вентиляторов на всех не хватит
про ECMO я уж вообе молчу
на алиэкспрессе еще есть. хи-хи.
обеспечит. но мерзостным белым мущинам среднего возраста - по остаточному принципу.
You got a mouse in your pocket?
Переучат они.
:-)
Ну я вот тоже облысел пока своих детей учил. Coincidence? I think not!
http://rusactors.ru/k/krachkovskaya/index.shtml
"Некоторые из выражений были придуманы самой актрисой. Так она честит Шурика, стоя под дверью его квартиры: «Интеллигент! Выучили вас на свою голову! Облысели все!..» Наталья Леонидовна вспоминает: «Помните в фильмах физиков и прочих ученых показывали? они же там, извините, все лысые! Невольно у меня возникла ассоциация, и вырвалось с уст это самое «Облысели все!»"
он не против лысости выступал как таковой, а против её... носителей?
это же классика, на самом деле:
Стиль спора
http://www.jvanetsky.ru/data/text/t7/stili_spora/
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!