть навыками
ненасильственного общения, так и уметь правильно
среагировать в том случае, когда объектом
насилия — и вербального, и нет —
становится он сам.
Зачем все это нужно:
Во взрослой жизни мы сталкиваемся
с необходимостью отстаивать себя и свои
интересы по несколько раз на дню. Дети тоже.
Им это пригодится в семье и в кругу
друзей; во дворе, в детском саду
и в школе — в огромном количестве
ситуаций. Защита личных границ — важнейший
социальный навык.
Как этому
научить?
→ Поговорите с ребенком
о том, что ему не нравится. Чтобы
уметь отстаивать свои интересы, нужно понимать,
в чем они заключаются. Ребенку бывает непросто
осознать, что он чувствует в той или иной
ситуации, когда его предпочтения и «красные флаги»
не до конца им отрефлексированы. Помогите
сделать это: например, спросите ребенка, что ему
категорически не нравится в общении
с друзьями и сверстниками? Понимает ли
он, в чем разница между активной и пассивной
агрессией? Что он готов прощать окружающим,
а что нет? Проговорив все это,
он почувствует собственные границы, обозначит
их в первую очередь для самого себя.
→ Перечислите полезные слова
и фразы. Вот они:
«Мне неприятно, не делай так больше»; «Мне
не нравится, когда со мной так поступают»;
«Я так не хочу». Ребенку полезно будет узнать,
что, когда чье-то отношение или поступок задевает,
обижает или смущает, молчать не нужно — стоит
говорить о своих чувствах, и очень часто это
действительно решает проблему.
→ Расскажите, что в критической
ситуации нужно уходить и искать помощи.
Обязательно донесите до ребенка, что
прекратить отношения с человеком, который
обижает, — естественно. Когда никакие слова
не помогают, из общения нужно просто выходить:
переставать дружить или даже в принципе
взаимодействовать. Иногда не помогает и это,
а обидчик гнет свою линию, несмотря
ни на что. Тогда помощь взрослых необходима.
И нет, это не ябедничество.
→ Поговорите о принципах
безопасного общения с незнакомцами. Важно
также рассказать ребенку о принципах безопасного
общения с незнакомыми взрослыми.
Но не запугивая его и не давая
распоряжений вроде «Нельзя говорить ни с кем
вообще». Умение разговаривать с незнакомыми людьми
все-таки необходимо — например, когда что-то
случилось (ребенок потерялся или попал в беду).
Главное — соблюдать правила безопасности.
О них рассказывает Ольга Бочкова — она
основала проект Академия
безопасности Ольги Бочковой. Вот эти правила.
Разговаривать с незнакомым человеком можно, пока
он не нарушает личные границы
и не пробует вступить в физический
контакт. Если незнакомый пытается прикоснуться, зовет
куда-то или о чем-то просит, нужно применить схему
«нет, спасибо — увеличить дистанцию (шаг назад или
в сторону) — уйти или убежать». А если
незнакомец преследует, необходимо звать на помощь
как можно громче.
Теперь — несколько важных
ссылок
Толерантность
О чем речь:
Распространено мнение, что толерантность —
это «терпимое отношение», причем исключительно
к представителям ЛГБТК+. В консервативных
сообществах такая позиция воспринимается как что-то
негативное — наверняка вы не раз слышали
слово «толерастия». На самом деле толерантность
предполагает не терпимость, а принятие (первая
требует усилия, а второе существует естественно
и безо всяких усилий). И речь не только
о людях с гендерной и сексуальной
идентичностью, которая отличается
от вашей.
«Толерантность — это навык человека
принимать, что люди вокруг него могут быть абсолютно
разными, — объясняет
детский клинический психолог Мария Голяева, которая
работает в благотворительном фонде „Дети-бабочки“. — У них
может быть отличная от вашей религия, они могут
писать левой рукой, а не правой, как вы,
и они могут иметь много других отличий. Это
не делает их хуже или лучше, это делает
их другими. Толерантность — это способ жить
в современном, разнообразном и так быстро
меняющемся мире».
Зачем все это нужно: Чтобы развить
эмпатию и улучшить коммуникативные навыки,
а также научиться преодолевать гендерные стереотипы
и ограничения. Кроме того, исследования показывают,
что чем более разнообразный опыт общения с людьми
других культурных контекстов, национальностей, этносов
и ценностей получает ребенок, тем более гибко
он решает задачи и эффективно работает
в команде.
Настя Красильникова,
журналистка, создательница телеграм-канала о правах
женщин «Дочь
разбойника»:
«Рассказывать ребенку о разнообразии
способов любить, жить и разрушать стереотипы нужно
для того, чтобы показать — сценариев
и маршрутов жизни может быть очень много.
Знакомство с разнообразием и его принятием
служит детям хорошую службу не только потому, что
оно делает их более толерантными,
но и потому, что оно делает их более
терпимыми к себе самим и дает им больше
возможностей для разных сценариев собственной жизни.
Важно, чтобы ребенок мог принять себя таким, какой
он есть. И поэтому важно рассказывать ему
о том, что люди бывают разными,
а их ориентация, цвет кожи или какие-то
особенности не делают их хуже других.
И тогда, если ребенок растет с осознанием
всего этого, ему легче и со своей жизнью
тоже».
Как этому
научить:
→ Начните с себя.
Толерантный ребенок в не очень
толерантной семье не вырастет. Поэтому понаблюдайте
за собой и другими членами семьи, советует
директор детского центра «Эстер» Инна
Круглянская (здесь и далее приведены именно
ее рекомендации). Позволяете ли вы себе
неуважительные комментарии, сомнительные шутки
и анекдоты на грани в адрес людей другой
религии, национальности, гендерной или сексуальной
идентичности? Бытовая ксенофобия настолько прочно
в нас укрепилась, что иногда и самые
толерантные из нас не замечают, когда говорят
что-то подобное. Дети все это слышат — и, конечно,
перенимают. Поэтому, если мы хотим воспитать
в ребенке толерантность и уважение
к окружающим, стоит начать с себя.
→ Заводите разговоры
о толерантности как можно раньше. Уже
примерно с двух лет ребенок регулярно сталкивается
с теми, кто совсем на него не похож.
Он может увидеть «других» на улице
и на детской площадке,
по телевизору — в мультике или детской
передаче. Лучше сразу начинать ему рассказывать, что
другие — не значит плохие. И вообще,
слово «другой» не имеет ни отрицательной,
ни положительной коннотации. Другой — это
просто другой, а все люди в принципе
разные.
→ Помогите ребенку расширить свой
опыт. Чем чаще и больше он будет
видеть в книгах, передачах, мультфильмах
и ютьюб-шоу разные образы и разных персонажей,
тем лучше. Поэтому показывайте ребенку разное,
увеличивайте его насмотренность. Когда он станет
старше, можно брать его с собой в музеи,
которые показывают разнообразие национальных традиций
(только нужно следить, чтобы ребенок не скучал).
Путешествовать вместе с ребенком по разным
странам, чтобы показывать ему культуру и достижения
других народов в реальной жизни, — тоже
хорошая идея. Увы, не всем это сейчас доступно,
но хорошая новость в том, что в интернете
достаточно полезного контента на эту тему —
не только мультики и книжки, но также
документальные фильмы и подкасты.
Теперь — несколько важных
ссылок
- Что почитать
(ребенку): «Элмер», Дэвид Макки; «Мишка
и Фред», Ирис Аргаман; «Как Гитлер украл розового
кролика», Джудит Керр; «Принцесса Шиповничек», Джейн
Йолен.
- Что послушать
(ребенку): детский подкаст «Урубамба» от «Арзамаса».
- Что посмотреть (вместе
с ребенком): вот целый
список мультфильмов, которые учат
толерантности.
.
Ценности гуманизма, добра, справедливости
и доверия могут сейчас казаться немного
бессмысленными — ведь мы видим, как легко
насилие врывается в нашу жизнь и все
разрушает. Поэтому все эти месяцы многие пребывают
в ступоре, им хочется опустить руки.
С другой стороны, и в мирное
время нам и нашим детям не была обещана
беззаботная жизнь. Мы растим детей и выпускаем
их в мир с надеждой на лучшее,
но без гарантий, что все обязательно будет
хорошо.
«И как раз гуманистические ценности,
эмпатия, критическое мышление, терпимость к чужому
мнению — это то, что помогает даже в сложные
времена, — говорит психолог Вера Якупова.
— Помогает оставаться человеком, сохранять себя,
переживать самые тяжелые моменты. Так что формирование
всех этих ценностей у детей имеет огромное
значение. Именно они станут тем плотом, на котором
дети смогут выплыть из темной воды».
ДРУЗЬЯ KIT
У наших коллег из «Медузы» есть для
вас новости. Теперь все материалы издания можно скачать
в PDF-версии и отправить близким —
по почте или в мессенджере (в любом!).
Это особенно важно для тех, кто не умеет
пользоваться VPN или приложением «Медузы». А еще
PDF-версию легко распечатать и показать тем, кто
вообще не выходит в интернет или делает это
крайне редко. Подробное описание новой функции
со всеми инструкциями вы найдете здесь.
От редакции
Kit: Если вы захотите
поделиться этим письмом, просто перешлите его своим
близким, друзьям, коллегам.
И вот ссылка на текст,
который вы только что прочитали, чтобы поделиться
им в соцсетях.
■︎
Лена Аверьянова
Редакторы: Анна Чесова
и Саша Салахова
Чтобы написать в редакцию Kit,
достаточно ответить на это письмо,
а также можно обсудить текст в нашем
чате KitTalk. А еще ответом
на письмо можно задать вопрос автору текста.
Но постарайтесь ограничиться только одним
вопросом — и тогда автор вам
ответит. | |
|
